Поэтический конкурс «Звездовей-XXL» 

Номинация №1 «Я бедный слон, я слон простой породы...»

Ботаническое (автор Aliena)

Каждый живущий особой чертой отмечен:
есть люди-сны, люди-книги и люди-свечи,
люди-проблемы – кто кнут, кто капкан, кто нож;
люди-трава – рви, топчи, никому не жалко,
грязь отряхнут – и опять зелены…

Но всё ж
гордость садовника – трепетные фиалки:
празднично выглядят, ладно лежат в руке,
детски милы... но, хоть все от души им рады,
это опасно – цвести, если ты букет
хрупких листков без харизмы, шипов и яда.

Яблони, маки и розовые кусты
гибнут в мороз, облетают от тли и ветра:
чуть растерялся, отцвёл, подурнел – и ты
в райском саду только зря занимаешь метры.

Угол со мной, чертыхаясь, обходит бог:
я не фиалка, мой символ – чертополох.

	

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 9]: Недурненько, но ритм не понравился. Да и неудачных строк хватает.
antonim [оценка: 15]: Из одной ассоциации к другой, от слона к чертополоху. Через интересные образы и яркие строки.
grigoriy [оценка: 1]: Не относится к номинации.
fentasi [оценка: 13]: Своеобразное видение данной темы. Герой стиха видно человек-чертополох, со всеми вытекающими. Но, как говорится, все в природе взаимосвязано, и человек-чертополох занимает свою экологическую нишу где-то там в углу. 
irish [оценка: 13]: Мило само по себе, особенно первая строфа, но связь с темой настолько прозрачна, что почти не видна. Чертыхающийся бог — ну это уж слишком, извините)) И финальная логическая неувязочка: по логике текста «я» сам должен быть чертополохом, а не тем, кого символизируют чертополох. Кажется, образность текста не продумана до конца.
Keyrana [оценка: 13]: Написано складно, но боюсь, некая двойственность у автора вышла в финале. Видимо, задумывался позитивный акцент на том, что иметь цветок мало, колючки в жизни тоже пригодятся. Но вышло скорее «сорняк – звучит гордо». В целом – скорее понравилось.
PetiteSouris [оценка: 8]: Красиво, но неясна связь с темой и смысл вообще.
Siver-Snom [оценка: 14]: Написано ладно, читается легко, посыл и мораль интуитивно понятны. Не понятно поведение бога и за что несправедливо обидели чертополох (и красив, и полезен).
skein [оценка: 14]: Первые две строчки понравились — такие отточенные, чеканные, из тех, что хорошо запоминать и цитировать. Потом, к сожалению, чеканность потерялась в нечёткой схеме рифмовки и неточных рифмах. Общее впечатление — чего-то симпатичного, но несколько рыхлого и невнятного.
Анна Князева [оценка: 20]: Понравилось о людях, я, наверное, человек-жарки. 
Жабба [оценка: 11]: Очень интересно...  правда не ясно – почему это фантастическое стихотворение.
Чваков Димыч [оценка: 20-2=18]: Несколько необычная форма: начинается и завершается произведение парами зарифмованных строк, а в центре поэтической композиции три стандартных катрена с перекрёстной рифмой. Необычность в том, что автор сознательно разорвал катрены и даже третью строку в первом из них в соответствие с логикой изложения. И это мне кажется вполне оправданным действием. А как же с размером, интересно? С размером всё хорошо. И со смыслом тоже. Очень образно автор доносит мысль о суровости реалий нашего существования и необходимости не быть не «розовым кустом», не «трепетной фиалкой», а «чертополохом», каким-то образом оказавшемся в райском саду, на примере флористических изысков. Особенно выразителен финал с чертыхающимся богом. 
Стихотворение технически выполнено без огрехов. Автор очень чётко выразил свою мысль, хотя порой в поэзии формулировать что-то конкретное достаточно сложно, если ты не занимаешься этим профессионально. Оценка будет высокой.
Впрочем, заданной теме не соответствует. Тогда придётся снижать баллы. Только вот насколько… пока не решил. Думаю, парочки хватит.
Если же организаторы конкурса сочтут вопиющим нарушение автором правила «заданной темы», поскольку он воспользовался отсутствием преноминации, и снимут стихотворение с конкурса, возражать не стану. И пожалуй, такое решение будет наиболее правильным. Действительно, почему все авторы должны работать над строками про практически беспородного слона, а кому-то будет наплевать этому животному на кончик хобота. Неправильно это всё.
	
Кладбище слонов (автор skein)

Я бедный слон, я слон простой породы.
Я пил природы вдумчивые воды,
Пил зыбкий воздух дремлющей свободы,
Топтал бескрайние душистые поля.

Шуршало время по шершавой коже,
Тупило бивни время мне, но всё же
Всё также сотрясалась мелкой дрожью
Под тяжкой тушей пыльная земля,

Когда неспешным шагом властелина
Я шёл по пламенеющей равнине,
И песнь цикад белёсой паутиной
Вверх уносилась, в мареве звеня.

Сменялись в срок рассветы и закаты,
Пока на запад, багрецом объятый,
За дальние речные перекаты
Я посмотрел и понял, что пора.

Туда, куда светило отступает,
Где тусклой бронзой стебли трав сияют,
Где баобабы всё горят и не сгорают
В тяжёлом золоте небесного огня.

Я бедный слон, я слон простой породы
В дыханье ночи, на излёте дня
Войду в заката медленные воды
И уплыву туда, где нет меня. 

	
Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 19]: Неплохо и вполне выверено.
Aliena [оценка: 18]: Отлично. Разве что «звеня-пора» не вполне удачная рифма.
antonim [оценка: 11]: Складно, и концовка для меня вытянула стих.
fentasi [оценка: 16]: Мне понравилось описание природы, по которой путешествует слон. Я бы его назвала слон-философ. К сожалению, как видно из стиха, это его последнее путешествие. Красиво и грустно. 
irish [оценка: 19]: Весьма и весьма впечатлена. Я бы только убрала последнюю строфу — мне кажется, она избыточна по смыслу и названия вполне достаточно. В остальном — идеально.
Keyrana [оценка: 8]: Краткое содержание стихотворения: слон ходил-ходил и сдох в печали. Всё. Как-то многабукафф автор на это извёл. К тому же автор сразу проспойлерил в названии концовку. По-моему, получилось длинно и пресно. И вообще удивляет, почему такая шутливая затравка вызвала пессимистические настроения?
PetiteSouris [оценка: 10]: Слог красивый и жуть какой пафосный, но превалирует над смыслом. 
Siver-Snom [оценка: 13]: Атмосферно, при прочтении явно ощущается тяжесть (тяжеловесность даже) слона, философская медлительность, давление времени (старость). Немного зацепился за «тупящее время» (сам оборот) и «тяжкую тушу» (тавтология).
Анна Князева [оценка: 19]: Поскольку не советовали читать оригинальное стихотворение Йожефа Аттилы, возникла идея, что, возможно, его добавили к конкурсным :) Данное стихотворение — начинается, как оригинальное, поэтому одно из кандидатов, если, конечно, стихотворение Аттилы все же есть на конкурсе, и его привели полностью, не убрав уже известные строчки из задания. Стихотворение хорошее, о бренности бытия, круговороте жизни, мне очень понравилось, хоть и грустное, но будет теперь вторым любимым стихотворением о слонах после:

Слон и хоббит

На свете жил маленький хоббит
И было у хоббита хобби:
Часами чесать мог он хобот
Слона африканского Бобби.

У Бобби огромные уши,
Любил Бобби хоббита слушать,
А тот изливал ему душу,
Как нравится Боббина туша...

Ночами ложился спать Бобби,
На спину карабкался хоббит,
Смотрели на звездное небо,
Хрустели морковкой и хлебом.

А утро встречало рассветом,
И хоббит с веселым приветом
Бежал за морковкою к дому,
А слон улыбался в солому...

Живет до сих пор славный хоббит,
Состарился ласковый Бобби.
Все то же у хоббита хобби,
И слон подставляет свой хобот...
© Александр Сырчин
Жабба [оценка: 16]: Мне понравилось, а все понравилось, только фантастики не особо увидел, но такая тема.
Чваков Димыч [оценка: 20-3=17]: Интересные рассуждения о жизни и смерти на примере друзей наших ме′ньших бо′льших. Особенно впечатляют две финальные строки: 
«Войду в заката медленные воды
 И уплыву туда, где нет меня».
И вот тоже хорошо:
«Шуршало время по шершавой коже». 
 Метафористика и звукопередача стихотворения на хорошем уровне. Но есть негативные моменты, которые нельзя оставить без внимания. 
Технически стихотворение реализовано в виде пяти катренов, в каждом из которых три первые строки зарифмованы между собой, а все четвёртые строки всех катренов имеют сквозную рифму, проходящую через весь текст. А в шестом катрене рифмовка перекрёстная, но четвёртая строка соответствует критериям для первых пяти. Рассмотрим их. Итак: «поля – земля – звеня – пора – огня – меня». В этом ряду особняком стоит троп «пора». Не рифмуется.
Да и с размером последних строк катренов не всё ладится. Посчитаем количество слогов в них: 12-10-10-10-12-10. В первом и пятом катрене размер четвёртой строки выпадает из общего ряда 10 слогов.
Кроме того, слабоватые рифмы в третьем катрене (первые три строки) «властелина – равнине – паутиной». По-моему, режет глаз при прочтении. Лучше – «я шёл по пламенеющим равнинам».
В пятом катрене третья строка выпадает из стандартного размера в 11 слогов. В ней этих слогов 13.
Может быть так: «где баобабы в зареве сгорают»?
О! Да, возвращаясь, как говорится, ранее сказанному: тут ещё в шестом катрене автор отчего-то отступил от собственной концепции, нарушив самим же заданную ритмическую структуру. Здесь он зарифмовал строки перекрёстно. Получилось взаимное врастание одного стиля в другой, и в результате имеем что-то не совсем вразумительное. 
В первом приближении можно бы изменить целиком весь подход к стихотворению, оставив первые пять катренов, как задумал автор, но слегка поправив ритмострой; шестой катрен оставив без изменений:
«Я бедный слон, я слон простой породы.
Я пил природы вдумчивые воды, 
Пил зыбкий воздух дремлющей свободы, 
Топтал с семьёй бескрайние поля.

