Поэтический конкурс «FIA F1 – Гран-при Фантлаба». 
Тур 1 - Квалификация

Стихи оцениваются по шкале от 1 до 20 баллов (где 1 – наименьшая, а 20 – наивысшая оценка), каждая оценка сопровождается отзывом, раскрывающим мнение судьи об оцениваемой работе. Выставить оценки необходимо всем конкурсным работам, кроме своей собственной и работы напарника. Разные работы могут получить одинаковый балл. Комментарии к своему стихотворению приветствуются.

Аллюр, автор: Rijna (дополнительная тема: дети)	

Увертюры вздох улетает ввысь. Цирковой манеж — круговерть путей.
Выхожу. Аллюр — сдержанная рысь. И восторг искрится в глазах детей.
В пируэте свой изгибаю стан, каплей волшебства разбавляя быль.
Но порой мне кажется, я — мустанг, и навстречу льётся волной ковыль.

Под копытом степь не хранит следов, а вокруг — табун и свободы нерв.
Ветер мне поёт сотней голосов. Степь и ветер — больше пределов нет,
И земля дрожит… Вольт — почти что вальс. Па-де-де. Меняю аллюр — галоп.
Но порой мне кажется, я — пегас, и по крыльям — перья, эфирный сноп.

Мощный взмах — я плавно взмываю в ночь. Светят маяком лунные рога.
Воздух так глубок! Я уже не прочь потерять небесные берега.
Купол полон звёзд… Свет прожекторов. Кабриоль — с левады иду в прыжок.
Но порою мою разгоняет кровь боевой скакун. Лезу на рожон

В опалённый ад. Грохот. Взрыв. Шрапнель. Шпоры жгут бока, ухожу в вираж.
Мне вперёд, сквозь яростную метель. Я прорвусь!.. Меняю аллюр — пассаж.
Пиаффе, курбет, вольт, испанский шаг. Под оваций гром выхожу на бис.
Иногда мне кажется, я — мустанг. Только роль моя — цирковой артист.
	
Комментарии:	
► Очень неровно, и по содержанию, и по исполнению. Очень нравится этот нервный, рваный ритм, похожий на скачку, отдельные моменты образно просто потрясают, а рядом с ними – очевидно лишние слова, выбивающие из повествования фразы. Картинка не складывается, дробится на фрагменты. И вроде все хорошо, а все время не хватает чего-то…
Оценка высокая: за дыхание волшебства – или его иллюзию. (Aliena)
► Тема интересная, задание выполнено. Читается хорошо, смыслов много и они красиво переплетаются. 
Затрудняет восприятие обилие терминов, и если начнешь прояснять их значение, то можно впасть в ступор, и некоторые первоначальные впечатления испортятся… 
Но мустанг в цирке – это замечательно. (antonim)
► Красиво. Вот прям красиво.  (irish)
► Можно я угадаю? Это aliena или кто-то под нее удачно косит. В любом случае, автору респект и 15 баллов. (Jekritch)
► Ход конём — всегда необычно, особенно буквой «гэ». Свободой по нерву и полётом души зацепило, стихотворным аллюром — не очень. За образ спасибо. (sergu)
► Много букв. При прочтении теряю смысл. Фон великолепен. (Siver-Snom)
► Очень профессионально. Впечатление изящной, но не очень живой ювелирной вещицы. (skein)
► Яркие, меняющие друг друга образы складываются в клип, сопровождающий гимн воле. За счет этого трехсложный размер неожиданно приобретает  дополнительную динамику, почти не теряя своей величавости. По смыслу претензий практически нет – разве только сочетание одичавшей домашней лошади-мустанга (обычный аллюр – иноходь) со степью, тут просится прерия. (stogsena)
	
Автор: irish (дополнительная тема: Финляндия)	

В хижине старой лапландки вяленая треска,
кофе, табак и трубка, два запасных носка,
мельница Сампо – вековая мечта простофиль,
змей Уроборос и дерево Иггдрасиль.

Чешет снаружи рога благородный зверь,
и время от времени Герда стучится в дверь,
входит, садится к огню, трет утомленно виски.
Варит ей кофе лапландка и дарит носки.

Герда не хнычет, но ее нетрудно понять:
Кай убегает из дома опять и опять,
Каю все нужно – и мир, и пару коньков.
Только что рядом сидел, но собрался – и был таков.

