Художественно-поэтический конкурс #2

Номинация №1: «Охота на водяных птиц» (Роспись гробницы в Фивах)

1)	AL.M «Занимаясь охотой…»

Занимаясь охотой,
Лучше всего
Плыть на папирусной лодке,
Подобной на ту,
Что Исида вела,
Собирая Осириса в водах.

И следует этой
Древней традиции
Небамун из круга властителей.

На охоту взял
Он дочку свою
И жену-княжну обольстительниц.

Сияет на солнце
Дитя наготой,
Украшеньями блещет супруга.
Гордо взирает
Молодой Небамун
На дивные виды округи.

Знает он:
Впереди его ждёт
Восхожденья к величью дорога.
Оттого спокоен
И полон надежд –
Позади остались тревоги.

А сейчас в предвкушеньи добычи
В заросли взор обратил.
Сжимая в руке бумеранг,
В поисках дичи
Дыхание затаил.

Взметнулась
Над поверхностью Нила
Стая фазанов –
Тотчас орудие кинул,
В воздухе цель поражая.

И вот подбитая птица,
Зная судьбу, что ей предстоит,
Смотрит с болью охотнику в очи,
И как человек говорит:

– Хочешь тебя научу я летать,
Коль дашь ты мне слово
Жизнь мою сохранить,
Коль смогу над землёй парить снова
Коль дашь ты свободу потомство растить.

Прельстила вельможу
Возможность такая.
Не стал убивать фазана:
– Как звать тебя,
Странная птица?
Таких, как ты, не встречал.

Как исполнишь
Ты уговор –
Отпущу в тот же день я на волю,
И сверх того – одарю.

* 
Прошло много дней обученья.
И вот Небамун воспарил.
Вдоль Нила, и над землёю Египта
Первый полёт совершил.

Стал путешествовать
Он ежедневно,
С высот за людьми наблюдал.
Узнал он много такого,
Чего никогда не слыхал...

*
Прознал о том Фараон,
И завистью воспылал:
Как посмел его подданный
Превзойти того,
Кому Ра владычество дал?

Приказал Небамуна схватить,
В темницу его заточить.
И сказал:
– Коль меня ты обучишь
Искусству такому,
Лёгкую смерть обретёшь.
А иначе,
Вся семья твоя
Вместе с тобою
В невиданных муках умрёт.

 *
Дал Фараон Небамуну
До рассвета время подумать.
Но что тот может поделать?
Не дано ему научать...

И воскликнул в сердцах он в окно:
– Будь проклят тот день, та охота,
Когда я тебя повстречал,
И дар твой необычный
Я обрести пожелал!

– Не надо меня проклинать, –
Вдруг голос из-за окна, –
Я знаю, как тебя выручать.
Есть хитрость одна у меня.
Скажи Фараону,
Что не сам летать ты научишь,
Но сделает то твой слуга,
Что должен меня ты призвать,
Чтоб способность мою передать.

 *
Последовал птицы совету,
Фараону слова передал.
И вот пред владыкой Египта
Мудрый Фазан тот предстал.

– Искусству тебя научу, повелитель,
Но должен один ты со мной
Проследовать в горы,
Чтобы не видели,
Пусть будет то секрет твой.

Согласился жадный владыка.
В горы пошли они с птицей –
К ущелью прибыли вдвоём.
Тут Фазан молвит:
– Провести посвященья
Должен обряд я с тобой.

Стал Фараон у обрыва,
Фазан заклинанья прочёл,
На языке своём птичьем...

– Всё, Фараон, ты готов.
Прыгай с обрыва – лети,
Лишён притяженья земного
Ты вездесущих оков.

Так и сделал властитель:
Полетел,
Но не ввысь,
А камнем упал
Прямо вниз.

* 
Только со светлой душой
Способен человек воспарить.
А чёрной души обладатель
Обречён на движение вниз...

Мне очень понравилось стихотворение  – из фрагмента древней фрески автор смог создать поучительную поэму. (pagekaa)

По объёму здесь маленькая поэма-сказка или басня (учитывая назидательность итогового четверостишья). Что хорошо - сюжетность, притчевость, ключевая идея, образ волшебной птицы. По форме есть некоторые шероховатости, но больше запоминается оригинальный стиль изложения, который безусловно идёт произведению в плюс. (grell)

Захватывающая история. Но мне думается, прозой бы это звучало выигрышнее. (Aliena)

Прям аж целая эпическая сага.
– Всё, Фараон, ты готов.
Больше сегодня не пей... (Jekritch)

Не люблю ставить жесткие рамки авторам, но это произведение примерно раз в десять длиннее «пределов разумного».  Сюжет довольно простенький, можно было изложить короче, не растекаясь весенним Нилом по пескам. Понравился выбор между легкой смертью для героя и мучительной казнью всей его семьи – аутентичненько. А вот финальная мораль… Пообещать фараону исполнение его желания и подстроить несчастный случай – хорошо, допустим, у протагонистов не было другого выхода. Но рассуждать после этого о свете души – господин Небамун, вам белый схенти не жмет? ;) (irish)

Первые шесть строчек  неплохие, хотя «подобной на ту», как у автора, я бы заменила «подобной той». Но потом Остапа понесло. Зато конец произведения порадовал моралью. Особенности египетской охоты налицо. Из этого стихотворения вышел бы неплохой рассказ. Может автор задумается и удивит нас прозой? (fentasi)

«Подобной на ту» - подобной той. В общем, если попытаться очень глубоко запихнуть свою субъективность, и не ограничивать своё мнение одним матерным словом из трех букв, то отзыв будет таким. Я – махровый ретроград. В стихотворениях я признаю только шесть размеров: ямб, хорей, дактиль, анапест, амфибрахий и гекзаметр. Уважаю восточные хокку, хайку и прочие. У автора получилась прекрасная стилизация, чувствуется дух Древнего Египта. В его произведении есть мораль, что просто великолепно. Но я просто не могу назвать это стихотворением, даже белым. Да, в некоторых строфах (там, где шесть строк) есть рифмы между 3 и 6 строкой, для стихотворения-стилизации этого было бы достаточно, будь эти рифмы во всех строфах. А так… Да, субъективизм, личностное суждение, но это просто не мой формат. (Azarni)

«Подобной на ту» некорректное словосочетание, следовало употребить «подобной той» либо «похожей на ту». «Он дочку свою И жену-княжну обольстительниц» здесь пропущено тире перед последним словом. И «в предвкушеньи добычи» здесь нужно «в предвкушении» либо «в предвкушенье». Весьма небрежно сложено или же автору пока не хватает мастерства владения словом. (Vechij)

Начиналось все как очень приличная стилизация. Первые шестистишия (включая пару трансформируемых в них пятистиший) вообще блеск. Размер, звук, рифмы – все на местах. А потом, примерно с начала второй страницы,  автора понесло. Будто рулевой папирусной лодки перестал справляться с течением. Стал сбоить ритм, пошли рифмы вроде «наблюдал - слыхал», трудновыговариваемые сочетания «Пусть будет то секрет твой». Тем не менее, до катастрофы дело не дошло, да и вообще проведена огромная работа, поэтому оценка средняя. (stogsena)

В древнеегипетских гимнах нет рифмы, но есть ритм, есть музыка, поэтичность, настроение. К сожалению, в этом неуклюжем подражании нет ничего — длинная скучная нескладушка. Плюс грамматические и исторические ошибки в стиле «жертва ЕГЭ» («Подобной на ту», «ждёт восхожденья к величью дорога», бумеранг в руке древнего египтянина). Очень хочется отметить какой-нибудь плюс, но... (skein)

Слабенько. Сюжет есть, но исполнение тянет на поток сознания. Местами встречается рифма, местами ритм, местами ошибки, вроде «Подобной на ту». Длинно и скучно. (Rijna)

Длинно и с бумерангами. Оценка за идею  и только. (antonim)

Это, простите, не поэзия. Рифмы практически отсутствуют, а для белого стиха – ритм «хромает на обе ноги». Три балла – за знание того, кто конкретно изображен на фреске, за буйную фантазию автора и за вложенную в стихотворение мораль. (Rjnextysq)

2) irish «Еле теплится коптилка…»

Еле теплится коптилка, с фиником крадется мышь…
Три зеленые полоски называются «камыш».
«Лодка» – то, что под ногами, а изогнутое – «лук»,
Полустертые фигурки означают свиту «слуг».
Две побольше, в украшеньях – будут пусть «жена» и «дочь»,
Слева сверху стая «уток» от «кота» метнулась прочь…
Обсудить бы их предметно, да народец здесь не тот: 
В собеседники Платона ждать придется лет пятьсот. 
Иль уж смелости набраться наяву увидеть их?.. 
Так отбрасывает фрески мне на стену мир живых.

