Поэтический конкурс 
«Третья поэтическая дуэль» (1 тур)

Автор: stogsena

Апрель Мэри Грей 
Master of revels.
Sweet Mary Gray! Thou hast a silver voice…

John Wilson. The city of the Plague

       Коль при жизни ты пела не в хоре, а на балах, тебе сложно найти подработку на небесах, даже вшептывать мысли кому-то или снить сон. Мэри Грей повезло: ее душу взяли жнецом. Дали серп и косу, сшили форму, пусть и не ах, и теперь не поет она больше. По два часа в день летает на вызовы, крутится огольцом – три с полтиной столетия будет, как под венцом. Как и прежде, у Мэри в фаворе жареный сом да таперы из новых, Чайковский и Мендельсон.
       Но разок на земной мьюзик-тусе Грей сорвалась, все инструкции свыше нарушив. Были ей голоса:
       Нам осталась неделя в этой скорбной юдоли,
       Мы поем против воли, «ты» и «я» не деля,
       Бухенвальдские флейта, скрипка, альт и виола,
       А убийцы пируют, как их носит земля…

Спасибо, автор, мне ооочень зашло. Тот случай (довольно редкий), когда с налету не очень понятно, что к чему, но хочется пройти про всем извивам ассоциаций и понять замысел целиком. Мьюзик-туса — не под вывеской Trompete ли?) (irish)

Интересная работа. За внутреннюю динамику – большой плюс. Комбинация лексики разных стилей, правда, очень уж причудливая. Но, с другой стороны, это такая «фишка» произведения. Финал получился сильный, здесь удачно сыграл переход от записи А4 к традиционному стихотворению с парной рифмовкой. Единственное, вот это предложение «Но разок…» - получилось как бы не туда и не сюда. (grell)

Яркая работа, при первом прочтении берущая манерой и слогом. Стихотворение далеко от классической формы, но это его не портит. Мне читалось легко и складно, понравились рифмы и их подача. Единственное, что серьезно покоробило: «снить сон» - диалектизм, который я встречала на Минщине. На мой взгляд, он плохо считается с тем красивым и даже изысканным языком, которым написано стихотворение.
Что касается содержания, то героиня узнаваема и первая часть вполне понятна. Но вот во второй части я подвисла. Единственную зацепку к пониманию происходящего я увидела  в отсылке к печально известному Бухенвальду. Но поскольку подтвердить или опровергнуть свои догадки я пока не могу, у меня появилось ощущение недосказанности, смутного предположения. При всем этом мне понравилось) (Стася)

Форма:
Сбои. Рифмы большей частью незамысловаты и не везде имеются. А вот «снить сон – жнецом» - неплохо.
Придуманные автором новые слова (вшёптывать, снить) мне понравились.
Содержание:
Про ангела мщения Мэри. Похоже, она превысила свои полномочия) (neofitvtremore) 

Оригинальный подход к теме задания, хороши так же Мендельсон и Чайковский в роли таперов. Да и Мэри Грей идет новая форма. (fentasi)

Чую, братец, нынче не до Басё,
Раз кругом вспоминают про наше всё...
Стихотворение понравилось, образ Мэри очень яркий. Немного не хватило концовки - то ли слишком коротко, то ли слишком просто. Но все равно, хорошо. (Jekritch)

Начало - очень хорошо,… пока Мэри не сорвалась: с этого момента я потеряла логическую нить. Ну, то есть, совсем не поняла связь мьюзик-тусы и убийц…. и как именно сорвалась Мэри. Не складывается цельная картинка, а жаль. (maribass)

По форме. Стихи, записанные как проза, но сшитые рифмами (балах – небесах, сон – жнецом – огольцом – венцом – Мендельсон, сорвалась – голоса) переходят в четверостишие с перекрёстной рифмовкой. Слишком большой разрыв между «жнецом» и «огольцом» слегка ломает ритм. В последнем стихе нарушен размер. По содержанию сумбурно, Мэри, Бухенвальд, мьюзик-туса... К теме притянуто за уши. (skein)

Симпатично, атмосферно, запоминается – но катарсиса не случилось. (Aliena)

В начале было хорошо, потом все переусложнилось и как-то резко закончилось. (antonim)

Ощущение, что работа не окончена. (glavenport)

Какая-то запутанная патетика. Слишком сложно восприятие смысла. Мне кажется, что это заготовка… Концовка перекликается с «Пока убийцы ходят по земле».
Находки типа «вшептывать» и «снить» не впечатлили.
Мэри Грей – наследница английского престола? Мне, читателю, важно ли проникнуться ее судьбой в столь коротком повествовании? (Dokktor)

Вроде бы и неплохо, но режут слух «вшептывать», «снить сон» и «мьюзик-тусе». Либо я что-то не понимаю, либо последние строки не особо вяжутся с первой частью. Такое впечатление, что начало было написано раньше как законченная работа, а концовка дописывалась только чтоб попасть в тему? Хотя, скорее я чего-то не понимаю. (Ворчливый Дед)

Тот случай, когда что-то есть, а что не нашёл. Но это мои проблемы. Хорошо, но видимо автор поленился вложить в работу сего себя. (Slymoon)

жёстко (Gourmand)
	
Автор: antonim

Доктор

В городе мор, стены замка в осаде горя.
Плач, вопли, стоны глушит набатный звон.
Мост убран, ворота закрыты. Солдаты спорят
Про пир, который сегодня дает барон.

- «Тратить запасы не стоит, чума отступит».
- «Лестниц с тараном у проклятой хвори нет».
Им невдомек, что в подвале первые трупы:
Лекарь, привратник и конюх покинули свет.

Вечером в зале с витражными окнами праздник.
Плавятся стекла в закатном кровавом огне.
Люди собрались и ждут угощений разных…
Старый барон с балкона кивает мне.

В кухне бранятся – сеньоры теряют терпенье.
Пепельной тенью с корзиной иду меж столов…
Капли в напитки, в жаркое – отвар из кореньев.
В тесто для хлеба – споры таинственных мхов.

Сладостям – белую пудру, черную – в кашу.
Звездную пыль на небо, чтоб ветер стих.
Всюду пируют… Дерутся, целуются, пляшут.
В темном углу я прощаюсь с каждым из них.

Солнце в зените, но в замке могильный холод.
Саваном дым погребальный башни накрыл.
В снах бесконечных блуждают и стар, и молод.
Заперты в самой крепкой из всех могил.

Шляпа и плащ, маска с вороньим клювом.
Ход потайной. В котомке – кошель златых.
Прочь из гнезда болезни бредет понуро
Доктор чумной, не способный лечить живых.

Прочитал ТЗ и сразу сюжет нарисовался с чумным доктором –знатоком ядов в придачу. (antonim)

Очень понравилась рассказанная история. Ярко, живо, детально. Отдельное спасибо за образ чумного доктора! Понравились подобранные эпитеты и метафоры. Несмотря на довольно бойкий язык повествования, автору удалось передать атмосферу обреченности.
А вот в техническом плане лично мне хотелось бы более выверенного ритма, который пляшет. Длина строк не выдержана на протяжении всего стихотворения, и приноровиться читать без запинки никак не получается. Рифмы простые, в одном месте мне вообще рифма показалась спорной, но это не минус, просто констатация факта. 
В целом, считаю, что работа удачная и интересная. (Стася)

Атмосферно. Сцена пира блестяще удалась. Финал угадывается, но это нисколько не портит впечатление. (grell)

Весьма картинно — в хорошем смысле. (glavenport)

Несколько трудночитаемый текст – слишком обильный размах строк и порой отсутствие гармонии в словосочетаниях. Но картина богатая, написана яркими сочными мазками, экспозиция развернута, интрига присутствует. Это подкупает. (Dokktor)