Под разговоры Сампо намелет за час
доллары, евро, биткойны, сланцевый газ,
премию «Оскар», блестящий квартальный отчет,
шайбы, голы и медали в медальный зачет.

Чтоб суетою потом не тревожить сон,
дверь открывает лапландка и все выметает вон. 
Следом и Герда уходит, и никто не скажет ей «Стой»:
Герда спешит за Каем, а Кай – за своей мечтой.
	
Комментарии:	
► Уютное, доброе стихотворение. Много вкусных подробностей, а вот катарсиса не случилось.
Огорчила (лично, не художественно!) Герда, так как хотелось эту же тему взять в работу под «Финляндию» на второй тур – еще до знакомства со списком работ первого. Теперь не буду. В смысле, правильную Герду все-таки напишу, но вне конкурсного забега. Кажется, я знаю рецепт счастья – почти даром – для этой замучившей друг друга (и всех вокруг) парочки. (Aliena)
► Смесь древности и современности, акценты на носки, много строк ни о чем, но Кай и Герда вытягивают стих на уровень своего восприятия этих образов и сравнение с ними… Этим и интересен. (antonim)
► Мда, насочиняла…))) Какой-то суровый буддизм на почве карело-финского фольклора. Хотя, если честно, единственное, что мне тут не нравится – это ритм в четвертой строфе: выбивается из остального рисунка. (irish)
► Герда свободна! Хозяйка подарила ей носки!! А вообще, конечно, стихотворение грустное. О том, как одному нужен весь мир, а другому - один лишь человек. (Jekritch)
► По содержанию –хорошая идея, читалось с интересом. Особенно понравилось про *выметание всего* из избы – авторская находка. Что мне показалось не слишком удачным: первые две строки задают внятный ритм, а начиная с третьей ритм скачет, как угодно творцу. Об третью спотыкаешься так, что приходится перечитывать две первые, чтобы понять, что происходит с автором. Наверное, если скачущий ритм задуман изначально, то придерживаться его нужно с первых строк. Иначе создается впечатление, что автор просто не смог вписать *Сампо* в ровную строку. (maribass)
► Хорошо и уверенно. Крепкий отточенный стиль. Знакомая сказка, с нынешним колоритом. «Намеленное за час» - вообще замечательно. Понравилось. (Rijna)
► Уроборос и Иггдрасиль — немножко не по-фински. «медали в медальный зачет» — нежелательная тавтология. Непонятно: почему образовался этот замкнутый круг? Виноват Уроборос? (sergu)
► Автору передохнуть от работы и быта. Остальное – как бы было. Ничего нового. (Siver-Snom)
► Тоже впечатление некоторой искусственности и избыточности — всё в кучу, от биткойнов до Иггдрасиля. Из технических неполадок — постоянно вылазят лишние слоги, заставляя отдельные слова («вековая», «время от времени» и др.) произносить скороговоркой. Мысль ясна, история понятна, в целом гладко. (skein)
► Мне бешено понравилась начальная строфа – обожаю сплетение сакрального и профанного топосов. Вообще в Лапландке все сварено как я люблю: и этот надломленный ритм, и новомодные биткойны, и мотив вечного повторения. Единственное, что помешало мне выставить действительно высокую оценку – несчастные герои, которых безжалостный автор заставляет снова и снова делать несвойственные им вещи. (stogsena)
	
Автор: Siver-Snom (дополнительная тема: отцы и сыновья)	

Здравствуй, папа. Вот я и приехал,
Еле вырвался из духоты забот.
Чехарда, суета, справа помеха
И пропал из колоды ещё один год.

Мы нормально, живём, не болеем.
О ремонте подумываем всерьёз.
В отпуск даже на море успеем,
Дочке осенью в первый, рада до слёз.

Сын-студент проявляет характер,
Второй курс, так что мама-папа не лезь.
Он вселенной теперь значительный фактор,
Из всех дырок ползёт надменная спесь.

И я вспомнил свои молодые годы,
Когда также вас с матерью изводил.
Опьянённый от видимости свободы,
Не ценил ни заботы вашей, ни сил.

Теперь я – самодур в твоей роли,
Мой сын её позже примерит тоже.
Круговорот поколений что ли?
Мы не были, но стали похожи.
	