Нескромно скажу, что идея этого стихотворения – самая остроумная за всю мою конкурсную биографию. Неподвижная спеленутая мумия в гробнице, глядя веками на одну и ту же фреску, создает философскую концепцию, схожую с платоновским мифом о пещере. Но поскольку с собеседниками тут не густо, придется мумии восстать и лично явиться в мир живых, чтобы сверить свои умозрения с реальностью. В рамках личностного и духовного роста, так сказать… Давно не веселилась так, как во время написания этого стиха.  И шо я читаю в отзывах? «Простенько, без идеи»... Злые вы, уйду я от вас (с). Читайте про Вована. :-Р (irish)  

Как я поняла, в стихотворении главное действующее лицо – это пирамида (гробница), на которую наносят фрески и знаки странные существа, называемые людьми. Это интересно, понравился ритм и течение текста. (Azarni)

С рифмами и ритмом всё отлично. Хорошо и с чувством юмора. Насколько я поняла, обсуждать то, что нарисовано на фреске, собирается её главный персонаж? Тогда - да, тогда Платона только и не хватает, но его действительно придётся ждать лет 500. Понравилась последняя строка. И всё же смысл произведения несколько туманен.  Каждый воспримет его в меру своих способностей, кругозора  и менталитета. (Rjnextysq)

Где-то я похожее уже слышал, но старые лекала – не значит плохие. Мне понравилось, как простые четверостишия с холостой рифмовкой собраны в двустишия, и – вуаля –  можно наслаждаться восьмистопным хореем.  Да и по содержанию ничего не имею против прыжка от кота с утками до платоновой аллегории пещеры. (stogsena)

Очень хороша последняя строчка. Глубокая, символичная, неоднозначная. С таким финалом по-другому воспринимается всё стихотворение. (grell)

Неплохо и с юмором. Хотя, мне больше нравится не описание изображенного, а игры с ассоциациями. Последняя строка даёт интересный ракурс, но одной её мало, чтоб вытянуть стих. (Rijna)

Последняя строка заставляет больше думать о содержании, чем все остальные…  А в остальном перечисление, но хотя бы складное. (antonim)

Э-э! Да, написано бодро, да последняя строчка — весьма, но зачем так издеваться над искусством древних египтян? Мол, какие-то каракули, ну пусть будут «утки». Такое чувство, что автор бросил на картину один взгляд, да и тот небрежный. На самом деле рисунок исключительно тщательный, вплоть до чешуек на брюхе рыбы. И «изогнутое» в руке вовсе не лук, и толпы слуг там нет... (skein)

Хорошая рифма, хороший слог. (fentasi)

Фантасмагория! Очень живо сценка представилась. (Aliena)

Заранее прошу у автора прощения. Стихотворение хорошее, но серьезно воспринять его не смогла, потому что...
Очень хочется покушать, а потом наоборот -
Три зеленые полоски называются «залёт»... (Jekritch)

Несерьёзно, простенько, без идеи, просто забавный стишок, но... не серьёзно (AL.M)

Что же делать читателю? (Vechij)

Застывшая история. Если коснуться рукой фрески, то можно перенестись во времени – ведь раскрашивал её художник несколько тысяч лет назад. (pagekaa)

3) Jekritch «Каждому по копытцу…»

Каждому по копытцу
С вечно живой водицей.
Мы наигрались в лица
Выбрав себе судьбу.

В чем же беда, сестрица?
Ты же хотела в птицы,
Что ж тебе не летится
В небо, в окно, в трубу?

Все, что казалось былью,
Стало землей и гнилью,
Стало дорожной пылью
В самом конце пути.
Будешь пытать бессильем
Рваные сухожилья,
Ты же хотела крылья
Вот и давай, лети.

Где она, жизнь другая?
Как оно там, за краем?
Каждому место в стае,
В клетке, в гнезде, в силках

Ты, в свою тень врастая,
С первым дождём растаешь,
Ты ведь совсем не знаешь,
Как оно в облаках.

Хочешь со мной местами,
Тропами и мостами?
Лучше играть словами
В полухмельном бреду,

Но не сгорать свечами
И никогда ночами
Не истекать стихами,
Падая в пустоту.

Даже удивительно, что фреска в авторе разбудило такое размышление о крыльях и бескрылости. Очень понравилась сама идея стиха. Мои аплодисменты. (fentasi)

Сразу обращает на себя внимание необычная рифмовка. И получилось очень пронзительно о личном и вечном. (grell)

Яркие стихи. Колючие, непричесанные. Рубленые фразы придают высказываемым мыслям-оценкам, и без того резким, на уровне «черное-белое», дополнительную контрастность. Восьмистишия с не совсем обычной  рифмовкой АААбАААб, чтобы не сглаживать смысл, разбиты надвое. И этот размер… никак хориямб?  Из не понравившегося: братец Иванушка и копытце – не очень удачная коннотация для серьезного, жесткого стихотворения, задает не тот настрой, да и «гниль» вызывала лично у меня некоторое отторжение. Даже отличная концовка не до конца искупает эти неточности. Только поэтому оценка не высшая в конкурсе. (stogsena)

Интересный стиль рифмовки, но над рифмами желательно работать тщательнее: «бреду – пустоту» не айс… Есть попытка пофилософствовать, но в целом получилась неплохая игра слов. К тематическому рисунку написанное имеет слабое отношение, но это ведь не главное? (Rjnextysq)

Интересный вариант рифм. Хорошо, что присутствует рифмование разных частей речи (глагол-существительное). В целом – хорошо, но мне чего-то не хватило. То ли строки слишком короткие, то ли еще что-то, а в итоге складывается ощущение бега, галопа.  Слабо ассоциируется с Египтом. (Azarni)

А неплохо. Только картину за стихом не видно. А отдельно хорошо. (antonim)

От картины максимально далеко, но хорошо. В паре мест (« Ты, в свою тень врастая, // С первым дождём растаешь» и последнее четверостишие) даже очень хорошо. (skein)

Читала-читала, но связь с фреской очень уж призрачная, можно сказать, и не видно ее. Во второй номинации смотрелось бы не хуже, имхо. Сам по себе стих неплох, только в строке «В клетке, в гнезде, в силках» я бы убрала все предлоги, чтобы избежать труднопроизносимых скоплений согласных. (irish) 

Есть образность; складный текст; но: некоторая неуместность слов, отсылка к алкогольной тематике (не место в поэзии). С т. зр. идеи: вроде есть посыл (чувствуется), но финальный аккорд сбивает с толку. (AL.M)

Неплохо, простенько, без усложнений, но и без изюминок, смысловых-ритмических находок. Поэтому не цепляет. Просто неплохо. (Rijna)

Слишком монотонно, хотя с середины становится лучше. «Хочешь со мной местами» — это можно понять как минимум тремя разными способами, не самая удачная фраза. Рифма «бреду — пустоту» окончательно испортила впечатление, для выбранной формы это контрольный в голову. (Aliena)

Да извинит меня автор, но мимо. (Vechij)

Может быть верно пишет автор – чтобы что-то понять нужно перевоплотиться и воспарить? (pagekaa)

4) Rjnextysq «Капля во времени»

Папирус, лодка, крики птиц.
Ждать не желаешь ни минуты:
Ногой, в сандалию обутой,
Рабов ты топчешь, павших ниц…

…В покое царственных гробниц
Застыло чье-то вдохновенье:
Века, эпохи и мгновенье,
Папирус, лодка, крылья птиц…

Главное достоинство этого стихотворения – его краткость)) (Rjnextysq)

Чувствуется дух Египта и его скоротечность в наших глазах. Вот вроде бы только что птицы кричали, а теперь уже навеки застыл росчерк их крыла на древних стенах… (Azarni)

Хорошее сравнение – фрески и капли, в которой отражается  минута чей-то  жизни. (fentasi)

Капля во времени… Время в капле… А ведь верно - только благодаря художнику мы видим «Века, эпохи и мгновенье». (pagekaa)

Простенько, но точно и образно. (Vechij) 

Легкие, летящие стихи, и в них – схваченный миг. Очень неплохо, но, на мой вкус, не хватает мысли… для победы над соперниками этого маловато. (stogsena)

