Предновогодний поэтический конкурс 

Номинация «Птица счастья»

Подарок небес, или Один вечер глазами голубя
(автор newcomer)
Четвертый десяток… Всё ближе черта,
За которой – полжизни.
И вроде бы жил – лишь секунду назад –
По накатанной и без сюрпризов:
Нечего прятать, чтоб после смотреть с укоризной,
А напоказ – для чего?
Что моё – то моё, от причуд до капризов.

Метель за окном, декабрю невдомек,
Что он тоже не вечен.
Читаю Дюма, попивая чаёк
В двадцать третий почти уже вечер:
Три мушкетера помчались невзгодам навстречу,
Я же дождаться хочу
Птицы счастья, уж с ней от души пощебечем…

Четвертый десяток – мгновенье спустя…
На ладонь мне упали
Снежинки? – нет, те под ногами хрустят
Без особой тоски и печали.
То был подарок небес, как всегда – гениальный:
Что заслужил – получи,
За чертой вспомню то, что забылось в начале….

Комментарии:
Aliena (оценка 10): Настоящее. Только бы яркости картинке добавить, и было бы не просто хорошо, а отлично. Ну а пока – сравнение с топом в пользу топа, топ подобрался чудный.
antonim (оценка 8): Подарок конечно оригинальный, но заявленного взгляда глазами голубя не увидел. В остальном – ровно и понятно.
Death Mage (оценка 6): Напомнило: «Вот мне и стало за тридцать, самое время мечтать».
Хандрит, хандрит что-то герой,
ему бы меч — и сразу в бой!
А лучше шпагу и коня,
и эля кубок, и красотку,
побольше жизни и огня,
хандру-печаль отправить в топку.
denshorin (оценка 4): К четвёртому десятку можно было бы уже и понять, что поэзия – это образ, это телевизор тех эпох, когда его ещё не придумали. а то, что здесь написано – в лучшем случае мемуары.
Doc.Duck (оценка 13): Написано с юмором и философскими нотками, и это хорошо! Но меня смущает некоторая непоследовательность, судя по тексту – герой сидит в помещении и пьет ай с Дюма, но через "мгновение" что-то падает ему на ладонь (видимо голубь, если судить по названию), а под ногами снежинки. То есть либо у дома нет крыши, либо голубь жил дома вместо попугая… Непонятно. И получается:
Чай, Дюма, холода,
И без крыш стоят дома.
(шутка!)
Автору, спасибо! 

grell (оценка 13): Проза жизни… Достаточно минорно, но и другие авторы в номинации тоже решили действовать в не слишком оптимистическом ключе. Вопрос, нужен ли спойлер во второй части названия или без него интереснее. По-моему, начало – очень, середина тоже неплохая, финал – на любителя…
irish (оценка 9): Как-то бессодержательно — что по смыслу, что по форме. Ну и лично у меня на четвертом десятке жизнь только началась, так что посыл мимо меня...)
killer_kot (оценка 10): Понравилась строчка «Читаю Дюма, попивая чаёк». Стихотворение пропитаное какой то тоской по прошлому, как будто четверный десяток это приговор. Грустненько, грустненько на 10 балов.
newcomer (автор): Попытка увязать в одном сюжете зимнюю меланхолию, книгу, которую я периодически пытаюсь продолжить читать, несбывшиеся (пока!) мечты и, возможно, немного размышлений.
Siver-Snom (оценка 8): Техника явно не моя сильная сторона, поэтому про неё не буду, на второй-третий раз прочтения довольно-таки уже легко читается. А вот сюжет не увлек совсем. Ладно, голубь в метель, но что он делает в помещении. И почему это день его глазами. И как можно читать, попивая чаёк, с открытой ладонью.
skein (оценка 17): Оригинальная форма – семистишия с рифмовкой 2 и 5, 4 и 7 строк. Читается раздумчиво-неспешно, что соответствует содержанию. Первые две строфы хороши, третья похуже. Здесь и форма не выдерживается (рифма 2-4-7) и осмысленность предыдущих семистиший сменяется общими словами.
Slymoon (оценка 5): В прозаическом тексте синтеза не обнаружено. Ровненько, гладенько и пустенько.
tesovsky (оценка 10): Технически хорошо, но непонятно, что же хотел сказать автор?
23-й вечер это 23.12.20? Или 23.00? Или автор 23 вечера книгу читает? Что это символизирует? Дату написания стиха? Время? Автору вместо снежинок голубь в ладонь нагадил? Или сам голубь упал? Нудно и натужно.
Дмитрий Иванов (оценка 14): Схема рифмовки весьма условна, поскольку рифмы неявны. Так обычно пишут большие мастера или те, кто пытается им подражать. Схема такая (повторюсь, условная): А – Б – А – Б – Б – В – Б
Рифмы «черта – назад», «полжизни – сюрпризов – укоризной – капризов», «упали – печали – гениальный – начале», как уже сказано выше, неявны настолько, что порой кажется, что висят на волоске (в последнем случае имею в виду выделенное шрифтом слово). Во всех остальных случаях рифмы ничем особым не запоминаются. Всё обыденно. Получается, мои предположения относительно подражания большому мастеру оказались необоснованными? Прогуляемся по размерам трёх семистиший. Что здесь? А вот что:
11 – 7 – 11 – 10 – 14 – 7 – 13
11 – 7 – 11 – 10 – 14 – 7 – 13
11 – 7 – 11 – 10 – 14 – 7 – 13
То есть – идеальный ритмический подарок. Для такой сложной формы – дорогого стоит.
Прочитал ещё раз, постарался на одном дыхании… Знаете, может быть какому-нибудь большому мастеру стоит занервничать – дескать, конкурент на горизонте? Нет, пока рано. Но потенциал у автора налицо.
Скай (оценка 10):
Да: общий настрой, напевность строк, погружающая куда-то глубже и глубже.
Нет: неровность тех же строк, общая предсказуемость сюжета, рифма где есть, где нет.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 3): О, 21 – очко. Плюс 0,5 в карму, тем более что 23-го декабря у автора был юбилей (ну, если я всё правильно понял). А вот что автору упало на ладонь (и причастен ли к этому голубь) – пока не понял. Я подумаю об этом завтра.
	
Птица номер 63
(автор antonim)
Сидит на траве за бордюром в чужом оперенье,
Вороном черным уже не летит кругами.
Вернуться б к зеленым огням, поймать ускоренье
Открытым крылом и скрюченными ногами.
И дальше… В огонь… Где фигуру скрывает гало.
И страх вяжет сети из порванных лент металла.

Но страх не охотник, и стая взлетает снова,
Пытаясь любой ценой упорхнуть к вершине.
Не криками звонкими, воздух наполнен ревом.
Вселились в пернатых героев арабские джинны.

Птенцы из последних сил догоняют взрослых,
Бьются о стены, друг с другом играют в салки.
В гнездах кукушки решают чужие вопросы,
Лучшим и первым колеса вставляя в палки.

Парил, обгонял и стремился в чужую сказку,
Где темная в небе звезда с тремя злыми лучами
Слепила, колола, мешала, смеялась под маской.
Собою затмил ее… Только другого встречали
Клетки и флаги. Счастье в розовом плачет.
Бордюр. Пустыня. Песок. Без сил упасть навзничь.

