Поэтический конкурс «FIA F1 – Гран-при Фантлаба». 
Тур 2 - Гонка

Стихи оцениваются по шкале от 1 до 20 баллов (где 1 – наименьшая, а 20 – наивысшая оценка), каждая оценка сопровождается отзывом, раскрывающим мнение судьи об оцениваемой работе. Выставить оценки необходимо всем конкурсным работам, кроме своей собственной и работы напарника. Разные работы могут получить одинаковый балл. Комментарии к своему стихотворению приветствуются.

Восьмое сердце (автор stogsena, дополнительные темы: Испания, оранжевый цвет)	

Семь сердец 
Ношу по свету.
Своего еще не встретил!
                    Ф.Г. Лорка
Семь сердец
Лежат под сенью
Увезенных из Китая
Померанцевых деревьев. 
Ведовство берберских магов 
Их артерии пронзило
Волосками злых кореньев,
Чтобы сладостью насытить 
Плоть гранадских апельсинов.
Тянут корни вместе с плазмой
Из сердец приволье песен
Чувства ветра и полета, 
Чтобы колу и миринду
Смог на пляже выпить кто-то.
Семь сердец 
Лежат под сенью, 
Забывая все былое.
Но еще под ветром кружит,
Ворохом печатных листьев
Бередя живые души,
Одинокое восьмое…
	
Комментарии:

► С самых «лежащих под сенью» читается как страшилка или набросок к сценарию фильма на стыке ужаса, комедии и абсурда. Хотя, сдается, автор вряд ли рассчитывал на этот эффект. (Aliena)
► Тема Федерико хороша, но кола и миринда так сильно выбиваются из общей колеи, что портится все впечатление. (antonim)
► Продолжай искать и непременно найдешь свою половинку? Ну допустим. Хотя, если честно, текст подозрительно смахивает на рандомный набор образов под заданные условия. Померанцевые деревья цепляют воображение, а миринда рубит его на корню. Увы. (irish)
► Очень красиво. (Jekritch)
►Не могу сказать, что уловила смысл стихотворения: почему из Китая? (где берберы и где Китай). Ну, хорошо, тянут вместе с плазмой – ужастик такой, но при чем тут кола и миринда???
Лишняя строка в конце – зачем? По себе знаю, что иногда очень трудно отказаться от, как кажется, удачной строки, но таки надо уметь отказываться, находить более ёмкие слова, чтобы уложиться в заданный размер. (maribass)
► Очень хорошо. Каждая строка – жемчужинка, нанизанная на ожерелье стиха. Красиво, виден и стиль, и мастерство. Браво. (Rijna)
►Мне тяжело судить об этом стихотворении, поскольку с поэзией Лорки совершенно не знаком. («Песню о семи сердцах» пришлось прочитать.) Образ сердец, померанцев-апельсинов, оранжевого цвета, Испании – это, конечно, красиво. Интересное получилось сочетание: гранадские апельсины увезённых из Китая померанцевых деревьев. (sergu)
►Вся тема раскрыта в апельсинах из Гранады. Смысл всего повествования от меня ускользает, но подача и фон великолепны. Автору отл. (Siver-Snom)
► То ли Лорка, то ли Дон Аминадо. «Плазма», «кола» и «миринда» намекают на пародийность, а щемящий конец намекает, что не всё так просто... (skein)
	
Автор Siver-Snom (дополнительные темы: Голландия, оранжевый цвет)	
В марте 2018 года голландец Кьелд Нийс перебил свой собственный мировой рекорд по скорости бега на коньках.

Время вышло, только вперёд,
Страх скрутить и отправить вниз.
Сталь на лёд, теперь чей черёд?
Вперёд, мой маленький Нийс.

Время вышло, а что ты хотел?
Репортеры зрачками жрут.
Может, даже чего не успел.
Всё равно ведь соврут? Соврут.