Шуршало время по шершавой коже,
Тупило бивни время мне, но всё же
Всё также сотрясалась мелкой дрожью
Под тяжкой тушей пыльная земля,

Когда неспешным шагом властелина
Я шёл по пламенеющим равнинам,
И песнь цикад белёсой паутиной
Вверх уносилась, в мареве звеня.

Сменялись в срок рассветы и закаты…
Пора на запад, багрецом объятый, 
За дальние речные перекаты
Пора идти, как я успел понять.

Туда, куда светило отступает, 
Где тусклой бронзой стебли трав сияют, 
Где баобабы в зареве сгорают –
Как в золоте небесного огня.

Я бедный слон, я слон простой породы
В дыханье ночи, на излёте дня
Войду в заката медленные воды
И уплыву туда, где нет меня».
Стихотворение мне понравилось своей детальностью и обстоятельным подходом к жизни слонов. Порадовали некоторые хорошие метафоры. Жаль, автора подвела техника написания. Придётся снижать оценку, как минимум, балла на 4 
	
* * * (автор Йожеф Аттила, переводчик Семен Кирсанов)

Я бедный слон, я слон простой породы,
я пил природы вдумчивые воды,
всходил на холм и, хобот протянув,
ласкал им нежно солнце и луну.

И к их губам протягивал я змей,
жуков, деревья, полные ветвей.
Вдруг - человек. Что стало с небесами?
Их нет - машу я страшными ушами.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 4]: Слишком простенько и неказисто.
Aliena [оценка: 8]: Насколько понравился первый катрен, настолько же не понравился второй. Оценка по среднему арифметическому.
antonim [оценка: 7]: Коротко, ни о чем. Образы спорные.
grigoriy [оценка: 10]: Не ясна идея.
fentasi [оценка: 10]: Первое четверостишие описывает нам полную идиллию . Но последние две строчки второго четверостишия резко обрывают повествование. Исчезают небеса. С появлением человека все меняется в худшую сторону, даже уши слона. Мне кажется, что тема не развита.  
irish [оценка: 20]: Не знаю, чем, но это стихотворение меня очаровывает. :) Мне кажется, в нем есть что-то такое, чего очень не хватает нашим любительским конкурсам, стихи в которых в большинстве своем слишком линейны.
Keyrana [оценка: 6]: И к их губам протягивал я змей,
жуков, деревья, полные ветвей,
окаменевший трупик поросячий,
что мама-свинка обнимала с плачем.

Вдруг - человек. Что стало с небесами?
Их нет - машу я страшными ушами.
И я лечу на новую планету,
где этих вредных человеков нету.
PetiteSouris [оценка: 8]: Увы, еще абсурднее предыдущего стихотворения. 
Siver-Snom [оценка: 12]: Непонятое мной стихотворение. Второй катрен видится просто набором слов. Человек, конечно, может испохабить всё, до чего дотянется, но что стало-то с небесами? 
Потому и не люблю переводную поэзию, авторство идентифицировано уже после написания основного комментария.
skein [оценка: 11]: Стихотворение оставляет впечатление пародии. Будто автор получил две строки задания, счёл их напыщенно-невнятными и решил в таком же духе написать всё остальное. Для пародии — недостаточно забавно, для непародии — слишком.
Анна Князева [оценка: 7]: Еще один кандидат. Немного не поняла, почему небеса отвергли человека, когда слон его протягивал солнцу и луне. 
Жабба [оценка: 3]: По-моему не сложилось… "И к их (Чьих?) губам…"
Чваков Димыч [оценка: 4]: Ласкать луну и солнце хоботом – забавно, неплохая метафора. А вот к чему упоминать жуков и змей, протянутых к губам дневного и ночного светил, мне непонятно. «Небесами – ушами» - очень плохая рифма. И ещё пара вопросов: «что вдруг человек?» и «что таки стало с небесами?» Непонятен смысл авторского посыла. Откровенно слабое стихотворение. 
	
* * * (автор Keyrana)

Я бедный слон, я слон простой породы.
Я пил природы вдумчивые воды,
Жевал траву под небом синим, пьяным,
И мир казался мне огромным, постоянным.

Мир жил, дышал, стелился под ногами,
Мир звал, кружил, и я ходил кругами,
Я брёл на зов – и шар горячий в небе,
Всплывал и падал. Ускользали степи,

Леса, года и горы, вёсны-реки,
Машины, города,
Мурашки-человеки,
Бродячая звезда –
Небесный шар горячий,
Кружил вокруг меня –
Настойчивый, незрячий.

И так под гомон, свист и гвалт тысячелетий,
Бежал я, бедный слон, по голубой планете.
И в круговерти этой твердь земная
Скользнула из-под ног, и я свалился с края.

Так я поплыл во тьме – уставший, одинокий
В безвременье, но жёлтый шар далёкий
Мне подмигнул лукавым тёплым оком,
Что, может быть, не так уж ненароком,

Не вдруг, не по ошибке и не в случай,
А, может быть, чтоб сделать что-то лучше,
Чтоб уберечь, подсунуть дружбы хобот,
Сдержать судьбы неумолимой обод –

Я поддержу с ещё двумя слонами,
Спиной весь мир, что вертится под вами.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 13]: С претензией на глубину, но всё-таки чего-то не хватает.
Aliena [оценка: 14]: Очень приятное стихотворение. Разве что, немного затянуто.
antonim [оценка: 11]: Оценка за идею, остальное не оригинально
fentasi [оценка: 11]: Так и хочется сказать слону, который ищет свое место в жизни: третьим будешь? Ну, что ж, он его нашел… Не плохо вышло с рифмами обод-хобот.
«Чтоб уберечь, подсунуть дружбы хобот,
Сдержать судьбы неумолимой обод»… 
irish [оценка: 14]: Слон, поддерживающий землю, - первая напрашивающаяся ассоциация к теме, но автор, на мой взгляд достойно ее реализовал. Во всяком случае, мне нравится образ слона, нечаянно упавшего с земного шара, что-то свежее в этом есть.
PetiteSouris [оценка: 17]: Здесь как раз наблюдается баланс повествовательности и поэтической отвлеченности, даже самоирония проскальзывает. 
Siver-Snom [оценка: 15]: Написано хорошо, концовка предугадывается сразу, как слон падает с края планеты. Этот момент (край круглого), как и подмигивание незрячего шара, немного вгоняют в диссонанс.
skein [оценка: 14]: Хорошая история. Но, на мой взгляд, её стоило бы сделать покороче и чётче по форме. В третьей строфе ритм, сложившийся в первых двух, ломается, слишком длинные строки автор вынужден делить на части как попало. Получается «спотыкуче» на слух и путано содержательно («бродячая звезда» ритмически примыкает к тому, что «ускользает», хотя по смыслу это уже начало следующего оборота). Переход от вдумчивого жевания к бешеной гонке внезапен и немотивирован.
Анна Князева [оценка: 16]: Очень понравилась задумка о том, как появлялись слоны, что поддерживают Землю.
Жабба [оценка: 18]: Ставлю высокий балл, не смотря на ряд нестыковок в ритме и пару сомнительных рифм. Это цельное произведение и наиболее из всех заслуживает, на мой взгляд, быть лучшим в этой номинации.
Чваков Димыч [оценка: 20-4=16]: Размер плавает. В третьей строке первого катрена 11 слогов, в четвёртой – 13. Третий катрен автор разложил на шесть строк, но это ухищрение не помогло – любой внимательный читатель обнаружит, что и здесь размер «гуляет». Снова 11 слогов и 13 в первых зарифмованных строках катрена. То же самое можно сказать о третьей и четвёртой строках четвёртого катрена: 11 слогов и 13. Не отличаются идеальностью и первые две строки пятого катрена: 13 и 11 слогов соответственно.
Я бы порекомендовал автору привести все строки произведения к общему знаменателю: либо все они содержат 13 слогов, либо – 11. И тогда качество акустического звучания при декламации (а это для стихов очень важно) будет значительно лучше, а само произведение лишится одного из технических недостатков.
«Небе –степи» - плохая рифма.
«Земная – с края» - слабая рифма. «Слонами – вами» так же рифма слабая, а в финале стиха она должна быть по определению ударной. Это же финал, ёлки-иголки, а не проходной куплет провинциальных частушек, верно?
Идея стихотворения хороша безусловно. В нём речь ведётся от лица одного из трёх слонов, на котором по легенде держится мир. И если бы не слабая техника стихосложения, произведение могло бы рассчитывать на главный приз в номинации. 
	
* * * (автор grigoriy)

Я - бедный слон. Я - слон простой породы.
Я пил природы вдумчивые воды,
когда ещё совсем был молодой,
когда вода ещё была водой..

Моя семья - слонята и слониха,
в дремучих джунглях наигравшись, тихо
со мною вместе шла на водопой..
Тогда вода была ещё водой

Играли и купались мы в воде
и хорошо нам было - как нигде!
Вода была отличною водой!
Ох память! Что ты делаешь со мной...

ОДНАЖДЫ СНОВА ВСЕЙ СЕМЬЁЙ
ПОШЛИ К РЕКЕ НА ВОДОПОЙ.
МЫ КАК ОБЫЧНО ШЛИ ТУДА,
ГДЕ НАС ВСЕГДА ЖДАЛА ВОДА

Слонята резвые не удержав порыва
С разбега в реку бросились шумливо
И утонули в вязкой черной жиже
Я спас бы их - если бы был поближе

Их гибель мама так переживала,
что очень скоро и её не стало
Теперь один я прохожу сквозь годы -
слонам дано их много от природы

И каждый год приносит огорченье
Я вижу мира быстрое скольженье
туда, где ждет меня семья
и где уж скоро буду я

Не в силах я затормозить движенье
но вот моё Вам предостереженье.
Я СТАРЫЙ СЛОН СОВСЕМ ПРОСТОЙ ПОРОДЫ
НО ЗНАЮ - НЕТ У НАС ВТОРОЙ ПРИРОДЫ! 
	
Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 5]: Вначале ожидаешь аллегории, но чем дальше, тем скуднее мысль. 
Aliena [оценка: 9]: Идея отличная, а исполнение не дотянуло. И грамматики не везде хватает. Жаль, хотелось бы больше баллов поставить.
antonim [оценка: 6]: Капслок то зачем? И вода, вода…
fentasi [оценка: 12]: Еще одна грустная история с экологическим подтекстом. Конечно, природу надо беречь, но как-то не зацепило.  
irish [оценка: 5]: Многословно и как-то никак. Той поэзии, которая чувствуется у Аттилы, здесь нет, просто зарифмованный текст. Капслок очень портит впечатление, зря вы его сделали.  
Keyrana [оценка: 6]: «Партия зелёных» – это, конечно, хорошо. Но это не извиняет капса. Кроме того, он в сущности не выполняет никакой роли кроме как доставляет неудобство при чтении. Сам тон повествования выбран уж слишком назидательный, чем быстро вызывает скуку. Тут, мне кажется, нужно: а) короче, б) более завуалированно и в) выразительнее в плане художественных средств.
PetiteSouris [оценка: 18]: Красиво звучащая форма с актуальным, прямо скажем, посылом. Слона стало жалко!) На мой взгляд, лучшее в номинации.
Siver-Snom [оценка: 11]: Просторечными выражениями о глобальных проблемах. В первой половине чересчур много воды, затем катарсис (слонята не тонули в воде, но неожиданно утонули в более плотной жиже).
skein [оценка: 12]: Работа несколько напоминает мне стихотворения, которые вывешивают в подъездах неравнодушные граждане, вещи, безусловно искренние, эмоциональные, социально значимые, но не идеальные по форме. Что-нибудь вроде:
Сосед, подъезд не за...рай!
Ведь ты живешь в нём, так и ЗНАЙ!
Ты труд уборщицы цени,
Бумажку свою за собой УБЕРИ!
Анна Князева [оценка: 14]: Грустное стихотворение-предостережение о том, чтобы ценить каждый миг жизни и счастья. Спасибо, автор!
Жабба [оценка: 10]: Интересно, но мне логики что ли не хватило… Стих читается веселым – рифмы веселые … а в тексте – другое, мне это показалось диссонансом.
Чваков Димыч [оценка: 20-5=15]: Стихотворение с явной экологической направленностью. Что ни хорошо и ни плохо для литературно-художественного произведения. Просто констатирую факт. «Ещё был» и «ещё была» в двух соседних рифмующихся строках придают стихотворению какую-то трогательную наивность изложения, какую-то детскую непосредственность. Но лучше таким приёмом не злоупотреблять.
Рифма «водопой – водой» слабовата, но сгодится, поскольку оба слова кроме окончания связаны ещё общим корнем. Здесь повтор однокоренного в предлагаемом автором контексте, уместен.
Третий катрен просто перегружен «водой», а вот рифма «водой – мной» явно нехороша.
Четвёртый катрен автор отчего-то решил написать прописью. С какой целью? Чтобы подчеркнуть трагичность предстоящих событий? Думаю, не стоило этого делать. Много пафоса зачастую не привлекает, а отталкивает читателя.
В пятом катрене поплыл размер: в первой строке 11 слогов, во второй – 13. Прилагательное «шумливо» не отражает сути процесса – слоны, даже маленькие, не умеют шумливо входить в воду, они это делают шумно; термин явно выбран лишь для рифмы. Четвёртую строку лучше немного модернизировать, например, так, как показано в примере.
Начиная с пятого катрена у автора «посыпалась» пунктуация. Не хватает знаков препинания.
«Огорченье – скольженье» - слабая рифма.
Строка «и где уж скоро буду я» выглядит несколько по-школярски. Почему? По причине появления избыточного «уж» - а, втаскивающего строку в рамки нужного размера (по количеству слогов), но не несущего полезной нагрузки.
Вторую строчку последнего катрена логичней было бы завершить не точкой, а двоеточием. 

	

Номинация №2 «Эротическая лирика»

Ажиотаж похабных мыслей (автор Alexey Zyryanoff)

(рукопись, найденная в бане в конце 2013 года в кармане потерянных кем-то штанов)

Я, кажется, провёл бесцельно лето. Причём, весь длительный период пролетел, как свист летающей гантели. Вот так вот тёплый промежуток года, как жизнь прыщавого урода: без девочек в постели.
Ещё с весны усердно накачал промежность дивно, а уж к приходу лета яркого... своим размахом ягодиц мог расщепить кокос и дыню. Глаза мои лучили нежность, а руки страстные стремились лишь к утехам. И был мой будний день наполнен секс-охотой: с утра начищен ствол с резьбой, в мешочке кожаном обойма семенила; пути истоптаны не раз судьбой, объекты наблюдений все известны мне ещё по прошлым зимам.
На горизонте мне встречались разные особы: 1) свирепые студентки, 2) и пьяные мамаши, 3) и лысые торгашки шаурмой.
Мне с первыми вести предмет естествознания не довелось: они не слушались меня, переводя весь разговор на крики. Им папа не давал ремня по попе, а рук своих поднять на хлипкие задЫ не хватит духу мне.
Вторые раззадорили меня на плотские забавы. Но вся их страсть на донышке бутылки оказалась. Им всем хватило бы простого обжиманья, но мне валятся в обществе бухих мешал интеллигентский облик, подаренный от мамы с папой.
А вот у третьих, несмотря на жаркий пыл их рта и влажные губёшки много ниже, как только пред глазами я увижу, какая там у них еда с прилавка, я начинаю бурно клокотать, ведь я не ем мясного; все звери для меня друзья. Да, это так, их убивать нельзя ни в коем разе.
Задумал я пойти другим путём.
Попробовал я воспитать мамаш студенток. Решил я, так сказать, их мамок растрясти в кровати, чтоб чувства материнские зашевелились резче. Но вид унылый их с лица, как у предсмертной твари, моя улыбка не способна затереть и ни вчера, ни нынче.
Пошёл к подругам пьяненьких мамулек, чтоб достучаться до их матки. Но не смогла моя душа стерпеть искусственных ресниц, ногтей, укладки. Раскрашенные фифы мне противны. Я сам красив, как Бельмандо, мне Сальма Хаек так сказала, хотя при этом плюнула в лицо, когда в ажурные трусы влезала. Я был проездом по Испании, а Сальма Хаек бросилась в моё окно в вагоне. Вот, не могла она без сексуальных изысканий, а я — радушный по природе. Хотя, постойте, это — сон, я затерялся в своих грёзах.
Давайте вспомним третий женский пункт. Я в августе нашёл нерусскую хозяйку тех самых лысеньких торгашек, и вознамерился содрать с неё засаленную юбку, и запихнуть своё письмо в её потрёпанный конверт, но что-то всё пошло не так. Она ругалась по узбекски, а я — лишь мямлил. Но вмиг поняв, что я не ревизор, хотела мне почтамт свой предоставить для всех моих почтовых излияний. Да только я ушёл, совсем уж по-английски: не прощаясь.
Ушло и лето, как назло. Ушло и не вернётся, падла. Я осенью попробую найти усладу всем чувствам своим падким. Я парень видный... хоть издалека. 

Комментарии:
Aliena [оценка: 16]: Агонь! Чувствуется, что автору было весело в процессе. Местами восхитило, местами возмутило, а в общем – отлично, все как положено, ну, или вставлено)
antonim [оценка: 3]: И правильно такую рукопись забанили…
fentasi [оценка: 15]: Ну что, мой дорогой автор? Давно я так не смеялась! Подозреваю, что этому произведению будет посвящена львиная доля всех наших комментариев. Сама то я не принадлежу ни к одной категории женщин, которые квалифицировал автор: ни студентка, ни пьяная мамашка, ни тем более! продавщица шаурмы. Но искренне сочувствую герою стихотворения, а он то «парень видный …хоть издалека» и папа с мамой у него интеллигенты. Нелегко найти свою любовь в этом пошлом мире. Еще порадовал нестандартный размер стихотворения, в смысле белый стих. Не могу удержаться, не процитировать следующие строки:
«своим размахом ягодиц мог расщепить кокос и дыню.»
«ведь я не ем мясного; все звери для меня друзья.»
«Ушло и лето, как назло. Ушло и не вернётся, падла».  
Желаю дальнейших успехов в нахождении рукописей в потерянных кем- то штанах.
irish [оценка: 8]: Ну, если по мнению автора это эротика, боюсь представить, как выглядела бы в его исполнении порнография. :)) Очень в лоб решена тема, и это именно то, что я не хотела видеть на конкурсе, когда объявляла номинацию.
Keyrana [оценка: 4]: Я, честно говоря, затрудняюсь… Автор, видимо, старался сделать остроумно, ну или хотя бы смешно, но… Лучше всего автору удалось название и то, что стоит за ним в скобках. По моему скромному мнению, разумеется.
PetiteSouris [оценка: 7]: По мне так грубовато и скорее не эротика, а похабщина. 
Siver-Snom [оценка: 5]: Как говориться, не ищите смысла там, куда его не вложили. Совершенно не моё произведение, не зацепило и не приглянулось ни чем.
skein [оценка: 7]: Ну, ладно бы похабно, но уны-ы-ы-ло, до-о-о-лго, ску-у-ушно, и редкие рифмы не превращают бессвязные фантазии лирического героя, этого доморощенного холдена колфилда, в стихи. Кстати, и теме не соответствует. Стихотворение выраженно антиэротично и возбуждает только отвращение к процессу.
Анна Князева [оценка: 1]: Наверное, без комментариев.
Жабба [оценка: 8]: Труды заслуживают среднего балла, может не так воспроизвелся текст? Но для меня в любом случае – грубовато, сорри.
Чваков Димыч [оценка: 16]: Проделки литературного героя в духе Луки Мудищева – вроде раскалывания дыни и кокоса (о, подобная манипуляция с плодом пальмы вообще тянет на трудовой подвиг!) – это, как я понимаю, заявка на юмористическое произведение. Посмотрим, чем она обернётся.
Автор избрал вольный стиль изложения: и вроде б рифма есть, и кое-какой ритм просматривается, но точно не классическое стихотворение. Сродни верлибру, но не верлибр. В общем, гибрид какой-то.
Играя на грани фола, автор старается представить эротику именно таким образом, сознательно путая её с местечковой порнографией. Но это не страшно, и не такое видывали да читывали. Тем более – лирический герой иначе не может, ибо он брутал из народа, наделённый здоровой долей самоиронии.
Замечания по существу текста приведу далее:
«Лысые торгашки шаурмой» - неплохое определение в классификации побед ЛГ. Я лично предпочёл бы торговок, а не торгашек (в литературном, а не в прямом смысле, разумеется), но это исключи- тельно моё видение ситуации. «По-узбекски» пишется через дефис.
Неплохая получилась сатира, хотя и с начёсом изысканного непотреб- ства. Вполне себе самодостаточная вещь. И если не впасть в ханжескую муть, то вполне можно достойно оценить такое произведение, посмеявшись авторскому умению завернуть пародию на мачо в припер- чённую оболочку Барковщины. 
В общем, хотел поначалу сокрушить произведение «в хузары», едва прочтя начало, но потом вник, проникся и получил своеобразное удовольствие. Спасибо автору! Он парень видный также и вблизи J 
	
* * * (автор Siver-Snom)

Говорят, что размер имеет
Принципиальнейшее значение.
Как по мне, даже кроха может
Быть хорошим произведением.