Мне понравилось. Бедный барон - либо он самоубийца, либо останется голодным.
Жаль, что средневековая чума – это не фантастика/фэнтези, так бы оценил выше. 
Ну и по-хорошему надо было бы в конце это всё сжечь) (Ворчливый Дед)

Доктор сделал свое дело, доктор может уходить.
Автор несомненно умеет рассказывать захватывающие  истории. (fentasi)

Что ж, история начата и закончена – это хорошо. Но пара моментов в этой работе смутили. 1) вот идет бытоописание – замок, сеньоры, коренья в жаркое, и вот *звездная пыль на небо* ну как-то совсем из другой оперы. Как будто автору захотелось добавить в стихи красивый поэтический образ – в некрасивую, в общем-то, картинку, вписать невписуемое. 2) У чумы может быть очень короткий инкубационный период, но не настолько же : вечером пируют и невдомек, а на следующий день все умерли? Ну, возможно, автор просто вырезал приличный кусок стихотворения, где чумной доктор пытается таки выполнить свою работу – пиявки там всякие, прижигания. А в целом – неплохие стихи. (maribass)

Неровная вещь. Отдельные строфы как коллекционное вино, другие не выдержаны до конца. Например, третий стих 3-го катрена кажется проще остальных, лучше бы 
Тонкий фарфор на столах визитеров дразнит… 
Образы сочные, живые, но к концу у меня накопились вопросы к автору. 1. Что за самая крепкая могила – сон? замок? 2. От чьего лица вообще ведется повествование? Смерти? Думал – доктора, но потом о нем в 3-м лице. Не то чтобы все это так уж важно понимать сразу, но сбивает четкость картинки, а картинка  – именно то, чем это стихотворение должно выигрывать у конкурентов. (stogsena) 

Форма:
Первый катрен не понравился: рубленые фразы, перечисление и неизящное «который». Понятно, что экспозиция, но всё равно не любо мне это.
«Старый барон с балкона кивает мне». – Кому это «мне»? Фокал, как блоха, перескочил с автора-рассказчика на героя, а потом обратно. Это не есть хорошо.
Из метафор понравилась – «пепельной тенью…».
Содержание:
Доктор подсыпает отраву в пищу укрывшейся в замке знати. Потом, забрав золотишко, смывается.
Политический подтекст ощутим. И это плюс. (neofitvtremore)

Начало в сравнении с финалом проигрывает и в поэтике, и в экспрессии. Опять же жаль, хотелось поставить оценку повыше. (Aliena)

Добротно, но тяжеловесно, без «искры». (skein)

средневеково, то бишь маленько скучно. (Gourmand)

многовато логических и семантических ошибок. Но, в целом, неплохо. (Slymoon)

Оригинальное оформление прямой речи… (Jekritch)
	
Автор: irish

* * * 
Из Мордора светлейшим чмоки! :-*
Ну, как у вас погодка – жесть? У нас тут ходят слухи, будто вы хоббитов готовы есть! 0.0 
Совсем свихнулся Минас Тирит – шлют в палантир за твитом твит. Ох, крышечек от кока-колы у них, наверно, дефицит... 
У нас не лучше, и не скажешь себе – мол, чемодан, вокзал. :( Илуватар на оба чума чуму отменную послал...)) Сажали всей казармой репу – и всходов третий месяц ждем. :D Но все-таки покуда живы – молитвой, хлебом и вином... 

Мда. Придется воспользоваться организаторской привилегией читать отзывы раньше всех и объясниться. :) Нет, не шутка не разу. Это аллегория, восходящая к песенке Михаила Елизарова «Оркская»: Мордор = Россия, Запад = Запад, Минас Тирит = Белый Дом, и далее краткий пересказ апокалиптических прогнозов, включая продовольственные войны, гиперинфляцию, мобилизацию экономики, закрытые границы и т. д. Посреди всего этого мне грустно и тревожно, почему я и предложила для игры ту тему, которую предложила, но, на мое счастье, есть пища духовная… Не, я понимаю, что для большинства шифр сложноват, но stogsena-то почему Хлеб и Вино не опознал? Пусть посыплет голову пеплом! :))
2skein: ударения я и сама проверила по словарям, а ритмических сбоев тут нет, надо просто читать с маленькой паузой после «будто» и «скажешь». При традиционной форме записи здесь были бы концы строк (irish)

Спасибо за позитив! 😊 (grell)

Забавно, улыбнуло. *Смех во время чумы* – тоже тема. Всё таки я бы убрала из текста все смайлы и выстроила строки. На месте автора.  (maribass)

Для чего обращаться к фанфикам? Пародия на скорую руку? Имхо, раздражает куча смайликов. (Dokktor)

Поначалу казалось – это Саурон эсэмэсит, но казарма… все смешалось в доме Обломовых. (stogsena)

юмор - такой юмор) (Slymoon)

ПрелЭстно! Но требует. А жаль! (Aliena)

Что это? Постмодернизм? Да сбросьте уж этот репейник с парохода фикописания! (glavenport)

Постмодерново конечно, но глубины маловато. (antonim)

Ну, шутка. Не очень смешная, даже для толкинутых. Читается бодро, в паре мест спотыкаешься об неправильные ударения (будтО, сЕбе). Что удивительно, во всех эльфийских словах ударения правильные – специально залез в словарь проверить. (skein)

Понамешано всё и отовсюду, понимается с трудом. Предполагаю, что людям не знакомым с миром Средиземья эта работа видится набором непонятных слов. (Ворчливый Дед)

Тема не раскрыта, но отрывок – прикольный. (neofitvtremore)

Хм… Закралось у меня подозрение, что сажали не только репу, но и другие растения, а потом употребляли их… не в еду) Автор, простите Бога ради, но я мало что поняла, хотя безусловно знакомые названия встретила) (Стася)

Любопытное применение палантира как выхода в интернет. (fentasi)

ничего не понял, кроме твитов в палантир. (Gourmand)

Ну, прикольно, че :) (Jekritch)
	
Автор: Slymoon

Мумэй 

Город не встретил даже полуденным боем.
Стрелки ходили по кругу, но конвоир
выронил молоток. Нас осталось двое.
Чёрный туман укутал гостей. Бои,
бранные речи умолкли ещё задолго
резаных ран на востоке. Пришедший день
высветил площадь: пусто. Задёрнул полог,
пряча горячее в тучи. Исчезла тень.
Можно не прятаться — серые лужи слились
в мёртвое море. Штилем душа дома
воздух ложился на улицах, полз тоскливо,
сумрачным ядом впитываясь в туман.
Эхо скучало. Некому растревожить
гулкость мостов — балясины от цинги
выпали, волны глотали божьи
охи, лизали кости, хрящей сатин
каждого, кто уходил по гулящим шпалам,
перебирался слизью по костылям.

Город отравлен счастьем, ведь вирус шалый
мне подарил любимую зомби-тян.