Комментарии:

Aliena (оценка 8): Отличные фрагменты перемежаются альтернативно отличными, так что оценка за мозаику – по среднему. А жаль, хотелось бы выше выставить.
antonim (автор): В этом странном году так мало поводов для хороших, ярких эмоций. И тем поводам короновирус способствует. Формулой 1 краем уха интересуюсь, а тут чемпион заболел, и его гонщик из команды аутсайдера заменяет. Решил посмотреть на все это. И так за этого парня переживал, и гонка сказочная получилась, что в памяти многое отложилось и в строки сложилось.
Death Mage (оценка 12): Напор мне понравился.
«В гнездах кукушки решают чужие вопросы,
Лучшим и первым колеса вставляя в палки».
Уж не критика ли это сетевых конкурсов и конкурсов вообще?
А если и нет, то все равно хорошо.
denshorin (оценка 3): Просто плохо. Оперенье-ускоренье – это рифма? правда?
Doc.Duck (оценка 13): Написано хорошо, но мне не зашло. Очень длинные строки. Длинная строка, конечно, не проблема, но в таких строках должно быть что-то большее, чем просто конечная рифмовка. Как-то не услышал я определенного ритма. Автору, спасибо!
grell (оценка 15): Красиво, утонченно, печально.
irish (оценка 10): Интригующий заголовок и «сети из порванных лент металла» понравились, но остальное как-то очень уж невнятно. Не поняла. 
killer_kot (оценка 16): Понравились строчки «Открытым крылом и скрюченными ногами.
И дальше… В огонь… Где фигуру скрывает гало». Ассоциация с Блоком, мне понравилось, крепко, трудно. Может ошибка и моя, но я выбивался с рифмы, выбивался с рифмы на 16 балов.
newcomer (оценка 2): Главный минус (субъективный) здесь – отсутствие цельного сюжета как такового. В каждой строфе присутствуют некие образы, но они, на мой взгляд, логически не взаимосвязаны. Да, мозаичное панно издали воспринимается как единое целое, но не в данном случае.
Постараюсь объяснить, почему я вижу мозаику:
«Сидит на траве за бордюром в чужом оперенье,
Вороном черным уже не летит кругами» – если птица сидит, то она совершенно точно не летит, но для чего это здесь?
«Вернуться б к зеленым огням, поймать ускоренье
Открытым крылом и скрюченными ногами» – споткнулся о три согласные. И со скрюченными ногами точно ускорения не поймать – аэродинамика, все дела…
«И дальше… В огонь… Где фигуру скрывает гало.
И страх вяжет сети из порванных лент металла» – у меня упорна в слове «галО» ударение здесь просится на А, что не есть верно, если речь действительно идет об ауре. И зачем лететь туда, где страшно и совершенно точно сгоришь? Тут про птиц, не про мотыльков же.
«Но страх не охотник, и стая взлетает снова,
Пытаясь любой ценой упорхнуть к вершине» – упорхнуть, все же – что-то легкое и веселое, никак не вяжется со страхом. А дальше вообще наступает птичий Апокалипсис, в котором ну полный беспросвет.
И да, к чему в заголовке номер 63-то?
Siver-Snom (оценка 14): Бодрое начало, а вот в конце какой-то спотыкач, повторное чтение не спасает. Образы очень зрелищные и интересные. Но, ИМХО, эти чудесные лоскуты просто сложили рядом, не сшивая в одно покрывало.
skein (оценка 14): Второго конкурсанта подряд тянет на сложные схемы рифмовки. Здесь два перекрёстных четверостишия в середине обрамлены пятистишиями с чередующейся перекрёстной и попарной рифмовкой. По содержанию… Ну, что-то про полёт, стремлению куда-то (видимо, к счастью), не достижение цели. Как-то очень обще. Может быть, смысл зашифрован в непонятом мною названии.
Slymoon (оценка 5): Эм… симпатичный конгломерат. Вот только вопросов больше, чем симпатии соответственно. Как сплести сети из порванных полос? К вершине чего? Кто парил? etc.
tesovsky (оценка 10): Неплохая инверсия «Лучшим и первым колеса вставляя в палки» – или это очепятка? J В целом напомнило «Штурмфогель» Лазарчука. Но сумбур и непонятно о чём… Концовка вообще бессмысленная.
Дмитрий Иванов (оценка 10): Самые неудачные рифмы: «вершине – джинны», «лучами – встречали», «плачет – навзничь». Теперь о размере поговорим.
А – Б – А – Б – В – В
Г – Д – Г – Д
Е – Ж – Е – Ж
З – И – З – И – К – К
15 – 13 – 14 – 13 – 14 – 14
14 – 13 – 14 – 15
13 – 13 – 14 – 13
14 – 15 – 15 – 15 – 12 – 13 
В первой строке хромающий размер исправляется легко. В других – дело автора.
«Вернуться б к зеленым огням, поймать ускоренье ускорение»
Смысл стихотворного текста, по-моему, автор просто затоптал в песок пустыни двумя последними, далёкими от изящества строками.
Кстати, инверсия «колёса вставляют в палки» намеренная или просто описка? Если намеренная, то смысл её мне не совсем понятен. Похоже, ради красного словца этот крик, что здесь песней зовётся. 
Скай (оценка 19): 
Да: яркая образность, простор для воображения, приятная игра с читателем – поймет? не поймет? КАК поймет? – жесткость без соплей.
Нет: сильно царапнул сбой ритма с последней строке.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 2): А у меня квартира номер 63. Это единственная ассоциация, вызванная данным произведением.
	
Птичье
(автор Скай)
Работу такую мне кто-то дал,
А бог или дьявол – поди пойми.

Потише, свободная. Всё, финал.
Не мною ты ранена, а людьми.
Но рана закрылась и боли нет,
Паришь в Бесконечном, светла, чиста,
И всё, что захочешь, расскажешь мне…
От жалоб не легче, но пусть хоть так.

Что ждалось, хотелось и что пришлось,
Начни говорить – и оставишь тут.
Обиды пером прорастают сквозь
Хрустальную ясность и чистоту.
Не дали. Не вышло. Другим – дары,
Тебе же так как нищенке крохи крох…

Припомни: рассвет над холмами крыш,
Последняя рифма и первый вдох,
Кузнечики в поле и друг в беде –
Успела, спасла, донесла рюкзак…

Не помнишь, когда, и не видишь, где
Надежда, радость, корабль, маяк.
Слова про всесилье слепого зла
Пуховым комком забивают рот.
Была ли ты счастлива? Да, была.
Но не призна́ешь. Ещё перо.

Слова за словами, за болью боль –
Твой новый облик ясней, полней.
Считаешь наградою птичью роль,
Поэтому счастлива только в ней.
Лети, ты свободна, а вечность ждёт.
Что перья роняешь – пустяк, игра.
Когда последнее упадёт,
Вернёшься туда, где ни слов, ни ран.
	
Комментарии:

Aliena (оценка 20): Лучшее в подборке. Одно из двух лучших, просто второе чуть меньше – и чуть меньше зацепило. Очень ко времени строки пришлись, хотя бы ради этого – стоило!
antonim (оценка 14): Понравилось. Очень много точных и тонких птичьих ассоциаций, связей, образов. В конце показалось, что есть какая-то недосказанность.
Death Mage (оценка 8): Не совсем понятно, что за птица такая? Ангел, что ли или не ангел? Вроде и спасает кого-то, а вроде и на кого-то обижается.
denshorin (оценка 5): Вот вроде и написано складно, а не верю. позиция автора – оценка, а не понимание. Когда автор стоит над своим персонажем, муза улетает.
Doc.Duck (оценка 15): Хорошее стихотворение. Но ощущается некая размытость и неясность, от этого впечатление неоконченности. Автору, спасибо
grell (оценка 18): Не знаю птица ли это счастья, но мне она понравилась больше остальных, включая обратные отсчёты.
irish (оценка 14): Ритм заворожил. :) Немного не хватило ясности и краткости, но для меня это явный лидер номинации. 
killer_kot (оценка 14): Очень понравились строчки в начале
«Потише, свободная. Всё, финал.
Не мною ты ранена, а людьми».
Хороший стих, общий смысл имеется, мне нравится, гармонично, и все такое. Но знаете, чего то не хватило, вот все есть, а чего то не хватает, поэтому такая и оценка. 
P.S Птичья личность.
newcomer (оценка 2): Претензии к этому стихотворению те же, что и к предыдущему, три балла за текст, потому что, читая это, я представлял Айзека Аримана из Легиона «Тысячи Сынов», парящего в варпе, но это уже Warhammer 40 000.
Siver-Snom (оценка 17): Хотя, на мой взгляд, ни одна из работ в этой категории не соответствует теме номинации «Птица счастья», эта наиболее хороша в плане гармонии техники и образов. Но вот сюжет от меня кокетливо ускользнул.
skein (оценка 13): Длинно, уныло, банально. Мелкие шероховатости в форме.
Писать «жизнь – боль» намного легче, чем писать о счастье. Жаль, что никто из конкурсантов не решился на прямую трактовку темы.
Slymoon (оценка 15): Затянуто, воды много. Хорошее будет, если выжать. Ну, и архаические удлинения/усечения слов в современной поэзии, имхо, моветон. Тебе же так как нищенке крохи крох – "так" видимо от редактуры осталось лишним слогом.
tesovsky (оценка 2): типичная бессмысленная графомания. Рюкзак донесла, стихи не вынесла L
Дмитрий Иванов (оценка 18): Автор выбрал ритмическую схему 10 – 10 – 10 – 10 и почти до конца длинного произведения сумел выдержать размер… за исключением четырёх строк. Их следовало бы чуточку поправить. Моя версия этих строк с «попаданием в размер» представлена (выделения цветом). 
«Не помнишь, когда, и не видишь, где
Надежда и радость, корабль, маяк.
Слова про всесилье слепого зла
Пуховым комком забивают рот.
Была ли ты счастлива? Да, была.
Но ты не призна́ешь. Ещё перо.