Время вышло. Нельзя назад.
Я теперь не двину ноги.
Раз! Оранжевый старт, два!
Беги, Нийс, беги
	
Комментарии:

► Бойко, доходчиво, но слишком просто и коротко. При желании можно было глубже и интереснее темы раскрыть. (Aliena)
► Тема хороша, но коротко, рвано… Не хватает ощущения скорости, которая заявлена в пояснении. (antonim)
► Словосочетание «маленький Нийс» меня сразу смутило (я же видела конькобежцев по телевизору) – и таки да, 188 см роста по сведениям этих ваших интернетов… И что-то мне сомнительно, что спортсмен на старте разговаривает сам с собой, как собственная любящая мамочка.  Что хорошо в стихе – он четко отвечает теме конкурса (а в этом туре таких дефицит). Что плохо – не очень похоже на поэзию, личную и прочувствованную. Просто рифмованные строфы на заданную тему. (irish)
►“Беги” у меня однозначно ассоциируется с Форестом. Может, поэтому не совсем тронуло. (Jekritch)
►Над этим стихотворение ещё надо порядком поработать: очень невнятный посыл. Это сложно, облечь свою идею в слова-размер-рифмы, а куда деваться? Вот это *Страх скрутить и отправить вниз*: я бы поверила, если бы на коньках под куполом по канату без страховки. А что за страх (и куда вниз) у спортсмена? Волнение, адреналин – да, но страх у конькобежца??? Дальше «Время вышло, а что ты хотел?» - это к чему? В смысле, наш герой не хотел выходить на старт и надеялся на то, что случится землетрясение и соревнования не состоятся? *Я теперь не двину ноги* - кто не двинет? – автор?? А зачем ему двигать. В общем, все эти неловкости не дают в полной мере сопереживать герою и автору. (maribass)
► Стих резвый, стремительный – вполне соответствует смысловой составляющей. Только фраза «теперь чей черёд», о которую спотыкаешься, срезает скорость напрочь. Неплохо. (Rijna)
► А вот действительно, что чувствует человек, когда идёт на мировой рекорд? Когда нужно побить мировой рекорд? А если этот мировой рекорд – твой, и побить нужно самого себя? (sergu)
► Крайне прямолинейное решение темы. Почему старт оранжевый? Потому что «оранжевый цвет». Почему из всех бегущих/мчащихся/стремящихся выбран некто Кьелд Нийс? Потому что «Голландия». Ну, а так вполне гладко написано. (skein)
►Мне, скорее понравился этот свободный размер, который придает энергию стихам, их даже хочется декламировать. Пара претензий: предпоследняя строка не получилась , и теперь чей черед попробуйте прочесть вслух – выходит что-то вроде шла Саша по шоссе. Но. Тут дело в том, что я люблю акмеистов, которые любили точность. Читаем: Нейс Кьелд, рост 188 см., вес 87 кг. (stogsena)
	
Desert (автор Aliena, дополнительные темы: Финляндия, мороженое)	

Если все меня бросят, оставят наедине
с глубиной пустоты, что обрушится, маски срывая –
ничего не заметив, продолжу мечтать в тишине,
наблюдая, как в голом, на запад смотрящем окне
в море света и тьмы, полыхнув, облака догорают.

Тая в омуте ночи, как в кофе упавший пломбир,
растворясь, как в отбое пустые, ненужные карты –
так же тонете вы: от помех очищая эфир,
по-евангельски кротко избавив мой внутренний мир
от истерик, звонков и надежд надоевших контактов.

Я, быть может, совру вам, что жизнь моя стала пуста,
чтобы вы не жалели о вашем отсутствии в доме –
скрыв за грустью веселье, в уме сосчитаю до ста,
и, не дрогнув и нервом, под пледом продолжу листать
англо-финский словарь и тягучие сказки Суоми.

Стукнув пальцем в стекло, запоздавший, задумчивый дождь
на вольфрамовых лужах рисует мишени для дартса:
этот круг мне играть в одиночку… ну что ж,
лучше мира и скуки – азарт и картёжная ложь,
я неплохо сдаю, но совсем не умею сдаваться.
	