Тру-эксклюзив, больше всего понравилось в подборке. Прицепиться к чему есть, по мелочи, но это мелко, мелочно и субъективно. (Aliena)

Интересен рваный ритм стихотворения. Мрачное настроение , мрачная обстановка
У автора вполне получилась война Z. (fentasi)

Атмосферно очень, но к заданию притянуто только последними строками. (antonim)

Образно, чувственно, тяжело, безлико.
Почему «осталось двое» в числе преступника и конвоира?
Серьезные, добротные метафоры.
Концовка не понравилась… (Dokktor)

Очень колоритную картину нарисовал автор. Финал оригинален. По исполнению немного неравномерно: есть отличные моменты, но и без некоторых огрехов не обошлось («боем» и «бои», понятно, что в разных значениях, но в одном четверостишье, «задолго резаных ран на востоке» - образ интересный, но синтаксически тяжеловатая конструкция, «штилем душа дома» - потом нужна запятая). (grell)

Атмосферно, гнетуще. Не понял, как балясины от цинги могут выпасть, грызли их что ли? И пока не загуглил «Мумэй» последнюю треть стиха не понял.
Нравится, когда строка незакончены и следующая является продолжением (не знаю, как по-научному это называется). (Ворчливый Дед) 

Где-то до середины думал, что тянет на фаворита: «Безымянный» (насколько помнил японский), уверенное нагнетание, интересные образы – ровно до «душа дома». Ох. Я, к примеру, в неясных случаях ставлю ударения и запятые… или речь идет о стиле домового ду́ша? Короче, магия ушла. В конце подумал, что речь шла не просто о Безымянном, но ком-то конкретно, но это уже не играло. (stogsena)

Зомби-апокалипсис в стихах, судя по заключительному аккорду. Явная отсылка к чему-то японскому заставила рыться в гугле, что неплохо, и выяснилось, что судя по всему стихотворение посвящено персонажу анимэ. И вот тут сыграл фактор неизвестности: я не знаю этого мира, а гугл прояснил мне картинку гораздо лучше, чем автор. Все, что ясно из стихотворения, это то, что все у всех плохо, беспросветно и безнадежно, одному автору повезло – у него любовь)) Технически, на мое восприятие, написано тяжело. Вот этот кусочек «Можно не прятаться — серые лужи слились
в мёртвое море. Штилем душа дома
воздух ложился на улицах, полз тоскливо,
сумрачным ядом впитываясь в туман.
» я не знаю как читать, чтобы рифмовалось.
Тема раскрыта, и, возможно, после просмотра анимэ я проникнусь этой работой больше. (Стася)

Стихотворение – головоломка…. Нет, всё понятно… но что конкретно?? Даже сбегала в гугл насчет Мумэй: «Мумэй – таинственный персонаж, которая появляется в городе где живет главный герой Икомэ аниме: Кабанэри железной крепости и садится в поезд с того момента начинаются её приключения.» ……Лучше бы я этого не находила, ибо до того мне было даже как-то понятнее))) Думается мне, что стихи должны быть так скроены, чтобы читатель не спотыкался о молоток (!?) у конвоира. И если в конце зомби-тян как-то оправдывает собой хращи и слизь (хотя, может быть, зомби-тян тут и не при чем), то молоток с конвоиром остаются загадкой. 
Ещё придерусь к нехорошим конструкциям, типа *штилем душа дома* (куда я только ударения не расставляла, чтобы понять – душА дОма, дУша дОма и т.д.))). *Гулящие шпалы*, опять же. В целом – есть идея, есть атмосфера. Нужен более внятный сюжет, и техническая доработка. Мне так кажется. (maribass)

И снова лезть во всезнающую Сеть, чтобы понять, про что это. По смыслу простенько, но форма достаточно оригинальная, чтобы не заскучать: медленный «сказовый» ритм, небанальные рифмы, разрывы фраз между стихами, сочные образы. Окончание смотрится несколько неорганичным, «сбоку прилепленным». Третья строчка с двумя ударными слогами подряд выламывается из размера. (skein)

Несколько перебор с сюром: теряется нить повествования. И непонятно, баг это или фича. (glavenport)

Оценка в основном за технику — видно, что автор умеет многое. По содержанию — оставило равнодушной (irish)

Так хорошо все было до "зомби-тян."
Из-за "зомби-тян" хоррор-муви превратился в анимешку.
Спасайся от зомбитян! На нас напали зомбитяне!!!
"Зомбитяне" - хорошее слово. Хм. Неологизм, однако. (Jekritch)

Из-за оформления смысл текста ускользает. Сбои. (neofitvtremore)

Автор: anagor1

«На прощанье — ни звука...»

Что ж ты в ужасе замер,
Покрутив у виска?
Это только экзамен,
А не кара пока.

Напиваться не впору.
Помирать не пора.
Это пир шелкоперов,
Бал пираний пера.

Это, зрея в размахе
Истерической лжи,
Огрызаются страхи
За никчемную жизнь.

Это плавится в жерле
Распиаренных бед
Приносимое в жертву
Уваженье к себе.

И бушует за ширмой
Бронированнных штор
В одноклеточном мире
Цитокиновый шторм.

С мылом вымыты руки.
Лавой льются слова.
Вирус вроде разрухи -
В основном, в головах.

Мир, безмыслием загнан
В оскотиненный двор,
Свой нелепый диагноз
Превратил в приговор.

Он отмоется к лету
И забудет к весне.
Но обратных билетов
На экзаменах нет.

Небеса промолчали.
Ни оценок, ни цен.
Слово было в начале.
Слово будет в конце.

Просто отлично! (grell)

Замечательная концовка! Очень понравилась! На шестой строфе я начала понимать о чем речь, но лучше поздно, чем никогда!) Как мне кажется, мы с автором рассматриваем происходящее с несколько разных позиций, но это не умаляет достоинств работы! Немного витиевато в середине и некоторые строки, на мой взгляд, не рифмуются друг с другом (что приемлемо для всего стихотворения, но не очень хорошо как отрывочное явление):
ширмой-мире, загнан-диагноз. Само стихотворение очень соответствует своему содержанию: ощущение, что это злободневная журналистская заметка, возникло с первых же строк. (Стася)

О, первый в подборке отзыв на текущую «чуму». Просто отлично. Остро, осмысленно, афористично, читается легко. Фантастический элемент отсутствует. (skein)

Хорошо, злободневно. Но где задание? (antonim)

Яркая штука, конечно, вышла. Энергичный двустопный анапест с чередованием мужских и женских рифм (часто глубоких: «Помирать не пора» - «Бал пираний пера») добавляет стихам хлесткости. Однако в какой-то момент мне показалось, что раздача ярлыков у автора превалирует над общей идеей. И, конечно, фантэлемент здесь отсутствует как класс. (stogsena)

Злободневно. Местами очень точно. Первые две строки – заменить: ну согласитесь, *в ужасе замер, покрутив у виска* - странная картинка. Вопрос к автору по названию: про *ни звука* понятно, но вот *прощанье* - это о чем? Звучит устрашающе.
Технические ошибки, типа *напиваться не впору*- этого не может быть никогда; *вирус вроде разрухи* - лучше *вирус – это разруха*; *в оскотиненный двор* (двор-то чем виноват?) – лучше *на большой скотный двор*; *он отмоется к лету* - мир?двор?диагноз?
А в целом – хорошие стихи. (maribass)

Жесткая точка зрения. Но все к месту и рифма и размер. (fentasi)

Довольно музыкальные строчки, аж просятся чтобы их пропели. (Jekritch)

Все хорошо, и читается легко, и понимается без проблем, но вот не зацепило никак. Фантастический или фэнтезийный элемент отсутствует. 
Прочитал и забыл о чем. (Ворчливый Дед)

Начало непонятное. К кому обращение? Рассказчик с кем-то в диалоге, но я не в теме.
В целом стиш хороший, пороки бичует. Так их!
Метафоры не заезженные.
Мне понра. (neofitvtremore)

зато название хорошее. От мэтра) (Slymoon)

Набор успешных рифм и пафосных образов. Не цепляет, не впечатляет, эмоционально не сопереживаешь цепочке пассажей… (Dokktor)

Только экзамен. На шелкопера или пиранью – вот в чем вопрос…) (Aliena)

Диагноз — очевиден, лечение — симптоматическое (т. е. никакое). И что? Ради чего столько слов? (glavenport)

то ли про сам конкурс, то ли ещё про что… (Gourmand)
	
Автор: Стася

Откровение

За плечами руины замка,
Небо заревом растревожено.
Копоть, пепел и плоти запах,
Под ногами осколков крошево.

Я вернулся — Ему так нужно.
Вновь тропою пройду исхоженной,
Подготовлю для братьев души.
Враг нежданный и гость непрошенный.

Мне не важно, кто ляжет в короб,
Сколько вёсен и зим им прожито.
На коне я въезжаю в город,
Тенью следую за прохожими.