Говорят, чем глубже, тем лучше
Экзальтация будет мыслей.
Только там, где не вкладывал автор,
Не найдётся глубокий смысл.

Говорят, даже спорят часто
До слюней, защищая мнение,
Но у всех, как и вкус фломастера,
Разный вкус на произведения.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 6]: Много неудачных пассажей. Повторы и грубый ритм.
Aliena [оценка: 6]: Бодро. Коротко. Но банально. И это большой-пребольшой минус, тут размер значение как раз имеет.
antonim [оценка: 6]: Пусть говорят, ну их. Побалую баллом за каждую строку…
grigoriy [оценка: 14]: Вкус фломастера – это что-то новое.
fentasi [оценка: 15]: Есть или нет смысл в эротике ?
Писатель и длина его произведения. 
Отношение автора к размеру вообще.  
Экзальтация фломастера.
В общем, я запуталась, но тонкая ирония автора мне импонирует.  
irish [оценка: 11]: Мыслей — смысел, да?) Ай-яй-яй… Плюсик за нестандартное раскрытие темы, я даже не сразу поняла, что к чему. Когда сообразила, в чем фишка, посмеялась. :) Но положа руку на сердце — маловато тут поэзии.
Keyrana [оценка: 8]: Неудачная концовка – очень топорно с фломастерами. А начало выглядело более обещающим. Соответствие теме весьма призрачное.
PetiteSouris [оценка: 10]: Все довольно прозрачно, на вдохновляющую поэзию не тянет. 
skein [оценка: 8]: Попытки выдать эротику как-то быстро перешли в путаные общефилософские рассуждения со столь же путаной сложноподчинённой структурой.
Анна Князева [оценка: 5]: Мне показалось, что стих будто написан о самом себе:
«Только там, где не вкладывал автор,
Не найдётся глубокий смысл».
Жабба [оценка: 15]: А вот поставлю – 15! Грань не перейдена… может и не особо глубоко – но очень прикольно, (хоть и не фантастика).
Чваков Димыч [оценка: 1]: А вот тут автор решил писать классическими катренами, да только ничего толкового у него не вышло. Рифма – через пень колоду; в первых двух строфах рифмуются и вовсе только чётные строки, а нечётные выглядят бедными обделёнными родственниками на оглашении завещания. 
Посмотрим, что у нас с размером. Слоговая схема такова: 9-11-9-10; 9-9-10-8; 9-10-10-10. 
Рассогласованность полная. 
А ещё и по смыслу совершеннейшая беда.
Что за кроха может быть хорошим произведением? Чьим произведением? Своих родителей?
Чем глубже произведение по смыслу, тем лучше экзальтация мыслей, так, автор? То есть, получается - все герои Толстого и Достоевского экзальтированные восторжен- ные персоны? Это вы серьёзно?
Что вкладывал автор и куда? Меч в чью-то руку, белок яйца в раствор для кирпичной кладки, душу в приготовление борща?
Каков на вкус синий фломастер? Как сильно он отличается от вкуса фломастера красного?
Да, самое главное – эротикой здесь не пахнет, намёки на размер и глубину объявляю «несчитовыми». 
	
Когда-то (автор skein)

Старичьё за столом
Всё трындит о том, о сём.
То погромче гудит, то потише.
А у нас под столом
Тонкий плавится нейлон.
На колено ладонь
И чуть выше.

Старичьё за столом
Наливается вином,
Чтобы глазки блестели поярче.
А у нас и без вина
Между нами тишина
До краёв раскалена
И чуть жарче.

Мы за стену вдвоём
Не спросясь улизнём.
Пускай песни спевают подольше.
А у нас за стеной
Той вечерней порой
Поцелуй... И ещё...
И чуть больше. 

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 4]: Не впечатлило и сюжет банален.
Aliena [оценка: 10]: Душевно спели, ага.
antonim [оценка: 12]: Вот тут хоть эротические фантазии можно представить, кто и с кем и что за старичьё. Надеюсь, это не мы за столом J
grigoriy [оценка: 18]: Отлично.
fentasi [оценка: 12]: Милая бытовая зарисовка , где взрослое поколение выпивает «с устатку» , а молодежь потихоньку влюбляется. А может это первая любовь? Все прилично и целомудренно. Само стихотворение
очень неплохое, рифма хорошая, но размер гуляет как то старичье, хотя в последних 7 строчках все как надо. Автору есть, над чем работать, потенциал высокий. 
irish [оценка: 16]: Мой личный фаворит в номинации — здесь ровно та концентрация эротики, которая цепляет, но не выпячивает себя. Нравится ритмический рисунок стиха и рефрены «чуть выше», «чуть жарче», «чуть больше». 
К сожалению, минусы тоже есть. Очень вываливается стилистически украинизм «спевают» - тут или поменять на нейтральное «поют», или  все стилизовать под сельский колорит, менять вино на горилку, а стену на хату, но тогда уже нейлон не в тему. Плохо вяжутся «старичье» и «глазки» - они все-таки больше ассоциируются с детьми. Ну и внапиваться, чтобы глаза блестели — как-то натянуто, тут бы доработать.
Keyrana [оценка: 8]: Из этого могла бы выйти песня на мотивчик… что-то а-ля шансон. Я при чтении как-то даже начала её намурлыкивать под нос. И эта музыкальность, как по мне, в плюс. Потому что в остальном тема подана грубовато.
PetiteSouris [оценка: 15]: Приятно на слух и не пошло. 
Siver-Snom [оценка: 15]: «Взгляд крадется и цепко гладит Твой изгиб от бедра и выше…» Хорошо, легко читается. Приём стилистического просторечия вполне удался.
Анна Князева [оценка: 11]: Интересный мужской стих об этом.
Жабба [оценка: 9]: У меня что-то ритм совсем не задался. И может я что не понимаю, и эта рубрика конкурса – не должна иметь отношение к фантастике?
Чваков Димыч [оценка: 10]: Данное произведение по стилистике изложения очень напоминает современный шансон на бытовые темы – из жизни одиноких, или не одиноких, мужчин и женщин средних лет. То есть – эротика без какой-то особой романтики.
Ритмическая схема стиха не идеальна, вот она по шестистрочиям с «распиленной» седьмой строкой:
6-7-10 6-7-(6+4); 6-7-10 7-7-(7+4); 6-6-10 6-6-(6+4). Середина явно провисает. Да и с рифмами не всё ладно, на мой взгляд, поскольку рифмуются лишь 3-я и 6/7-ая строки в каждой шести/семи-строчной строфе.
Смысл глубок? Нет, голубок, не глубок, ой, не очень-то. Пока старики глушат «синьку» старинными советскими дозами, молодёжь за стенкой доказывает наличие присутствия свободного секса в частной жизни восточных славян. 
	
Нова (автор Aliena)

Отстраняешься, шаришь впотьмах... Ну что ж,
Тело огненной пытки не скоро ещё захочет.
Затушив отсыревшие факелы, ты уйдёшь,
Оставляя на память безумие этой ночи.

Но, пока не плеснёт бирюзовой волной прилив –
Отрезвляющий, злой, с ледяным водопадом схожий,
Будут пульс и дыхание – общие на двоих,
Как у зверя с единой душой и единой кожей.

И в касаниях губ растворятся, как страшный сон,
Тёмный взгляд за окном, пустота и дорожки соли –
Вечный спутник влюблённости, вечный аттракцион
С пика сладкой агонии в пропасть тоски и боли.

«Жди…» – опять промолчу, доверяя рукам сказать,
Что не страшно вдвоём умирать и рождаться снова...
...Ты уйдёшь, и у смерти будут твои глаза:
Ледяные, как ночь, и шальные, как взрыв сверхновой.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 16]: Чем дальше по четверостишию, тем лучше с каждым четверостишием. Начало тусклое, а потом с каждым блоком всё лучше. Не хватает цельности.
antonim [оценка: 17]: Отлично, серьезно. От сверхновой влечения до посткоитальной дисфории. Оргазм – это маленькая смерть… Вот это вот все…
fentasi [оценка: 17]: Спасибо автору , который нас побаловал эротикой на фоне моря.
irish [оценка: 13]: Такое хрестоматийно правильное раскрытие темы — безумная страсть, все дела… Прям каноничное даже. Долго думала, что мне напоминает этот текст. Стефани Майер? Даниэлу Стил? Вдохновленные ими фанфики юных дев на Фикбуке? Уж очень похожа стилистика описания, кхм, процесса…) Технически в стихе все безупречно, как всегда, но концентрация пафоса на квадратный сантиметр такая, что скулы зевотой сводит. Сорри, автор, мимо, я за реализм. :)
Keyrana [оценка: 11]: Не смотря на неоднозначную концовку (откуда там внезапно взялась смерть? Смерть, автор, это не эротично!), на мой взгляд, наиболее удачное стихотворение в группе.
Впечатление скорее положительное.
PetiteSouris [оценка: 16]: Красивые и уместные метафоры, довольно возвышенно. Кажется лучшим в номинации. 
Siver-Snom [оценка: 20]: Очень хорошо, эмоционально, придраться не к чему (впрочем, как всегда).
skein [оценка: 15]: Нет, всё хорошо, профессионально, первое, минимум второе место в номинации гарантировано, но ведь не «про это». Всё про то же: расставание, одиночество, каждое второе стихотворение про них, блин! а привязка к теме чисто формальная. Потому что про страсть и желание намного труднее написать что-нибудь небанальное, чем про страдания. Сам мучился:).
Анна Князева [оценка: 3]: Немного понравилась двусмысленность, будто о жертве и маньяке.
Жабба [оценка: 13]: А что… очень даже неплохо!  И чуть добавлено фантастичности… (но именно чуть).
Чваков Димыч [оценка: 17]: Рифмовать однокоренные слова «снова – сверхновой» честно говоря, моветон. Это только в шоу-бизнесе такой не слишком сильный литературный прокол за прокол не считается. Хотя, знаете, это больше моё обычное завистливое брюзжание. Хорошая концовка получилась, право слово.
11-15-14-15. В первом катрене подгуляла первая строка – слишком уж коротка; на целых три слога короче третьей.
14-15-13-15. В заключительном катрене тоже непорядок с размером.
Теперь по смыслу. Получилось замечательно с точки зрения романтики, хотя и несколько в лоб. Не понравились такие расхожие и почти ничего не объясняющие метафоры, как то: «огненная пытка» применительно к акту любви, «отсыревший факел» - вульгаризм, не совсем годящийся для романтических строк. Впрочем – пускай …
Недостатки же ритмики довольно несложно поправить. Например, так:
«Отстраняешься, шаришь впотьмах, любимый… Ну что ж,
Тело огненной пытки не скоро ещё захочет.
Затушив отсыревшие факелы, ты уйдёшь,
Оставляя на память безумие этой ночи.