Скорее да, чем нет: что-то есть в этом стихе, что передает дух древнеегипетского искусства – статичность эту, монументальность… Краткость в данном случае в плюс, я люблю короткие и выразительные стихи. Что не нравится – вторая, третья и четвертая строчки. Не хватает изящества. (irish)

Коротко, но по делу и не без изящества (хотя рабов на картине никто не топчет). (skein)

Ощущение, что это лишь начало и конец чего-то большего. Начало затрагивает тему рисунка лишь постольку поскольку. Но атмосферно. (AL.M)

Застывшее время... Но мало, тут еще минимум два катрена просятся. (Aliena)

Аптека, улица, фонарь... Аналогия понравилась (Jekritch)

Здесь безусловно удачна кольцевая композиция.  И в общем хорошо, но очень уж лаконично. Ещё бы столько же добавить по объёму. Итого - средне. (grell)

На 8 строк все стереотипные слова о Египте. Покрутили, сложили  и готово. Капля… Кап, вытер и забыл. (antonim)

Немного перечислений, капелька пафоса. Неинтересно. (Rijna)

5) fentasi «Охота (приквел)»

Позолотило солнце вершины пирамид
В покои фараона слуга стремглав бежит.
Он срочно фараону должен передать ,
(Да будет вечно с ним земная благодать),
Что Свет Его Очей – супруга и сестра
Желает к завтраку крыло перепела.
А царственный супруг, открыв с трудом глаза,
Взмолился небу: «О, Великий Ра!
Беременна жена и слава всем богам,
Ну что за прихоти все время по утрам!
Верховный жрец ей преподнес вчера:
Копченого сома и ассирийского вина
Пять амфор. И конечно, вышел спор:
Кто больше выпьет жрец иль фараон?
Верховного жреца я все же перепил,
Хоть он молитвы всем богам твердил.
Ох, как трещит сегодня голова…
Какие в пять утра перепела?»
Как на охоту фараону неохота –
Но что не сделаешь для продолженья рода?!

Захотелось  описать, что было до того как… Бытовая сценка из жизни фараона. (fentasi)

Получилось забавно и по-доброму про общечеловеческое. Читая, мне кажется, сложно не улыбнуться  (grell)

Автору – браво! Мое чувство юмора очень схоже с вашим. Все к месту, все в тему, но ритм…  Да, я жду от стиха плавного и непрерывного течения ритма, а тут бац! На один слог меньше – и все очарование долой. Не надо так, пожалуйста! (Azarni)

Как юморной стишок — вполне. Но несерьёзно. (AL.M)

Задумано, как веселый сумбур. К сожалению, технически выполнено так же – то ритм сбоит, то рифма. Порой органично, но далеко не всегда. (stogsena)

Сомнительные для фараона деяния лишают этот стих доверия у читателя. (Vechij)

Перепела перепелок перепевали, перепевали, да не доперевыпилили... С трудом понятно, кто с кем пил и кто кого пилил... (Jekritch)

Ох…Рифмы, ритмы и пунктуация требуют большой работы.  Кроме того, сейчас, увы,  не приветствуется в стихах перенос  ударений – это по поводу пЕрепела – перепелА. И ещё тут при переносе данного ударения  получилось, что одинокий перепел, крыла которого жаждет к завтраку супруга фараона, стал вдруг множественными перепелами… Однако история о междусобойчике фараона и верховного жреца мне понравилась! (Rjnextysq)

Древнеегипетская бытовуха. Но и тут про пьянство. (antonim)

Хм... Величие Древнего Египта, пыль веков... и всё, на что хватило вдохновения — это пересказ банального пошлого анекдота, да ещё в таком разухабистом ритме? Ну, хоть в отличие от первого стихотворения есть рифма и размер (более-менее). (skein)

Подойти к картине с юмором, это, конечно, неплохо, но свести юмор к банальной пьянке… Нет, не играет. Да и ритм скачет. Слабо. (Rijna)

Скорее нет, чем да. В принципе, я не против такой трактовки, но к ней должна прилагаться безупречная техника, чтобы сыграло. А ее тут нет. (irish)

Ритм гуляет, рифма гуляет. Смысл тоже где-то рядом. (Aliena)

Половина Египта за РАссол!!! (pagekaa)

6) Aliena «Цапли»

Ра слабеет; с востока грядут порожденья ночи,
солнце медное катится, словно валун с горы,
громыхая – и разум, качаясь ладьёй непрочной,
смотрит в бездну, в глазницы застывших в глубинах рыб.

Плачут в озере цапли – бесплотные, как надежды,
души мёртвых – за миг до того, как их скроет мгла…
…уходя, оглянись: ничего не случится, прежде
чем, ожив, звякнет лук, и сорвётся с руки стрела,

проследив долгий путь по течению до истока
через Нил твоих дней – и поток повернётся вспять…
но не смей говорить то, что смерть – это так жестоко:
лучше просто скажи, что не можешь её принять.

Жизнь над дельтой цветёт и, как лотос, пылает красным:
сила крови, любви, между добрым и злым война;
смерть – песчаная тишь, и она над тобой не властна,
нет, не властна, пока над туманом звучит струна,

и, дрожа в тростнике, клонит клюв, проливая слёзы
над богами, героями, временем и людьми…
Серебристая гладь разделяет Дуат и звёзды:
защищая людей, запирая загробный мир –

и, пока ты не сдашься, мелодия будет длиться,
белокрылою птицей удерживать мощь ветров,
что в пасть Змея уносят мечты и родные лица –
плачь и смейся, пока над волнами кружит перо,

и когда опалённый свод неба скорлупкой треснет
под ударом стрелы, и тебя захлестнёт прибой –
память жаром взметнётся, и выжжет на стенах фрески:
след минут, что ты волен навечно забрать с собой.

За богатую образность и силу эмоционального воздействия считаю это стихотворение достойным победы как в номинации, так и среди всех произведений конкурса. Отдаю 20 баллов. (grell)

Вот! Я нашла то, что я захочу перечитать еще не раз! Четко выдержан ритм – начинаешь читать – и не отвлечешься, пока не прочтешь последнее слово. От этого ритма не хочется бежать галопом, стих льется медленно и величаво, как воды Нила. От стихотворения отличное настроение и послевкусие. Автор – большой молодец! Буду болеть за победу этого произведения. (Azarni)

Вот это уже совсем другой метауровень. Над картиной, в глубине времен и в полной связи с читающим. (antonim)

Красивый образ белой цапли. Немного философии, немного любви и даже борьба  добра и зла. В общем, все как на фреске. (fentasi)

Очень понравилось стихотворение – звучит как древняя легенда. Пробовал представить как бы прочел Смоктуновский – прям «Быть или не быть». (pagekaa)

Атмосферно, вот здесь действительно чувствуется что-то древнее, мрачное. (skein)

Лучший стих в этой номинации. Сильно, технично, осмысленно. Игра с образами, игра с настроениями, с эмоциями. Очень хорошо. (Rijna)
Это было здорово. Особенно третье четверостишье. (Jekritch)

Прискорбно, но поначалу вообще не уловил связь с «картиной» и посыл стихотворения. Только в последний момент вспомнил одну из интерпретаций — сцена охоты символизирует уход героя в мир иной — и тогда кое-что сложилось. Но всё же есть ощущение нестройности мысли в целом. Интересные образы. (AL.M)

Ну очень понравилось содержание! Прямо зачиталась! Но в процессе чтения постоянно «царапал» ритм. В этом плане стихотворение требует, с моей точки зрения, доработки. (Rjnextysq)

Самый сложный для комментирования стих. Вроде бы особо и придраться не к чему, но… Добралась до «Моста за край», прочитала его, вернулась к «Цаплям» - и как будто песочек на зубах поскрипывает… Суровый синтаксис: к пятому четверостишию я окончательно перестаю понимать, кто на ком стоит. А вот две финальные строки хороши. (irish)

Автор, прости. Не думал, что мне придется это сказать. Плотный метафорический строй мне показался с первого раза почти непроходимым. Даже медленный, тяжеловесный стих при чтении вслух порой опережает расшифровку смысловых конструкций.  Кто, в конце концов, клонит клюв, смерть-тишь или струна? Зато с третьего прочтения, когда я приноровился к ритму и звучанию, стихи показались мне очень красивыми. Заиграли красками глаза рыб и цапли, Дуат и перо.  Оценка выше средней. (stogsena)

Да извинит меня автор, но мимо. (Vechij)

Номинация №2: Кацусика Хокусай «Мост обезьян»

1)	grell «В дороге»

*
Дракон или замок?
Каждый увидит своё.
Облака
*
Антилопа у самого края.
Древние скалы.
Мой вам поклон!
*
Середина пути.
Давит на плечи мешок.
Сны о былом.
*
Аромат хризантем над обрывом.
Путник, скорее!
Скоро закат.
*
Птице далёкой махну рукой,
Шаткость моста
Разделив на двоих.