Слова за словами, за болью боль –
И твой новый облик ясней, полней.
Считаешь наградою птичью роль,
Поэтому счастлива только в ней.
Лети, ты свободна, а вечность ждёт.
Что перья роняешь – пустяк, игра.
Когда последнее упадёт,
Как только последнее упадёт
Вернёшься туда, где ни слов, ни ран».
Что до рифм, то придраться к ним можно, но не стоит. Идея стихотворения и исполнение в целом мне пришлось по душе. Автору удачи!
Скай (автор): Птица счастья равно «счастливая птица». Или не равно. Собиралась написать про «птичку», которая своего счастья не признаёт, но становится счастьем для кого-то… не в этот раз. Пошла простым путём.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 11): Неплохо. И отчего-то не хочется писать замечания. Они есть, но…
но пусть хоть так.	

Номинация «Обратный отсчет»

Атомный Новый Год
(автор Death Mage)
Прильнули зрители к экрану,
обратный там идет отсчет,
война теперь по барабану,
хотят все встретить Новый Год.

А между тем во многих шахтах,
стоят ракеты замерев,
готовят их вояки к старту,
мундиры новые надев.

И так совпало, так случилось,
вот-вот наступит Новый Год,
рука на кнопку опустилась,
давая смерти полный ход.

Салюты в небе расцветают,
улыбки, счастье и восторг,
ракеты к целям подлетают,
не остановит даже бог.

По всей планете — взрывы, хаос,
горят деревни, города,
людей немного там осталось,
царит там атом — навсегда.

Комментарии:

Aliena (оценка 3): Скучно, картонно и много раз жевано. Увы.
antonim (оценка 4): Тема решена в лоб, строки сложены просто для рифмы. Искать что-то здесь не получается, просто атомы-слова.
Death Mage (автор): Хотелось смешать следующие ингредиенты: Новый Год + Fallout + песня «Воля и разум» группы «Ария».
denshorin (оценка 2): Не поэзия. ни одного поэтического образа в тексте, зато штампов море.
Doc.Duck (оценка 15): Стихотворение понравилось – такой новогодний апокалипсис. Автору, спасибо!
grell (оценка 11): Яркая картина, контраст, противопоставление – это всё удачно. Немного бы отшлифовать форму.
irish (оценка 3): Это определенно стихи, и даже складные, но это не поэзия, увы. Вояки в новых мундирах? Похоже, кто-то пересмотрел голливудских боевичков. В жизни все проще. :)
killer_kot (оценка 9): Мне все понятно, строчек что прям зацепили не нашел, я люблю Фаллаут, но я не люблю Новый год, это ведь законно что стихотворениям о Новом году буду ставить оценки меньше, из-за того что они мне меньше понравились?
newcomer (оценка 2): По картинке – безысходность, по стихотворному размеру – веселая песенка. Диссонанс. Не впечатлило.
Siver-Snom (оценка 3): А какая война по барабану. Зачем деревни-то бомбить, ракет не напасёшься. Атомы и так везде царят. Не зацепило ничем.
skein (оценка 11): Максимально прямолинейное раскрытие темы.
Slymoon (оценка 1): Если по всей планете взрывы, то дважды "там" это где? Это до кучи к основному "плохо".
tesovsky (оценка 16): Неплохо! У меня ассоциации по стилистике с Сергеем Михалковым и его гражданско/политической лирикой. Я бы только «по барабану» и «не остановит даже бог» заменил.
Может «война, но всё идёт по плану» (с) ГрОб.
Дмитрий Иванов (оценка 15): Какой-то получился наивный Армагеддон. Апокалипсис в духе чернушной агитки. Только худо-бедно зарифмованный. Что-то похожее на политические частушки Велюрова из кинофильма «Покровские ворота». Неважнецкие рифмы: «шахтах – старту», «замерев – надев», «восторг – бог», «хаос – осталось».
Отглагольные рифмы, которых настоящий поэт старается избегать: «случилось – опустилось», «расцветают – подлетают».
Произведение пронизано политикой, но с точки зрения поэзии весьма посредственное, увы.
Скай (оценка 10): 
Да: ровный ритм, понравились некоторые рифмы, соединение двух обратных отсчётов.
Нет: слишком очевидно, ничем не удивило.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 7):
- Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принёс?
- Я принёс вам атом!
	
Грустный новый год
(автор killer_kot)
Обратный отчёт пошел,
Фитиль зажжён, предварительно вставлен в воск.
Высоко в небе звёзды,
Чуть ниже, обилие огненных бомб,
Чуть ближе, кажется, новогодняя мишура,
- Что подаришь девушке?
- а что подарит она?
Новогоднее настроение?
Да откуда ему взяться!
Купи в магазине китайские, новогодние, светящиеся гирлянды
Дай ребенку с ними поиграться,
Только лучше в ванне.
Не забывай про беготню и эта вечная изрубка ёлок…
А что одеть на корпоратив?
Все причины моей грусти
В 17 строчек я вместил.

Комментарии:

Aliena (оценка 5): Не лишено изящества и отменного черного юмора, но грамматика, финал и изрубка здорово портят картину.
antonim (оценка 6): Предновогодняя псевдодепрессия? Не верю…
Death Mage (оценка 14): За гирлянды, которые надо дать ребенку, чтобы поигрался, но обязательно в ванне — накинул пару баллов. Только гирлянды надо не забыть включить в розетку. Обилие огненных бомб тоже ничего.
А на корпоратив, конечно, нужно надет строгий черный костюм и не забыть взять пистолет с глушителем.
denshorin (оценка 4): А где здесь грусть? Описана суматоха, какая-то усталость, грусти не видно. Нет поэтических образов, нет сравнений, нет рифм. ну не считать же рифмой взяться-поиграться или корпоратив-вместил?
Doc.Duck (оценка 10): Не зашло совсем. Автору, спасибо!
grell (оценка 11): Местами не очень складно, честно говоря. Зато жизненно.
irish (оценка 4): Так плохо, что даже хорошо. :) Чем-то напомнило художников-примитивистов. И да, все-таки «надеть», а не «одеть».
killer_kot (автор): Понравились строчки «- Что подаришь девушке? – а что подарит она?», очень актуально. А так в целом то стих полное дно, особенно концовка, какие к черту 17 строчек, если их 16.
newcomer (оценка 1): Строчек и правда 17, но что в них стих?
Siver-Snom (оценка 3): Не зашло совсем: ни техникой, ни содержанием, ни образами.
skein (оценка 11): Осмысленно (хотя банально) по содержанию, максимально коряво по форме. Может, конечно, это осмысленная корявость, гармонирующая с описанным предновогодним хаосом.
Slymoon (оценка 5): Неоднородные прилагательные запятыми не чередуются. А в ванну воды налить, для наверняка дитя покоцать, вот грусти-то будет. Ванна и ванная комната – это не одно и то же.
tesovsky (оценка 14): Неплохо, но вот «Обратный отчёт отсчёт пошел». И «Только лучше в ванне» – это отсылка к смерти Галича? «Изрубку» я бы заменил на «вырубку». И когда уже «надеть» перестанут путать с «одеть»!!!
17-я строка про 17 строчек – отлично!
Дмитрий Иванов (оценка 1): Этакая попытка по-шустрому сваять белый стих. Подобных «стихов» можно писать в стиле акына по тысяче строк за рабочий день. Только кому это нужно? Посему даже за попытку сказать спасибо не хочется. Кстати, автор, а чем изрубка отличается от порубки?
Скай (оценка 16):
Да: поток сознания затурканного бытом или предпраздничным шебуршением человека, который и за праздником праздника не видит и жизни за жизнью.
Нет: последняя строка все испортила. Надо было добить чем-то мощным, не выходя из настроения.
Числительные пишутся прописью.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 1): Фитиль зажжён, предварительно вставлен? Изрубка  ёлок? Дай ребёнку поиграться китайскими гирляндами… Электрическими? Тогда конечно – лучше в ванне, и воды не забыть налить…
Как хорошо, как же хорошо, что грусть вместилась в 17 строчек.
	
Обратный отсчет
(автор tesovsky)
О5. Забыл покормить кота
Вискас ему не насыпал
Как же он там без меня
Как бы куда не нассыкал.

4. Как там мой кот
С кем он теперь играет
Он же такой воркот
Только меня понимает.

3. Надо было кота
Всё же отправить на дачу
В комнате он сидит
Тихо сидит и плачет.

2. Без кота для меня
Жизнь не имеет смысла
Его беззаветно любя
Я так же служу Отчизне.

1. Он сидит один
Как я сижу в этой ракете
А впрочем что о коте
Как там жена и дети…

Пуск!

Комментарии:

Aliena (оценка 1): По тексту без комментариев – автоцензор порезал все лишнее в отклике. Но идея, мир ее праху, была хороша.
antonim (оценка 7): Интересная задумка, но в остальном исполнение хромает.
Death Mage (оценка 10): Любовь к животных — это хорошо. Но не стоит так на них зацикливаться. Вот и хозяин котейки тоже вспомнил под конец про жену и детей.
denshorin (оценка 7): В плюс присутствие котика. в минус – плохие рифмы, логическая ошибка (современные союзы по три человека таскают, а во времена Гагарина вискасом котов не кормили). 
Doc.Duck (оценка 13): Про кота! Коты из каждого утюга, с каждой открытки! Котов уважаю, но слишком уж приелись коты, надо менять диету. И "кот-воркот" это, конечно, сильно! Пришел одн (Примечание редактора: в бланке мысль точно так же оборвана на полуслове). Автору, спасибо!
grell (оценка 9): Действительно. 
irish (оценка 2): Нет, котиками вы меня не проймете. :) Так же плохо, как и предыдущие две работы, но в тех хоть изюминка была. А здесь просто никак. Обратный отсчет не вытянул. 
killer_kot (оценка 5): Ну таа-коооееее. Стих про кота. Конечно, последние строчки все вертят верх дном, и ты вроде бы понял что к чему, пазл собрал и тут же кинул его, потому что он не нужен. P.S Пишу комментарии, а у меня на коленях спит кот.
newcomer (оценка 2): Кот сказал «Поехали!» и махнул хвостом. «Нассыкал» и «воркот» – это так по-детски, честное слово.
Siver-Snom (оценка 4): На мой взгляд, с рифмами беда и последний катрен очень уж «сломан». Образов не увидел, просто текст, прочитал и забыл. Балл за «коты – наше всё».
skein (оценка 14): <злобно> Котофилы… Кругом одни котофилы. Умеренно забавно.
Slymoon (оценка 5): Не, не взлетит, если отсчёт в разном метре. За что так с читателем?
tesovsky (автор): Для меня «обратный отсчёт» это космонавтика. 3-2-1-Пуск! А поскольку я кошатник, сразу вспоминается Хайнлайн и бессмертное произведение Реброва/Телегина ;) Ну и без цифробуквенных каламбуров я стихи писать не могу… Воркот – это кот-воркот из русской сказки – так мы традиционно наших котов обзываем. Вискасом, если что, мы его не кормим. Ссытся где ни попадя не кот, а гостевой сыновий сцобакен. Но ради красного словца…
Дмитрий Иванов (оценка 1): Стихотворение с ярко выраженным юмористическим сюжетом. Пожалуй, это единственное достоинство. Рифмы кое-где притянуты за уши: «кота – меня», «насыпал – нассыкал», «играет – понимает», «меня – любя», «смысла – Отчизне»; или их вовсе нет: «кота – сидит», «один – о коте».
Размер также оставляет желать…
7 – 8 – 7 – 8
4 – 7 – 6 – 8
6 – 8 – 6 – 7
6 – 7 – 8 – 8
5 – 9 – 7 – 7
С точки зрения поэзии – очень слабо. От слова совсем. В общем, то, что здесь представлено – это ни разу не поэзия.
Скай (оценка 10):
Да: кот. Обратный отсчет катренов.
Нет: словотворчество. Воркот – кот-вор? Кот ворчун? Нелюбовь к запятым.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 5): О5 следует читать как «опять»?
И далее так же:
«Один. Он сидит один…
Два. Без кота (жизнь не та)…»?
В прочтении слова «нассыкал» я не сомневаюсь. J
	
Огни
(автор Aliena)
Причаливаем к берегу: огни —
и отсвет неизбежности на лицах.

Хрустальным ксилофоном день звенит —
седой асфальт, нахохленные птицы —
к чему цвета, когда внутри поёт
старик-декабрь, такой же, как снаружи:
тиски бетонных фьордов, битый лёд
в белёсом шелестящем море стужи.

Не греют ни объятия, ни чай,
ни Новый год, ни свет знакомых окон…
встречай с метро, а хочешь, не встречай,
дойдём с зимой — ей так же одиноко
кружить в дворах, вдыхая мёртвый газ
ночных авто — бесчувственно, безгласно…

Киваешь — а на дне зелёных глаз
плеяды звёзд рождаются и гаснут,
устав светить — я слышу их слова,
коснувшись губ, переплетая пальцы,
в тебя врастая — как растёт трава,
не ведая, что снег и минус двадцать.

Комментарии:

