«Третья поэтическая дуэль» (2 тур)

Автор: maribass

* * *
Агриппина проспала.
И остался понедельник без пробежки в шесть пятнадцать
по заброшенному парку, где гулял Андрей с собакой
(крайне редким тоса-ину, что любил зубами клацать -
просто так, а не по злобе, но не все об этом знали).

Им навстречу Диоген –
(не философ, а напротив — кот, наглец и забияка,
потому и был так назван): весь дугою, пасть в оскале.
Всполошился по-синичьи старый клен — запахло дракой,
даже ясень встрепенулся, перманентно равнодушный.

Дальше всё пошло вразнос:
мимо гипсовых амуров, афродит с недобрым взглядом,
сардонической крапивы в алебастровых вазонах,
через заросли сирени, клумбы, лужи и ограды
мчался пес, опережая на полкорпуса Андрея.

Кто-то крикнул — наших бьют! -
понеслась душа по кочкам: за кондуктором молочник,
«Нефтехимик» за «Реалом», утюги за пирогами,
глаз за глаз, а дед — за бабку (та не против, между прочим);
солнце сдулось, круг замкнулся, аист домом промахнулся.

Вороватая луна
проскользнула сквозь витрину в ювелирном магазине,
распихала по карманам аметисты и брильянты
(ими блинчики пускает вдоль космической пустыни)…
… Вышел вторник из тумана и зевнул во всю планету.

Глянул вниз — пердимонокль!
Чьим-то планом хитромудрым или силой зломогучей
код нарушен: всё смешалось — люди, мухи и котлеты.
Проклиная технокрысу (с понедельником для кучи),
побежал в репозиторий и до вечера дебажил.

Только крыса не при чем:
ровно в шесть вчерашним утром бледно-розово-зефирным,
после Муркиных объятий и разборки с рыжим Васькой
постучался, как обычно, в двери собственной квартиры
Диоген, но не открыли. Он ещё раз постучался.

Что за притча?? Я пришёл! –
хочет жрать твой Милый Зайка-Лапоть-Зверь-Мохнатый Гоблин.
Не откроешь, я уйду ведь от тебя к другой хозяйке! -
станешь плакать. И ушел ведь — не обласкан, не накормлен,
но запутался в текстурах от расстройства, потому что
Агриппина проспала!

P.S.  А бабка тройню родила.

Это супер! Это офигительно! Диоген - звезда.
Мне очень, очень понравилось. Я жалею, что не я это написала. (Jekritch)

Чудесно, восхитительно, внушительно! Размах маятника от пламенной абстракции до яркой революционной реальности, перерастающей в бредовый сюрр, подчеркнутый оптимизмом и эгоцентризмом умного автора.
Перечитывал раз семь или восемь, и все мало. Смеялся, улыбался, развлекался. Потом вспомнил огромного мрачного ответсека в одной хорошей редакции. Он всегда возмущался, когда читал стихи без рифмы. Ему говорили, что это белый стих, мол, рифма не требуется. На что этот тиран ворчливо резал:
– Белые или красные, но рифма должна быть!
Стесняюсь спросить о фантастическом элементе. Возможно, луну и бабку можно как-то обыграть.
Не высший балл, но самый высокий в топе. Все равно очень понравилось. Спасибо, автор! (dokktor)

Читая первые пять строф, визжал от восторга и одновременно горько рыдал от зависти: никогда, никогда мне так не написать! Какой-то реалистично-абсурдистский идеально отрежиссированный мультик, а язык такой, будто сценарий писали Ильф с Петровым. Однако, после вороватой луны стоило бы быстро и изящно закруглиться, а не разводить нудноватые объяснения. (skein)

Оох! Какие шикарные строфы, какой ритм! Только за них готова была поставить высший балл. Но подумала и снизила — покороче бы историю на две строфы и попроще для понимания. И было бы супер. (irish)

Мне показалось, заход на Хармса. И автору удалось меня заинтересовать, но примерно после Нефтехимика он перешел тонкую грань. Жаль. К тому же, да, фантэлемент отсутствует, если только не считать попадание во вчерашнее утро каким-то временным парадоксом. (stogsena)

Мне вспомнился Григорий Остер. Читается легко и забавно. 
По мне строфа про луну и следующая за ней тут лишние. Понимаю, что автор хотел показать неразбериху, но перестарался. 
Сама работа мне нравится, но фантдопа как и темы я тут не увидел. (Ворчливый Дед)

Апокалипсис локальный в суете четвероногой
С ноткой бодрой возрожденья
Удался совсем неплохо
И аллюзии приятны. (grell)

Интересный рассказ. (Aliena)

забавный поэтический стёбчик) правда затянут, тем и ожидаем. (Slymoon)

Этакое жонглирование словами, персонажами, событиями, образами. И чем больше шариков, тем смазаннее впечатление. (antonim)

За всё ответят котики. Это всё они смысл эпопеи спёрли. Вот если бы не они... А ещё дежа вю мешает. Беда-беда-огорчение. (glavenport)

Автор, простите, но для меня это выглядит как поток сознания. Возможно, как и полагается сюрру, ваша история полна аллегорий, но моему пониманию сие неподвластно. (Стася)

Это вообще что? 
Бытовая зарисовка?
Стёб, понятный лишь самому автору?
И кто такая, блин, эта Агриппина? И на кой чёрт она мне, со своими котами?
Или я чего-то не знаю? (Т_ЕЛЕЦ)
	
Автор: grell

Весенний гардероб

Дымчатым бантом
На бархате шляпки
Дремлет котёнок.

Шелковой гладью
Раскинулось у подножия
Вешалки платье.

Лишь капля духов,
Что ты подарил,
На мне надета.

Вдребезги утренний кофе -
Пролетел за окном
Космических катеров ряд.