Незаметно начало жатвы:
Март в разгуле и дни погожие -
Жизнь течет, но сокрыта правда -
Моровая вуаль наброшена.

В этот раз не холопом прибыл,
На меня корона возложена!
Нет, помиловать не помилую,
Но пирушку устрою хорошую

Для себя и троих моих братьев.
Скорбь безмерно будет умножена,
После сменится благодатью.
Но когда? Не хочу обнадёживать…

Очень давно хотелось как-то обыграть Всадников Апокалипсиса, и вот выдался случай, чему я рада. К сожалению, не сложилась строфа с описанием самого всадника, хотя очень хотелось. Но продолжаю думать в этом направлении. (Стася)

Ещё вариация на злободневную тему, но здесь не сразу раскрываются карты. Богатый исторический антураж и контекст. Интересное построение, когда все 2 и 4 строки рифмуются между собой. (grell)

Почему-то потекли слюньки, а это хороший знак) (Ворчливый Дед)

Живописно  написан портрет четвертого всадника Апокалипсиса. Стильно. (fentasi)

Взгляд с другой стороны линии фронта. Интересно… (antonim)

Способ передвижения ЛГ не ясен: пеший или конный? То он идёт (под ногами, тропою), то въезжает верхом. 
Тэк, речь про четырёх всадников Апокалипсиса. Но из самого текста это не выудишь, а название «Откровение» так себе подсказка. Вряд ли кто-то полезет смотреть «а об чём сопсна речь идёт». Уж хотя бы «Откровение Иоанна Богослова».
По форме – стиш безупречен. Всё в нём чудесно и замечательно. Но непонятки смыслов огорчают-таки. (neofitvtremore)

Единая рифма в чётных строках сшивает стихотворение воедино, а нечётные убирают монотонность. Кстати, в этих «растревожено – исхоженной – непрошенный» чудится что-то разгульно-русское («Эх, да по тропе, да по исхоженной!»), что не совсем вяжется с апокалиптической картинкой. Всадник на коне белом превращается в эдакого разгульного Стеньку Разина. В целом история внятная, рассказана бодро, читается легко. (skein)

Все мы, наверное, проходили через эти рифмы -крошево-растревожено-непрошенный-наброшено – это не сложный прием (не влияет на оценку). Но стихотворение удалось: как на ниточку нанизываются строка за строкой. (maribass)

Мне показалось, что именно для Откровения не очень подходит сочетание женской и дактилической рифм. Возможно, автор это делал сознательно, чтобы добавить минорности стихам, но для победоносного всадника на белом коне, собирающегося устроить пирушку – слабовато. (stogsena)

скорбь сменится благодатью? с чего бы? Складно, но тривиально. (Gourmand)

Всадники Апокалипсиса? Тут не столь ПИР во время чумы, сколь чума на чуме во время чумы. Совсем безрадостно: все умерли, а благодати не дождешься… ПРИБЫЛ и ПОМИЛУЮ неудачные рифмы. (Dokktor)

Откровение, да. (Aliena)

Гм... Мистический туман, религиозный угар, тремор разума... Короче, у меня реакция отторжения.  (glavenport)

Скорбь безмерно будет умножена...поделена, возведена в куб и извлечена в виде квадрадного корня… Ну вот такие у меня ассоциации… (Jekritch)

текст ради текста.  (Slymoon)
	
Автор: dokktor

Очередь в кулинарии

Вкусно! Тортики, брауни, пицца –
Соблазнительная витрина…
Интеллигентная продавщица,
Помню, жаловалась на сына:

«Пить стал чаще. Домой не приходит.
Тридцать лет. Говорит, мол, хандра...
Вот, возьмите рулет «Мелодия».
Вот, попробуйте – с медом халва…»

Принимая, как бабочек, чеки,
Завсегдатаев вкусы помнит.
Так советуют в библиотеке:
«Вот, возьмите Камю двухтомник».

Пока она честно взвешивает
Теплый кекс и воздушный эклер,
Мне в ней видится постаревшая
Девушка в баре «Фоли-Бержер».

Ненароком бисквит вдруг помяла
Под влияньем семейной темы.
Ей сочувствует очередь вяло,
Потому что у всех проблемы…

У одних на старость не скоплено,
У других «грехи наши тяжки»,
У кого-то соседи – гоблины…
Это повод забыть вкусняшки?

Кто в смирении, кто неистово –
Надо ж… выдумали стихию.
Как в последний раз, как на исповедь
Мы приходим в кулинарию.

В хрупких бликах витрины стеклянной
Отражения молчаливы.
Дегустаторы бренности странной,
Мы, как прежде, здоровы и …живы.

Попытка ретроспективы. Тени ушедших, умерших, погибших возвращаются к самому спокойному нейтральному символу сладкой жизни. В этом мире нет войн и страшных болезней, только бытовые проблемы, подчеркнутые доброжелательностью общения бывших покупателей вкусняшек. Поэтому призраки «выдумали стихию» – создали альтернативу безысходности. (Dokktor)

Трогательно и как-то по-домашнему уютно, хотя и грустно. (grell)

Не знаю, почему мне нравится Очередь. Порой эти начала с короткими гласными из-за инерции ритмического восприятия просится прочесть «интеллИгентная», «Девушка в баре Фоли-Бержер»… Катрены 5 и 6 слегка провисают, и по звуку, и смыслово, иначе оценка была бы выше. С другой стороны, чем больше я перечитываю эту вещь, тем лучше она мне кажется. Может, потому, что когда привыкаешь к этому ломаному размеру, стихи звучат просто здорово. (stogsena)

Очень нравится звучание, ритм, «Фоли-Бержер». Может, самую чуточку не хватает стиху до вау-эффекта (irish)

Такое жизнеутверждающее стихотворение вышло: дескать, чего расстраиваться, проблемы были всегда и у всех, разных масштабов, но были) Их пережили и это переживем, а вот вкусняшки – эт святое) Единственное, радужный настрой был сбит концовкой – она показалась мне гораздо более глубокой, чем все стихотворение и почему-то грустной. Немного иначе взглянула на поход в кулинарию, кстати)) По технике особо придраться не к чему да и не хочется) (Стася)

Последняя строчка - здорово. Но вот чтоб до нее дойти....очень длинно, очень. Это стихотворение сократить бы. (Jekritch)

хорошо. Оценка ранжирует пул. Вне конкурса - максимум, хоть и не в моём вкусе. (Slymoon)

Интересная зарисовка, уютная. Живая очередь, живая продавщица. Понравилось.
Правда, *как в последний раз, как на исповедь* - это перебор, на мой взгляд. И ещё очень сомнительное словосочетание *дегустаторы бренности странной* - я бы подумала, на месте автора. (maribass)

Сразу представляется советский гастроном и тучная женщина в чепчике за прилавком. Стоишь себе в очереди, думаешь о своем. Жизнь. 
Отдельное спасибо за «соседей-гоблинов»!
Только вот фантастического или фэнтезийного элемента я тут не заметил. (Ворчливый Дед)

Жизненное, от души. Но для души отсюда взять нечего, а за вкусняшками лучше сходить в кулинарию без очередей и продавщиц, имеющих привычку плющить рефлексиями бисквит и потом говорить, что оно такое само с завода пришло. (Aliena)

Как тяжко жить: то бисквит мятый, то психоаналитик слишком дорого берёт. Ну ещё один диагноз, только другим почерком... И?.. Надоели рефлексии, ой как надоели. (glavenport)

Хороший язык, невнятный посыл, по звучанию несколько тяжеловесно. Фантастический элемент отсутствует. (skein)

Симпатичный стиш, но сбои. Но сценка – прелесть. Тема не в лоб, однако имеется. 
В общем, отшлифовать и будет ок. (neofitvtremore)

Спасибо автору за интересное виденье темы: 
«В кулинарию как на исповедь…  Дегустаторов  бренности странной» (fentasi)

Оригинально, конечно, но из какой-то не нашей реальности. (antonim)

не понравились некоторые слова. Вдруг, как прежде. И проблемы не те описаны, и паломничество в кулинарию сомнительно. Но если в целом, то неплохо. (Gourmand)
	
Автор: fentasi

* * *
Пир и чума — две вещи не совместны,
А вы что думайте об этом, друг поэт? —
Пир без чумы гораздо интересней,
Чума же на пиру — полнейший бред!
И коль объявлен пир как развлеченье
То почему бы не озвучить все меню?
Я как гурман в безумном нетерпенье:
Я на пирах имбирный чай люблю!
Мой cher ami, в Отчизне пандемия
И всем претят plaisir и выход в свет.
Имбирь подорожал и стоит как именье
Ах ,сударь мой, какой к чертям обед!
Забудь мой друг поэт, звучанье своей лиры
Молчанье муз — вот главный лейтмотив:
У Моцарта нашли короновирус!
Бедняга помер, а Сальери жив.