Выбор хокку призван был обеспечить некое единство формы и содержания. Насколько получилось – не мне судить ;) (grell)

Коротко и ясно, ничего лишнего. Но при этом атмосферно, проникновенно, душевно. Чувствуется дзэн. Лучшее. (AL.M)

Очень понравилось. (Jekritch)

Подражание  японским трехстишиям. Очень мило. Ничего лишнего. Все точно  и все на месте. Автору большое спасибо. (fentasi)

Интересная идея — описать японскую картину цепочкой японских хайку. Жаль, автор не изучил вначале правила написания — это ведь не просто три нерифмованные строчки. Последнее трёхстишие понравилось — есть в нём такая неожиданность, небанальность, как в хороших оригинальных хайку. (skein)

Симпатичная стилизация. Понравилось последнее трехстишие. (Aliena)

Оценка главным образом за идею – почему-то мне самой и в голову не пришло, что к японской картине можно написать японские стихи.  Однако еще ближе к «мосту» была бы цепочка стихов (не помню, как она называется), где конец одного стиха является началом другого. Вот это было бы по-настоящему стильно… Последнее трехстишие интересное, остальные не тронули. (irish) 

Насколько я помню методику составления стихов хокку и хайку, то только в японском языке должна строго соблюдаться последовательность слогов: 5-7-5. В других языках можно использовать другое количество слогов, поэтому этот нюанс претензий не вызвал. Но остается требование к смысловой нагрузке: первая строка описывает явление, вторая раскрывает суть первой и углубляет восприятие, а третья, чаще всего, выражает мнение автора. В данных произведениях мне не хватило духа Японии. (Azarni)

Это не танка (5 строчек) и не традиционные хокку (три строки, 5+7+5 слогов). Что получилось у автора – не пойму, но японское настроение при прочтении создаётся, это точно! (Rjnextysq)

Сложно такое оценивать, не разбираясь в тонкостях японостихов. Есть цепляющие образы. (antonim)

Со мной автору не повезло. Дело в том, что я считаю, что хайку должно содержать 17 слогов (пусть даже не по схеме 5-7-5). Хотя соглашаюсь с тем, что в переводах соблюдать это правило не обязательно. Но то переводы, там важен авторский замысел – а коли пишешь свое хайку, будь  добр, соответствуй твердой форме. Поэтому целиком могу признать только третье. В большей или меньшей степени понравились №№4 и 5, хотя в последнем практически отсутствует кирэдзи.  Итого 2+2+4+3+3=14. (stogsena)

К хокку я очень предвзята. Написать лаконично, без эмоций, передав только мгновение, без украшений, умеют немногие. Здесь, всё-таки, многовато слов. Восклицания вообще лишние, они дают эмоцию, которой быть не должно. Так же как и «засюжетивания». Только мгновенная картинка – и от неё играть. Но как попытку не оценить не могу. (Rijna)

Хорошо. (Vechij)

Середина пути.
Давит на плечи мешок.
Сны о былом.
Что самое главное для крестьянина – это пропитание. Он собрал что-то для себя, на продажу или обмен и нужно это донести – потеряешь, уронишь будет голодать твоя семья, сам упадешь семья умрет с голоду потеряв кормильца. Как бы не давил мешок на плечи нужно идти. Мост или река, холод или жара – путник должен нести свою ношу. Самое удачное хокку автора (как для меня). Увидеть красоту там где одни страдания и боль – это и есть умение сопереживать. «Давит на плечи мешок»… (pagekaa)

2) Rijna «Мост за край»

Оборвался путь, мы с тобой стоим на краю земли.
Здесь один маршрут — вниз, где стаи птиц ловят на крыло
Ветра карусель. Здесь с вершин стекают седые льды.
В бороздах теней — оригами сосен и облаков.

Пальцы серых скал сжали неба бледную бирюзу.
Солнечный опал янтарём подкрашивает снега.
Нам за край, вперёд, через пустоту, где ветра грызут
Пики гор, где ждёт кружево лесов и лугов канва.

Мы бескрылы, но за плечами пыль тысячи дорог.
Опыт служит нам; воля, верность и мудрости печать
Наш скрепляют трос. Брось его за край, размотай клубок —
Будет прочен мост, ни годам, ни бурям не оборвать.

Вах! Красиво, оригинально, форма и содержание — всё на месте. (skein)

О, как мне нравится этот шаткий, как висячий мост (а я по таким ходила на Алтае), красивый ритм стиха… Ямбами и хореями любой новичок может, а вот такой ритмический рисунок – это почерк мастера. Густой образностью похоже на «Цапель», но много приятнее на слух – и в это хочется вчитываться и вчитываться, чтобы понять и вобрать. Одна из лучших работ на конкурсе. (irish)

В этом стихотворении четко слышится мелодия, оно настолько мелодично, что даже не хочется говорить о мелочах. (Jekritch)

Стихотворение само как картинка, в хорошем смысле очень декоративное – «оригами сосен и облаков», «кружево лесов и лугов канва». А потом ко всей этой красоте добавляется философская третья строфа. И надо отметить безусловно удачное название. Очень понравилось. (grell)

Красивый стих-картина. (antonim)

Особенно понравилось последнее четверостишие. Яркий  образ троса-моста. «Оригами сосен и облаков» тоже красиво. (fentasi)

Отлично, всего хватило. Но в паре мест, кажется, ритм поплыл. (Aliena)

Очень красиво сплетены слова: «кружево лесов и лугов канва». Но боже ж ты мой! Ну почему в стихотворении настолько мало рифмы и настолько криво с ритмом? Рррр! Так, объективность и спокойствие… Автор, вам есть куда расти, очень неплохо, но до филигранности еще далеко. (Azarni)

Очень образные стихи, которые сильно портят сбои ритма. Возможно, автор так и задумывал, и какие-то фразы получились удачными, но с некоторыми что-то пошло не так. Попробуйте прочесть правильно «Пики гор, где ждёт кружево лесов и лугов канва». (stogsena)

Очень образно и здорово, что получилось так выпукло и явственно. Но снова – есть недоработка рифм («крыло-облаков»). И ещё придирка: если солнце – опал, то опал не может янтарём подкрасить снег. Окраска у опала не та, уж простите! В целом – понравилось, спасибо! (Rjnextysq)

Слегка нескладно. Как поэзия «чувств» — нормально. Хотя первое впечатление было, что это просто набор слов 😊 Примерно на одном уровне с «Цаплями». (AL.M)

Пробовал прочесть пронзительно с надрывом – оригинально. (pagekaa)

Банально. (Vechij)

3) pagekaa «По небу путник осторожно шагает…»

По небу путник осторожно шагает
Ношу свою бережет
И только ветер его окликает
И солнце ласково жжет.

«Краткость — сестра таланта». Краткости много – таланта мало. (pagekaa)

Хорошо, но мало. (для меня лично) (fentasi)

Здесь автору удалось найти удачный образ. А это не так и мало. Но очень уж коротенькое стихотворение получилось. (grell)

Краткость — сестра таланта. (Хотя «ласково жечь» это примерно как «нежно пытать»). (skein)

Автор! Включите логику! Попробуйте сами  пройтись хотя бы минут 10-15 под жгучим южным солнышком без панамки и бутылки холодной воды. Я думаю, Вы сразу почувствуете, как оно, это солнце, «ласково жжет»! Ну и за ритмом следить нужно, тем более, в одном четверостишии… (Rjnextysq)

Ласково жжет — это сильно... Краткость идет тексту в плюс. (Aliena)

4 строки, и от каждой диссонанс… Жаль, на большее не растянулось. (antonim)

Не чувствуется законченности. (AL.M)

Мило, коротко, приятно. Но оценить мастерство по четырем строкам сложно. (Azarni)

Легкое хулиганство без претензий на сколько-нибудь хорошую оценку. И оценка соответствующая. (stogsena)

Без образно. (Vechij)

Не, ну это сачкование...всего одно четверостишье… (Jekritch)

Ну, может, проба пера? На большее не тянет. Пробуйте, когда-нибудь получится. (Rijna)

Номинация №3: К.Д. Фридрих «Мужчина и женщина, созерцающие луну»

1)	skein «Воспоминание»

Я вижу блеск солнца в зелёной листве,
Небесную синь, белизну облаков.
Слышу детей и жужжанье шмелей,
Стрекот кузнечиков, гам воробьёв.
Чувствую запахи: терпкий — травы,
Сладкий — арбуза и тонкий — цветов.