Шторы задёрну опять.
Вдвоём с тобой мне мало
Ещё ста тысяч лет…

Очень мило и местами эротично. (Jekritch)

Фантастично, красиво, образно. Немного вешалка выбилась из моего восприятия картинки, но кто их там в космическом будущем знает – что за платья и что за вешалки. (antonim)

Поэма в хокку (или хайку? никак не запомню). Симпатично, эротично, фантастично. (skein)

Изящно. Какие-то недохайку, а звучит, и все фрагменты завершены. Почему-то беспокоит слух «ещё» в последней строке… «и тысячи лет», наверное, лучше. (maribass)

Сделано по японским рецептам… то ли на основе хокку, то ли кёка без соблюдения 5/7 сложности в стихах. Образы удались, стоит отдать должное, да и произведение получилось в целом, и тема, и фантдоп реализованы на минимуме материала. Минус: мне показалась, «японская» ритмика в паре последних строф нарушена. 
Например, может быть, лучше было бы  
Космоглайдеров ряд. (stogsena)

Читается как-то тяжело, не как хокку. Очень понравилось, как одной строчкой автор точно показал, что «завтра уже здесь». Но в целом мне не зашло. (Ворчливый Дед)

Первые три строфы понравились, а четвертая кажется чужеродной, сбивает настрой и портит впечатление. Хотя это может только на мой субъективный взгляд. Форма необычна, хотя я понимаю откуда растут ноги, но в данном случае все смотрится довольно органично (кроме 4-й строфы). Идея быстротечности времени как проявление темы на месте. (Стася)  

3-я - прекрасно, котёнок - лишнее (потому что получается, что они не вдвоём, а втроём с котёнком).(Gourmand)

Монисто образов… несколько лепестков… абрисы… почему-то навеяло нечто французское.
Капля духов надета – оригинально! Жаль, маловато. (dokktor)

Первое впечатление — о, какой миленький уютный стих. Но чем больше вчитывалась, тем оно (впечатление) уходило в минус: «кофе вдребезги» - хорошо, но все остальное вторично. Вот Агриппина меня удивила, да. А это стихотворение нет. (irish)

Мило. Но неясно, что из перечисленных мимимишек считать за фиф-элемент. (Aliena)

Изящно. Но что делает космический сапог на фоне ля фам? (glavenport)

А это точно сюда?
Про сто тысяч лет – это оно и есть, завтра, которое сегодня?
Космических кратеров ряд – это тот самый фантастический элемент?
Очень похоже на отписку…
А «лишь капля духов на мне надета» - так банально, что уже пошло. (Т_ЕЛЕЦ)

жарко. Но гардероб не нов. (Slymoon)
	
Автор: Т_ЕЛЕЦ

Год Черепов

Больше нет никаких сомнений -
Время снова замкнуло круг.
Это значит — вернулось время
Чёрной крови и белых вьюг.

Это время менять обличья,
Это срок заглянуть во тьму.
Ни к чему соблюдать приличья,
Даже помнить о них — ни к чему.

Маску снять — и надеть личину,
Сбросить кожу — и в шкуру влезть...
Больше нет ни одной причины
Быть собой, оставаться здесь.

Встать на след — и идти по следу,
Волчий вой — боевой наш клич!
Мы добудем тебя к обеду,
И не хнычь — ты отныне дичь.

Если шкура пришлась как родная,
И пришёлся к лицу оскал,
Значит скоро уже, я знаю,
Сатана открывает бал.

И я знаю, что мы там будем,
Потому что приглашены,
Потому что мы больше не люди,
Мы — носители тишины.

Тишину принесём мы навечно,
Лишь достроим руками рабов
Над курганами из человечины
Пирамиды из их черепов.

Да, согласен, моё «завтра уже здесь» слегка мрачновато. Но! Пессимист скажет, что времена нынче – хуже некуда. Оптимист возразит, что всегда есть куда…Я – оптимист. ; ) (Т_ЕЛЕЦ)

Хорошо. И не то, чтобы сюжет по душе, а вот хорошо написано. (maribass)

В целом все хорошо, но некоторые образы и слова выбиваются из общей канвы текста. (antonim)

По содержанию - хорошо, вот по форме немного бы улучшить («время снова», «вернулось время», «время менять»; «Мы — носители тишины», «Тишину принесём мы навечно»). (grell)

Мне нравится все, кроме концовки. Как-то эти курганы из человечины...ну в общем, как-то они...не так. (Jekritch)

Вообще-то хорошо сделанное стихотворение, но по сравнению с двумя предыдущими смотрится бледнее: и форма скучновато-стандартная, и сюжет/образы достаточно заезженные. (skein)

Стихотворение вызвало у меня противоречивые чувства: с одной стороны, понравилась атмосфера, некоторые обороты. Особенно сыграли две последние строфы – вспомнился и Тамерлан, и «Апофеоз войны». Но вот в общую картинку не складывается. Перечитывала много раз, но о чем это? О ком? По технике – скачет ритм, ритмы местами излишне простые (хотя то не минус, просто констатация фактов, а автор, который может написать такой текст несомненно может найти и более интересные решения в плане рифм). (Стася)

Слишком много аллегорий и недосказанностей. Понимайте каждый по-своему.
«Время черной крови», «носители тишины», «достроим руками рабов» – мне приходится гадать. В гадании нет ничего плохого, но оно отрывает меня от авторского замысла, расшатывает авторскую индивидуальность. Если речь идет о волках-оборотнях или фигурально о террористах, то при чем тут нынешняя тема?
Здесь, пожалуй, отсылка к предыдущему туру, в котором тема посвящена массовой гибели и кровавому пиру.
…хотя. Подумал, что начало стихотворения говорит о каком-то (необъяснимом) спонтанном возвращении в дикое доисторическое прошлое.
Но тогда товарищ Сатана выпадает из обоймы. (dokktor)

Понял только, что некие «носители тишины» стали охотиться на людей. Кто они? Почему охотятся? Нипанятнааа (Ворчливый Дед)

Мая галава пытает дежа вю. Это минус. Но вообще — очень цельное произведение. И этот плюс больше первого  минуса. Но есть ещё один: где выполнение задания? (glavenport)

серьёзно (Gourmand)