Комментарии:	
► По технике – слов в работе меньше, чем претензий к ним. Но центральная идея четко прослеживается, симпатичный, искренний текст. (Aliena)
► Слишком просто, слишком очевидно… А в жизни все сложнее и в стихе могло бы быть также. (antonim)
► Начал автор за здравие – две первые строфы хороши. А вот дальше… Дальше пошла суровая мораль вместо поэзии. (irish)
► Очень незатейливое и простенькое стихотворение. Мысль понятна. (Jekritch)
► По содержанию: вполне себе бытовая ситуация -  близко и понятно каждому. Неровный ритм приближает читателя к чтению письма - это понятно, но тогда из какой оперы первые две строки, задающие вполне себе ровный, размеренный ритм? Как будто автор собирался писать именно так, но следующие строки никак не складывались – ну и ладно: буду писать, как Бог на душу пошлет. Это моё предположение )) (maribass)
► Довольно тривиальное раскрытие темы. Рифма есть, с остальным – полный кавардак. (Rijna)
► Как перенести чувство скорости из «Формулы-1» в поэтический конкурс? Ответ: написать стихотворение за час до дэдлайна. Не это ли предел возможностей настоящей гонки? Именно так поступил автор настоящего стихотворения. А вам слабо? (sergu)
► Тема цепляющая, но изложена без изюминки и с неровностями с точки зрения формы. (skein)
► У меня масса претензий к этой вещи. Размер часто ломается неоправданно, что порой производит впечатление серьезной неточности (Чехарда, суета, справа помеха), кажутся неудачными некоторые рифмы (болеем – успеем, позже - тоже - похожи).  Но уж больно тема мне близка, поэтому +2 к оценке за актуальность. (stogsena)
	
Автор: sergu (дополнительная тема: обувь)	

Как-то я спросил у белки,
Пожелав на миг развлечься,
Той, что в силу поговорки
В колесе должна вертеться:
«Как же так, дитя природы,
Объясни сию причуду:
Что за силы и невзгоды
Гонят вверх тебя по кругу?»
«Видно, я такой породы, –
Так ответила мне белка, –
Что у Матушки-Природы
Я всю жизнь непосиделка».
Я спросил тогда у речки,
Моря, воздуха и неба:
«Вы – Земли сыны и дочки,
В чём же смысл такого бега?»
«Мы – вода, поитель мира,
Нету нам другого хода,
Мы в природе – жизни сила,
Бег воды круговорота».
И спросил я у планеты:
«Эй, Земля! Ты суть движенья,
Чтим мы все твои заветы,
Но ищу я откровенья.
Дай ответ, и будем квиты:
Почему, скажи как другу,
Не сойдя на миг с орбиты,
Вечно движешься по кругу?
Что за чудо-скороходы
На ногах твоих обуты,
Вяжут нитью обороты,
Словно сказочные путы?»
«Обувь – не мотив движенья, –
Услыхал я голос Геи, –
Для меня нет принужденья.
Но по воле доброй феи
Я боса, гола и свята.
Наущу тебя как брата,
Нет вернее постулата:
Мчись вперёд и без возврата,
Путь важнее результата!»
	
Комментарии:	
► Весело, бодро, без лишних претензий на выспренность, пафос, глубокомысленность (это в плюс), эмоциональность и образность (а это уже в минус). А ведь немного правки с пристрастием – и текст стал бы намного лучше, и оценка, соответственно, была бы гораздо выше.
Пока – симпатично, но не цепляет настолько, что уже к третьей строке напрочь забываешь, что было в первых двух. (Aliena)
► Подумалось, что это будет про беличье колесо, но столько всего в строках добавлено, что получилась просто путаница. (antonim)
► Белка в колесе – лобовое решение темы. Исполнением тоже не впечатлилась. (irish)
► Вместо комментария:
Нынче ясени не в моде,
Нынче справки о погоде,
Цены, сплетни, курс валют
В Интернете узнают… (Jekritch)
► Так и не поняла, в чем суть стихотворения и смысл расспросов: началось с желания на миг(!) развлечься, закончилось сомнительным *научением*.  Есть претензии и к образам, и к языку, и к рифмам. Например, *бег воды круговорота* - бег круговорота???; белки-поговорки, речки-дочки, …; *чудо-скороходы … вяжут нитью обороты * - это как? – из голенища или каблука нитка тянется?
В общем, надо поработать над стихами. (maribass)
► «Если вспомните откуда эти сказки и легенды…». Лонгфелло – моя слабость. Это в плюс. Но в этом стиле довольно просто писать и звучит стих монотонно. Уравновесили. Подумывала о похожем раскрытии темы, можно интересно обыграть. Финал подкачал с рифмой. Ощущение, что всё, что на «-та» напридумывалось слили в него. Не стоит так, в финале – точно не стоит, он играть должен. (Rijna)
► Философская беседа братца алкоголика с сестрицей «белочкой».
(По неведению, — а на конкурсе я человек новый, — думал, что обязательным условием является соблюдение стихотворного размера, который задаётся самой фразой темы. Поэтому стихотворение подчинено её ритму.) (sergu)
► «Мой весёлый звонкий мяч, ты куда помчался вскачь...». Несоответствие серьёзного содержания и тра-ля-ля-шной формы вижу я. К тому же, такой «детский» хорей требует сверхчёткого ритма (см. Маршака выше), а здесь из-за обилия коротких существительных («Моря, воздуха и неба Вы Земли сыны и дочки»... уф) язык через какое-то время начинает залепле... заплетаться. (skein)
	