Само условие конкурса отправляло к классике. У меня получилось такая интерпритация по «Моцарту и Сальери». (fentasi)

В духе и стиле классиков. По содержанию – очень понравилось! Единственное, есть пара мест, где не совсем очевидная рифма вышла. (grell)

Злободневно! Но не очень понятно, к чему здесь Моцарт и Сальери. А так все очень узнаваемо, особенно, ситуация с имбирем, жаль, лимоны не упомянули – я чай с ними жалую.
Резанула повелительная форма «думайте» в употребленном контексте – даже как авторское решение оно там неуместно. И в начале, мне кажется, вы сильно закаламбурили. В конце выпадает рифма (что не есть хорошо) – лира по счастью с коронавирусом еще не созвучна) (Стася)

Не очень люблю юмор на злобу дня. Он должен быть либо супер, либо сразу минус много. Еще из минусов. Вроде, второй строке лучше бы звучать так: «А ты что думаешь об этом, друг поэт?» Зато последняя пара строк – определенно в плюс. (stogsena)

Неплохо, но не зацепило, ни образами, ни идеей. (antonim)

"Пир и чума — две вещи не совместны" - А.С. Пушкин не согласился бы (Jekritch)

Первое впечатление – некто с умным видом пытается вести беспредметный диалог с Пушкиным. Второе – не интересно, скучно, манерно. (Dokktor)

Автору фатально не хватает техники и чувства языка («думайте» вместо «думаете»), но позабавило решение темы. Накинула баллов за повод улыбнуться (irish)

для серебряного века хорошо. (Slymoon)

Ну… можно и так. (maribass)   

Не люблю, когда в стихах используют иностранные слова без нужды. 
Далее откомментирую в свойственной автору манере: 
Вот человек білмейді что значит «plaisir», что за плаисир осындай? Ұшақ? 
И алдыңғы өлеңдегідей
фантастикалық или фэнтезийного элемента я тут байқамады. (Ворчливый Дед)

Вау, мои бедные ушки! На них сплясали джигу) (neofitvtremore)

Диагнозы становятся диагностичнее: от констатации неразумности зажравшихся человеков, переходим к принятию ситуации. Ну так с допотопных времён одно и то же. (glavenport)

«Забудь мой друг поэт, звучанье своей лиры» – вот лучше и не скажешь, наверное…) (Aliena)

Слабоосмысленный набор слов, формально привязанный к теме. Фантастический элемент отсутствует. (skein)
	
Автор: neofitvtremore

Постап Постапыч пишет вирши…

Постап Постапыч пишет вирши.
Пророком быть – такая боль!
Учти, наш SOS всё тише, тише…
Вот текст. Прочесть его изволь.

***
Исчезли люди. Где зависли?
Быть может, поглотил их тлен?
Нет никаких намёков жизни.
Лишь ты и я на всей Земле.

Не будет больше войн жестоких,
Не будет глупости и зла,
Не нужно назначать нам сроки
И нервно думать о делах….

Давай закатим пир широкий
На две персоны наши вип,
Ведь мы с тобой цари и боги,
Ведь мы теперь отдельный вид.

Два человека неразумных
Из сонма мёртвых дураков.
Два едока на пире чумном,
Рыдающих из-за оков.

Поднимем полные бокалы
За тех, кто приближал конец,
Пусть выживший начнёт сначала.
Кто слушал сказку – молодец!

***
Постап Постапыч ставит точку.
Он внёс в спасенье мира вклад,
И ждёт похвал, как мёда бочку,
И в новый тур пуститься рад.

Введён образ автора-графомана П.П. Ход интересный. Жаль, виршам не хватает юмора. Наверно, Постапыч пока не набил руку. (neofitvtremore)

Я думаю, что автор неплохо справился с заданием и заслужил свою порцию меда. (fentasi)

Постап Постапыч молодец.
Ему поставим бочку мёда.
Пусть в новый тур летит творец,
Как гвоздь летит из гвоздомёта. (Ворчливый Дед)

Получше Плезира хотя бы из-за колоритного образа автора с посконно-русским именем Постап. Рифмы разнообразней и удачней, да и по мысли в целом… Хотя 4-й катрен основного текста показался лишним. (stogsena)

Для виршей хорошо. Можно пролог с эпилогом оставить, а серединку менять J (antonim)

Сложный вопрос, выигрывает ли работа в целом от наличия первого и последнего четверостишья курсивом. По-моему, так основная часть – вполне годное самостоятельное стихотворение. (grell)

Противоречивые ощущения от прочтения : мне кажется, стихи могли бы быть весомее, если бы автор не намекал то и дело о несерьезности посыла. Картинка, вроде бы, трагичная вырисовывается, но с налетом шутовства. Это минус.
«Рыдающих из-за оков» - не поняла. (maribass)

Я так понимаю, это развитие событий после пандемии? Печальненько, однако.
Что касается техники, то первое, что бросилось в глаза – неоправданная инверсия. Нет, для автора может и оправданная на момент написания, может, у него иначе строчки не складывались, но смотрится не органично( Не очень понятно о каких оковах речь в четвертой строфе. Рифмы простые, местами спорные. (Стася)

Никогда не нравилось заигрывание с читателем. Пусть даже доброжелательное и безобидное. Это влияет на общий эмоциональный фон, стихи превращаются в шутейство, теряют стержень. Словно умный тамада вместо красивого тоста вдруг начинает напевать частушки… (Dokktor)

Ну, тема раскрыта. Но как-то совершенно формально. Вот вам смерть, вот вам пир, вот вам фантастика. Пожалте зачёт. При желании можно, конечно, счесть это пародией на сонмы авторов постапокалипсиса… (skein)

прикольно, но простенько. (Gourmand)

для сказки маловато. (Slymoon)

Таки непорядок с логикой: если человеки исчезли, то кто  за столом? И вообще: кому нужны надписи на надгробье, если их некому читать? (glavenport)

Вот текст. А где остальное? (Aliena)

Где зависли? На фантлабе, ясен пень! (Jekritch)
	
Автор: Aliena

Солнце смерти

Всё в руинах –
но, что бы ещё не случилось – верь,
что судьба – голос звёзд, не расклад у богов в ладонях.
Рагнарёк… время страха, бессилия и потерь –
одряхлевший драккар, что у пирса бесславно тонет.

Имена и деяния люди из хроник трут –
не щадя ни корней, ни щедрот небом данных истин;
свет на кванты разъят, и качается на ветру
хрупкий высохший шар серебристо-зелёных листьев:
ловит призраки слов, держит радуги битый мост,
бережёт блики солнца, погасшего в волчьей пасти…

Скальды, боги – мертвы;
в бывший Мидгард сошли со звёзд
медноликие тени покоя и постоянства,
мир на части дробя – без разбора, хорош он, плох,
пламя жизни топча, убивая любовь и радость –
чтобы дух запечатать в золе до конца эпох,
не давая ни к звёздам взлететь, ни скатиться в хаос.