Всё это ложь.

Лета не будет, весна умерла.
Это не август, а вечный октябрь.
Мёртвая здесь пожелтела трава,
Голые ветви склонила печаль.

Всё это бред.

Умирающий мозг
Застит фальшивой картиной глаза.
Будто часы не закончили бег,
Будто сияет небес бирюза.

Нет ничего.

Только осень всегда,
Ночи покров над сгоревшей листвой,
Холод кругом, и тепло только там,
Где ты к плечу прислонилась щекой.
Где ты щекой прислонилась ко мне
В синей застылой октябрьской мгле.

Пусть будет так.

Лучше осень и мгла,
Только с тобой
Навсегда...
Навсегда...
Пусть в небесах всходит злая луна,
Ты не уйдёшь
Никогда...
Никогда...

Что-то конкурс для меня не задался — стихи пришлось буквально вымучивать. Вот сейчас перечитал и стало стыдно — в этот раз мне явно стоило ограничиться ролью судьи. (skein)

Мне настроение картины представляется медитативно-лирическим. Но неслучайно же художник (и этим приёмом он в своём творчестве пользовался многократно) фигуры изобразил к зрителю спиной. Выражений их лиц мы видеть не можем, и не знаем какой взгляд устремлён в небо – восхищенный, грустный или полубезумный. Каждый волен решать сам. Стихотворение получилось вполне в духе романтизма. Эмоции бушуют. Образы яркие. Построение интересное. (grell)

Некие схожие впечатления от исходной картины и у меня возникали. И воплощение не банальное. (antonim)

Хорошо. Этот нервный ритм очень подходит истории и картинке. (Aliena)

Очень понравился ход с обрывистыми фразами в конце четверостиший. Но общий настрой стихотворения и образы — не очень, что-то не очень вяжется… (AL.M)

Интересный стих, необычный. Переходы от сценки к сценке, от настроения к настроению очень хороши.  Что можно было бы лучше: 
- «всё это ложь» включить в следующий катрен (все остальные строки включены, эта выбивается)
- Не очень звучат повторы с многоточиями в финале (но тут махровая имха, так что на оценку не повлияет). (Rijna)

Готика – это наше всё, да… Ну не поклонник я изменения количества строк в строфе и слогов в строке в рамках одного стихотворения – если только это не текстовка песни. Здесь бы получился, по-моему, такой хэви-мэтал с выкриками и битьём гитары о голову солиста. Типа Раммштайна. Но и для подобного использования текст всё равно нуждался бы в правке. Хотя… в песнях и на рифмы смотрят сквозь пальцы… (Rjnextysq)

Автор не дотянул. Он выстроил план, и последовательно его реализует. От ложного мира до «да будет так».  Смысловое содержание и центральная идея мне показались удачными, пронизывающий холод ощущается почти физически. Тем не менее, я думаю, стихи бы сильно выиграли, если бы рифма была более четкой, либо тогда уже все целиком строить на ассонансах. Пока же и рифмовка, и несколько аморфная структура стихотворения  не поддерживают авторскую мысль, и вещь не выглядит цельной. Жаль. (stogsena)

Странная и ломаная динамика стиха. При такой композиции к ритму придраться нельзя, тем более, что он тут есть. К рифмам претензий больше. А общее впечатление такое: что ж оно такое депрессивное-то, а? Вроде бы луна, парочка, намек на обнимашки, но нет же! Все тлен и бред, спасенья нет. Ладно, автор картину видит так, я ее вижу иначе и оба мнения равно имеют право на существование. (Azarni)

Плюсик за эксперимент с формой (меня это всегда радует), но с драматическим пафосом перебор. «Лета не будет, весна умерла» - прям просится пародия. Сменить бы эмо-стайл на что-то повзрослее и посдержаннее – могло бы очень неплохо сыграть. А так – не верю лирическому герою. (irish)

Настроение этого стихотворения - безнадега.  Мрачноватое какое- то получилось  воспоминание, но что навеяло, то навеяло. (fentasi)

Есть интересные моменты в стихотворении (Jekritch)

Не сложилось. (Vechij)

Почему-то вспомнилось стихотворение Александра Александровича Иванова поэта-пародиста, бессменного ведущего телепередачи «Вокруг смеха» (1978—1990).

Осень наступила
Всюду листопад
На меня уныло
Голые глядят

Голенькая ветка,
Голая сосна,
Голая соседка,
Голая жена.

И дома и школы
Все обнажены
Дворник ходит голый -
Он пропил штаны.

Все поэты ходят
Тоже нагишом
От моих пародий
Им не хорошо.

Голые поэты
Шепчут как мольбу
Чтоб ты был одетый!
Но лежал в гробу!" (pagekaa)

2)	antonim «Полнолуние»

Солнце мертвых, солнце злое освещает лес навылет.
Сердце, сердце молодое потерялось в темной чаще.
Над застывшими ветвями воздух стонет, воздух стынет.
Что найдется меж тенями в прошлом или в настоящем?

Две фигуры в черном, красном на холме в траве пожухлой
Ждут, надеются напрасно. Не вернется звонкий всадник,
Что весной уехал в горы под луною желтой жуткой.
Цвел огнями пряный город, затихал старинный праздник.

Ты, Луна, убила сына! Увела своей дорогой.
Грудь отметив раной стылой, нож серебряный и звонкий
Под сосной лежал, мерцая. Смерть стояла на пороге,
Краем облака играла, лес накрыв вуалью тонкой.

Лунным мертвенным несветом все заполнено в округе.
Всадник темным силуэтом едет под плащом растений.
Две фигуры обреченно ждут и тянут к небу руки.
Там луна горит свечою и хоронит день осенний.

Ну не просто же они там стоят, на луну смотрят… (antonim)

Просто роскошь! Нуар, готика, мистика, декаданс — все вместе и по отдельности... Люблю вот такие атмосферные вещи. (Aliena)

Эмоционально, живо, образно. (Vechij)

Чувствуется большая трагедия - потеря близкого человека. (pagekaa)

Хороший стих сильного автора. Внутренняя рифма придаёт стиху прелести. Образы интересны, «несветом» - очень хорошо. Стильно, красиво. (Rijna)

Над седой равниной моря ветер тучи собирает… Извините, почему-то навеяло!)) Но в целом – очень хорошо: поэтично, атмосферно, образно. С ритмом и рифмами порядок. Общий смысл написанного слегка ускользает, но настроение остаётся. (Rjnextysq)

Слушайте, это же шикарный закос под Алиену!)) Ритм, внутренние рифмы, налет мистики – все как надо.  Не, вообще неплохо получилось, живо, с настроением – я даже не склонна придираться к сомнительному «освещению навылет» и «звонкому всаднику». Будем считать, что это не баг, но фича. «Лунно-мертвенный несвет» - хорошо, атмосферно. (irish) 

Очень красивая печальная баллада. Единственное, «всадник тёмным силуэтом едет» мне кажется не самой удачной формулировкой. (grell)

Если сравнивать две лучшие работы по «Мужчине и женщине…», Полнолуние сильнее Воспоминания как раз потому, что форма и содержание первого выступают консолидировано. Не сказать, что автор находит какие-то особенно интересные рифмы, но они выверены и естественны, а второй на конкурсе восьмистопный хорей (теперь - с внутренней рифмовкой) словно добавляет щепотку тьмы в колдовское авторское варево. Чуть портит картину, на мой взгляд, излишняя экзальтированность 3-го катрена,  иначе оценка была бы выше. (stogsena)

Некоторая неуместность слов. А так — неплохая история трагизма. (AL.M)

Настроение, ритм – отлично. Луна, видимо, у всех вызывает несколько негативные ассоциации с закатом жизни. Я, когда читаю это стихотворение, вспоминаю «Волчью луну» группы Мельница. И немного про того жирного пингвина, что робко прячет… (Azarni)

В общем, хорошо, хотя ощущается некоторая искусственность, выспренность. (skein)

История тоже не очень веселая, но мне понравились сами рифмы и образы. Только вот «едет под плащом растений» как-то не очень. (fentasi)

Две фигуры в черном, красном… Так в черном или красном? (Jekritch)

3)	pagekaa «Тихий шелест ветра…»

Тихий шелест ветра,
Свежести лесной
И дождем умытый
Листик золотой.