Автор: maribass (дополнительная тема: Дания)	
Когда падет звездочка, чья-то душа отлетает к богу.
Г. Х. Андерсен «Девочка со спичками»

Лезвием по нитям – так прекрасно,
Так неотвратимо звезды падали.
Лица в небо с любопытством праздным,
Запах стали заглушая ладаном:

«Господи, прими». И, по привычке
Осенясь крестом («не дай-то, Боже, мне»),
Мимо огонька последней спички
Проскользнут незрячие прохожие.

Время грустных сказок миновало.
Новый век открыл простые истины:
Звездный дождь бледнее в лунном гало,
Детский плач не слышен в звуке выстрелов.

Лезвием по нитям — беспокоит:
Взгляд отводим, затыкаем уши мы –
Образ и подобие, с лихвою
Обделенные великодушием.
	
Комментарии:	
► Хорошее. Образность, настроение и рифмы очень понравились. Но такую непростую тему… глубже бы дать, что ли? подробнее? замудренее? Не знаю ответа. Возможно, автор знает. Или найдет. (Aliena)
► Задумка очень хорошая, но противопоставление нового и старого, природы и технологии могло бы быть ярче. (antonim)
► Ух ты, какой свежий ритмический рисунок! И составные рифмы редко где увидишь… За исполнение респект, а вот содержание к теме конкурса притянуто за уши. (irish)
► Самый страшный из людей
Это сказочник-злодей (с)
Сказки Андерсена отдают жутью и мраком. Прочитает дитё про Девочку со спичками или  про Девочку, наступившую на хлеб, а родители потом удивляются, почему у них неврастеник растет. Братья Гримм тоже недалеко ушли. Помните сказку про то, как мальчику мачеха голову крышкой от сундука отрезала? Стивен Кинг вместе с Лавкрафтом отдыхают. Что касается стихотворения. Мысль автора ясна. Подана она, конечно, в лоб, но за светлую идею - 6 баллов. (Jekritch)
► Этот рассказ я не полюбила с первого прочтения: действие происходит в канун Нового года, а значит должно было произойти чудо, но волею сказочника не произошло. Этого я Андерсену простить не могла. Тем не менее, рассказ прочно засел в памяти. П.С.  Кажется, я написала в жанре* гражданская поэзия*. Не ожидала такого от себя. (maribass)
► На мой взгляд, самое сильное стихотворение – душу рвёт. Цепляет всем: сюжетом, исполнением, атмосферностью. Пронзительно, горько. Нет слов. Браво. (Rijna)
► «Играй невесёлая песня моя» (В.Цой). Тот случай, когда мелодия заменяет ускользающий смысл. А вот, когда без музыки, то этот смысл уже пытаешься поймать, но он почему-то ускользает. Как песня — отлично! Как просто стих — что-то глубоко личное, мне недоступное (sergu)
► Зачем? С эмоциональным фоном всё хорошо. (Siver-Snom)
► Красиво звучит, высокие эмоции в наличии. Но при ближайшем рассмотрении видна какая-то небрежность в композиции. Вроде бы противопоставляются старые времена и нынешние («Время грустных сказок миновало Новый век...»), однако поведение людей в обоих «временах» одинаково. Отсюда впечатление, что автор не очень прочувствовал собственное стихотворение, а просто придал красивую форму попавшимся под руку банальностям. Хотя, может, это лишь издержки версификации. (skein)
	
Обгоняя время, автор: Aliena (дополнительная тема: вечно второй)	

Скрип рычага – и взбесившийся мир несётся,
Люди, деревья – как краска с листа, текут…
Ветром пластаюсь в прыжке, и горит, как солнце,
Жёлтая цифра «два» на моём боку.