Комментарии:

► Без комментариев. (Aliena)
► Пустыня, десерт, дезертирование или все вместе? Хм.  Тема конкурса задета по касательной, ну да ладно. Один нюанс – мне после прошлогоднего поэтического семинара везде в глаза бросаются стыки согласных: «как в голом», «пальцем в стекло». И «надоевшие контакты» применительно к людям заставляют задуматься о том, почему, собственно, окружающие бросают лирического героя…)) Но в целом хорошо получилось, приятная работа. (irish)
► Очень понравилось - и пломбир, упавший в кофе, и англо-финский словарь. Настроение передано. В строчках есть внутренняя мелодия. (Jekritch)
►Мне понравилось, я поверила ). Пожалуй, только в одном месте споткнулась: * чтобы вы не жалели о вашем отсутствии в доме* - без *моём доме* с первого прочтения не сразу и разберешь, кому о чем жалеть в чьем доме. (maribass)
► Хорошо. Атмосфера грусти, уныния читается в каждой строке, и на общем фоне финал выглядит довольно оптимистичным. (Rijna)
► Красивый пасьянс, но такое ощущение, что герой/героиня слегка лукавит и не раскрывает карты. (sergu)
►Даже комментировать нечего. Чуть спотыкался на прочтении, но с раза третьего ритм пойман. Образы где-то яркие, местами глубоко (слишком). Автор большой умница. (Siver-Snom)
► Ровно по форме, достаточно ярко и эмоционально по содержанию. «Финляндия» притянута за уши, основная тема внезапно всплывает в конце в некотором противоречии с ранее написанным. (skein)
►Автору спасибо. Хотя я почти запутался в его перетекающих друг в друга окнах, пломбирах, пустых отбоях и голых контактах. Но за этот тянущий жилы пятистопный анапест готов все простить. Почему-то у меня сработала ассоциация не с Суоми, а с Анненским 
Если ночи тюремны и глухи,
Если сны паутинны и тонки,
Так и знай, что уж близко старухи,
Из-под Ревеля близко эстонки.
Наверное, потому, что автору Пустыни удалось передать мне это муторное настроение, которое он пытается сбросить в концовке. Хочется пожелать ему успеха. (stogsena)
	
Михаэль (автор antonim, дополнительные темы: Германия, женские имена)	

Миг. Время, петляя, парит над горячим асфальтом.
Миг. В гонке кровавый болид, но не помню я старта.
Миг. Мчусь из тоннеля в тоннель, неужели в Монако?
Крик. Трещина в шлеме, потоки боли и страха.

Свет. Марию, Коринну и Мика Рубенс рисует.
Свет. Брызги шампанского – выиграл тот, кто рискует.
Свет. Холодными пятнами гаснут германские руны.
Снег. Асфальт заметает. Горами нависли трибуны.

Боль. Во рту пересохло, и нет сигнала к пит-стопу.
Роль. Колесницы и галлы, шутя, покоряют Европу…
Боль. Бред догоняет, приходится срезать шикану.
Боль. Дух продолжает рулить, когда тело устанет.

Стук. Обгон кругового, он в шлеме Айртона Сенны.
Стук. Ближе и ближе к колесам черные стены.
Стук. Гонка от смерти до жизни, от жизни до смерти.
Стук. Новый круг — прочь валькирии, боги и черти!

Флаг. Только вперед, там где выхода нет из тоннеля.
Флаг. Газ до упора, на финиш, на полном пределе.
Флаг. Каждый виток — минус день и сто граммов массы.
Флаг! Клетчатый флаг у фигуры с косой на обочине трассы.
	
Комментарии:

► Без комментариев. (Aliena)
►Ох, какой сюрприииз…)) Не ждала от нашего клуба такого глубокого знакомства с темой автогонок. Видимо, это видения Михаэля в коме? Потому что иначе многовато фактологических неувязок и непонятно, откуда руны с галлами и валькириями. «Горами нависли трибуны» - красиво, и «клетчатый флаг у фигуры с косой» - тоже. Михаэлю здоровья, и спасибо автору. (irish)
► Интересная задумка с ритмом. Хорошо вписывается в конкурсный антураж. (Jekritch)
►*Роль* - это, видимо опечатка. Идея хороша. Выровнять бы ритм местами, совсем было бы замечательно. Например,*колесницы и галлы*: неужели не найти других слов, чтобы не подскакивать на этой строке, как колесо арбы на каменистой дороге? Ещё интересно бы спросить автора, в чем сакральный смысл Марии, Коринны и Мика, и откуда взялись германские руны. (maribass)
► Понравилось драйвом, скоростью, стремительностью. Здорово сыграло первое слово в строках, на которое перескакиваешь автоматически, без привычной паузы в конце строк. (Rijna)
► Ощущение двойственности: то ли перед нами реальная гонка, то ли видения клинической смерти. Опять же, разве галлы когда-нибудь покоряли Европу? (sergu)
►По названию был уверен, что будет откровение архангела, а вышло вон оно как. Рубленность, как вспышки (всё, как я люблю), и тяжеловесность (местами, простите, может, даже неуклюжесть) только подчеркивают колорит Германии (стереотип). (Siver-Snom)
► Хорошая задумка — передать ритм гонки через ритм стиха. Но реализация не идеальна — размеренный дактиль и монотонно однообразная структура стихотворения скорее убаюкивают, чем будоражат. (skein)
	