antonim (оценка 17): Красиво, грустно, так много разных огней в строках, пусть они не греют, но возможно, укажут путь. Хочется уже выйти на твердый берег из шторма этого года.
Death Mage (оценка 16): Весьма атмосферно, хотя и мрачновато. Отдельные строчки, типа этой, так и просятся на картину: «тиски бетонных фьордов, битый лёд
в белёсом шелестящем море стужи».
Б-р-р-р, как холодно, пустите куда-нибудь погреться.
Финал можно трактовать двояко: то ли у них там все хорошо (и тепло, хе-хе), то ли они там оба замерзают и скоро станут одной глыбой льда (зато будут вместе).
denshorin (оценка 16): Атмосферно и очень по-женски.
Doc.Duck (оценка 18): Очень понравилось! Автору, спасибо!
grell (оценка 16): Очень классно! Образно, эмоционально, пронзительно.
irish (оценка 17): А вот это хорошо. Весьма. Особенно бетонные фьорды и две финальные строки понравились. Единственное «но» - не улавливаю, где тут тема конкурса.
killer_kot (оценка 8): Это конечно не «Атомный новый год», где было все по проще, но тоже хорошо. Хорошие строчки:
«тиски бетонных фьордов, битый лёд
в белёсом шелестящем море стужи», понравились, и как бы есть еще что то в нем притягательное, но я тут царь-пан-голова, и моя оценка 8.
P.S Прости меня автор, стих не плохой.
newcomer (оценка 3): А давайте уберем всё до слова «киваешь», заменим его на «декабрь», к примеру и – красота же получится! Было бы 20 баллов не глядя, но пока – 3.
Siver-Snom (оценка 18): Стихотворение с настроением. Про технику промолчу (в положительном ключе). Хорошие образы. Перед глазами так и возникает вечерняя Казань в ноябре, когда возвращаешься с фестиваля – город огней. Богу огней надо больше огней!
skein (оценка 18): Видимо, победитель. Красивый, лёгкий поток образов.
Slymoon (оценка 20): Не без ошибок, но в отношении пула… Максимально выдыхая.
tesovsky (оценка 10): Стихи не плохие. Но как теме конкурса соответствуют?
Дмитрий Иванов (оценка 19): Сразу хочется попенять автору за использование выражения «встречай с метро». Куда это годиться, а? Автор, неужели Вы не знаете, что использование предлога «с» вместо «из» – это дурной тон. В разговорной речи – используйте сколько угодно, если хотите опуститься до уровня дворовой гопоты, которая приехала «с Орла» или «с Самары», а в поэзии воздержитесь. 
«Не греют ни объятия, ни чай,
ни Новый год, ни свет знакомых окон…
встречай с метро  жди у метро, а хочешь, не встречай,
дойдём с зимой — ей так же одиноко…»
Тем более – стихотворение-то у Вас хорошее. Вот, ей-богу, обидно, когда встречаются этакие «сапоги всмятку» на ровном месте.
А теперь, как водится, обратимся к размеру. Он безупречен. Рифмы выдержаны, кроме, пожалуй, «пальцы – двадцать». Идея, образы, развитие хороши! 
Автору поклон и наилучшие пожелания!
Скай (оценка 20): 
Да: шикарная образность. Хочется перечитать. Хочется прочесть вслух. Атмосфера какого-то праздника-непраздника.
Нет: споткнулась о «в дворах».
Т_ЕЛЕЦ (оценка 8):
Седел асфальт. Бетонный фьорд
Обратный заглушил отсчёт – 
Звук таймера растаял.
Всё неизменно, всё течёт.
Какой отсчёт? Кому отчёт?
Не видишь – мы врастаем!
	
* * *
(автор Doc.Duck)
Падают снежинки -
Белый-белый мир…
Весёлые ужимки,
Мягкий мандарин!

Облетела хвоя -
Прямо на паркет.
Не бывало горя,
Тревоги тоже нет.

Крепкие объятья -
Кольца теплых рук.
Переливы платья
И радостный испуг.

Зазвенит бокала
Тоненькая нота,
Как сигнал начала
Обратного отсчета.

От баночки варенья
Осталась только треть…
И в липкий плен забвенья
Нас принимает Смерть.

Комментарии:

Aliena (оценка 2): Если вообще – грустно… Но радует, что хотя бы в личной у ЛГ все хорошо, треть банки варенья – это бесконечность, практически. J
antonim (оценка 6): Из чего было варенье? Правильно, что я его не ем… Стих тоже слишком сладок и непонятен.
Death Mage (оценка 12): Вроде бы типичное новогоднее стихотворение, все атрибуты присутствуют: мандарин, елка, бокалы. Если бы не последнее четверостишие. Там что, какой-то маньяк траванул баночку с вареньем? Круто! Всем кайф обломал — молодец. 
denshorin (оценка 4): Похоже на частушки, но нет задора.
Doc.Duck (автор): Эту ерунду я написал. Вот. J
grell (оценка 12): Спасибо за позитив! Занятно, почему финал именно такой. Даже появилась мысль, что лирический герой – крылат и многолап, но это не точно.
irish (оценка 8): Автор, видимо, пытался в свою версию «Подожди немного, отдохнешь и ты», но до Лермонтова, увы, не дотянул. В таких стихах нужно очень четко выдерживать ритм. Как минимум, я бы предложила «И тревоги нет» и «Радостный испуг». Варенье в сочетании со смертью наводит на мысль о мухах.
killer_kot (оценка 8): Мне говорили что одинаковые оценки можно ставить, вот держите вторую восьмерку. Короче, стих мне не зашел, но вот его спасла концовка, мягкий мандарин и ля ля тополя, я не поэт, и короче судить не мне, я лишь тут заполняю пустое место в колоночке «комментарий», я правда стараюсь писать грамотно, ну, что бы там не было ошибок, грамматических и пунктуальных, но типа, сами понимаете, если убрать последнее слово со стиха, я бы поставил двойку. Автор ты молодец, но нужно что то больше смерти, нужна смерть для всех, хотя что я пишу, автор же скорее всего и не увидит мой комментарий, так ведь?
newcomer (оценка 2): Веселая абракадабра без четкого ритма, в  которую мне совершенно не хочется вчитываться, но пришлось поставить хоть какую-нибудь оценку.
Siver-Snom (оценка 5): Последний катрен, конечно, огорошил, но я не смог представить себе вечеринку, где встречаются бокалы, мандарины и… варенье. 
skein (оценка 10): Чуть не подавился вареньем на последнем четверостишии.
Мне хрустят снежинки:
- Помрёшь ты через миг!
А я, такой, снежинкам:
- Фиг, фиг, фиг!
Автору надо проводить мастер-класс «Как нелепой концовкой убить чуть неуклюжее, но ужасно милое и доброе стихотворение».
Slymoon (оценка 1): Ямб с хореем не мешайте – разболится голова.
Над читателем хоть сжальтесь, а?
tesovsky (оценка 14): Последние две строки абсолютно не в тему… Портят всё стихотворение, наивное и доброе… 
«Не бывало горя,
Тревоги тоже нет.»
«Не было тревоги,
Горя тоже нет.»
«И Радостный испуг.»
Так ритмика лучше.
Дмитрий Иванов (оценка 2): Размер гуляет.
6 – 5 – 7 – 5
6 – 5 – 6 – 6
6 – 5 – 6 – 6
6 – 6 – 6 – 7
7 – 6 – 7 – 6
Нет единообразия ни в одной терцете, кроме последней. Но она выпадает из общего ряда тем, что интонационный акцент неожиданно переключается с нечётных строк на чётные.
Рифмы в большинстве своём неплохие. Только парочка мне не совсем глянулась: «мир – мандарин» и «хвоя – горя».
Сам по себе достаточно легкомысленный новогодний зачин настраивает на волну праздника, но последним куплетом автор, скорее всего, хотел заставить читателя подумать о вечном. Но не хватило старания, умения и, судя по всему, опыта. Получилось аляповато и неубедительно.
А сравнивать человеческую жизнь с баночкой варенья, по-моему, не совсем правильно.
Или это пожелание – не есть много сладкого?
В общем, слабоватое произведение.
Скай (оценка 10):
Да: неожиданная Смерть в финале. 
Нет: все остальное. Выглядит как набор слегка подходящих друг к другу слов.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 7): Внезапно. Мягкая мандаринка настраивала на несколько иной ОО.
	
Последний Завет
(автор Т_ЕЛЕЦ)
Что-то Ветхий Завет обветшал.
Да и Новый — не очень-то новый.
Затихает великое Слово…
Или это оглохла душа?
Отделите уток от основы -
И на нити разъятые ткань
Распадётся. Собрать её снова
Ни одна не способна рука.
За деревьями леса не видя
Изучаем мы каждый листок -
Словно ищем зачем-то исток
Той реки в мрачном царстве Аида.
Как звалась та река? Ахерон.
И Харон перевозчиком здесь был…

Наш состав, покидая перрон,
В край, куда не проложены рельсы,
Отправляется. Рвите стоп-кран!
Рвите, черти, пока что не поздно,
Пока виден за окнами храм…
Только "черти" стремятся ко звёздам,
И поют нам про атомный век,
Про дерзания и про свершенья,
И о том, что могуч человек,
И всегда он отыщет решенье;
И что мир брошен к нашим ногам,
Весь, со всеми его чудесами,
И о том, что мы равны богам,
А поэтому — сами с усами!
Только вдруг боги скажут: "Ага!
Отыскались тут равные, как же!"
И закончат всё это однажды -
Словно снимут со свечки нагар?..