Алый луч закатный
В паутинках дрожь
Каплею хрустальной
Набегает ночь…

«В нашей пишущей стране пишут даже на стене. Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне!» (pagekaa)

Фетом повеяло... Доброе, милое, красивое стихотворение. (skein)

Когда ты выбираешь определенную форму, которой написано что-то широко известное, всегда есть риск, что читатель будет сравнивать. Я не смог избежать сопоставления с  Гете в Лермонтовском переводе. По сравнению с «Горными вершинами» это всего лишь зарисовка. (stogsena)

Лично мне вот это прочтение картины Фридриха гораздо ближе. У меня схожие впечатления. Но стихотворение совсем маленькое. Ещё бы хоть одно четверостишье добавить. (grell)

Очень милая зарисовка. Дрожь и ночь, правда, ни разу не рифма, но все равно мило (Jekritch)

Неплохо, видимо автор любит  пейзажи и  миниатюры.  (fentasi)
Простенько. Как выражение мимолётного впечатления годится. (AL.M)

Здесь не хватило третьего катрена. (Vechij)

Оценка средненькая. Дело не в том, что стихотворение состоит всего из двух строф – это как раз неплохо! Но! Если уж уважаемый Автор тяготеет к малым формам, произведение своё нужно доработать до идеала. А тут… В первой строфе нет рифмы в первой и третьей строках – но это ладно бы. Пусть будет такой приём поэтический. Бывает! Но читаешь вторую строфу – и что видишь? Рифмы вроде и есть, а на поверку их нет: «закатный-хрустальный» и «дрожь-ночь» я рифмами могу считать не то, что со скрипом – со скрежетом зубовным! Ритм в четвёртой строке первой строфы и четвёртой строке второй строфы абсолютно разный. В плюс Автору – приятное впечатление от пейзажной лиричности стихотворения. В итоге: основа есть, но поработать  над ней ещё нужно!)) (Rjnextysq)

Мило, уютно, аккуратно. Очень тепло читать. Если у автора - это один из первых произведений, то ему точно не стоит писать в стол, нужно раскрывать талант. (Azarni)

Слишком простенько, но второй катрен приятен. Новичок, думаю. Пробуйте, учитесь, всё получится. (Rijna)

К сожалению, это на другой возрастной маркер. Хотя в целом вроде неплохо. (Aliena)

Вроде все складно, но в единую картинку совершенно не сложилось. (antonim)

Номинация №4: Э.Р. Хьюз «Сердце снега»

1)	Aliena «Каю»

Снова холоден, хмур и спокоен, мой принц распрекрасный?
Между прошлым и нынешним – наших ошибок метель…
Всё закончилось, да – но не так, как написано в сказке,
Мудрой, правильной сказке для добрых, наивных детей.

«Снова вместе» – так много, и так возмутительно мало
В груде слов и стекла, посреди ледяной пустоты:
Я дошла, я спасла... но я всё же тогда проиграла,
Потому что со мной в город детства вернулся не ты.

Наши ночи и дни стали полными скуки и фальши,
Опротивело всё, что когда-то сводило с ума…
Ты совсем разучился быть тёплым, живым, настоящим.
Ты как будто забыл, что не может быть вечной зима.

Лёд растает… Ручьи побегут, ликование ширя,
Травы тонкие руки протянут навстречу весне –
Но в твоём безупречном, насквозь промороженном мире
С губ слетев, застывает резными кристаллами смех,

И как снежный фантом, отражение чудного замка
Мёртвой белою бабочкой кружит в застывших глазах…
Ты пугаешь, пьянишь, будто стопка «Финляндии» залпом,
Иногда я мечтаю, чтоб время вернулось назад,

И свободно текло, подчиняясь несломленной воле,
Сквозь слепящую пустошь, сквозь солнце на шпилях и мрак…
Без тебя и с тобой – та же боль и немыслимый холод,
Ложью ставшая правда и зло под личиной добра.

Блеск осколков любви… Искажённые бликами лица
В лабиринтах зеркал; колдовской, нескончаемый вальс…
Мне тебя не вернуть – но я тоже смогу научиться.
Не тревожься, мой Кай: наконец-то сошёлся пасьянс.

Вангую, что автор этого произведения и «Цапли» - один и тот же человек. Если я не права – можете закидать меня тапками =) Это прекрасно! Спасибо. (Azarni)

Сильно. Эмоционально. Горькая история во множестве зимних образов. Отдельно надо похвалить так называемые «неточные рифмы» (если я правильно помню…). Они здесь весьма разнообразны и затейливы. По-моему, тоже претендент на победу в конкурсе. (grell)

Написано безупречно, не удивлюсь, если станет победителем. Но не люблю я бытовые драмы — все эти «раньше ты был не такой», «он уехал в ночь на ночной электричке», все эти сериалы канала «Россия», всю эту обыденную тоску, банальщину и пошлость. Не люблю и всё тут! (skein)

Если автор тот, о котором все подумали, и это стихотворение – составная часть цикла… оно похоже и вместе с тем чем-то неуловимо отличается от остальных. Кроме «фирменной» тягучей мелодики пятистопного трехсложника и запоминающихся образов посреди обыденных дел – стопка «Финляндии» залпом! –  в нем есть  и нечто новое. Нет, не капитуляция перед сложностями – смирение героя, что ли, готовность учиться жить в сложившихся условиях.  (stogsena)

Ох уж эти Каи и Герды. Хоть отдельный конкурс про них проводи. У каждого они свои, и чем-то на нас похожи.  А стих холодный по настоящему. (antonim)

Тема "Снежной королевы неисчерпаема"...))) (Jekritch)

Кай и Финляндия, Финляндия и Кай… Это не алаверды мне за предыдущий конкурс, случаем?) (Если да, то я польщена, спасибо! ) Но сам по себе стих скорее разочаровал. Мне казалось, что «Сердце снега» очень поэтичная картина, способная породить массу ассоциаций: выбрать именно «Снежную королеву» - решение «в лоб». И приписать романтичной сказке грустный прозаический конец – тоже очень прямолинейно. Очередная любовная лодка разбилась о быт, тысячи их… (Напомнило, кстати, сюжет типичной «ромионы»: в каноне у Рона с Гермионой любовь и дети, а в фанфиках – измены, токсикозы, свекровь-стерва и прочие страдашки… Ну это так, к слову.) (irish)

На мой взгляд, почти безупречно. Только одно маааленькое замечание: «Ты пугаешь, пьянишь, будто стопка «Финляндии» залпом…» Я, как человек, ни разу в жизни не опрокинувший залпом стопку «Финляндии» и никаким иным образом её не пивший, не смогу прочувствовать, какие это действо вызывает страх и опьянение. Кроме государства Финляндия я никакой другой «Финляндии» не знаю. Увы… Пожалуй, не стоит вводить в свои произведения те сравнения, которые малоизвестны широкой публике. (Rjnextysq)

Мастерство автора несомненно. Но мне кажется, стих перегружен образами. И стопка «Финляндии» как- то не к месту. (fentasi)

Неплохо обыгранная история любви. Но немного коробит пафосность местами. Алкогольная тематика… И концовка немного разочарует. (AL.M)

Стопка «Финляндии», кружка грога, пара бутылок сухого – в общем мы люди закаленные можем спать на снегу пока прЫнц на белом коне за рассолом отъехавши. (pagekaa)

Неплохо, но, пожалуй, слишком затянуто. Есть интересные фразы, но больше обыкновенностей. И они бы играли, будь стих короче, а так – скучновато. (Rijna)

Мимо. (Vechij)

2)	fentasi «Эдельвейсы»

Я жду.
Я не плету венки из белых эдельвейсов
Они хрупки как лед твоих неверных слов.
Я жду, когда исчезнут шрамы от прорезов
И ты уйдешь из моих вещих снов.
Ты знаешь, в этой ледяной пустыне,
куда меня ты нелюбовью заточил,
Я проклинала и топтала твое имя,
А эхо мне кричало: «Помолчи!»
Я жду.
Безмолвие, полутона и сумрачные тени.
Ростки замерших чувств под снегом сохраню.
Они хрупки, как эти эдельвейсы.
Я жду, еще люблю….