Ну, извини, автор, не люблю я стиль «Граф ДракУла наш кумир, патамушта он вомпир»… и 3 времени в 5-ти первых строках многовато. По ритмике тоже вышло неровно. По большей части используется логаэд, однако порой появляется лишний слог, а вся последняя строфа уже пишется чистым трехстопным анапестом, и беда не в смене размера, а в том, что это 
а) заметно 
и б) немотивированно. (stogsena)

Автор явно хотел вогнать читателя в депрессуху, но не получилось. Тоньше надо,  суггестивней, не таким бодрым маршем. :) Последняя строфа и вовсе курьезна: «пирамиды из их черепов» - из чьих? Если из человечины, как подсказывает смысл, то надо «ее». А если из рабов-строителей, как было бы правильно грамматически, то картинка получается даже смешная. (irish)

Очень громкая тишина получилась. Факт. (Aliena)

громоздкие конструкции получились. Курган + пирамиды. (Slymoon)
	
Автор: stogsena

12 воробьев

Началось год назад, с корабля, починить ходовую
оказалось легко, да сын, даром что мал, встрепенулся.
Любознательный мальчик, всегда говорили соседи.
Что ж, порою, и вправду, навязчив. Такой непоседа,
и пяти еще нет, а вопросов… не только, как сеять
зерновые, пшено ли, овес, нет – пожальте про клетки,
про селекцию и хромосомы. То вдруг о лучах
световых да волнах невесомых, которым домчать
до Луны и обратно секунда-другая. Тотчас –
поглядишь – будто бы передумал и учит матчасть
заводных автоматов, вчера вот слепил наживую
воробьев, и пичуги летали, наделали шуму.

Что в Египте, вдали от родных, что над бездной морскою,
на попутках и перекладных вся светилась покоем
мать пострела. Вчера обручились, казалось, а ныне
все хозяйство на ней… эх, пожить бы, за младшеньким сыном
поглядеть, как мужает, да где там – бьют годы навылет.
С первой было попроще, а эта юна и невинна,
наш малец-то в нее, поумней многих взрослых, заядлым
грамотеем растет. Жалко, темы его непонятны
технарям за полста. Что есть атом, как делятся ядра?
Что тут скажешь? Ответить «не знаю, отложим назавтра»?
И далось оно мне… Лишь начать – сотня новых вопросов
подоспеет с утра: «Отвечай, отчего не приходит

никогда твое завтра, лягушкой Ахилла прочь скачет
в нуль часов, манит квантовым шумом? Туда бы попасть мне!»
У соседей сбоит мотоплуг, барахлит гидропривод
на подъемнике в башне – где тут до Зенона с Ахиллом?
С ними стоило б лучше к другому, тому, кто все видит,
он ведь тоже отец, может, вспомнит. Прошел бы полмира,
чтоб ему рассказать о ребенке, но речь о вселенной.
Для него ж меж средой и субботой нет различий – лишь вечность
ледяного всегда. А не в этом ли ключ, интересно?
Раз все числа равны, переезд через нуль незаметен.
Сделай шаг – и откроются двери во вчера или завтра.
Да вот шаг… как сказать малолетке, не станет ли страшно?

Ах, да ты уже здесь?

Интересная интерпретация… Очень-очень интересная. Правда, пришлось вчитываться, но тем занимательнее показался сюжет. Здорово. (maribass)

Ох, лихо завернул автор, не ждала такого размаха. :) И сюжет, и детали, и стихотворная форма… И семья в Египте, да. (irish) 

Стихотворение получилось теплое и настоящее, несмотря на весь задействованный фантдоп. Респект автору! (Aliena)

Работа, безусловно, очень оригинальная. Правда, несколько неровная. И финал, по-моему, уступает началу и середине. (grell)

Мифопоэтика… Загадки, отсылки… Очень много всего. Иногда это все сбоит, иногда идет ровно. Интересно. (antonim)

Нутром чую здесь аллюзии, но распознать их образования не хватает. А так получается странновато-притягательная фантастическая зарисовка без начала и конца с туманным смыслом. По форме – удачная имитация задумчивого монолога, хотя и с шероховатостями. (skein)

хороший рассказ. (Slymoon)

Да, красиво написано, да, занятная история.. даже тема раскрыта оригинально. Ребенок-вундеркинд, прототип, скажем, Циолковского – своей неуемной жаждой познания мира приближает завтрашний день.
Но, к сожалению, для меня это не стихи, не поэзия. Речитатив и гармония повествования подавлены огромными строками-предложениями, которые читаются с определенным напряжением.
Получился рассказик-размышление, однако имхо не стихи. И фантдоп отсутствует. Или так искусно вплетен в фабулу, что можно оспорить любой пассаж в пользу автора.
Египет, ожившие воробьи… хорошие намеки для переосмысления сюжета. (dokktor)

В пользу того, что это поэзия, говорит вроде как улавливаемый при чтении ритм. Рифмовку я тоже уловила, но только в одном месте – в конце второго смыслового блока, но в этом случае лучше б рифма не проявлялась вообще, как по мне. История тоже была понятна примерно до середины, дальше я заплутала. В целом, перечитав несколько раз, пришла к выводу, что такие стихи как-то мимо меня. (Стася)

Мне было тяжело читать. Слишком много всего и очень сложно для моего понимания. Оценка, скорее, аванс (читатель - дурак, ничего не понял, но, наверное, это круто) (Jekritch)

Очень тяжело читается. Получилось что-то среднее между ситом и прозой. (Ворчливый Дед)   

Честно выполненная работа. Со всеми условиями. Но — эмоционального отклика нет. (glavenport)

Не Бродский (Gourmand)

Мда, чем дальше в лес, тем больше воробьёв… 
Ну не любо мне такое, три раза перечитал – только голова разболелась, да Юлия Зонис вспомнилась и её «Боевой шлюп Арго» (не к ночи будь помянут, там тоже…Ахилл и голуби) – ересь и квантовый шум. (Т_ЕЛЕЦ)
	
Автор: Jekritch

Завтра будет здесь

Как-то раз приключилась со мной беда:
Мир застрял совсем — ни туда его, ни сюда,
Ни назад его, ни вперёд, ни куда-то вбок.
Есть вчерашний день, а на завтрашнем дне — замок.
Спать ложусь, засыпаю и вижу сны,
Вижу талый снег, вижу серую тень весны,
Просыпаюсь — опять, черт возьми, зима
И январь. Так ведь можно сойти с ума!
Прохудился космос и сделалась в нем дыра,
Оттого теперь наступает всегда вчера.
Остается глотать светло-бурый остывший чай,
За ушами чесать кота, в потолок молчать,
Есть вчерашний суп, слушать чей-то вчерашний блеф,
Из газет вчерашних мастрячить крылатых дев,
Открывать окно, запуская вчерашний бриз...
Завтра будет здесь, если только посмотришь вниз.