Нет, никто ничего нам не скажет.
Это самый последний Завет.
И всегда в одиночестве каждый
За свершённое держит ответ.
Свою веру как рабство, по капле,
Мы выдавливали из себя,
И клочки скудных знаний как паклю
Подтыкали в разрыв бытия.
Но разрыв не становится уже,
А напротив — растёт и растёт,
И всё явственней нас достаёт
Неизбежность космической стужи.

Комментарии:

Aliena (оценка 9): Текст интересный, но нуждается в доработке, так что оценка – по факту.
antonim (оценка 12): Сложно для восприятия и несколько для меня избыточно. Но написано хорошо.
Death Mage (оценка 6): Ну, не знаю, как-то многовато философствований. А действия мало.   
denshorin (оценка 10): Настроение в тексте есть, но много недоработок. Например, ткань-рука для опорной рифмы слабо. К звёздам, а не ко.
Doc.Duck (оценка 17): Хорошее, очень понравилось. Кое-где сбивается ритм, но здорово! Автору, спасибо!
grell (оценка 15): Глобально. Масштабно. Сурово. Последняя треть особенно хороша.
irish (оценка 6): Оценка больше за попытку написать что-то серьезное. 
killer_kot (оценка 13): Хороший стих, про реку «Ахерон» и про то как боги говорят «Ага!». Я на самом-то деле шучу, стихотворение хорошее, а моя любимая цифра 13, видите связь? Но вот только я не верующий, типа бога то нет, пора бы уже понять это в 21 первом веке. Я как злобный хитрый антихрист, буду кричать из своей маленькой колоночки комментариев о том что бога не существует, ай ля ля.
Вернемся к стихотворению, шутки кончились, стих ведь красивый.
newcomer (оценка 5): Пожалуй, самое ровное стихотворение из подборки. Некоторые шероховатости присутствуют, но не критично. Хорошее. Правда.
Siver-Snom (оценка 13): Есть, ИМХО, занятные образы и идеи. Есть сбивчивость ритма и спотыкач. Сюжет ускользнул: сначала рвите стоп-кран перед началом путешествия в неизвестность, потом вдруг «а давайте к звёздам!», будто туда «проложены рельсы». Но что-то в этой работе всё-таки цепляет.
skein (оценка 16): Хорошая мысль, многовато слов. Последняя строфа на голову выше двух прочих.
Slymoon (оценка 5): Рифма ради рифмы. И? О чём текст? Ни о чём. С техникой беда прям. Со свечки нагар? Где он у неё, стесняюсь спросить?
tesovsky (оценка 15): Ну, ребята, нужно редакторскую правку делать!
«И на нити разъятые ткань»
«И на нити разъятая ткань» -
Хотя если перед этим было
«Отделите уток от основы» – то возможно, мы ткань ещё не ткали. Но тогда чему распадаться? В общем, кто на ком стоял ;)
«И о том, что мы равны богам»
«И о том, что равны мы богам»
Ненужная инверсия.
Ветхий/Новый заветы, Аид/Ахерон/Харон/храм – вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте ;)
И нет, не согласен с идеалистической подачей эпистемологии/гносеологии.
Мир познаваем (но бесконечно познаваем!) Потому что развитие разума тоже бесконеч
Дмитрий Иванов (оценка 13): Неудачные рифмы: «ткань – рука», «себя – бытия»

Совершенным образом выбивается из контекста катрен
«Как звалась та река? Ахерон.
И Харон перевозчиком здесь был…

Наш состав, покидая перрон,
В край, куда не проложены рельсы…», в котором не зарифмованы чётные строки. Это такая задумка? Довольно странная, надобно отметить. Автор мне может возразить, мол, нет здесь терцеты, а лишь две её половинки. Хорошо, согласен. А с рифмой-то как быть?

И ещё, автор отчего-то то рифмует чётные и нечётные строки в катренах (abab), то вдруг переходит на кольцевую рифмовку (abba).
Схематично стихотворение можно записать так:
abba
abab
abab
cd

cf
abab
abab
abab
abba

abab
abab
abba
Никакой логики не просматривается.
Однако в произведение имеется недюжинная экспрессия, что важно. Но технику написания никто не отменял. 
Автор, поработайте над замечаниями.
Скай (оценка 18): 
Да: богатая образность, общий смысл, интересные рифмы.
Нет: многовато ритмических сбоев.
Т_ЕЛЕЦ (автор): Какая длинная проповедь получилась…
	
* * *
(автор grell)
Садись рядом со мной, ты, самый искусный лжец. Явился в ночи сатаной, к утру – белоснежный агнец. Летишь: ты, выходит, крылат. Молодой, озорной, горячий. Глянь – ползёшь хмур, космат, патлат. Старичок хромой, едва зрячий. Вернись! Эй, постой! В ответ – дом истлел, остров необитаем. Чтоб рыдать, что тебя больше нет, каждый день мы тебя убиваем. Слушай, или ты женщина, а? Суть твою постичь адски сложно. Одолжить, например, нельзя. Сберечь или выиграть можно. А-то даже выкроить тьму. И довольным шагать с тобой в ногу. Дух тебя, чтоб тебя, не пойму. И бессмысленно звать на подмогу. Лечишь, тАя, течёшь, ускользая. Ты свой каждому выставишь счёт. Виноват ли водитель трамвая, в том, что Аннушка масло несёт? Если будет свободный часок – вот, пожалуй, во что я верю: человеческое лицо никогда не рано примерить. Миг – и доброй улыбкой сияешь. До весны дотянуть даришь сил. Посмотри – ты уже забываешь, что другое когда-то носил.
	
Комментарии:

Aliena (оценка 11): Из конструктива: агнец ударяется об А, ну, и обратное тоже верно, так что лжецы рифмы в пролете. Много отсутствующей грамматики, лишних слов и недоправленых фрагментов, будто писано в последние 5 минут приема и перед этим ни разу не перечитано. Резюме: могло быть реально отлично, а получилось, как получилось. Оценку принципиально не завышаю – автор и сам догадается, кто кому злобный буратино.
antonim (оценка 11): Сложно читается, воспринимается, понимается. Есть интересные находки образов, но они редки и не спасают все остальное.
Death Mage (оценка 6): Сумбурное произведение — сумбурное впечатление.
denshorin (оценка 5): В слове агнец ударение на первый слог, поэтических образов нет, рифмы паршивые.
Doc.Duck (оценка 16): Очень хорошо, интересная подача. Автору, спасибо!
irish (оценка 11): Люблю такую форму, местами очень интересные фразы, но смысл целого от меня ускользнул. :( «Агнец — лжец» не рифма. Жаль. Очень.
killer_kot (оценка 19): Понравились строки «Слушай, или ты женщина, а? Суть твою постичь адски сложно. Одолжить, например, нельзя. Сберечь или выиграть можно», и «Виноват ли водитель трамвая, в том, что Аннушка масло несёт?», пока что он у меня фаворит, не знаю что там ниже, но этот определенно хорош, правда, у меня тут все написано сплошным текстом, интересно, так и должно быть?
newcomer (оценка 4): Не моя тема, но неплохо.
Siver-Snom (оценка 11): Встречаются интересные находки, провалы в сюжете: автора бросает по каюте, как во время шторма. То давай знакомиться, то почему не помогаешь (мы же только познакомились, не?), то вернись, то даришь силы. Возникает образ рассказчика (представителя городской прослойки населения, близкой к криминальному миру), который доеб… прицепился к более интеллигентному гражданину, проходящему мимо.
skein (оценка 15): Читал с интересом.
Slymoon (оценка 15): Таким текстам любой технический косяк во зло. Избыточность, инверсии не способствуют течению авторской мысли. Коя хороша. Была бы, если поэзией облачить.
tesovsky (оценка 3): Абсолютная графомания, не соответствующая теме. «Виноват ли водитель трамвая, в том, что Аннушка масло несёт?» вот за это +1.
Дмитрий Иванов (оценка 3): Автор выдал произведение в стилистике рэпа. А там, как я понимаю, не действуют правила рифмовки и ритмостроя, как у классических стихов. Посему не стану грузить автора этими понятиями, раз уж он приготовил нечто для чтения рэпа. Просто пройдусь по смысловой нагрузке и попытаюсь понять, где тут порылась собака. Или нет? Попробую разбить текст на катрены… 
Как я предполагал, с размером бедная беда: синкопирование с интонационной подгонкой «выпирающих слогов». Теперь о смысле. Цитируя автора, «суть твою постичь адски сложно». С трудом представляю себе, как можно выиграть суть и выкроить тьму. Образы какие-то странные, неглубокие, написанные, как говорится, ради красного словца. Не более того.
«Дух тебя, чтоб тебя, не пойму. 
И бессмысленно звать на подмогу». 
О чём это, помилуйте? Подмога нужна с какой целью? Чтоб понять чей-то дух? Жуткая формулировка.
Не сумел автор толком донести, о чём переживает его ЛГ. То ли девушка его обманула, то ли лукавый в свои сети заманил, то ли он насмотрелся на ночь сериала по роману Булгакова. Попытка, на мой непросвещённый взгляд, неудачная.
Скай (оценка 15):
Да: А4. Поток сознания, хороший такой крышеснос. Простор для фантазии, как хочу, так и интерпретирую.
Нет: авторское ударение в слове «агнец». «А-то»
Т_ЕЛЕЦ (оценка 6): Прочёл дважды, чтобы поймать ритм. Ещё дважды – чтобы уловить смысл. Не могу сказать, что преуспел в ловле. В слове агнец ударение на первый слог, не стоило рифмовать «лжец – агнец». Дальше неохота…
	
Серые розы
(автор Slymoon)
Мой бедный мальчик, бумажный Джонни!
В письме не плачут, когда лужёной
боями грудью свинец, как воздух
глотают. В розах с полей сражений
не больше шарма, чем сожалений
о смерти, Джонни. Клади в повозку
что взял из храма, верни, мой мальчик,
цветы на небо. Оно не плачет
над лепестками, оно хоронит
меня и камни в конверте, Джонни.

Комментарии:

Aliena (оценка 18): Отменное стихотворение. Вроде и мало, и толком ничего не понятно, а на самом деле понятно все и объем превышает возможности оперативки, при этом как-то ухитряясь в ней помещаться. Мистика! Волшебство, если одним словом. А если другим – то Поэзия.
antonim (оценка 9): Ритм интересный, от остального я далек.
Death Mage (оценка 8): Название хорошее, образы интересные, но стихотворение слишком короткое.
denshorin (оценка 14): Не Киплинг, конечно, не некоторые нотки есть.
Doc.Duck (оценка 15): Тревожное стихотворение. написано хорошо, интересно. Автору, спасибо!
grell (оценка 17): Лаконично, но очень трогательно. И хорошая книга Николаса Спаркса сразу вспоминается (или фильм).
irish (оценка 16): Красиво и даже завораживает, только непонятно ничего. Определенно мне для этого конкурса нужна пояснительная бригада. :) Ладно, будем считать, что это отсылка к чему-то, что я не читала/не смотрела. 
killer_kot (оценка 4): Джонни! О Джонни! Да простит меня автор, потому что это не мое, просто не мое, я люблю такое ну знаете типа «Виноват ли водитель трамвая, в том, что Аннушка масло несёт?», о дааа, как порно для психов, а это как вызов на работу в выходной, просто не мое, ничего против Джонни не имею.
Стоп! А хотя может я не понял какую-то сложную отсылку, и из-за этого для меня потерялся какой то смысл. Если это так, то буду сожалеть, что поставил такую низкую оценку.
newcomer (оценка 1): Словосочетание «луженая грудь» даже Гугл не нашел – может, глотка все-таки. Хотя «глоткой глотают» – тавтология.
Siver-Snom (оценка 17): Вроде и короткое, но будто перебор с мишурой. А именно с образами. Из-за них не видно сюжет. Да и бог с ним. «Джонни, где напалм!»
skein (оценка 19): Ничего не понял, но читается прекрасно, без отрыва.
tesovsky (оценка 5): Вторично, что песец. Ах бедный мой Томми…
И как это связано с темой «обратного отсчёта»?
Но перенос предложения в середину строки как стихотворный приём мне всегда нравился.
Дмитрий Иванов (оценка 17): Бумажный Джонни? Джонни Депп? Это не иллюстрация ли к фильму Джима Джармуша «Мертвец». Этакий постмодернистский реквием герою, который живёт не упокоенными мертвецом… по уверению индейца со странным именем Никто.
Ритмика выдержана идеально, а вот схема рифмовки замысловата, но идеально ложится в канву постмодернистских штучек…
А – А – Б – В – В – Б – Г – Г – А – А
Скай (оценка 15): 
Да: образность, форма, краткость.
Нет: темы не увидела, хотя очень хотела.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 4):
Лужёной грудью
Глотаю воздух.
Здесь серым будет
Свинец. И розы.
И серы камни – 
Они в конверте
Лежат, пока мне
Не станет ясно
О чём всё это…
	
* * *
Словно будильник последним звонком пытается достучаться.
Десять из дюжины знают симптом, но не бегут сдаваться.
Будто имеется депозит, куда непрерывно вносим,
Подумаешь, что-то жизни грозит: Было девять — осталось восемь.

И внезапно стала важна семь я, хоть под маской кривим гримасы.
Едим вместе ушами лапшу вранья и пытаемся слиться с массой.
А шесть пропускаем, церковь претит, но пять — это ведь отлично?
Пусть где-то там бушует ковид, для нас это безразлично.

Нам бы четыре открыть сторонЫ: юг, на север, восток и запад
Чтоб в отпуск могли отправиться мы, как типичный столичный лапоть.
Иначе решается всё вверху, хмур и грозен наш господин.
«Может, дать и обнулиться греху? Всё по плану. Три! Два! Один…»
	
Комментарии:

Aliena (оценка 6): Вроде и хорошо все, и все фатально не так. Наверное, просто не мое, что минимум с точки зрения авторских прав – чистая правда.
antonim (оценка 10): На злобу дня… Но можно было бы поинтереснее, поскладнее
Death Mage (оценка 14): Стих на злободневную тему. Для кого-то такое в минус, но мне интересны всякие болезни и эпидемии. Плюс еще чувствуется какая-то злая ирония над обществом, что тоже мне по душе. Показалось, что в конце немного сбоит ритм: там, где «господин» и «один».  
denshorin (оценка 4): Даже сложно сказать, что хуже: глагольная рифма достучаться-сдаваться или же отлично-безразлично.
Doc.Duck (оценка 16): Всё хорошо, кроме глагольной рифмовки первой строфы. Автору, спасибо!
grell (оценка 11): Грустно. Злободневно.
irish (оценка 11): Политота? О нет, зачем… Понравилось, как вписан обратный отсчет — прямо вижу десять негритят… пардон, несовершеннолетних афроамериканцев. :) Церковь претить не может грамматически. 
killer_kot (оценка 15): Это два стихотворения, пожалуйста автор подели или исправь, потому что мне абсолютно все понравилось до строки «Пусть где-то там бушует ковид, для нас это безразлично». Я уже думал ставить 20, потому что обороты типа «Было девять — осталось восемь» для меня как доза для Марка Рентона, но вот потом что-то пошло не так, будет ли честно, что за каждую последующую строчку я сниму по балу? (хотя там есть еще хорошие), типа 20-5=15.
newcomer (оценка 3): Очевидная повседневность периода пандемии.
skein (оценка 15): Актуально.
Slymoon (оценка 5): Начало есть. Осталось научиться писать стихи. Своим взглядом.
tesovsky (оценка 18): Единственное стихотворение, в котором есть обратный отсчёт! И семь я – отличный каламбур (он же ведь специально раздельно написан?)
Лишнее:
Едим вместе ушами лапшу вранья и пытаемся слиться с массой
Нам бы четыре открыть сторонЫ: юг, на север, восток и запад