Но, пока не плеснёт бирюзовой волной прилив –
Отрезвляющий, злой, с ледяным водопадом схожий,
Будут пульс и дыхание – общие на двоих,
Как у зверя с единой душой и единой кожей.

И в касаниях губ растворятся, как страшный сон,
Тёмный взгляд за окном, пустота и дорожки соли –
Вечный спутник влюблённости, вечный аттракцион
С пика сладкой агонии в пропасть тоски и боли.

«Жди…» – опять промолчу, доверяя рукам сказать,
Что не страшно вдвоём умирать и рождаться снова...
...Ты уйдёшь, но у смерти будут слезятся твои глаза:
Ледяные, как ночь, и шальные, как взрыв сверхновой». 
	
Про это (автор: fentasi)

Шелк простыней, подушек кавардак,
В бокале недопитый кальвадос.
Дыхание чуть-чуть не в такт, не так.
И запах наспех вымытых волос.
Изгибы, вмятинки, прикосновенья вскользь.
Под левой грудью родинки на ощупь.
Нескромность губ, горячих пальцев дрожь.
И по спине мурашек многоточье.
Вскрик? Взмах? Нажим? Движение вперед.
Слиянье сфер там где-то в темноте.
И на двоих пульсируйщий полет,
Парение и космос в голове.
А после пустота…
	
Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 18]: Весьма неплохо об интимном процессе.
Aliena [оценка: 12]: Хорошо. Но «пульсируйщий» не поняла, извините, автор.
antonim [оценка: 10]: Не то, не мое, не цепляет. Чужая эротика, телевизионная…
grigoriy [оценка: 16]: Пульсируйщий - недопустимо.
fentasi [автор]: Уважаемые судьи! Каюсь, я совершила преступление. В слове «пульсирующий» мне мешала буква «ю» и я ее ликвидировала, впрочем, без особой жестокости. Приму ваш справедливый приговор за это орфографическое убийство… Ну, об эротике. Да, я согласна, что недопитый бокал и мурашки по спине - это избитое клише. Но по большому счету эротика с этого и начинается…
irish [оценка: 13]: Здесь пафоса поменьше (хотя шелк с кальвадосом таки смущают :)), реалистичности побольше, так что впечатление от стиха лучше. Но я обещала снять баллы за «пульсируйщий полет» и сниму, не надо насиловать русский язык, он этого не заслужил. :)
Keyrana [оценка: 6]: … а после пустота:
Ни мысли в голове, и нет паренья.
И в голове пульсируйщий вопрос –
О чём же, автор, это вот стихотворенье?
PetiteSouris [оценка: 12]: По настроению нечто нуарное, довольно атмосферно, но не сказать, чтобы великолепно. 
Siver-Snom [оценка: 19]: Хорошо, зрелищно, картинка легко представляется. Но вот концовка, как по мне, слишком скомкана, в пустоту, как и описанные стыдливо смятые в спешке простыни.  
skein [оценка: 18]: А вот этот автор не попытался схитрить, и написал строго по делу. Красивое и психологически точное, не скатывающееся в физиологию, описание. Единственно, мне мерещится некоторая отстранённость, взгляд на влюблённых со стороны, без погружения читателя с головой в поток чувств, что, по моему скромному мнению, отличает идеальное стихотворение на эту тему. Тем не менее, это наиболее адекватные заданию стихи из всех представленных. P.S. А ещё я, наконец, узнал, куда падает ударение в слове «кальвадос».
Анна Князева [оценка: 9]: Начало стихотворения очень понравилось, а вот дальше, а как-то, действительно, немного ушло в пустоту, хотя ожидала в завершение яркую россыпь красок.
Жабба [оценка: 15]: А понравилось, не знаю почему… Поэзия есть в стихе.  
Чваков Димыч [оценка: 13]: Это стихотворение следует читать в темпе и на одном дыхании, иначе не почувствуешь той динамики, которую попытался заложить в него автор.
Рифма «вскользь – дрожь» плохая, «ощупь – многоточье» - получше, но тоже не назовёшь удачной. А рифма «темноте – голове» - совсем подвела автора. И не спасает даже то, что он, автор, пытается свернуть с гладкой тропы классического построения поэтического произведения к модернистским прозаизмам в финале. Не вижу повода, чтобы так завершать произведение, несмотря на глубокий обоюдный (?) оргазм лирических героев.  
 
==========================================
В целом по номинации от Дмитрия:
На мой взгляд, эротическая поэзия должна не «в лоб» раскрывать тему, а немного даже призакрывать её, описывая не человеческие страсти, а природные явления – с том, чтобы все недоговорённости рождались в голове читателя. Впрочем, это не всегда работает. Иногда и чересчур гротесковое сатирическое описание может достигнуть желаемого автором результата. А есть ещё эротика-перевёртыш, когда, казалось бы, самое-самое интимное действо на поверку вдруг оказывается вполне себе обычным – житейским... и даже чуточку божественно-пафосным. Проиллюстрирую, пожалуй, всё вышесказанное примерами.
лето, вечер
  
   от страсти плющило дома,
   и поднимался столбик ртутный...
   и в ноздри пряный аромат
   врывался зрелой Кама-сутрой
   и уносило в облака
   желаньем грешного соблазна
   и истекал зарёй закат
   и умирал в заре... несчастный

СЕКС РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
*подопытный кролик*
(гигиенический рэп)
  
   раструби
   про битвы
   за сбыт!
   раствори
   отруби
   на крови обид...
   а в пробирке
   rabbit лабораторный храпит...
   не крыса
   не свин
   а своих родителей сын
   нос розовый
   хвост - не в стихах и не в прозе
   не описать...
   ...ой-ёй... мать!..
   залетела оса
   в лабораторное помещение
   просим прощения
   окно не прикрыли...
   слушали мелодию рокабилли,
   что играла в навороченном автомобиле
   который стоял в скверике...
   ну... что вы...
   мы далеки от Америки...
   это просто такой афронт
   ностальгия дурацкая
   от станка ткацкого...
   где проводили лучшие годы
   несостоявшиеся Лолобриджиды и Джейн Фонды
   от советского фонда
   Креста и Красного Полумесяца...
   кое-кто не выдержал и повесился...
   прежде чем заневестился...
   а кролик сидит
   в микроскоп пялится
   на свою шёрстку глядит
   морковку ему навялим -
   бон аппетит!
   раз-два-взяли!
   по лаборатории тянется
   в ритме жуткого танца
   (что из окна доносится)
   под рэперскую многоголосицу
   докторица смешливая
   с огненной гривой
   игривой
   как морковка красивая...
   вот тут-то и опыт
   какого не видели
   не стоило топать
   уважаемые зрители...
   кому же понравится слушать
   про такие эксперименты
   когда не отключили связь сотовую...
   назло международной конвенции
   заключённой в Ювентусе...
   пардон... в Турине...
   там где от ФИАТов атмосфера бензиново-синяя...
   кролик удавом глядит...
   зараза...
   девчонка эротику постигает не сразу...
   а только завидев взгляд похотливый
   вот это зверь - не зверь а сексуальный аспид...
   от такого не только забеременеешь
   но и подхватишь иммунодефицитов СПИД...
   как у геев которые сидят на одной иголке...
   вот же палки-ёлки...
   ____________________________________
  
   ...докторица быстро покончила с кроликом...
   "зелёные" в шоке - аж в горле ком
   никакого нет с ними сладу:
   говорят мол лучше б дала ему яду
   чем заставлять признаваться в своей несостоятельности жуткой...
   подопытный сдох! кончились шутки...
   а ещё говорили... что в СССР нету секса
   кролик тоже думал немного раньше по тексту...
   а теперь вот лежит бездыхан...
   ...бедолага...
   беззвучен как раздавленный таракан
   из двадцать второго барака "Воркуталага"...
   не для политических...
   а для клинических... вурдалаков...

Азбука интима
  
   ятъ с фитою ночевал,
   фертъ залез на сеновал,
   видит, ятъ лежит с фитой -
   весь румяный, завитой:
   "буки есть, как вы живъте?"
   "аз - глагол с добром животик
   иже нашъ в покое червь
   шта еры юсъ како херъ!"
  
   Вот такой фрагмент славянской вязи. Начало, думаю, понятно совершенно точно. А вот вольный перевод диалога сделаю, пожалуй:
  
   - Что там пишут о вашей жизни?
   - Скажу тебе, пишут о беременности,
   которая проникает в мироздание,
   чтобы разлился божественный свет!

	

Номинация №3 «Сочинение по картине»

Алиса (автор: fentasi)

Блуждаю из реальности в реальность
И не могу найти в себе себя.
Сиреневая эта зазеркальность
Извилиста как кроличья нора.
Во мраке тихое шуршанье слышу -
Наверно, хрюкатают зелюки.
Иль Бармаглоты на охоту вышли,
А помирать мне как то не с руки.
Здесь все не так как кажется сначала
И время мчится задом наперед,
Но в отражениях я часто замечала
Как улыбается во тьме чеширский кот.
Иду вперед, сквозь зеркала ступая.
И в отраженьях я и только я.
В реальность из реальности блуждая
На слабый отблеск света фонаря. 