Я без наездника. Скачется еле-еле:
Муторно, тяжко… когда с седоком – легко.
Рядом – такой же, прикованный к карусели,
Номером первым назначенный белый конь.

Нам бы – сквозь росы лететь взапуски по лугу,
Таять в безбрежности – пёстрой и голубой…
Но за сезоном сезон мы бежим по кругу,
Конницей Света мчимся в последний бой:

С болью и скукой, тревогой, оценкой в школе,
Грустью: не вырос – а может быть, зря подрос…
Радостный смех примиряет, что ты не волен
Вольно резвиться, кому-то оставив пост.

В холоде ночи нам летнее море снится:
Дети и чайки, объятия тёплых волн…
Несколько лет – и другие глаза и лица
Будут с восторгом глядеть на аттракцион.

Время взрослеть. Хулиганы, врали, безумцы,
Нас забывая, уходят к своей мечте –
Пусто без них… Но я верю: друзья вернутся
И старым нянькам доверят своих детей.
	
Комментарии:	
► Без комментариев. (Aliena)
► От цирка к карусели…  И теперь без всяких сложностей в понимании, без нагромождения терминов. 
Просто веришь, что это вполне могут быть мысли той самой лошади на карусели во втором ряду, вокруг которой крутится мир и время. (antonim)
► Лошадки на карусели? Хороший вариант раскрытия темы, причем в обоих аспектах – и вращение карусели, и круговорот времен. (irish)
► Очень понравилось. (Jekritch)
► Хорошие стихи, понятные, с эмоцией. Не то чтобы идея поразила – не нова идея, прямо скажем, но написано ровно и качественно. (maribass)
► Довольно неплохой стих, ровненький. Изюминок маловато. И полёта. Крепкий середнячок. (Rijna)
► Очень красиво, лирично и в тему! Спасибо, автор. (sergu)
► Скука. Отлично по исполнению, но (сугубо ИМХО) не зацепило. (Siver-Snom)
► Похоже на вариацию первого стихотворения, несколько менее изящную. Но есть важное отличие — герой «Аллюра» мечтает о своей свободе, герой этого стихотворения сражается с чужими бедами. Эскапизм и служение людям, если пафосно. (skein)
► Конечно, не избежать сравнения ОВ с Аллюром. В ОВ автор чуть менее аккуратен и в образном строе, и в ритмике (взапуски – малопредсказуемое ударение), да и в концовке в стиле куклы Маши.  Зато мне показалось более свежим решение с карусельной конницей. Итого -2 от Аллюра. (stogsena)
	
Параллакс, автор: stogsena (дополнительная тема: пауза, отдых)	
Пулковская обсерватория под Санкт-Петербургом должна прекратить астрономические наблюдения, длившиеся более ста лет, – Российская академия наук планирует перевести их на другие площадки. Таков результат многолетнего противостояния ученых и застройщиков, собирающихся занять территорию вокруг обсерватории под жилищное строительство.
https://www.svoboda.org/a/29289986.html
                                                                           