Картина мне  напомнил строчки Цветаевой: 
«…Сам бросил  в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал  мне.
Мой милый, что тебе  я сделала?» (fentasi)

«Сердцу снега» повезло. Пусть стихов в этой категории меньше, зато средняя оценка выше остальных. Все же в творениях прерафаэлитов изначально заложена поэзия. Яркая, эмоционально наполненная и очень личностная вещь. Ей легко прощаешь мелочи вроде ударения на букве о в словах «моих» и «твоё»… (stogsena)

В последней строке мне до обиды мало слогов! В остальном – я читаю текст и точно вижу перед глазами картину, которая была темой, а значит автор очень точно поймал настроение. (Azarni)

Нерв чувствуется. И холод тоже. (Aliena)

Небольшое стихотворение, но очень удачно найден основной образ и «Я жду» рефреном. (grell)

Хорошая любовная лирика (antonim)

Хоть и про любовь, но цепляет… (AL.M)

Про любоффь...Я как-то слишком цинично отношусь к стихам про любоффь, в общем, не могу оценить по достоинству...Особенно, когда там "Я жду, еще люблю…." (Jekritch)

Сразу замечания по пунктуации: перед «как» нужно бы запятую поставить… Дальше – больше: почему «шрамы от прорезов», а не от порезов? Как можно топтать имя в «ледяной пустыне»? Его можно растоптать только в обществе и в переносном смысле, подвергнув человека остракизму, например. Или имя было написано на льду и топталось ногами? Тогда следует это указать. Я придира, я знаю, но всё же… По эху, кричащему «Помолчи» - тоже вопрос… Как и по последней строфе, где рухнули и ритм, и рифма. Честно – не знаю, что и ставить. Чувство в стихотворении выражено, содержание есть. Но вот форма… (Rjnextysq)

Почему-то это стихотворение читалось мне обиженным голосом семнадцатилетней девицы, слегка гундосым из-за опухшего от слёз носика... (skein)

Не впечатлило совсем, что техника, что содержание – на уровне девочки-десятиклассницы. (irish)

Слабенько. Пляшет ритм, пляшут ударения. Содержание тоже довольно избитое. Похоже не хватает опыта, но это поправимо. (Rijna)

Мимо. (Vechij)

Легенда рассказывает как одна красавица объявила, что выйдет замуж только за того, кто подарит ей букет эдельвейсов. Один за другим уходили юноши в горы за цветами и возвращались ни с чем. Но красавица настаивала на своем. Спустя несколько лет она получила - таки свой букет эдельвейсов от юноши, но взять её замуж он отказался, потому что увидел перед собой состарившуюся женщину… (pagekaa)

Номинация №5: М. Эрнст «Царь Эдип»

1)	stogsena «Вдоль влажных стен…»

Вдоль влажных стен, сквозь пыль и паутину
пустых подъездов, брошенных квартир
мы движемся на наш ориентир,
на скрип петель, сомнения отринув
в том, что лишь стоит шторку ставен сдвинуть –
откроются проходы в мир-пунктир,
где фениксы спят в парке Хуан-ди,
«Надежде» салютуя из мортир,
и под порогом всласть цветет тростина.

И пусть давно занесено в тетрадь,
что, чтобы видеть, а не предсказать
в воде лагуны лунную дорогу,
бессильно сердце, верны лишь глаза –
я не грущу: мы можем осязать,
слепые пальцы дремлющего бога.

Попытка еще раз оживить запомнившиеся образы из любимых стихотворений фантлабовских авторов. На мой взгляд, сыровато вышло. (stogsena)

Великолепные аллегории, от стихотворения очаровательно веет легким флером безумия, как и от картины. Спасибо! (Azarni)

Сновидение и иллюзорный мир. Может, наоборот он более реальный, а может жизнь – это сон. Чужой. Отлично! (grell)

В стихотворении чувствуется атмосфера. Мне понравилось : « проходы в мир–пунктир», «слепые пальцы дремлющего бога» -такие маленькие вкусненькие  изюминки .Спасибо автору. (fentasi)

Хорошее многослойное стихотворение. Как и картина. (antonim)

Интересное, понравилось (Jekritch)

Ну вот, я прочитала автокомментарий автора и теперь вместо целостного восприятия стиха выискиваю первоисточники скрытых цитат… Хуан-ди, да. Чувствую, интересное обсуждение предстоит в кулуарах…))) Может, это… мини-конкурс для старичков запилим – опознай все цитаты и получи бонус?)
Что надо доработать, согласна: «в том, что лишь стоит шторку ставен сдвинуть» - неудобопроизносимо, фениксы с мортирами – странно. Но все равно стильно. (irish) 

Содержание соответствует источнику вдохновения. Но читается тяжело, чего стоит одна строчка «в том, что лишь стоит шторку ставен сдвинуть» - чистая «Шла Саша по шоссе»! Абсурд должен быть лёгким по форме — для компенсации. Последняя строка понравилась — если бы всё стихотворение было наполнено такими образами. (skein)

Неплохо и решено, и исполнено. Выбивается только «что, чтобы». И фениксы, салютующие из мортир. Но во второй части стиха уловить картинку сложновато. (Rijna)

Последние 6 строк — это вышка. А выше — уже все не так... (Aliena)

Есть нескладность. Производит впечатление «набора слов». Может быть, можно расценивать как поэзию настроения, но для меня это тяжко — идею просматриваю с трудом. (AL.M)

Автор, а что это за растение такое – тростина? Которая у Вас, простите, цветёт? Хотя… На безумную картину действительно стоит написать немного безумное стихотворение! (Rjnextysq)

За осязание! (Vechij)

«…всласть цветет тростина…»
«…сквозь пыль и паутину…»
«…в парке Хуан-ди…» (pagekaa)

2)	antonim «Дом»

Нарисуй мне дом, обычный, из красного кирпича, большое окно в стене, а дальше, как сможешь. Ты дышишь, рисуя, и я ощущаю на коже раны от стрел, что выпустил маленький лучник. Солнечный лучик твой осветил висок, там жилка пульсирует. Бык ворошит былое, птицы кричат, пролетая развалины Трои, а ты наносишь на холст первый мазок. Доски для крыши? Крыши не будет, и дождь смоет и годы, и дни, и часы, и минуты. Стенам всегда задают прямые маршруты, только в Китае… Чайник кипит, идешь? Мягко вплетаются в небо нити индиго, тени пронзительны… Им не хватает крика? Рисуй, рисуй и кричи, рукой пробей кирпичи и кровью… Не надо кровью. Вновь по спирали стрелки идут к изголовью. Полночь лишает сна. Твой Эдип-царь решает загадку Сфинкса. Снова весна, и осень, и время — тварь съело ответы. Погас и потух фонарь. Что в скорлупе? Сердцевина, черви и дом. Нарисуй мне дом, обычный, обычный дом…

Шикарно. Просто шикарно. Ритм, смысл, картинка, образы, капелька сюрного безумия – великолепно. Лучший стих этого захода, на мой взгляд. Браво. (Rijna)

Автору этого стихотворения удалось искусно переплести мифологическое и житейское. Получилось трогательно и душевно. Для меня – это первое место в номинации. (grell)

Тот случай, когда автор и сам понимает,  что молодец. Сначала я отмечал связывающие узелки рифм «обычный  – дышишь», «большое – сможешь – на коже», «рисуя – лучник – лучик» этого замечательного макраме, потом, где-то на «Китае – вплетаются» бросил и просто наслаждался вязью, переплетением образов, стран, эпох. Не хочется анализировать, отмечу всего пару минусов: многовато крови и червей. Но все равно спасибо, автор, с вами было здорово. (stogsena)

По-моему, это идеальное решение конкурсного задания: и мотивы картины присутствуют, и сюрреалистичность передана, и форма оригинальная, и цепляет. Весьма и весьма! Балл не максимальный только потому, что я надеюсь, что для автора это еще не потолок возможного, и в будущем мы увидим что-то еще более впечатляющее.  (irish)

Идеальное решение. Не думал, что кто-то из конкурсантов сможет так изящно справиться с этой картиной. (skein)

Картина сама по себе сложна  для  описания, особенно для описания чувств, но у  автора получилось. Ну еще оригинальность белого стиха. (fentasi)

Странное, но притягательное... Такое же, как картинка. (Aliena)

Еще одни немного (немного?) безумные стихи, написанные на совершенно безумную картину. Нельзя сказать, что стихи обычные. Нельзя сказать, что стихи  белые.  Но сказать, что они интересные –  точно можно! (Rjnextysq)

Необычная форма — это нравится. Но что-то непонятно о чём… Оценка в основном за форму ) (AL.M)

Ой. Нет, если картина сюрреалистичная, то и произведения-ассоциации должны быть ей под стать. Но это не стихотворение, даже не белый стих. Или я просто плохо разбираюсь в искусстве. (Azarni)

Мимо. (Vechij)

После Розенбаума ни один "Нарисуй мне дом" не воспринимается... (Jekritch)

«Все проходит», «Пройдет и это», — вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. (pagekaa)

3)	Azarni «По следам безумия»

Я уже давно сошел с ума,
Я искал у вдохновенья корни –
Мысли мне теперь уж непокорны,
В разум вкралась черная чума…

Облекал я формой душу музы,
Но она – коварней горных рек.
Её образ явственно поблек,
Воплотив моей мечты обузу.