Завтра закатилось под диван, провалилось в дыру в носке, утонуло в раковине. Ну вот как-то так. (Jekritch)

Очень понравилось! Душевно автор поработал с темой. «Мастрячить» только удивляет ближе к финалу – ничего не предвещало 😉 (grell)

Атмосферно и просто классно, жаль, что не мое. :) В любом другом тексте (ладно, в большинстве других текстов) «мастрячить» выламывалось бы из строки, а здесь уместно. Единственное, стыки согласных тяжело читать. (irish)

Вроде как во временной петле герой застрял (как я поняла), а стихотворение получилось легкое по настроению и восприятию. И читается легко, хотя пару раз запиналась из несколько ломаного ритма. Вроде фантастический сбой времени в стихотворении, а также отдает карантинным реализмом! (Стася)

Автор пользуется неторопливым пятиударным дольником для создания впечатления заторможенности мира, и это у него здорово выходит. Звучит очень мелодично, к своему стыду, на слух я даже не заметил пару-тройку случайных соскоков на строки с четырьмя ударениями. Не самая высокая оценка только потому, что фантдоп здесь, скорее, абсурдистского толка… собственно, это все о нынешней ситуации. (stogsena)

Очень поэтично передана атмосфера затянувшегося дня сурка, ей веришь. А вот глубины и яркости тексту фатально не хватило, как и ударного финала – при том, что автор определенно все это может. (Aliena)

День сурка. Но в стихе нет внутреннего ощущения от этой беды. Только внешние повторяемые события… Многие так и живут, в вечном вчера… (antonim)

Почему мир застрял, почему столь незыблем День сурка? Экспозиция рухнула в безысходность, выхода нет, крах перспектив. Правда, надо только… посмотреть вниз.
Зачем смотреть вниз, что мы там найдем-увидим. Нет ответа. (dokktor)

«Как-то раз приключилась» несколько нивелирует общее настроение стихотворения, мне кажется. В целом – хорошо передано депрессивное состояние ГГ. (maribass)

Идея понятна, но реализация не совсем уклюжа. И читается тяжеловесно, и образы не захватывают, и по форме совсем уж простенько. (skein)

Неплохо. Идея понравилась, воплощение не очень. (Ворчливый Дед)

Ну вот, уже что-то. Но сыровато.
Написано (смастрячено?) как-то небрежно. Второпях что ли? (Т_ЕЛЕЦ)

Лишние слова. Много лишних слов. Но не вчерашних, а повседневно-просторечных. (glavenport)

суицидненько (Gourmand)

долго шли к финалу, что в итоге просто его приаттачили) (Slymoon)
	
Автор: antonim

* * *
Изобрети для меня завтра которое уже здесь. Где вне сети код прорастает в лес. Вспышки огня плавят стальную плоть. Светает, в небе графитное солнце лучом уколоть пытается плод, запретный, но золотой. Придумай лицо мне, умытое красной водой. Сплетается зыбкое в твердую ткань жгутов. Гроб, саркофаг, яйцо. Колыбель украденных снов. Сделай мне руки, что будут ее качать. Внутри и снаружи… Найдут, сломают печать. Четкие звуки и цифровая метель заперты в сфере, сознания тонкий покров сшив из петель. Верю. Сгораю. Любовь, ненависть. Перепрошей, вспори. Сомни распечатку и повтори. Запах кофейный. Тепло от живой руки. Думай о главном… Уходишь к семье. Беги… Встань и иди. Воздух – тугое стекло. Шаг, еще шаг. Время мое взошло. Враг или друг – поставь в календарь крест. Вчера ты создал меня. Я – Завтра, я здесь.

Смесь смутных образов из сериалов и фильмов про роботов, которые как люди. Рождение и первые шаги… (antonim)

Цельно. Осмысленно. Образно. (glavenport)

Мощно. Не могу сказать, что точно поняла сюжет, но мне нравится то, что я навоображала)), благо автор оставляет простор для фантазии. Одно беспокоит меня: почему красной водой? Жирный плюс – форма (это очень важно – найти нужную форму/размер, чтобы передать атмосферу/движение), так вот – в этой работе форма выбрана идеально, я считаю. (maribass)  

По-моему, здОрово: очень футуристическое получилось творение по самой своей сути.
P.S. запятые в паре мест надо поправить (grell)

Масса щедрых метафор, облитых глазурью постмодерна, с изюминками футуризма.
Интересно обыграна тема. Но поток сознания теряет эффективность на срезах отдельных словосочетаний, которые невольно образуют речевую сумятицу. То есть, пардон, несколько неубедительно это все.
И еще: плохо вычитан текст. Жаль. (dokktor)

В этот раз скажу так: красиво, но непонятно. Отсылки узнаваемы, но в единое целое не складываются. А еще у меня сбивается фокал: в самом начале герой к комы-то обращается с просьбой изобрести завтра. А в конце оказывается, что завтра – и есть герой. Что за метаморфоза, как она произошла? На интуитивном уровне ощущаю аналогию с неким аллегоричным Пигмалионом, но это мое восприятие, интересно, что же вложил автор. (Стася)

Не очень понятно, но как звучит! Где-то даже на грани гипнотического воздействия. Жму руку автору, это определенно успех. (irish)

нравится символизм. Но тема выбрана, что требует особой подачи, ибо трудно в ней быть оригинальным. (Slymoon)