Автор Jekritch (Дополнительные темы: музыка, вторая тема не использована)	

На один вопрос отыскали давно ответ,
В нем, как выясняется, смысла нет:
То, что убивает нас, не делает нас сильнее,
Просто дни становятся холоднее,
Просто каждым вечером меркнет свет
И прощаясь, солнышко шлёт привет
Тем, кто жив на солнечных батареях.

От тоски по дому спасают вино и блюз,
Потому что минус на минус в итоге плюс.
Это знают все, кто идет по краю.
То, что убивает нас, не просто нас убивает,
А играет нами, войдя во вкус,
До тех пор, пока мы сами ещё играем.
	
Комментарии:

►«То, что нас убивает, не делает нас сильнее», «Тем, кто живет на солнечных батареях» – а в остальном отлично, несмотря на недовыполнение плана.
Оценку ставлю по справедливости, потому что мы не на заводе чугун плавим, а пытаемся сделать что-то стоящее в жанре поэзии.
Тут она есть, все остальное не так критично – раз уж в игру приняли. (Aliena)
► Смесь цитаты и того, что вижу, о том и пишу. В итоге трудно выбрать в этой мешанине то, на чем будет построено впечатление. (antonim)
► Ну да, чувствуется, что автор вообще-то умеет, но вот в этот конкретный раз – не задалось. Муза поленилась.  (irish)
► Не могу сказать, что мне было интересно читать эти стихи: автор как будто озвучивает во второй строке - *смысла нет*. Вот это послвкусие и остается после прочтения. (maribass)
► Не понравилось. Стих построен на клише, и если разовое употребление приемлемо, то здесь явно перебор. (Rijna)
►Здесь скорее больше пессимизма, чем оптимизма. Личная трагедия – всегда больно, а мир играет по правилам боли. Боль не делает нас сильнее, просто нужно стать сильным, чтобы вытерпеть боль. Вынести боль, пройти через неё – и есть сила. Большая сила. Сила настоящей жизни. (sergu)
►Вполне себе блюз. Что ж за неиспользованная (по мнению администратора?) тема? Коробит «солнышко», много раз «убивает». (Siver-Snom)
► Довольно сумбурно по форме и содержанию, а в конце вообще скатывается в прозу. Минус балл за отсутствие второй дополнительной темы и нераскрытие темы основной. (skein)
►За отсутствие 2-го комплекта резины балла не снимал – это дело судей. 
В стихотворении необычная строфика. Семистишие с рифмовкой aaBBaaB + шестистишие ccDDcD. Не уверен, что сочетание с плывущим размером звучит лучше, чем если бы размер был определенным, но у меня, как ни странно, это не вызвало аллергии. Кажется (по логике, порядку построения текста), сделай ритм тверже и добавь в конец семистишия строку типа 
… в этих темных, темных, темных аллеях –
и перед нами предстанет его величество сонет. Но пока по воле автора он играет с нами в прятки. (stogsena)
	
На поле боя (автор sergu, дополнительные темы: Австралия, улыбка)	

Когда умолк последний залп орудий,
И ветер в поле разметал ковыль,
Вдруг стало тесно мне, как тесна боль, — о люди! —
И злая сказка превратилась в быль.

Туман застил глаза, вкус горькой соли
Коснулся губ и морем закипел,
Тем морем, что до нежно сладкой боли
Несёт мечту о том, как ветер смел.

Мой ветер пел под синью небосвода,
Корабль неся. Скрип рей, и парус бел.
В холодный миг нам всем дана свобода —
Австралии я берег углядел.

Я помню, как в мечтах я грезил морем,
Тем мигом, когда песня кораблей,
Любовь мечты и ветер на просторе
Меня примчат к Австралии моей.