В беспросветной печали, в безмолвии и в дыму
мёртвым солнцем лучась, распускает омела петли:
поглотив неживое, дав силы и шанс тому,
что из пепла взойдёт,
что способно расти и в пекле.

Великолепная работа! (grell)

Вот это нравится. Просто нравится — без анализа и диагноза. (glavenport)

хорошо. И по стилистике, и по тематике. Плюс - шикарный финал. (Slymoon)

Ой, как я люблю такую манеру написания, такой стиль! Какой прекрасный язык, обороты! Мне кажется, такое может быть рождено только настоящим талантом. Замечание только одно: на мой субъективный взгляд, соприкосновение с заданной темой очень тонкое, практически вскользь. Даже сказала бы так: Чуму вижу, а Пира нет. Если только как его проявление рассматривать по-прежнему светящее Солнце… Ах, как бы я хотела уметь так писать… (Стася)

Продуманное, выверенное стихотворение. Густыми красками по полотну. Очень тяжелая атмосфера без капли воздуха. Но откуда ж воздух в пекле-то? (Jekritch)

Если бы конкурс был однотуровым – это был бы победитель. На мой личный вкус, здесь даже перебор яркости, я тону в образах и не успеваю их усваивать со скоростью чтения. Но очень красиво, да, очень профессионально, с внятным замыслом, чётким ритмом и ударной концовкой. (skein)

Как по мне, так строки длинноваты. 
Грустно, но в то же время хорошо. (Ворчливый Дед)

Рифма конечно тяжеловата, но когда вчитаешься, то видишь объемную картину Рагнарека. (fentasi)

Автор настолько предан искусству преображения образов, что полностью поглощен созданием хрупких метафор. Тема, размеры, ритмика, связь с читателем… все побоку. Главное – стремление слиться со своим удивительным миром.
Это неплохо. Но и хорошего мало. Тут маркерами скандинавской мифологии выступают всего четыре слова – Рагнерёк, драккар, скальды, Мидгард. Убери их – и стихи можно растворить в любой эпохе и ментальности. 
Но исполнено красиво! (Dokktor)

Очень сложные для восприятия стихи: буквально препарировать приходится, чтобы представить картинку. Начиная с «квантов»: свет… шар листьев, ловит призраки слов… Ну, не знаю: смысл принесен в жертву красоте словосочетаний. При прочих достоинствах, увы. По теме: чума присутствует, а вот с пиром как-то не задалось. (maribass)

В общем, раскрыта только половина темы. Чума есть, пира нет. Зато фантэлемент внушительный, точно, да и образы выписаны жирным маслом. С содержанием примерно то же самое: первая половина показалась посильнее второй, и только концовка с омелой спасла для меня эту вещь. В целом, мнение противоречивое, оценка такая же. (stogsena) 

Пира я конечно в этом всем не увидел. Но Рагнаречище то какой! В отрыве от конкурса -20 баллов. (antonim)

Что бы ещё нИ случилось. Засилье союза «что». По три штуки на предложение. Это не добавляет тексту художественности.  
Очередной Рагнарёк. Охохонюшки. Хотя…за технику стихосложения – твёрдое «5». Рифмы хорошие, метафоры интересные (н-р, «радуги битый хвост»). 
К сожалению, вся красотень образов стиха не сложилась у меня в цельную картину. (neofitvtremore)

начало запутанное, три раза перечитывал, чтобы понять, во что надо верить. Так и не понял.
Единственное внятное, с мыслью, предложение в конце, про омелу. (Gourmand)
	
Автор: grell

* * *
Улица у лица,
Но туда не ходится:
Превратится в мертвеца
Никому не хочется.
Эх, надеть бы пальтеца!
Погулять у озерца!
Там разлить бы багряца
Из отцова погребца!
Следом кликнуть молодца
Из волшебного ларца
И второго близнеца.
Пусть добудут холодца,
Запечённого мясца,
В белом соусе скворца,
Страусиного яйца,
Риса с языком тельца
И горячего тунца...
Тень мелькнула у крыльца.
Видишь, озирается.
Ну-ка, быстро от оконца!
Злым предвестником конца
Клюв налицо на пол-лица…

А это песня! Причем очень напоминающая колядки!!! Но такая, с концовкой в стиле «КиШа»)
Все понятно, претензий нет, кроме последней строчки «Клюв налицо на пол-лица…» – она сбила мне весь ритм и, как следствие, весь цимус от прочтения – я не смогла прочитать так, чтоб и ударения на место стали, и смысл уловить. Хотя речь о чумном докторе, да? Нет? (Стася)

Занятная ламца дрица гоп-ца-ца. Прям аж расвеселая, хоть впляс :) (Jekritch)

Так и хочется подпеть -гоп ца дрица гоп цаца.
Автор претендует на оригинальность. Описание кулинарных блюд тоже очень ничего. (fentasi)

Любопытный монорим. К сожалению, ближе к концу качество постепенно падает, и последние три строки сложно читаются. Лучше было б даже что-то вроде: 
Отойди от оконца́!
Злым предвестником конца
Клюв за ним на пол-лица… (stogsena)

Забавный монорим, где форма резко преобладает над содержанием. (skein)

неплохая попытка монорима. Но не более того. (Slymoon)

Начало пошло хорошо, а потом становилось читать всё сложнее и сложнее. И, как и во многих других работах, не увидел фантастики/фэнтези. (Ворчливый Дед)

К концовке от «ца» уже немного устаешь, да и последние строки не очень удачно сложились. (antonim)

жестокая рифма. От этих ца-ца-ца голова разболелась. С ударениями прикольно. оконцА - это что-то рядом с окОнцем? (Gourmand)

Средневековые «клювы» врачей и явно современное пальтецо как-то не в тандеме. Двое из ларца тоже не добавляют латентного веселья. А горячий тунец не уместен рядом со страусиными яйцами. В угоду рифме, ритму и разухабистости здесь намешаны разные модели. (Dokktor)

Не серьезно, автор, ей-богу. (maribass)

Зарисовка, фрагмент, скорлупа без омлета? Нет, не понял, что это было. (glavenport)

Плохо. Дальнейшее молчание зверски вырезано автоцензурой. (Aliena)

Частушки, что ль. (neofitvtremore)
	
Автор: glavenport

Утро (неправильного) самурая

Чумные флаги с утра...
Где вакидзаси?
Хорошо сакэ на пиру.

Самурай неправильный, потому что недостаточно стойко переносит жизненные невзгоды. Вот даже хайку у него неправильное — вывернутое наизнанку.  Фантдоп — самурай потерял оружие. )) (glavenport)

Хорошо! Напевно. Эмоционально. Безусловно производит впечатление. (grell)

да. Хорошо сакэ на пиру. (Slymoon)

Знать бы наверняка, что самурай нашёл свой меч, совершил харакири, и сакэ вкушает уже на пиру загробном, и это, без шуток, было бы одно из самых оригинальных решений задания в туре. Треть произведения – чистая мистика, так что и фантэлемент в наличии. Но даже нашёл ли воин оружие, доподлинно неизвестно, и непонятно, к чему относится третья строка – это последняя мысль самурая в этой жизни, или вообще он просто пошёл и напился (недаром же он неправильный)) – а это уже чистый реализм. (Что маловат объём конкурсной работы – Вам и без меня наверняка расскажут)) (grell)

Объективно, как хоккунаци, не могу не придраться к 8-сложной последней строке. И отчего вакидзаси, а не мэтэдзаси? Субъективно – автору респект, позабавил. (stogsena)

Вот и я спрашиваю: 
где вакидзаси? (neofitvtremore)