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 17]: Что-то в этом есть и даже недурно.
Aliena [оценка: 7]: По-настоящему хороши тут только аллюзии к «Алисе». Но в целом – имеет право быть.
antonim [оценка: 11]: Неплохо на первый взгляд, но для второго уже пусто в зеркале. Ничего не отражается.
fentasi [автор]: Образ Алисы, как мне кажется, лежал на поверхности. Так что я не стала глубоко копать. Вот и бредет моя Алиса по извилистым ходам своего сознания.  
irish [оценка: 6]: Сложно что-то сказать об этой работе. Выглядит как стихотворение начинающего автора.  
Keyrana [оценка: 6]: В серединке проблема с ритмом. И выбранная тема – Алиса в зазеркалье – обязывает к более утончённому исполнению, хотя бы ввиду того, что является самой очевидной ассоциацией по картинке.
PetiteSouris [оценка: 18]: Иногда проблема с рифмой, но в целом хорошо передана «зазеркальная» атмосфера) 
Siver-Snom [оценка: 17]: Красиво, сказочно. Интересно представлена цикличность: вроде и движение (шаг) вперед, а оказываешься там же (стоишь на месте).
skein [оценка: 18]: Красиво, отточено, поэтично. Придраться особо не к чему, но если надо, то вот: стихотворению немного не хватает авторской индивидуальности. Кэролл здесь везде, а автор почти растворился в тенях...
Анна Князева [оценка: 12]: Будто прочитала стихотворение о выросшей Алисы. Грустно, что люди, вырастая, теряют самих себя и не находят больше. А в детстве все намного проще и счастливее.
Жабба [оценка: 7]: Тема Алисы – частая…, но стих неплох. В строчке "хрюкатают зелюки" – сбился ритм.
Чваков Димыч [оценка: 7]: «Себя – нора», «только я – фонаря» - откровенно плохие рифмы;
«ступая – блуждая» - слабая рифма
«слышу – вышли» - рифма отглагольная.
Почему зазеркальность сиреневая? Хотя понятно – в сиреневом помирать как-то не с руки.
В 11-ой и 12-ой строках не худо бы убрать личное местоимение «я» и выражение «во тьме», чтобы соблюсти ритмику изложения с начала и до конца произведения.
Не хватает знаков препинания.
История Алисы получилась немного сумбурной и не совсем выросшей из детской одежды… что касается стиля изложения. 
	
* * * (автор skein)

Время — медленная пуля.
Краски, звуки, чувства, лица...
Отвернёшься — и забудешь.
Время — тщательный убийца.
В тусклом свете Зазеркалья
Вроде жив ещё, но всё же...
...За стеклом смеётся призрак,
Молодой и гладкокожий.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 11]: Явно последние две строки приклеены к старому стихотворению для соответствия теме по картинке.
Aliena [оценка: 2]: Слишком коротко и сумбурно. Кажется черновиком чего-то большего.
antonim [оценка: 8]: Коротковато. Или это про фильтры на современных камерах на телефоне? Которые делают тебя красивым… А сейчас и состарить могут.
fentasi [оценка: 10]: Я думаю, что автор этим стихотворением хотел сказать, что ни что не вечно под луной. Каждый день в зеркале ты видишь своего призрака, и он смотрит из зеркала, как ты стареешь. Жутко…   
irish [оценка: 13]: Молодой и гладкокожий призрак вытягивают стих после не самого цепляющего начала. Судя по всему, герой глядит в реальный мир? Занятный перевертыш.
Keyrana [оценка: 16]: Хорошо. Лаконично и метко. Мне понравилось.
PetiteSouris [оценка: 6]: Некоторые строфы «притянуты на уши», и вообще замысел не совсем ясен.
Siver-Snom [оценка: 15]: Образно, сравнение времени с пулей крайне занимательно. Не до конца уловил причины именно такой и детальной внешности призрака.
skein [оценка: ]: 
Анна Князева [оценка: 10]: Я согласна с автором, все мы для себя в зеркале души молодые и не стареем.
Жабба [оценка: 8]: Приятный короткий стих.. Последние две строфы не вписались до конца…
Чваков Димыч [оценка: 6]: «Пуля – забудешь» - плохая рифма.
Пятая строка октета не рифмуется с седьмой, что совершенно «не есть good». 
Автор попытался немножечко сгустить мистические краски, чтобы придать больше значимости достаточно банальной мысли. Меня не впечатлило. 
	
* * * (автор Keyrana)

Горел на улице фонарь,
Над городом горели звёзды,
И их расплавленный янтарь
Тихо стекал в домишки-гнёзда.

Она сидела у окна –
Она у зеркала сидела,
И ночи тёмная волна
То наливалась, то редела.

А за окном была стена,
А в зеркале – далёкий остров,
И дом, и сад, и пелена –
Гроза, шторм, молния видна,
И вод пучина – дочерна,
И корабля холодный остов.

В окно текла смола миров
Тягучим горьковатым соком,
И вязли тысячи часов,
Накрытые её потоком.

Из зеркала лила вода –
И пресный дождь с солёным морем
Мешались как в веках года,
Как люди в ульях-городах
И мыслей дикая орда,
Что хлынула на волю.

Из зеркала светил маяк,
За зеркалом – тонны бетона,
И прятался луны медяк
В коробке жёсткого картона.

А за окном фонарь горел,
Грел ночью выстуженный воздух.
Она сидела на ковре –
Комар, застывший в янтаре,
Омытый морем на заре,
Утопленный в людской хандре,
Но отражавший – звёзды.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 7]: Много неудачных строк и затянуто.
Aliena [оценка: 1]: Ритм гуляет, как хочет, а смысл – где хочет, сам по себе. Дилемма между позвать «кис-кис», вдруг подойдет, или согнуть и пойти самому.
antonim [оценка: 11]: Складненько, но как комар может отражать звезды?
fentasi [оценка: 12]: Автор молодец! Из такой мрачноватой картинки сотворить такой романтический сюжет. Зеркало как окно в другой мир, а за окном стена. 
«В окно текла смола миров
Тягучим горьковатым соком»
Очень не плохой образ. Но вот дальше: 
«И пресный дождь с солёным морем
Мешались как в веках года,
Как люди в ульях-городах»
Водные потоки сравниваются с годами в веках и с людьми в городах. Образ теряется (для меня лично).
irish [оценка: 8]: Ох, строчки «Она сидела у окна, она у зеркала сидела» опасно напомнили «Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил» и прямо напрашиваются на пародию. :) А следующие две - неожиданно красивы, где-то даже Пушкиным повеяло. Медяк луны в картонной коробке тоже ничего так. Но в целом скорее слабое стихотворение, многословное и со сбоями ритма.
PetiteSouris [оценка: 19]: Проникновенная вещь, красивая и грустная. Что ж ты, автор, «её» в это зеркало не отправил! 
Siver-Snom [оценка: 13]: Где-то неплохо, где-то спотыкаешься при прочтении, форму стиха так и не идентифицировал. По ритму скачет (минимум) последняя строка первого катрена и «тоннЫ бетона». В конце: наверное, всё-таки не комар омыт, утоплен и отражает звёзды, а янтарь (то есть окончания не –ый/ий на вопрос какой, а –ым/им на вопрос каким). Образы интересные.
skein [оценка: 14]: Стихотворение, если я правильно понял, построено на противопоставлении двух планов: обыденного — окно (стена, фонарь, аптека) и романтического — зеркало (море, остров). И девушка — телесно, принадлежащая обыденному миру, но чьи глаза отражают звёзды (хотя, если строго по тексту, то звёзды отражает комар в янтаре, омытый морем на заре). Красивая идея, но реализация не совсем гладкая. Противопоставление выдержано не до конца: то из «обыденного» окна начинает литься «смола миров», то в зеркале появляются «тонны бетона» и «медяк луны» прячется в картонной коробке. Некоторый перебор плохо сочетающихся романтических образов: тут и дом с садом (символы покоя), и, одновременно, остров с громом и молнией. Есть также шероховатости в форме: нарушенное ударение в «тихО» и «тоннЫ», скороговорка в «шторммолния». В целом хороший язык и впечатление скорее приятное.
Анна Князева [оценка: 15]: Браво! Как здорово автор может рассмотреть целый мир в пустой черноте картины.
Жабба [оценка: 3]: Ну не знаю… тяжело проявляется смысл… А без него – не ясно о чем…
Чваков Димыч [оценка: 15]: «Миром – часов» – слабовата рифма. Впрочем, скажу точнее – рифма плохая.
По размеру у меня возник вопрос: зачем автор укоротил на два слога последнюю строку во втором из трёх шестистиший? Это нелогично. Хотя… Стоп-стоп-стоп… В третьей строфе из семи строк (добавлена ещё одна ударная) та же картина: укороченная на два слога последняя строка. Стало быть, выпадает из ансамбля первое из трёх шестистрочий… Почему бы и там не укоротить финальную строчку? Было бы логично совершенно точно. 
Впрочем, и так это стихотворение оказалось, как минимум, на полголовы выше своих «соседей» по номинации. Кроме одного. Какого? Скоро узнаете.
А в чём выше-то? В смысловой нагрузке, разумеется. Картина – тот же застывший янтарь, только не для насекомых, а для лица давно умершего человека. И не по воле случае туда «заточённого», а по желанию самого натурщика. 
	
* * * (автор: Анна Князева)

Погребальный костёр для себя разожгу,
Ведь уже ничего я от жизни не жду.
Всё, что было — прошло через пальцы водой,
И квартира пуста, в ней могильный покой.

Люди строят свой мир для того, чтобы жить,
Ну а я поутру разучусь говорить.
Разучилась летать, разучилась гореть,
Разучилась на мир я с восторгом смотреть.