Сжимает грудь, осколок в сердце ноет,
Смыкаются глаза, воды б глотнуть...
Но с губ слетит, как знамя боевое,
Победная улыбка: в добрый путь...

Я так мечтал попасть в страну чужую,
В Австралию, где не был никогда.
Как тяжело ползти, — я жизнь целую! —
Как далека Австралия моя.

О небо, друг, ты вечно голубое,
Как добрые глаза у матерей.
Я доползу, — пусть кровь меня омоет! —
В мою страну невиданных зверей...
	
Комментарии:

►Начало не очень впечатлило, а вот финал хороший. Если бы и первая половина была в таком же ключе, плюс чуточку стилистической правки, было бы вообще замечательно.
Идея – на отлично, красивое и гармоничное решение темы. (Aliena)
► В прошлом туре опешил от сочетания «ковыль – мустанг», сейчас - «ковыль – Австралия». Замена неба Аустерлица на берег Австралии интересна, но не более… Стих читается ровно, но не цепляюще. (antonim)
►Хорошо раскрыты и увязаны все темы, респект автору. Но вот исполнение грешит поэтическими клише и красивостями. Мечты, сказки, боль, быль, грезы, миг – в начале 21 века эта стилистика, как минимум, неактуальна. (irish)
► Так и просится под гитару и под музыку.  Что-то вроде “На далекой Амазонке не бывал я никогда” - наверное, потому что там тоже про “невиданных зверей”. 15 - за ассоциации с детством :) (Jekritch)
► Что-то, автор, я не понимаю, при чем тут поле боя и при чем тут Австралия??? Не прощу ли было написать о своей мечте увидеть Австралию, не приплетая сюда залп орудий? Было бы правдоподобнее. А так – не верю! Ползет герой с осколком в груди и думает о стране невиданных зверей? (maribass)
► Не интересно. Ни полёта, ни изюминки. Ровненько но скучно. Последняя строка не играет совершенно. (Rijna)
► Вначале хотел посвятить стих Р.Гамзатову, Н.Гребневу, Я.Френкелю и М.Бернесу, но потом решил, кто я такой, чтобы посвящать свою писанину заслуженным мэтрам. Поэтому просто – Белым Журавлям.
Пусть они долетят к своей Австралии. (sergu)
►Несоответствие смысла и звучания. По смыслу — тяжёлое военное стихотворение о грубой реальности, противостоящей мечтам. По звучанию — нечто лёгкое, воздушное, ветерку послушное... Если оставить в стороне вышеупомянутый диссонанс, читается достаточно легко и приятно. Из мелких недочётов: «тЕсна боль» - нарушено ударение, следовало бы переставить слова местами; второй стих третьей строфы полностью выламывается из размера. (skein)
►Кажется, где я и где Австралия, но у автора получилось заставить меня сопереживать… кому?  Куку? Арельяно? Не знаю. Но если речь идет о нашем современнике, у меня для него совет: в Австралию лучше на самолете. (stogsena)
	
Обыватель (автор: skein, Дополнительные темы: Бельгия, селфи)	

Я не хочу помнить фамилию президента,
Я совсем не хочу разбираться в законах,
Мне плевать на финансы, бюджеты и дивиденды,
Коммунистов, фашистов, евреев и франкмасонов.

Я работать хочу сорок часов в неделю
И аванс получать, а следом за ним получку.
Я хочу, чтоб над ухом моим вы все не галдели,
Чтобы новости в телеке не доводили до ручки.

Чтобы дом в три окна, смородина и малина,
Чтобы все, кто мне нужен, всегда со мной были рядом,
И под окнами для красоты пионы и георгины.
Ну, и в общем-то всё, больше-то мне и не надо.

Знаю, «если ты не займёшься, займутся тобой», непреложно,
Знаю, надо копать от обеда и до забора,
Блин, до чего же вам всем офигительно сложно,
Просто от нас отвалить со своим «рывком до упора»!

Нам ведь не жалко — воруйте, ешьте и пейте.
Празднуйте свадьбы в Льеже или Мадриде,
Весь интернет сытыми селфи своими залейте...
Но, будьте немного людьми, просто от нас отвалите.

Знаю, что чуть отвернёшься, получишь по не хило по рёбрам.
Знаю, что куплено всё на корню чистоганом...
Я у Бога хочу спросить, ежели Ты такой добрый,
Что же твой мир у Тебя получился таким поганым?
	