Сколько ж сакэ нужно выпить на пиру, чтобы потерять вакидзаси? (skein)

Беру назад свои слова про Басё. Очень даже в теме Басё. Но вот что так мало-то? Другое дело б венец из хайку… (Jekritch)

Мне думается, автор понимает, что сильно рискует стать непонятым) А давайте вынесем японскую поэзию в отдельный конкурс. (maribass)

Вновь японская тематика) К сожалению, я не являюсь ценителем хокку. Хотя вы тему в трех строках безусловно сумели раскрыть. (Стася)

Три строчки , а сколько информации! Мне понравилось. (fentasi)

Не канонично, но ёмко. (Ворчливый Дед)

Улыбнуло)) (irish)

Маловато для высоких баллов, все же. Но сюжет вырисовывается… (antonim)

Не очень хорошо, но мало, так что можно считать – хорошо. (Aliena)

Скучно и грустно…
Нет вдохновения?
Надо конкурс опошлить. (Dokktor)

упс (Gourmand)
	
Автор: maribass

* * *
«… но вода, которую я дам ему, сделается в нем
источником воды, текущей в жизнь вечную»
Иоанн

Утро в апреле на вилле Д'Эсте – пряное, влажное, многоголосое;
Лаврам и миртам в аллеях тесно, мраморный вьюн истекает росами.
Ветер-дворняга по кипарисам весело носится, тень пугая,
Трется о ноги позднего Листа, лижет лицо, хвостом виляет.

Хлебные крошки летят на гравий – вмиг набегут заполошными курами
Пестрые голуби, пух роняя. А за поросшими мхами бордюрами
Над головою и где-то рядом нервно вздыхает, гудит органом,
И, разметав мириады радуг, в небо взлетает вода фонтанов.

Там — за пределами — пахнет горем: взрывами, дыбами, язвами, голодом;
Общее прошлое в пятнах крови снова забыто, на части расколото.
Рокотом, шепотом, словно в трансе, всех проклинают и ждут Предтечи…
Кружит планета в мефисто-вальсе, дымкой инферно закутав плечи.

Будущий день на воде рисуя — мчатся по клавишам пальцы маэстро, и
Капля за каплей совьются в струи, тема любви разольется импрессией.
Вроде, останется всё как прежде: три оборота – и мир у точки,
Но размывается неизбежность парой глотков, пока есть источник.

P.S. В стихотворении прозвучали отрывки из произведений Ференца Листа «Фонтаны виллы Д'Эсте» и «Мефисто-вальс №1»

Красота спасет мир. Точка ) (maribass)

О-о-о... Плетение бисером. Терпение нужно и опыт. Уважаю. (glavenport)

Ещё одна замечательная работа! И очень музыкальная. (grell)
Какая-то завораживающая картинка получилась. Действительно музыкальная… (antonim)

Тоже музыкальная вещица получилась, во всех смыслах. (Jekritch)

В отзыве на это произведении прозвучали туш и фанфары, выражающие восторг от прочтения этих строк. (fentasi) 

хорошо. Оценка ранжирует пул. Вне конкурса – максимум. (Slymoon)

Такое ощущение, что это написано года 4 назад, сейчас часы судного дня показывают уже 23:58:20. По большому счету, других претензий у меня нет, разве что не удалось опространствить 2-ю строку последнего четверостишия. У автора получилось купить меня своей метаболой про ветер и позднего Листа, и дальше он уже делал, что хотел. Третий катрен (или замаскированное восьмистишие, если угодно) формален чуть более других, но это не меняет общего впечатления. Ну, и зафиналено удачно. (stogsena)

Мощное стихотворение. С необычным ритмом, красивыми образами, интересными рифмами. Но тема-то где? Мысль, я так понимаю, всё тлен – искусство вечно. Но музыка у меня никак с пиршеством не ассоциируется. Если только духовная пища во время чумы? Почему бы нет? (neofitvtremore)

Поток авторского сознания столь горяч и сюрреалистичен, что приходится тратить массу сил, чтобы не утонуть в этом повествовании. Сюр для меня всегда спорен и сомнителен (хотя я приветствую такую форму размышлений и видения мира), а вот арт-хаус люблю и уважаю. Здесь есть предпосылки арт-хауса. Но на любителя…
Тема интересно реализована. (Dokktor)

Красиво и образно, рифмы интересные, местами интуитивно ощущаются внутренние – и это частично исправляет ситуация с чрезмерно длинными строками. Однако читать мне было все равно тяжеловато: хочется пауз, рифмы находятся слишком далеко друг от друга – просто забываешь, с чем должно быть созвучно то, что ты сейчас прочитал. Отсылка к музыкальным произведениям, а также отсутствие явного конфликта сделали стихотворение этакой статичной зарисовкой: я никак не могла представить это в виде истории, а вот на воображаемом холсте все расположилось наилучшим образом. Но все равно мне чуток не хватило динамики. (Стася)

Весьма красиво, но чуть скучновато. (skein)

Начало выглядит гораздо удачнее финала. Жаль. (Aliena)

вроде и есть образ парка, отгороженного от воленений внешнего мира, но как-то много всего навалено, что я до конца не прочувствовал, что там происходит. То ли старение, то ли возрождение. (Gourmand)

Кто-то, не помню кто, спросил: «Если зарифмовать последние строки первого и второго тома Войны и Мира — это тоже будет стихом?». Фантастики и фэнтези не нашел. (Ворчливый Дед)
	
Автор: skein

Чумной город

Рыщут остроклювые
В поисках наживы.
Не ломитесь в нашу дверь,
Мы пока что живы.

Я расставлю серебро,
Запалю свечу.
Угощайся, пей вино,
Я за всё плачу.

Крик вороны за окном,
Половицы стон.
Кто-то тихий в темноте,
Плащ и капюшон.

Но, пока горит свеча,
Нас напрасно ждут...
Эти тени под глазами
Так тебе идут.

Хорошо! Напевно. Эмоционально. Безусловно производит впечатление. (grell)

Жаль, что средневековая чума – это фантастика/фэнтези, так бы оценил выше. Хотя, если представить, что «остроклювые» действительно с некие монстры с клювами очищающие город, то очень даже ничего. (Ворчливый Дед)

Жуть какая … про тени. И потом, остроклювые худо-бедно врачевали… или автор о других остроклювых? (maribass)

Картинка получилось живой, ничего лишнего, очень точная зарисовка.
А последние строчки дышат романтикой  не смотря на остроклювых, ворон и чуму. (fentasi)

Еще одна песня, ну на мой взгляд по крайней мере!) Хорошая, напевная, ладная, но короткая! А какой задел для увлекательной истории?! Но автор почему-то не стал развивать тему, меня это расстроило. «Тени под глазами» - это прям вишенка на торте!) (Стася)

Кратко, по делу, в тему. (Jekritch)

Простовато. По-ДемьяноБедновски как-то. А концовка…это вообще сбоку бантик) (neofitvtremore)

Простовато несколько, без многослойности и подтекстов. (antonim)

Очень уж простенько и безыскусно…
Зато вспомнил Есенина:
Голубая кофта. Синие глаза.
Никакой я правды милой не сказал.
Милая спросила: "Крутит ли метель?
Затопить бы печку, постелить постель".
Я ответил милой: "Нынче с высоты
Кто-то осыпает белые цветы.
Затопи ты печку, постели постель,
У меня на сердце без тебя метель". (Dokktor)

лаконичненько. Из серии: додумай сам. Финал неплох, но он сам по себе. (Slymoon)

Автор никак не может определиться со схемой рифмовки, в начале он пытается рифмовать первую и третью строки четверостишия, но чем ближе к концу, тем дальше эти пары строк от рифмованных. В конце используются даже разнополые типы окончаний (свеча-глазами). Мне кажется, это несколько портит впечатление от стихотворения, потому что короткие вещи, как короткие мелодии, не терпят неидеальности. Жаль, ведь почти удалось создать атмосферу тихого уединения, отключения от враждебного внешнего мира. Не дотянул автор… (stogsena)