Лепка Завтра кажется удачным решением темы, но вот исполнение в виде 
потока сознания автоматически делает фантэлемент шредингеровским, поскольку неясно, что реально, а что бред… 
Из блошек:
1) 4-е предложение тяжело переваривается, лучше 
Светает, графитное солнце колоть пытается плод…
2) тонкий покров – слышится лишним. (stogsena)

Ну, какая-же это фантастика? Это вполне банальная лав стори. Сначала много красивых слов, потом запретные плоды, потом попили кофе, потом он "вспомнил о главном" и, как это часто бывает, "ушел к семье". Ну, и какой он друг после этого? Правильно, редиска он, а не друг. (Jekritch)

Хаотический калейдоскоп ярких образов, в конце всё же складывающиеся в единую картинку. Ритм местами чёткий, местами расплывается. Рандомно расставленные (а чаще пропущенные) запятые несколько мешают восприятию. (skein)

Очень хорошие фрагменты мозаики чередуются с заводским браком, так что оценка – по среднему. (Aliena)

Изобрести «завтра» для «завтра»? 
Начал читать – подумал про робота, потом в голове появился Кощей, потом Крюгер, потом опять робот, и в конце я уже потерялся… (Ворчливый Дед)

Ну вот, опять… Нет, возможно, кому-то такое нравится. Даже наверняка кому-то нравится такое (иначе бы так не писали). Но не мне. Так что извините… (Т_ЕЛЕЦ)

зпт пропущена в первой фразе. (Gourmand)
	
Автор: Ворчливый Дед

* * *
"Как много интересного вокруг!
Как будто будущее наступило",-
Я думал, коротая свой досуг.
Фантазия моя меня пленила:

По миру беспилотные такси
Летают на чистейшем водороде.
Что экономит всем ценнейшие часы,
И ни малейшего вреда природе!

Куда ни глянь — голографический экран.
Смотри что хочешь, сколько хочешь.
Наскучит — испарится как туман,
Мгновенно, и без всяких проволочек.

Еще занятный автомат с едой -
Молекулярной кухни радость.
Вводи вкус, цвет, размер и стой,
Жди фантастическую сладость.

А если захочу я третий глаз?
Так нет проблем — возьми, да распечатай.
Останется вдохнуть специальный газ,
Глаз приложить и сбрызнуть соком мяты.

Стук в дверь меня вернул из грёз,
Тот мир закрылся для прогулок.
Прощай мир будущего, ты был не всерьёз.
И здравствуй, мир смывающихся втулок!

Либо надо было более подробно описывать мир будущего, чтоб в конце как обухом по голове. Либо наоборот, сократить описание. (Ворчливый Дед)

Все просто понятно, фантастики навалом. За хороший и добрый юмор высокая оценка. (antonim)

Знатный полёт фантазии героя. Про распечатать третий глаз – отлично! 
Я бы, правда, сказала, что это стихотворение не с фантастическими элементами, а про них. (grell)

Приятный юмор с привкусом будущего порадовал) Инструкция по имплантации третьего глаза, особенно последняя строка четвертого катрена, понравилась. И финал хорош! Такой остро и много говорящий о нашей действительности. По технике не все так гладко. Строки разной длины, во многом из-за этого пляшет ритм. Рифма «распечатай – соком мяты» понравилась, а «такси – часы» - нет. (Стася)

Начало понравилось, но. С концовкой что-то неладно… что за втулки?
Так же и по форме: изначальный 5 стопный ямб хорош, но потом количество стоп гуляет туда-сюда, и есть явный сбой, уж лучше было использовать спецьяльный газ. (stogsena)

Отчего же так гуляет ритм? Надо искать, автор, добиваться, шлифовать – а кому легко? Занятная трактовка темы, посыл понятен. (maribass)

По миру беспилотные такси
Летают, блин, на серо-водороде,
При этом пахнут - Господи, спаси!
Зато не причинив вреда природе… 
Мораль стихотворения: в будущем нет смывающихся втулок. Зато в настоящем они есть! (кстати, я про втулки не знала, я - древнее ископаемое, да) (Jekritch)

Поданный с пародийным пафосом каталог выцветших образов будущего в упаковке из банальных рифм. (skein)

Гм... И всё? После того что было выше — не смотрится. (glavenport)

голографический экран - одно противоречит другому. Голография - трёхмерное изображение, экран - плоское.(Gourmand)

Простите, автор, к сожалению, я не ваша ЦА. Стихи, да. Но не зашло. Как сказать, чтобы не обидеть? Просто не впечатлен, не заинтересован и не способен сопереживать этому тексту.
Правда, весьма понравилась последняя строка!
Еще. После «прощай» нужна запятая. (dokktor)

Увы, это очень слабо во всех отношениях. (irish)

Эпик! Скорее бы фантазия меня выпленила, а то случится непоправимое) (Aliena)

Во, фантастический элемент подвезли, и много!
Глянь, и юмор имеется! Жаль, опять туалетный…
Сам такое писал, классе в седьмом:
Прости, Поэт! Бывают миги – 
И гибнет стих, как роза в вазе!
Я рву страницы твоей книги
Когда…сижу на унитазе. (Т_ЕЛЕЦ)

тот случай, когда примитив грамматических рифм, ритмика etc убивают мысль. А словесный мусор этому способствует. (Slymoon)
	
Автор: Slymoon

Кит

Чтобы солнце сияло вечно —
отвернись, повернись спиной.
Тень укажет кто раны лечит.
Трудно зрячим быть, и собой
оставаясь на солнцепёке
не смотри где течёт вода —
сильным — можно подставить щёку,
но не бойся идти туда,
где больнее жжёт Бетельгейзе
стратосферами новых лун.
Пепел — жажду спаяет вместе
со зрачками. Лучей гарпун
выжжет вечность морей. Устало
твой охотник приляжет в ил,
"Время, — скажет, — твоё настало,
я не море — себя убил".
И тогда, закипая, солнце
в полноводье живой воды
по волнам приведёт Га-Ноцри,
а в глубинах — проснёшься ты.