Комментарии:

►Все толково и правильно сказано, но быта, на мой вкус, тут многовато – а вот поэтичности, наоборот, маловато, увы… Лучше бы было наоборот. «Чтобы все, кто мне нужен, всегда со мной были рядом» довольно спорно звучит, а «тех кто нужен»-то догадаются спросить, хотят они быть рядом, или у них другие планы на ближайшую вечность? Вроде и отменили рабовладение, а замашки у людей остались все те же. (Aliena)
► За прозу жизни. (antonim)
► Все просто: мир поганый потому, что мы сами его таким сделали (в том числе и исповедуя принцип «моя хата с краю»). Свободу воли никто не отменял. Не, на самом деле стихи хорошие. Самая яркая работа в этом туре, пожалуй. Жалко, что основной темы тут не вижу, а дополнительные – сбоку припека. Поставила бы побольше. (irish)
►Стихотворение на тему “Как всё задолбало”. Лирический герой переживает и возмущается. Хочется его пожалеть и подарить ему какой-нибудь антидепрессант. Ну или шоколадку. И пожелать почаще бывать на солнышке. Это помогает. (Jekritch)
►Наболело и выплеснулось. С пониманием. Однако, к кому конкретно обращение? Кто эти все, что галдят над ухом? Новости в телеке (телике?) доводят – не смотрите новости. Кто, всё таки, должен отвалить? Правительство, налоговая, богатые с сытыми селфи (которым, кстати говоря, и дела до нас нет) начальство, соседи? Как – совсем все?! Я бы посоветовала обывателю отправиться на Тибет, но пионов с георгинами там не обещаю))) В целом, получился дворовый такой рэп со всеми этими *блин*, *офигительно*, *не хило* и т.п. Ну, обыватель так обыватель. (maribass)
►Неплохо, и драйв есть, держит стих, но уж очень неровно с ритмом. Хотя, возможно, именно эта неровность добавляет стиху нервности, раздражения. Основную тему, правда, очень притягивать приходится, но всё равно, неплохо. (Rijna)
► Эх, начистить этому миру забор чистоганом, авось малину бы не портил… (sergu)
►Нормально. Замах на офисный планктон не раскрыт (использованы недоступные последнему приёмы). Ритм кое-где теряется и хромает. Но в сумме да, задолбали. (Siver-Snom)	
Роден (автор Rijna, дополнительные темы: Франция, кулинария)	

Чем измеряется пропасть?
Подъёмом вверх.
Мраморный нерв
Спящего камня раскрыв,
Видя суть,
Ты вступаешь на путь
По тернистой
Стезе творца.
Вновь отвержен -
Глухи сердца,
Предрассудки сильней.

Милость великих вещей
Постигаешь в Лувре.
В скульптуре -
Воплощённых движений
Статичность.
Твой учитель — античность.
Год за годом
Трудом
Добываешь насущный хлеб.

Ты адепт
Искренней красоты.
Статуэток оттачивая черты,
Ты привык работать и ждать.
Учишься побеждать.

В танце мраморных мышц
Рвётся из глыбы плоть
Расколоть,
Сбросить камень оков.
Вместо слов -
Грациозность изгибов тел,
Радость Вечной весны.
Ты добился признания,
И сумел
Коснуться мечты.
	
Комментарии:

► Где тут кулинария, не очень понимаю, но посвящение Родену, безусловно, удалось. (Aliena)
► Скульптурный стих. Красив, необычен, заставляет рассматривать себя с разных сторон. (antonim)
► Безупречно технически, но как-то прямолинейно, на мой взгляд. Изюминки не хватает. (irish)
► Вполне себе Роден. (Jekritch)
► Я творю – значит, я существую. Я существую – значит, чувствую красоту. Я чувствую красоту – значит, творю прекрасное. Я – Роден. (sergu)
►Кулинария это насущный хлеб? К исполнению вопросов нет, безупречно. Коробит Лувр, Франция ж и так передана Роденом. Хочется поспорить, что это мекка для (начинающих) скульпторов (если я правильно понимаю). (Siver-Snom)
► Единственное стихотворение тура, где мне не к чему придраться. Красиво, оригинально, насыщенно. А всё-таки придерусь! В конце хотелось бы что-то более ударное. (skein)