Может, дать и обнулиться греху? 
Может, дать и обнулиться греху? 
Может, и дать обнулиться греху? 
Тут надо ритмику подбирать…

И «лапоть» я тоже бы заменил, но вот не знаю на что…
В общем, с моей точки зрения редакторских правок требует, но в целом очень хорошо!
(Я всегда пытаюсь из стихов убрать лишние на мой взгляд слова – не всегда удачно…)
Дмитрий Иванов (оценка 9): Размер гуляет. В парных рифмующихся строках должно быть одинаковое число слогов, но это не так. Пробежимся по всему стихотворению.
18 – 17, 16 – 19, 19 – 20, 18 – 17, 19 – 19, 18 – 18. Первые четыре пары аритмичны. И порядок слов в выражении «для нас это безразлично» говорит о том, что автор не совсем постиг музыку слов. «Это для нас безразлично» – совсем другое дело. Понимаете, о чём я? Длинные строки всегда хорошо воспринимаются подготовленным читателем, если автор безупречен технически. К сожалению, не в этом случае. Так или иначе… иначе или так… В общем, ага-ага…
Скай (оценка 17):
Да: расхлябанно-иронично-издевательская аллюзия на реальность, глоток свежего воздуха в атмосфере затягивающей депры. Эффектная злая четкость обратного отсчета.
Нет: ковидло и так-то задолбало, а тут еще и в стих пролезло.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 12): Задумка отличная, с исполнением – хуже. Но всё равно хорошо.
	
Фея
(автор denshorin)
И она однажды ко мне придёт –
Молодая фея с янтарным именем Нелли,
Чтоб любить меня неделями напролёт.
Будем вместе, покуда кружат метели,
А весною кто-то из нас умрёт.

«Ты своё отжил», – говорят врачи,
Расписав диагноз на двести неровных строчек.
Мне в окошко фея впорхнёт в ночи.
Станет ночь длиннее, а день короче.
Заискрит дрожащий огонь свечи.

Неземное счастье наполнит в край
Старомодный домик, в котором зимуют феи.
Из осенних соцветий волшебный чай
Мне заварит – как только она умеет.
И шепнёт: «любимый, не умирай».
	
Комментарии:

Aliena (оценка 12): Все так замечательно начиналось, а скатилось в банальную слезодавилку со штампованными рифмами. Даже финал не вывозит, хотя он хорош, этого не отнять.
antonim (оценка 8): Фейская атмосфера есть, увядание тоже, но этого мало для яркого впечатления.
Death Mage (оценка 12): Несмотря на то, что я не люблю хэппи-энды, тут как-то хочется посочувствовать герою и тоже сказать: «Не умирай». А этим врачам лишь бы только диагнозы ставить.
Doc.Duck (оценка 16): Хорошее стихотворение. Мягкая лирика, томная смерть, хорошие рифмы. Автору, спасибо! 
grell (оценка 16): Душевно. Поэтично. Очень удачный ритм и рифмовка.
irish (оценка 17): Это чо, опять женщины отдуваются?) Очень понравилось решение конкурсной темы — изящно, не в лоб. Но вот «наполнит в край» - сомнительный оборот.
killer_kot (оценка 6): 6 ведь хорошая оценка, знаете почему? Стих ведь не плохой, просто не мой. Это как тот про «Джонни», только этот про «Нелли», чувствуется, что писавший это стихотворение человек зрелый, повидав очень многое за свою жизнь (хотя я могу и ошибаться (я очень часто ошибаюсь (просто для красоты открыл третьи лапки))). По-доброму, очень по-доброму, и язык не повернется сказать плохо об этом стихе, но ведь тут учитывается мой вкус, а я люблю по злее, более реально все, из-за того что этот мир огромный кусок говна, где происходят ужасные вещи. Я не одинок и со мной все хорошо, но что то трогает меня что не дает увидеть ту красоту мира, что видят другие, возможно я сам неумышленно выбираю этот путь… Я заметил что иду не туда. 
P.S Спасибо, что дали пописать комментарии.
newcomer (оценка 2): Не знаю, какую оценку ставить. На мой взгляд, подобная тема в стихах должна обыгрываться плавне, незаметнее что ли – не настолько обухом по голове…
Siver-Snom (оценка 13): Что-то мне подсказывает, что огонёк свечи дрожит не из-а чаепития с феей (гусары, молчать). Не понятен ход, как ГГ переместился из своего дома в старомодный домик фей не умирая. Мило, грамотно, хорошо, но без эмоций и картинки перед глазами. 
skein (оценка 13): Как-то тяжело нагромождены строчки, никакой фейной лёгкости.
Slymoon (оценка 10): Интеграция символизма не есть хорошо, но таки больше стихи, чем нет. Хоть и выстроены штампами, и с техникой беда.
tesovsky (оценка 2): Сладкая слезливая патока. Если обратный отсчёт это ожидание смерти – всё равно очень плохо раскрыто.
Дмитрий Иванов (оценка 16):
Рассмотрим размер стихотворения
10 – 14 – 12 – 12 – 10
10 – 14 – 10 – 11 – 10
10 – 14 – 11 – 12 – 10
Опыт с синкопирующей второй строчкой мне нравится. Размер ломается, но при этом настолько неожиданно и приятно, что создаёт реальность мира фантазий больного героя. Однако категорически не понравилось фраза «неземное счастье наполнит в край». Молодёжный хипстерский сленг, ПМКР, здесь неуместен. Непонятно, почему появление любимой (она же фея) удлиняет ночь и укорачивает день, то есть приносит больному дополнительные страдания – они обостряются именно ночью. Или автор ведёт речь о каком-то интимно-романтическом общении в подсознании героя? Впрочем, оставим этот вопрос для читателей. 
И главное: с размером следует что-то сделать, дабы привести к общему знаменателю. Наиболее логично по ритмической схеме
10 – 14 – 10 – 12 – 10, соответствующей схеме рифмовки А – Б – А – Б – А.
То есть размер ломается только в одном месте – по рифме Б.
Свою версию правленных строк подсветил фоном. Автору желаю более внимательно подходить к технике написания стихотворения. Удачи!
«И она однажды ко мне придёт –
Молодая фея с янтарным именем Нелли,
Чтоб любить меня неделями напролёт.
Чтоб общаться сутками напролёт.
Будем вместе, покуда кружат метели,
А весною кто-то из нас умрёт.

«Ты своё отжил», – говорят врачи,
Расписав диагноз на двести неровных строчек.
Мне в окошко фея впорхнёт в ночи.
Станет ночь длиннее, а день короче.
Станет вечер длиннее, а день короче.
Заискрит дрожащий огонь свечи.

Неземное счастье наполнит в край
Безграничным счастьем ворвётся рай
В старомодный домик, в котором зимуют феи.
Из осенних соцветий волшебный чай
Из осенних ветров волшебный чай
Мне заварит – как только она умеет.
И шепнёт: «любимый, не умирай».
Скай (оценка 10): 
Да: сказка. Оригинальные строфы.
Нет: слишком сопливо для меня.
Т_ЕЛЕЦ (оценка 8): 
Наполнит в край? В смысле – до краёв? Ну, пусть так, да были б живы… все мы. И вообще, с наступающим, люди! 
Всем пережившим 2020-й – удачи в 2021-м! И здоровья!..