Единственная поэзия в конкурсе. И это с одной стороны печально, а с другой – наоборот, даже очень авторские авторские знаки препинания картину не портят.
(Если автору интересно, как видит картину мэтр Розенталь – добро пожаловать в личку.) (Aliena)

Мощно. Финал очень хорош. Отшлифовать ещё в плане формы и будет просто отлично. 
P.S. пару запятых надо поправить (grell)

Мне просто понравилось, даже не знаю как прокомментировать. (Ворчливый Дед)

Написано стильно, концовка мощная, но смысла не понял, просто не понял. (skein)

Написано хорошо, богатые обороты, текст прям вензелями выведен. Единственная ассоциация – Моби Дик. Не знаю, уловила ли я идею автора, но размах и величественные декорации большому киту вполне соответствуют. (Стася)

В стихотворении есть удачные моменты - трудно зрячим быть на солнцепеке, тень укажет... (мне понравилось это). Для полной удачи не хватило самого образа кита и того, что он символизирует. (Jekritch)

Очень неоднозначное впечатление от работы. Гипнотичностью напоминает «Изобрети для меня завтра...», но, во-первых, смысл опознается гораздо хуже (вплоть до полной неразличимости :)), а во-вторых, у меня на Га-Ноцри личная идиосинкразия. Кстати, а это точно был кит, а не кракен?) (irish)

Не могу сказать, что картинка сложилась. Где-то что-то я упускаю, наверное… (maribass)

В отличие от Черепов, автор Кита лучше держит ритм (пусть и ломаный), и рифмы куда интереснее. По содержанию вышло несколько беспорядочно, не понял, что там с морем и китобоем, но образно – в последнем автору точно не откажешь. Меня потряс Бетельгейзе, вот уж жжет, так жжет – как там говорил пан Анджей? – «licencie poetica ad mortem…»? (stogsena)

Сразу на лунах Бетельгейзе споткнулся, и в остальном так и не вник до конца в скрытые смыслы стиха. Но написано неплохо. (antonim)

«жжёт Бетельгейзе стратосферами новых лун» - мой школьный учебник астрономии плачет и скукоживается. Если поэзия, так можно что попало рифмовать? (glavenport)

Неплохо. Несколько сумбурно, нуждается в корректуре и редактуре – и будет хорошо. (Т_ЕЛЕЦ)

Не вычитан материал. Рифмы ради сюжетного водоворота. Кстати, «полноводье живой воды» – пример тавтологии.
Символизм Иисуса и кита… не знаю, меня как-то не задело, не заинтересовало. Может, надо было развить идею? (dokktor)

зпт хаотичны и редки. (Gourmand)
	
Автор: dokktor

Наивный кудесник

Встревожен я вещими снами:
Планета попала впросак,
И Завтра, увы, не настанет –
Ресурс календарный иссяк…

С языческой верой в реликты,
Молитвой, примерзшей к губам,
Воззвал я к истокам религий,
К уснувшим винтажным богам.

Растерян, безумен, неистов…
Мой реслинг с двуличной судьбой
Хорош простотой древних истин
И детской наивной волшбой.

Мне нужен профит чародея –
Построить понтон меж времен,
Где совесть и смех не ржавеют,
Где жив попугайчик Фотон.

Мне важно успеть до рассвета
Разрушить всесилие тайн,
Чтоб с мамой осталась Козетта
И завтра попала в прайм-тайм.

…Оскал горизонта заштопан,
Вибрирует лунный хрусталь,
Кораллово-розовым штормом
Цветёт кентервильский миндаль.

Сквозь морок возникнет внезапно,
Струясь, как река, без конца,
Мое иллюзорное Завтра
С беспечным лицом хитреца.

На грани благого азарта,
Вне пошлости, гнева и лжи
Курьезное честное Завтра,
В котором так хочется жить…

Полагаю, что здесь особенно пояснять нечего. Попытка магического (нравственного) противостояния природным катаклизмам или некоему хроноклазму.
Мир спасут надежда, духовность и гуманизм, хотя это спорный вопрос.
Когда писал… поймал себя на мысли, что в главгере проявляется суть волшебника-недоучки от Пугачевой. Но это мнение – в карман самокритики. Надеюсь, что наивный кудесник выглядит самостоятельно ))) (dokktor)

Для меня эта работа лучшая на этом этапе. (Ворчливый Дед)

Хорошее, душевное стихотворение с отзвуками былых чаяний и надежд. Да, было дело. Понравилось. (maribass)

Складное и искреннее стихотворение. Понравилось. (Jekritch)

Позитивно, складно, хорошо, интересно. (antonim)

чудесно. За отсылки спасибо. (Gourmand)

Порадовал автор меня, спасибо. Не какой-то особенной формой или рифмами – нет, скорее, аллюзиями, даже напомнил мне кое-что давно забытое.
Само собой, я поймал Козетту и кентервильский миндаль (отдельный решпект, отлично зашло), и подумал, может, и этот таинственный Фотон?… Позорно загуглил – et voila – обнаружил, что наверняка читал про него лет, точно, уже больше сорока назад, ну, вы-то все поняли… (stogsena) 

На мой вкус немного вычурно и искусственно, но вполне внятно, достаточно оригинально и местами даже трогательно. (skein)

Мистическое настроение в стихотворении плавно переходит в уютные воспоминания из детства – и это играет) А вот концовка чем-то напоминает жизнеутверждаюий слоган или даже советский лозунг, что несколько портит общее впечатление.
В первой и третей строках второй и седьмой строф, на мой взгляд, неудачные рифмы (или даже их отсутствие). За надежду и оптимистичный финал – спасибо) (Стася)

Есть очень удачные находки, вроде второго четверостишья. Но в целом неровно. Англицизмы не идут тексту на пользу. (grell)

Хорошая работа. Да, хорошая... А вот не запоминается. (glavenport)

Мне не зашло, но, возможно, по чисто субъективным причинам: люблю изыски по части формы, а тут незамысловатый четырехстопный ямб, да еще и в количестве, далеко превышающем порог моего восприятия. (irish)

Планета попала... 
И птичку жалко! (Aliena)

Наивная попытка оптимизма.
Это так мило, особенно про попугайчика, АБС оценили бы…
А Год Черепов не хочешь?!! (Т_ЕЛЕЦ)

тот случай, когда фоника не друг поэтике. (Slymoon)
	
Автор: skein

* * *
Скучно Большому Брату,
Столько глупости сразу.
Чаты волной захлестнули
Его электрический разум.
Оптикой прорастая,
Тускло мерцая в смартфонах,
Шёпоты направляя
В чуткую сеть микрофонов,
Вчерашние сны сминает
С тяжёлой грацией танка,
Будущее обращает
В сумрачный мир киберпанка,
Куда на далёкой развилке
Когда-то свернули люди...
Не будет ракетного лета,
И яблонь на Марсе не будет.