кто тихий в темноте? Сначала идёт «мы», то есть их там несколько. Потом «я» и тёмный. Потом тени под глазами и «ты». Не было бы первого «мы», я бы подумал, что спрятавшийся человек повстречал смерть или что-то такое, но с первым «мы» в итоге только недоумение. (Gourmand)

Мило. Но мало. (Aliena)

Гм... Миленько. Но проду требовать не буду. (glavenport)
	
Автор: Jekritch

Шашлыки

Ты, давай, греби, отдохнешь потом,
Не обижу, батя, тебя рублем.
Там у нас и пиво и шашлыки,
И закат, как водится, у реки.
Ты-то сам из местных? Не городской?
Тут ведь до деревни подать рукой.
Это наше место — чуть тает снег,
Мы здесь собираемся по весне.
Целый год не видились, повод есть,
У Андрюхи в августе помер тесть,
Машка переехала за кордон,
Николай откинулся по УДО,
Ленка раскрутилась — звезда попсы,
У Сереги в марте родился сын...
Не хватает времени на реал,
А фейсбук порядком уже достал.
Но не в этом дело, не в этом суть,
Глянь, вода похожа в реке на ртуть.
Никогда я раньше не замечал,
Что у каждой лодки есть свой причал,
Что у каждой вещи свой час и день,
Что роняют ветви на воду тень,
Что по небу плавают облака,
Потому что небо и есть река.
Слышишь батя, сердце в груди стучит.
Стикс качает лодку.
Харон молчит.

Спелчек был на карантине, упс. (Jekritch)

шикарно! Вот на порядок лучше всего прочитанного вместе взятого. Поставил бы и 120, но правила не позволяют. (Gourmand)

Вот отлично! Просто и очень фактурно; с развитием и финальным аккордом. Лучшее стихотворение, на мой взгляд. (maribass)

Чудесное стихотворение… Как беседа с близким человеком: понятное, уютное и искреннее. Прочла на одном дыхании и задумалась. Как-то просто и в то же время глубоко у вас вышло. Понравилось очень! (Стася)

Это прекрасно. И наверное, это единственная работа в подборке, которая тянет на звание настоящей поэзии. Во всяком случае, уместно выглядело бы в любом литературном журнале. Люблю такие стихи. (irish)

видЕлись. А вообще – хорошо. Всего хватило. (Aliena)

Очень неплохо. Доверительный, честный, грустный монолог… Хочется перечитывать.
Жаль, пара мелких ошибок. (Dokktor)

Хорошо, просто и хорошо. (Ворчливый Дед)

Такое тривиальное  начало стихотворения и такой  философский финал. Автор молодец! (fentasi)

Как ловко здесь мифологическое прячется в бытовом до поры до времени, чтобы потом немало удивить читателя. Зная финал, имеет смысл перечитать ещё раз. (grell) 

Упоминание Харона/Леты/Стикса в конце стиха всегда выигрышно заставляет перечитать строки по-новому. Приемчик избитый, конечно, но работает. (antonim)

Сбой имеется, да. Такое казалось бла-бла-бла и вдруг автор в финале огорошил по полной. До катарсиса. 
С логикой закавыка, конечно. В аду они, что ль, ежегодно на шашлыки собираются? 
Но эффектно получилось. Автор молодец.
«Не видЕлись».(neofitvtremore)

Здорово с формой подкручено. Никогда не задумывался, что строчный логаэд анапест-ямб-анапест-ямб отлично подходит для стилизации под обыденную речь. И содержательно все было хорошо, как в нормальной литературе: завязка, развитие, кульминация – в последней вообще дело дошло до философски-афористических изречений, про лодку и т.п. Возможно, это мои заморочки, но развязка мне не понравилась. Не могу точно сформулировать, почему. Вроде, задумано эффектно, но… Не из-за краткости, точно, скорее, показалась мелковатой для этой вещи. Или сыграла легкая несуразица – что, они у Стикса каждый год шашлыки едят? (stogsena)

для рэпчика неплохо. (Slymoon)

Сочетание русского шансона с высокой поэзией. Я бы предпочёл второе без первого. От «Но не в этом дело…» и до «Потому что небо и есть река» так прекрасно, что сердце щемит. Серьёзно, одни из лучших читанных мною строчек вообще. Оценку ставлю только им. (skein)

Мимо кассы. Вообще не колышит. И главный минус — где тут фантастика? (glavenport)
	
Автор: Ворчливый Дед

* * *
Явились корабли на той неделе
На Землю, выпуская челноки.
А в них инопланетные жуки,
Что следуют лишь им известной цели.

Естественно, их армия встречала,
Нацелив резво ружья и штыки.
Вот так бездумно, глупо, по-людски,
А ведь они хотели мира, ну, сначала.

Минуты напряженья, первый выстрел.
И началась кровавая война.
На поле боя смерть ко всем равна.
Ко всем, за исключением радиста.

На фоне разрушений и пожаров,
Когда смерть-птица распахнула клюв,
Слегка салфеткой губы промокнув,
Он ложкой кашу поедает яро.

Ни грохот падающих небоскребов,
Ни гадких инсектоидов ряды,
Его не отвлекают от еды,
Ни даже вой сирены из окопов.

Солдаты лопаются под обстрелом.
Повсюду ноги, кровь, кишки летят,
А он неспешно кушает салат,
Компотом запивая между делом.

К нему сержант бежит с отборной бранью,
- Ты что творишь, едрёна-мать?! Война!
А он, достав бутылочку вина,
- Война войной, обед — по расписанью.

Тема раскрыта прямо в лоб. Забавно, но не более. (Ворчливый Дед)

Яркая работа с сильной фантастической составляющей. Нетривиальный взгляд на тему. (grell)

Несмотря на инсектоидов, жизненно! И весело – улыбнулась от души) Отмечу, что автор удачно выбрал кольцевой способ рифмовки – единственная работа в этом конкурсе. 
Сюжет прост, напоминает и «Звездный десант», и «Игру Эндера», но радист добавляет изюминку, причем, на мой взгляд, с отечественным колоритом) Кстати, при всем этом на данном конкурсе работа смотрится очень свежо и неординарно.
Рифмы простые, но в этой истории все так и должно быть: просто и прямолинейно. (Стася)

Салфетка лишняя, я щитаю))) (maribass)

Фактически весь стих заточен под оригинальную концовку…
Мне этого мало, хочется убедительного фантдопа, иначе текст превращается в фарс. (Dokktor)

Не понял про радиста, или это просто для рифмы? Тогда это очень показательно для текста в целом: старательная, но несколько сумбурная работа. (stogsena)

Очень похоже на сценарий голливудского блокбастера. Нужно отдать должное радисту за его самообладание. (fentasi)

Таки зомбоящик до добра не доведёт. После него   не только сон, но и аппетит можно испортить. Хорошо хоть нытья нет, а фантдоп есть. (glavenport)

синтез чужим финалом не есть хорошо. (Slymoon)

«Ааа… Тираниды. Зовите космодесант…» Веселая зарисовка из жизни гвардейца, но это надо быть в теме, а просто так это не смотрится. И вино выбивается из картинки. (antonim)

Хороший анекдот. Но больно уж старый и совсем не смешной на таком объеме. (Aliena)

По духу напоминает «Постап Постапыч пишет вирши», тоже такое чисто формальное раскрытие темы, как бы военная фантастика, окарикатуренная до предела. (skein)

Зарифмованная проза с использованием слов-паразитов (естественно, ну). 
Пир во время чумы и Обед во время войны – это разные темы. (neofitvtremore)

Инсектоиды....новое слово для меня (Jekritch)

неумная шутка (Gourmand)