Я иссох. Мои глаза пусты.
Обтрепались кисти, тушь засохла,
Подошла к концу моя эпоха…
Может быть, её продолжишь ты?

Съешь грибы и ЛСД на ужин
И увидишь сны из ста цветов,
Тысяч перекрестков и мостов.
Ты – не я, и ты кому-то нужен…

Я, когда писала этот стих, первые три четверостишия писала с серьезной мордой кирпичом. А потом меня потянуло на хи-хи. Четвертая строфа – это просто стеб и над картиной и над самой собой. Кстати, мой нервный смех оказался заразителен – по мотивам этой картины стихи написала и мама и папа. Последний, правда, регистрироваться на фантлабе не стал… (Azarni)

В целом, понравилось. Но много старомодных слов, это не идет на пользу тексту. (Aliena)

Хорошая попытка — не затрагивая содержания картины, разработать тему безумия, которое явно в картине присутствует. Но читается несколько натужно, некоторые рифмы притянуты за уши. (skein)

Рифмы кое-где прихрамывают, но в целом – весьма интересный ассоциативный ряд! (Rjnextysq)

Вообще возможны самые разные интерпретации картины. Что это – кошмар, бред, видение, сумасшествие… И у меня тоже была мысль – а может так изображены муки творчества. (grell)

Автор замечательно озвучил   монолог художника, который написал картину.  (fentasi)

Маловато безумия для заявленных следов. Все банально и до наркотиков докатились… (antonim)

Тут вот какое дело… Безумцы, как правило, уверены, что нормальны и адекватны, так что с самого начала – не верю. Лирический герой – просто позёр. Да и все остальное, от лексики до ЛСД, не впечатлило. (irish) 

На мой взгляд, не получилось. В сюрреализме есть своя система. Думаю, она есть и в безумии, но у автора ничего такого не прослеживается. Образы, как и рифмы спонтанны, и вся конструкция выглядит бессмысленным нагромождением малосочетаемых элементов. (stogsena)

Средненько. Вроде и с техникой всё более-менее, но решение через наркоту слишком примитивно. Не интересно. (Rijna)

Интересно было следить за мыслью, но отсылка к наркотикам всё испортила. (AL.M)

Пропаганда наркотиков?? )) И как понимать фразу "воплотив мечты обузу"? (Jekritch)

Слабенько, но с потенцией. (Vechij)

"Все -- единое Я, это Я -- мировое Я. Единение с неведением, происходящее от затмения света Я, исчезает с развитием духовности".  (pagekaa)

4)	Rjnextysq «Слышь, Вован?»

Чё скажу – поверишь ли, Вован?
Я на пятницу упился «в синь»
И, по ходу, хорошенько влип.
Потому, как выжрал целый жбан,
Мне в ночи явился царь Эдип –
Тот, что с комплексом, Вован, прикинь!

Мне, ваще-т, на комплексы плевать,
У меня супруга под бочком –
Во, гляди, сейчас блины печёт!
И мамаша – мировая мать,
Ей всегда от нас большой почёт.
Ну откуда комплекс, всё ж пучком!

Но царёк ТАКОЕ показал!!!
Я с чертями, грешен, был знаком,
А кошмар вот этот – прям беда!
Просто мозг мне в узел завязал,
Чтоб ещё с Эдипом – никогда!
Не мешай, Вов, пиво с коньяком…

Не тягаться нам с великими («Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача, вся «Канатчикова дача» к телевизиру рвалась!»). Но поюморить-то можно? (Rjnextysq)

Автора знаю. Прочитали вдвоем, посмеялись, ушли пить пиво. Коньяком не полировали – кошмары не снились. =) (Azarni)

За позитив и чувство юмора (grell)

Проканало. (Vechij)

Здоровая народная реакция на весь этот ваш сюрреализм. Немного петросянисто, на мой вкус. И схема рифмовки сложновата для Вована. (skein)

Попытка юмора. Лучше Охоты и Путника, но, по-моему, можно было развернуть поближе к картине… И вторая строфа про мировую мать показалась неудачной. (stogsena)

Высокая древнегреческая трагедия не дает покоя рядовым российским парням. Вот он, уровень культуры народных масс! А ты  Вован, читал  Софокла? (fentasi)

История есть, а поэзии негусто, к огромнейшему сожалению. (Aliena)

Хорошо в алкоугаре рифмы сложились. Но не маловато ли этого… (antonim)

Минусы: Не люблю отсылки к алкоголю/наркотикам и «пьяную» тематику в целом. Таким вещам не место в поэзии. «Быдло-лексика»… (AL.M)

Да, Вован, не мешай! И грибов не ешь! (Jekritch)

«Закусывать надо» (pagekaa)

Совершенно мимо меня. Как исполнением, так и решением через пьянку. Не нравится. (Rijna)

Мда… как бы стеб, но не смешно совсем. Прочитать и забыть. Жаль, что автор, который может и умеет, разменивается на такие вот поделочки.  (irish)

5)	Rijna «Терракотовая слепота»

Твоё мирозданье надёжней других миров,
Фундамент — уверенность в правильности основ.
И чтоб избежать искажений и перемен
Ты выстроил крепость из терракотовых стен.

Твой взгляд упирается в стену, но есть рука.
Касаешься неба — рука ощущает мрак.
Стал мир терракотовый сущею западнёй,
Отныне и впредь обречён ты на эту боль.

Ты запер себя в терракотовой слепоте.
Утраченный мир не почувствуешь в пустоте.
Разбей свои стены, не стоит питаться сном.
Пока не прозрел — птица станет поводырём.

Какие образы нашёл автор – это восхищает. Одно из лучших стихотворений на конкурсе. (grell)

А ведь хорошо! Браво автору, справился с такой мозголомной задачей. (Aliena)

По-видимому, автор рассказал о чувствах  «человека в футляре». Живет в  «терракотовой слепоте», но ему надо быть осторожным - недалеко безумие . Возможно ,царь Эдип чувствовал то же самое. (fentasi)

Как и у Воспоминания, проблема Слепоты в сочетаемости содержания и формы. Автор поработал над наполнением текста смыслом, но не дал себе труда тщательнее подобрать рифмы. Чем-то мне это напомнило старый добрый рок 80-х. Но то, что в песне ретушируется музыкальными рифами, в Слепоте - пустоте режет слух,  все эти «западнёй-боль», мешает восприятию авторского посыла. (stogsena)

Читала – почти как слушала рэп. Очень простые рифмы, там, где они есть. Автору есть куда расти. (Azarni)

Вроде потенциал есть, «рука ощущает мрак» - это интересно и заставляет задуматься, но тексту в целом чего-то не хватает, чтобы выстрелить. Не могу понять, чего именно. (irish)

Переизбыток терракота, не видно слепоты, но есть интересные находки, может, действительно, на ощупь? (antonim)

Угу. Потерялись запятые в третьей строке и рифмы во второй строфе. И по мелочи – я не знаю, как можно рукой ощутить мрак? Но М.Эрнсту и уважаемому Автору, наверное, это известно. (Rjnextysq)

Мне образная система показалась несколько банальной… (AL.M)

А вот здесь — прямолинейная трактовка картины. Читается тяжело. (skein)

Можно было интереснее изложить. (Vechij)

Очень сложно для меня, простите, автор (Jekritch)

Марс, Марс и ещё раз Марс. Планета терракотовая и вокруг пустота – чувствую нехватку чеширского кота. (pagekaa)