Отлично. С удовольствием  прочитал бы в большем объеме. (Ворчливый Дед) 

как бы да, но мало. (Gourmand)

Злободневно. И так пронзительно-грустно «и яблонь на Марсе не будет» - привет из юности, эх… (maribass)

Не люблю киберпанк, Большого Брата и электрический разум.
Но написано приятно, с элегантным приглашением к  диалогу.
Только вот почему яблонь на Марсе не будет? Превосходные мечты советской идеологии отравлены бескомпромиссностью нынешнего века? Тогда это плохой посыл, грустный. Хоть и честный. (dokktor)

А если б свернули куда надо, то на Марсе выросли бы яблони? (Jekritch)

Если Фома не верит в яблони, что расцветут на Марсе – они расцветут без Фомы. (Aliena)

Вот! Ну вот же! Могут же!
Кратко и по делу! И это хорошо.
И таки да – ракетного лета не будет. Ну да лишь бы не было ракетной зимы. Ядерной… (Т_ЕЛЕЦ)

Несколько в лоб поданная тема будущего. И брат к последним строкам потерялся, и возникли какие-то люди… (antonim)

Категорично, но вроде как с положительным оттенком? Или нет? Не будет ракетного лета – это ж вроде неплохо? А отсутствие яблонь на Марсе – как приговор. Что-то запуталась) Ритм неровный, но при этом читается легко. (Стася)

Не знаю, почему автору не удалось меня зацепить этой вещью, вроде и явных проблем с формой нет, и образность на месте, и тема… То ли из-за отсутствия фантэлемента, то ли по причине пессимизма финала. На всякий случай думаю напоминать себе время от времени не начинать стихотворения словом «скучно». (stogsena)

Ох, нет-нет-нет, незачет автору на этот раз. Очень тяжеловесно, ну и первая строка задает тон восприятию: если лирическому герою скучно, то читатель-то с чего развеселится? (irish)

Финал хорош. Начало, правда, немного тяжеловесное. (grell)

Смерти нет, есть лишь пыль и скука. И зачем стихи, если есть зомбоящик? М? (glavenport)

открытий в заезженной теме не случилось. (Slymoon)
	
Автор: Aliena

Теххи

Полвторого. Все давно уснули,
тих Хурон, от тяжести шагов
потухает разноцветье улиц,
разница людей и берегов –
пятна масок, злая зелень Ишмы,
солнца окон стаей мутных льдин…

…здесь весна – но я её не вижу:
вёсны – для двоих, а я один –
сломанный, больной, ненастоящий,
довод всем, кто любит повторять
эту чушь: «кто ищет, тот обрящет»;
всем, не жившим толком; не терявшим
больше, чем возможно потерять.

Душу. Жизнь… Ликуй, анавуайна,
будет вечным тёмный карнавал –
он во мне, как муть на дне стакана:
мир безумен, город слишком мал –
жжёт самодовольством, давит, душит,
в каждый шрам и рану сунет нос,
утешая… А для счастья нужен
только взгляд – и серебро волос.

В сердце, как в гробу: ни слов, ни шума,
только мрак и вечный тихий дождь…
Я мертвец – но мне приятно думать,
что хоть как-то, где-то – ты живёшь,
проплывая облачком тумана
в мире грёз, где розы и весна…
Морок, тень – но ты была реальна,
а сейчас – лишь Ехо. Эхо сна.

Вот круто же, когда можешь взять любимый мир и дописать к нему свой кусочек текста. Вложить частичку своей души, чтоб его оживить для себя. Мне в Ехо как раз поэзии не хватало. Но у самого ничего кроме «Лонли-Локли уволокли, а Лонли-Локли уволокли» не выходило. А тут грустно, красиво и взаправду… (antonim) 

Лирично.
И совсем не фантастично.
Наоборот – весьма реалистично.
Печально, но умно и симпатично.
Оценка: хорошо, почти отлично. (Т_ЕЛЕЦ)

богатое и сочное стихотворение. (Slymoon)

Очень красиво, печально и глубоко. (Jekritch)

Неожиданное и приятное. Респект. (glavenport)

Увы, из книг Макса Фрая я читал только «Гнёзда химер» лет двадцать назад, так что полностью проникнуться не могу. Впрочем, история за вычетом экзотических имён понятна и не нова. Записана исключительно профессионально без малейших шероховатостей как формального, так и образного плана. (skein)

Стиль первоисточника, конечно, незабываем, а вот сюжет, честно говоря, я помню плохо.
Получилась красивая вариация грустной истории. (grell)  

Я, наверное, много пропустила в этом стихотворении (в смысловом наполнении), ибо не в теме. Это по аниме, насколько я поняла, а потому Теххи, Хурон, Ишма, анвуайна, Ехо ни с чем у меня не ассоциируются. Попробую оценить независимо от. Стихи скроены ладно, технически безупречны, драматичны. Прониклась сочувствием к Теххи… если повествование от его лица… или её… или стихи посвящены Теххи? тогда кто страдает? Моё субъективное мнение: эти стихи в полной мере могут быть оценены фанклубом, но для общего конкурса лучше выбирать популярных персонажей. (maribass)