Что осталось ещё? Всё развеяно в прах.
Опустела душа и ушёл даже страх.
Надоевшую будто оставлю игру,
Погребальный костёр догорит поутру.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 15]: Не шибко и не тухло. Неплохенький середнячок.
Aliena [оценка: 11]: Атмосферно вышло. Но запятой после души все-таки не хватило, и глагольные рифмы могли быть менее глагольными.
antonim [оценка: 6]: Суицидально как-то. И банально. С картинкой не вяжется.
fentasi [оценка: 13]: Ну, очень все плохо, невезуха и непруха беспросветная. Действительно, ложись и помирай. Зато со стихом все в порядке - и рифма и размер.  
irish [оценка: 6]: Какая-то подростковая тематика и стилистика, как будто автору лет шестнадцать... Не впечатлило.
Keyrana [оценка: 4]: Похоже на страдашки пубертата. Упаднические настроения – заведомо проигрышные, особенно если поданы недостаточно неумело и слегка пафосно.
PetiteSouris [оценка: 14]: Пессимистично, однако; вроде бы здорово, но часто цитировать не хочется. 
Siver-Snom [оценка: 13]: Хорошо, но хоть печально и лирично, но, на мой взгляд, безэмоционально (или недостаточно), не зацепило. Как будто набор штампов-заготовок.
skein [оценка: 13]: Тут, мне кажется, наличествует некоторое несоответствие между меланхолическим содержанием и бодрым ритмом. Может, конечно, это я не смог нащупать ритм, но как я не старался читать медленно, постепенно, незаметно для себя всё ускорялся, и закончил чётким рапортом:
«Погребальный! Костёр! Догорит! Поутру! Доклад окончен!» Теме не соответствует.
Анна Князева [автор]: Показалось, что девушка на картинке не выходит из портрета, а уходит, бросив последний взгляд и фонарь.
Жабба [оценка: 5]: Все вроде хорошо, но "надоевшую будто оставлю игру" – у меня не стыкуется и портит впечатление…
Чваков Димыч [оценка: 9]: Употребление союза «ведь» именно в качестве союза, а не частицы в стихотворных текстах вызывает во мне бурный протест. Есть в этом что-то школярское, что-то от неумения работать с богатым арсеналом слов русского языка. 
«Разожгу – жду», «жить – говорить» - плохие отглагольные рифмы. «Гореть – смотреть» - просто отглагольная рифма, которая завершает второй катрен, а в нём все рифмы отглагольные, что является признаком плохого литературного тона. Рифмовать «водой – покой» тоже не слишком хорошо.
«Разучилась летать, разучилась гореть…» Хм, и даже в разожжённом в первом куплете погребальном костре не сгорит ваша литературная героиня, автор? 
Итак, героиня поутру обещает разучиться говорить. Это в то утро, когда догорит погребальный костёр или до него?
И кстати, как понимать выражение «надоевшую будто оставлю игру»? Игра, как я понимаю, это жизнь. Так она надоела или «будто надоела»? Некая неуверенность порождает подозрение – не шантажирует ли кого-то (вероятно, читателя) героиня своим возможным уходом из жизни. 
	
Семимерная пурга (автор Жабба)

«Я так устала быть в пути, искать к себе дорогу…
Рассеялась вся семимерная пурга,
Рождается надежда в сердце понемногу.
Куда попала нынче? Может, дома я?»

«Какой прекрасный сон!
Мне кажется, я вижу облик незнакомки…
Стена была украшена холстом 
Теперь там гостья… Явь иль сна потёмки?»

«Не узнаю… Нет тут тепла родных,
А хочется поплакать маме...
Погреться бы в кругу друзей, пусть и дурных,
Свернуться кошкой в мягонькой пижаме.

Опять в пургу? Ведь мыслей тут не слышно,
Сил не осталось, чтобы нащупать снова путь,
Хотя... я чей-то взгляд ловлю, как это вышло?
Надежда - лампы пламя – не угасла, важно – не спугнуть!»

«А если вовсе и не сон?
А может быть, есть место чуду?
Из мира параллельного 
Теперь я верю: существует он! 
Она вошла  и вот  реальна, но лишь если верить буду…»

«А если бросить всё и перестать бежать, не уходить?..»

«А может быть, открыть глаза?»

«…Ведь те, кто не дождутся дома, будут все ж любить?»

«Навстречу к ней рванулся! Словно сквозь мираж рука,
Я проскочил сквозь призрак, столь прекрасный…»

«Я сквозь него прошла…»

«И как же бесконечно я далёк, но почему-то счастлив!»

«Далека…»

«И снова взглядом взгляд ловлю… Я жив…»

«Жива!
Нет, в этот раз мне не найти покой,
Но силы появились. (Я немножечко вампирка, да?)
Быть может дом мой – это путь домой?
Ну, здравствуй снова семимерная пурга!»

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 1]: Оой, как много нагружено невнятного и непонятного.
Aliena [оценка: 3]: Длинно. И читается тяжко.
antonim [оценка: 7]: Название нехотя соответствует моему впечатлению от стиха. А ожидалось другое.
grigoriy [оценка: 10]: Почему семимерная? И рифмы не всегда на высоте.
fentasi [оценка: 10]: Я бы назвала жанр этого произведения мини пьеса. Он и она. Их разделяют барьеры параллельного мира. Но есть еще третья сила - таинственная семимерная пурга. К своему стыду я не поняла, что это. То ли редкое явление природы, то ли элемент из научной фантастики. А так же сюрприз нас ждет в конце произведения - оказывается, что героиня вампир. И еще больше запутывает:
«Быть может дом мой – это путь домой?
Ну, здравствуй снова семимерная пурга!»
Это о смысле стиха, как я его поняла. Зато радует творческая фантазия автора: выжать из не очень содержательной картинки столько эмоций! БОНУС - «Свернуться кошкой в мягонькой пижаме» очень миленькое сравнение.
irish [оценка: 3]: Название в полной гармонии с текстом, однако. :) Оценка чисто за старание, разбирать тут, боюсь, нечего.
Keyrana [оценка: 4]: Автор: 
	Семимерную пургу
	В сложный стих я облеку!
Читатель: 
	И чеши теперь мозгу – 
	Непонятно ни гу-гу.
PetiteSouris [оценка: 13]: Интересное «двойное» повествование, но оно идет в ущерб смыслу и рифме. 
Siver-Snom [оценка: 12]: Простите, но первым впечатлением от прочтения было второе слово названия. Диалог не выглядит гармоничным и легковесным, хотя что-то жанра баллады присутствует. Не цепляющий сюжет, без изюма.
skein [оценка: 7]: Длинные нескладные строчки, натянутые рифмы, рассыпающийся ритм, путаный диалог, нечёткие образы героя/героини. Извините, но похвалить могу разве что за раскрытие темы.
Анна Князева [оценка: 6]: «Быть может дом мой – это путь домой?» Ну, почему же, совсем не пурга. Думаю, есть такие люди, которые в пути чувствуют себя, как дома, а дома маются, скучают и их зовет опять неведомая даль.
Чваков Димыч [оценка: 1]: «Пурга – дома я» - крайне неважная рифма. «Сон – холстом» «уходить – любить» - отглагольная рифма; «прекрасный – счастлив» «покой – домой» «вампирка, да – пурга» не совсем, мягко говоря, удачные рифмы.
А почему пурга семимерная? В семи измерениях – дует со всех семи сторон света?
Буквально с первой строфы появляются проблемы с размером: 
15-12-13-12; 
 6-13-10-11; 
10- 9-12-11; 
11-13-13-16… ну, и так далее.
 Просто жуть! Складывается впечатление, что автор совершенно не владеет понятиями ритма и размера.
Семимерная пурга такого порой надует – не успеешь разгрести. 
	
Сияние (автор: antonim)

На ткань из нитей судьбы упала черная капля.
В плену ярких пятен – уголь, сажа, смола.
Случайность? Намек? Идея творца? Вряд ли…
Впитала в себя пространство… И ожила.

Росла в глуши сада в беседке теней и света.
В мозаике странной из белых и черных птиц.
Осенние краски сменяли увядшее лето.
Осколки зеркал отражали квадрат границ.

Манили пастельною дымкой плоские дали.
Ночами бродила в полях с замершей водой.
Фонарь из травинок, где светлячки мерцали,
Тропу освещал, что в тумане вилась змеей,

И вывела к дверце. За нею творил художник.
Замешивал краски, плескал на холсты, рисовал.
Стояла, смотрела, не смея его тревожить,
В каморку тайком выбиралась, когда он спал.

Смеялась бесшумно, ловила его дыхание.
Встречала рассветы и слушала шум дождя.
На свежих холстах оставляла свое сияние.
Следы колдовского и неживого огня.

Художник слабел и однажды едва проснулся.
Замерзнув, лежал – не горели дрова в камине.
Глаза закрывая, увидел – она улыбнулась…
Нашла свой портрет на последней его картине. 

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 12]: Нельзя назвать удачным, но что-то есть. Доработка бы не помешала.
Aliena [оценка: 13]: Понравилось. Настоящее.
antonim [автор]: Художники, не пользуйтесь незнакомыми радиоактивными красками…
fentasi [оценка: 15]: Автор явно творил в стиле фентези. Некая прекрасная нимфа и художник. Сюжет не плохой. Но конец почему-то грустный. 
irish [оценка: 14]: Неплохая интерпретация темы, но чего-то лично мне не хватило в реализации. Вода замершая или замерзшая?
Keyrana [оценка: 12]: На фоне многих конкурсных произведений выглядит достойно. Имеется сюжет. Начало несколько затянуто. В целом впечатление положительное.
PetiteSouris [оценка: 10]: Нашествие муз-вампирок?) драматично, но слишком абстрактно. 
Siver-Snom [оценка: 16]: Чётко, грамотно, внешне не придраться. Но что-то эмоционально не захватило, тяжелые фразы, будто вырублены в камне. И крохотная придирка: художники не рисуют, они пишут.
skein [оценка: 17]: Всё очень грамотно выстроено: история, образы, попадание в тему. Мне стихотворение даже показалось избыточно профессиональным: я как-то не почувствовал «кусочка души» автора, оживляющего даже намного более неуклюжие тексты. Впрочем, это субъективщина.
Анна Князева [оценка: 18]: Прочиталось, как стихотворение о смерти человека, художника, которая росла вместе с ним, творила, и в последнюю секунду они объединились.
Жабба [оценка: 15]: Трогательно… рифмы хорошие…
Чваков Димыч [оценка: 7]: «Капля – вряд ли», «водой – змеёй», «дыхание – сияние», «дождя – огня» - слабоватые рифмы; «проснулся – улыбнулась» - плохая отглагольная рифма, «рисовал – спал» - просто отглагольная рифма. Отглагольные рифмы считаются в поэзии чем-то второсортным, характеризующим начинающих поэтов. На самом деле они не так и плохи, если ими не злоупотреблять. А лучше всего – избегать их всегда. Да, кое-кто, возможно, не знает, что такое отглагольная рифма. Поясню: это когда зарифмованы два глагола.
Впрочем, мы отвлеклись. Вернёмся к стихотворению «Сияние».
Посмотрим, что с размером. С ним тоже непорядок.
15-12-12-12;
14-13-15-13;
14-13-13-13;
14-14-14-13;
14-13-14-13;
14-14-15-14…
Да, уж… Из пяти катренов только один ритмически безупречен. Ужас-ужас…
Тема конкурса раскрыта и раскрыта неплохо, но над техникой работать и работать. 
	