Для людей, не знакомых с творчеством Фрая (таких как, например, я), тяжеловато для понимания. Тем не менее вполне понятно, если не заморачиваться с расшифр овкой имен и названий (Хурон –город в США, Ишма – фирма газовых котлов и тд).  (Ворчливый Дед)

Обращение к творчеству Макса Фрая? Зачем?
Хорошо написанные сугубо личные стихи, для «служебного пользования». Кто не понял -  сам виноват.
Мне не нравится, когда автор намекает, что я виноват в своем бессилии понять мозаику его размышлений, построенных на философии постороннего творчества.
Кстати… «вечный тихий дождь в гробу» – чересчур оригинально для авангарда.  (dokktor)

Ох, опять отсылка к другому произведению. Вернее стихотворение по мотивам другого произведения. Написано очень хорошо, этого не отнять. Но вот чтоб понять что же собственно происходит пришлось лезть в поисковики и долго-долго там копаться. Потому что в противном случае данное стихотворение не совсем жизнеспособно, если говорить о восприятии непосвященными. Я думаю, что автор, умеющий так писать, мог бы придумать и свой яркий самобытный мир, что выглядело бы более выигрышно. Однако решать не мне и я оцениваю лишь то, что предложено. (Стася)

Нет, ну тут все было против автора изначально. 
1)Максфрая я не читал, но осуждаю;
2) недолюбливаю фанфики;
3) даже кино про всякие заразоапокалипсисы не смотрю.
Отчасти ему (не Фраю – автору) удалось изменить мое мнение. 
Сначала звучным хореем, потом лишней строкой во второй строфе, парой глубоких рифм (вечный тихий дождь – где-то ты живёшь) – и мне уже стали казаться знакомыми и Хурон, и зелень Ишмы (что это, гора?). 
Не до конца, но все же…
Но не до конца. (stogsena)

Оценка чисто за технику стихосложения, потому что за качественную работу я низкий балл поставить не могу. Смысловое содержание же, как обычно, совершенно мимо меня. Фрай — абсолютно не мой автор, так что даже и вникать не хочется (нет, я попробовала, но теперь сделайте мне забыть, что такое эта самая анавуайна, пожалуйста). Но даже и безотносительно Фрая — цитата «кто ищет, тот обрящет» вырвана из контекста, что я одобрить не могу. Равно как и эстетику упадка и разрушения. (irish) 
	
Автор: Стася

* * *
Ярко-красный закат вновь багрянцем окрасил склоны,
Разгоняя танцующих эльфов, тревожа малышек-фей.
Тени их уплывут вместе с утренней дымкой скоро,
Не оставив следа в скучном мире не верящих в чудо людей.

Фиолетовый вечер чернильной сменится ночью,
Ночью жертвенной, дерзкой и сказочной. Лето идет! Бельтейн!
И на праздник дорогой из сотканных сумрачных клочьев
Вереницы выйдут бесплотных, но жаждущих жизни гостей.

Вновь друиды в надежде на милость Светлого Бога
Соберут человека из прутьев, подарят его огню.
Верескового пива наварят девы хмельного,
Угостят им мужчин, пожелают, чтоб смерть не взяла в бою.

А потом предаваться утехам в зеленых рощах,
Ощущая себя живыми. Петь и жечь до утра костры.
До той самой поры, когда солнце, в небесных толщах
Вновь проснувшись, пошлет на землю золотистых лучей вихры.

Облаками отправятся снова в седую вечность,
Сокрушаясь о том, что так ждали и прожили в жалкий миг.
Утешая друг друга: "Время весьма быстротечно!
Будет новый Бельтейн — мы вернемся, чтоб лунный увидеть лик!"

Этот конкурс для меня стал «временем, когда пришла пора!» Пора написать про всадников (галочка поставлена), и про любимых мною кельтов (тоже сделано). Технически кое-где накосячила, признаю. Такая форма дается мне сложно, и, кстати, это еще один пункт из разряда «done». (Стася)

Очень атмосферно. (grell)

Красиво, сочно, немного монотонно. (skein)

героично (Gourmand)

Колесо времени. Тема вечная, поэтому так непросто сделать нескучно и неизбито. Одобряю. (glavenport)

Хорошая работа, всё при ней. Есть несколько сбоев ритма ближе к концу, но общее впечатление это совершенно не портит. (Ворчливый Дед)

Остроумно решенная тема.
Чудовищно громоздкие предложения, не лишенные, правда, завораживающей ритмичности.
Если очень захотеть, то можно вплести свое эго в магию сеттинга.
Но все же читать тяжеловато… (dokktor)

Волшебная картинка получилась у автора, понравилось. По технике есть замечания: задан ритм 16/18/16/18 с паузами – строки длинные, собирать их непросто, но возможно. 4-й катрен 2 и 4 строка – в ритм не укладываются, как ни интонируй. « Пошлет на землю вихры» - сомнительная метафора. (maribass)

И отчего в этом заходе так популярен логаэд? Здесь он отлично выдержан, как старое вино: четыре тягучие стопы анапеста и одна, закругляющая строку, ямба.
Но показался мне несколько тяжеловесным для праздника, и эта образная плотность, а хотелось бы больше прозрачности, люфта… чтобы звучала песня. (stogsena)

Красочно. Жизнеутверждающе, что особенно приятно после предыдущей работы. Интересный эксперимент с ритмом. И мне показалось, что для автора это прорыв. (irish) 

Очень люблю фэнтези, и тут его в достатке. Но текст не мешало бы как следует отредактировать, сбои практически в каждой строке. Жаль. (Aliena)

Картина вырисовывается хорошо, но эта картина для меня очень плоская, нет эмоций, энергии… Просто набор персонажей. (antonim)

Мне мешали несовершенные рифмы (склоны-скоро, бога -хмельного, огню -бою) и местами хромающий размер. (Jekritch)

вторично, инверсионно и громоздко. Не есть хорошо. (Slymoon)

Только пошли хорошие, крепкие тексты, а уже финальный аккорд, да и он не порадовал…мне даже и сказать на этот раз нечего. Но в целом это был любопытный тур. Всем спасибо и до новых встреч! (Т_ЕЛЕЦ)