Шартрез (автор Aliena)

Смотрите, мой лорд: то, что звалось Шартрез – пред вами!
Слагали легенды об этом прекрасном замке:
Он славился садом и винными погребами,
А пуще – сварливостью и красотой хозяйки.

Столица смеялась, узнав о её обете –
За ложь и за блуд покарают святые мощи…
Она ревновала супруга ко всем на свете,
Свернул бы ей шею давно, всем бы было проще.

Ни шутки, ни танца, ни взгляд мимолётный кинуть
На женское платье: ребёнка, старуху, даму…
Не сдюжил, как видно: остались одни руины
И лица, уснувшие в тёмных старинных рамах.

Два века прошло – всё гуляет молва по свету,
Когда уже нет ни мощей, ни греха, ни замка –
Чуть вечер, графиня идёт проверять портреты
Покойного графа: вдруг спутался со служанкой.

Кто б раньше сказал, что цена есть любому вздоху:
И вере, и страху, и патоке подвенечной…
Графиня идёт – и, как шлейф, следом льётся хохот:
«Вы клялись быть вместе, и жизнь эта будет вечной!» 

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 20]: Хорошо. Вполне ровно и со смыслом.
antonim [оценка: 15]: Сложно было поймать ритм, но история сложилась, атмосфера угадана и картина перед глазами.
fentasi [оценка: 18]: Очень интересная история. Автор молодец! Все на высоте: и рифма и размер и драматургия. Ах, даже придраться не к чему. Стихотворение замечательное.  
irish [оценка: 18]: Ну, вот здесь, в отличие от других номинаций, автор убедителен. :)
Keyrana [оценка: 18]: По-моему, наиболее достойная конкурсная работа. Гладко, изящно и со смыслом.
PetiteSouris [оценка: 18]: Рифма гладкая, интересная история и сильный финал! 
Siver-Snom [оценка: 16]: Хорошо, жаль, легенда такая мне неизвестна (не понятна связь мёртвого графа и внезапных руин замка). Последняя строка немного смущает: либо мы клялись быть вместе, либо вы, но быть вместе с кем.
skein [оценка: 16]: Полез в Википедию. Шартрёз — ликёр, шартрез — порода кошек, Гранд-Шартрёз — монастырь. Ну, это к слову. Само стихотворение — грамотно написанная, но немного монотонная, как по содержанию, так и по форме, баллада.
Анна Князева [оценка: 17]: Будто прочитала интереснейшее фэнтези, только в стихах! Спасибо!
Жабба [оценка: 12]: Люблю истории – этот стих таков… Насчет "покарают святые мощи" – есть сомнения…
Чваков Димыч (Дмитрий Иванов) [оценка: 19]: «Замке – хозяйки» - плохая рифма.
«Кинуть – руины», «замка – служанкой» - не очень хорошие рифмы.
Всё, на этом замечания кончились. Дальше – просто низкий поклон автору. Вот уж сумели порадовать старого брюзгу! Безусловно – перед нами лучшее стихотворение не только этой номинации, но и всего конкурса. Не стану ничего комментировать – просто прочтите. 
	
* * * (автор: Siver-Snom)
Я портрет, написанный в масле, что ни день, то одно и то же.
Все стремленья давно угасли, ничего не хочу. Похоже,
Моя жизнь — это просто пьеса по известному расписанию,
Я бреду по накатанным рельсам до полного угасания.

Но ведь я не того хотела, воздвигала воздушные замки,
Будто кровь моя загустела, все попытки очнуться жалки.
Нужен всплеск или даже выстрел, чтобы вдруг захотелось в дамки,
Взяв фонарь стремительно выйти за привычной границы рамки.

Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 3]: Потерялся я в смыслах и догадках. Автор стиха ничего не хочет, но ждёт всплеска иль выстрела, от которых может появиться желание двигаться кардинально на прорыв, но между тем бредёт по рельсам. Слишком нагромождено.
Aliena [оценка: 4]: Выхода за рамки не случилось. А жаль.
antonim [оценка: 11]: Рифмы не очень стройно сложились, а в целом неплохо.
grigoriy [оценка: 7]: Портрет не бредет.
fentasi [оценка: 18]: Выход за рамки - интересная интерпретация. Статичность портрета и стремление его же к динамике. Оригинально и где то даже как на приеме у психоаналитика: …вам непременно нужно что-то изменить в своей жизни, выйти за рамки повседневного быта… Но и само исполнение произведения на уровне. Мне понравилось. 
irish [оценка: 11]: Вот что мне здесь нравится, так это рифмовка во втором катрене. Ценю даже небольшие отклонения от очевидных решений. Но по тексту много замечаний: портрет написан маслом, а не в масле; накатанная обычно колея, а не рельсы и т.д. В общем, идея есть, но ее бы довести до ума…  
Keyrana [оценка: 13]: Опять мрачные настроения, но уже не в критическом количестве. Мне кажется, немного тяжеловесно и чуть не хватает меткости для такой короткой формы. Общее впечатление – положительное.
PetiteSouris [оценка: 11]: Немного не ясна мысль; я бы ограничилась первой частью.  
skein [оценка: 16]: Сюжет и образы простенькие, но мне понравилось, как автор использует неровный ритм с выделением последнего слова и, иногда, с выпадением слогов. А то в текущем конкурсе, по-моему, перебор с гладкостью — убаюкивает.
Анна Князева [оценка: 13]: Последние две строчки очень хороши, как выстрел. Плохо, когда заедает рутина и без всплесков никак не начать по-настоящему жить.
Жабба [оценка: 7]: В целом интересно… "попытки жалки" режет немного ухо.
Чваков Димыч [оценка: 10]: В первом октете рифмуются попарно чётные и нечётные строки. Во втором – вторая строка («жалки») не рифмуется ни с одной из трёх других, зарифмованных между собой («замки – дамки – рамки»). И рифма «выстрел – выйти» нехороша. Всё это выглядит крайне неважно с точки зрения исполнительского мастерства.
Далее – в рифмующихся полустроках «моя жизнь – это просто пьеса» и «я бреду по накатанным рельсам» разное количество слогов (9 и 10). Такая же картина с полустрочиями «воздвигала воздушные замки» и «все попытки очнуться жалки» (10 и 9 слогов соответственно).
Каких-то метафор, чтобы перехватили дыхание при чтении нет.
Конкурсная же тема, по-моему, раскрыта.  
	
* * * (автор PetiteSouris) 
Я сегодня смотрела в зеркало
— вот, быть может, меня заберут?
Но ни ряби, ни дрожи не было,
Всё не манят и не зовут.
Только светлое, только здешнее
Отражалось в прозрачном стекле
Что ж, осталось с надеждой прежнюю
Своего ждать кролика мне. 
	
Комментарии:
Alexey Zyryanoff [оценка: 2]: Явно быстро написанное и не додуманное.
Aliena [оценка: 5]: Кролик будет! Если не в цилиндре, так в рагу.
antonim [оценка: 5]: Просто и опять про кролика.
grigoriy [оценка: 10]: Я по необразованности не понял – о каком кролике речь.
fentasi [оценка: 8]: Если бы стих был подлиннее, мы бы узнали почему ждут именно кролика, хотелось бы продолжение размышлений.  
irish [оценка: 7]: Еще одна Алиса и тоже никакая, к сожалению.  
Keyrana [оценка: 5]: А Алиса всё ещё ждёт – 
Белый кроль её не идёт.
Не прорыта к Алисе нора –
Иди спать и жди снова с утра.
PetiteSouris [автор]: Вообще не претендую на «поэзию», это всего лишь одна из многих от точки напридуманных «жалоб Ингр девчонки-эскаписта).
Siver-Snom [оценка: 16]: Легко, хорошо, коротенько. Вкусовщина, конечно, но (это только ИМХО) просится «Отражалось в прозрачном тут» с заменой последней строки.
skein [оценка: 16]: Простое, но искреннее с живым чувством стихотворение. И ритм чётко попадает в настроение. К сожалению, последняя строчка совершенно кривая.
Анна Князева [оценка: 8]: Ожидание чудес очень томительно. Желаю автору дождаться своего кролика! Хм, а это стихотворение точно в третью номинацию? Не во вторую?
Жабба [оценка: 13]: Коротко, четко и приятно на слух.
Чваков Димыч [оценка: 4]: «Заберут – зовут» – очень плохая отглагольная рифма. «Стекле – мне» - не отглагольная, но тоже плохая рифма. Пропущена точка в конце предложения. Две финальные строки стихотворения отражают юношеский или даже детский инфантилизм.
Произведение меня не впечатлило, увы. И потому оценка будет невысока. 

==========================================
В целом по номинации от Дмитрия:
В заключение хотелось бы вставить свои пару старинных датских ригсдалеров в общую канву последней конкурсной номинации. Пусть немного не в тему, но таково уж авторское поэтическое эго, настоянное на авантюрном постмодернизме. Я же внимательно прочитал все конкурсные произведения. Неужели не заслужил, чтоб конкурсанты прочитали моё?

портрет в интерьере
(противостояние)
  
   умываю руки канифолью,
   утираюсь солнцем на заре,
   и несётся скрипицей над полем
   всхлип колёс несмазанных карет;
   и вдыхают старые рессоры
   пыль полузасыпанных дорог,
   сохнет-сохнет по сусекам порох,
   тянется дорожкой между строк,
   будто шнур бикфордова изданья
   или просто высохший фитиль...
  
   Эльсинор, прописан нынче в Дании, -
   древняя безделица, утиль!
  
   принц с утра пораньше бреет душу,
   флейту заряжает стоном сов;
   я его в амбаре обнаружил -
   он под пенье башенных часов
   говорил о тишине загробной,
   обещал себе почти не быть,
   перечислил кровников подробно
   и наметил тезисы борьбы...
  
   на дворе актёры разминали
   гимнами стальные голоса...
  
   выход мой, как прежде, был в финале
   а сюжет, похоже, провисал;
   руки тщетно вымыл канифолью:
   кровью пахнет под ногтями грязь,
   повисает облаком над полем -
   не было такого отродясь:
   замки умирали, возрождались,
   заговоры зрели в их нутре,
   заплетались домыслы в скрижали,
   создавая времени портрет...
  
   только я парю над этим миром:
   непутёвый, неподкупный дух;
   сполохи из молний штрихпунктиром
   чертят в небе красную звезду!