Доброго утра, класс, и слушай сюда: я затру вам за годовой параллакс.
Еще Коперник в своих Европах – сидите ровно на стульях! – придумал вечером в келье такую мульку: дескать, Земля медленно, как эстонец подле эстонки, выписывает кренделя вокруг Солнца.
Ему возразил Павел пятый: 
– Обходя на папамобиле стеллу, я за стеклом наблюдаю крест на соборном шпиле под разным, Коля, углом и вспоминаю на раз: это, блин, параллакс. За год любая звезда, 
коль опус твой не байда, на небесной сфере опишет эллипс. Ни Браге, ни Галилей его не заметили, так-с? Так что воды не лей, пока не найдешь параллакс.
И чтоб избежать катастрофы от Гука до Гершеля бросились профы месяц за месяцем углы между звездами мерить. 
Хотите верьте – хотите нет, да точность инструмента и всякие там прецессии не позволяли, не то, что на метры, приблизиться на версту к ответу, несмотря на усилия, пока за дело не взялся Василий Струве.
Напрягся, заботав науку от альфы до самой омеги, у Фраунгофера взял за баксы рефрактор – и нашел параллаксы Альтаира и Веги. 
Правда, приоритет отдали Бесселю…
Не спите, друзья на занятиях, тренируйте свое восприятие!
Вовочка, тебе весело? Что ты там тараторишь?
А, у тебя вопрос про Пулковскую обсерваторию?
Да, создавал сам Струве.
Шлифуют не стеклодувы, можно узнать вполклика!
Меридиан? Через Круглый зал и озеро Танганьика.
Нужна ли сейчас? Или! Поймет и ёжик: ответ как тертая репа прост, не зря же после бомбёжек все там восстановили! Телескопы и коронограф… астрометрию северных звёзд.
Как – прекратить наблюдения? Кому на отдых пора?
Что значит – будут строить жилкомплекс Планетоград? 
А, ты думаешь – эллипс, все на круги своя – закладывает коленца по орбите Земля?
Слушай, сюда, Вова, слушай, наивный класс! То, что мы наблюдаем – это не параллакс, а задание на дом.
Выйдите из прострации и запишите: параграф седьмой, аберрация.  
	
Комментарии:	
► Совершенно неподражаемая манера – этадвадцать! Вот бы действительно такие уроки, школьники от шока, может, учиться бы начали... Но за покушение на святое, в смысле, на Ее Величество Астрономию, балл все-таки снижу ) (Aliena)
► Когда то я мечтал побывать в Пулковской обсерватории. Видимо уже и не побываю… Оценка за тему. Форма сложна и отвлекает поиском темпа и рифмы от содержания. (antonim)
► Оценка главным образом за смелость в творческих экспериментах. Такое вот придумать – это ж я не знаю, что курить уметь надо…  (irish)
► Мой мозк не выдержал давления. Так что, прошу учесть, моя оценка выставлена под давлением. (Jekritch)
► Насчет техники ничего сказать не могу, ибо не слишком разбираюсь: иногда мне казалось, что я читаю прозу, иногда – стихи. Замысел, безусловно, интересен. Что мне показалось не слишком удачным – это насыщение текста сленгом. Я с трудом переваривала все эти *затру*, *мульку*, *блин* и т.д. Для чего это? Подчеркнуть, что нынешнее поколение – дебилы, и объяснить им можно только на таком языке? Я с этим в корне не согласна. Беда, если учитель начинает заигрывать со *школотой*, не умея другим способом донести информацию. Но сама идея стихотворения – очень и очень. Правда, если косвенно *Бег по кругу* наблюдается, то *паузу, отдых* - убейте меня, не почувствовала. (maribass)
► Просто великолепно. НФ в стихах – нечастое удовольствие. Актуально, интересно и с юмором. Понравилось очень. (Rijna)
► Физики vs лирики.
Романтика contra обыденность.
Отсюда вполне понятен ваш подход. Но поэзия в прозе или прозаическая поэзия — пока что внебрачные Золушки, поэтическая проза — всё-таки остаётся прозой.
И хотя синтез поэзии и прозы, как и любое соитие, даёт новую жизнь и вливает свежую кровь в никогда не стареющую литературу, вряд ли на болидном заезде оценят скачки на мотоциклах.
Простите мой щенячий блюз.
Понять вас сложно — это минус.
Но всё же можно — это плюс.
Рискну предположить, что рулил stogsena или Полковник. (sergu)
► Отталкивает обсценная лексика. Вписана хорошо. (Siver-Snom)
► Может быть, это не самое гладкое стихотворение конкурса, но, на мой вкус, самое свежее и нескучное. (skein)
	
Письмо из Англии, автор: Jekritch (дополнительная тема: Англия)	
Ты пишешь, что сегодня выпал снег.
Апрель, бродячий месяц, на исходе.
Представь: круговорот воды в природе
Материки сближает по весне.

Плывет во тьме Туманный Альбион,
Несёт его движение Гольфстрима
Туда, где с основания времён
Находится причал неисцелимых.

Здесь сны насквозь пропитаны росой,
И каждый — повторение былого.
Ползёт извне туман такой густой,
Что в нем порой не разобрать ни слова,

Но слышно, как вздыхает тишина,
Как тень мелькает между фонарями.
Как падает за облако луна,
Обманутая вновь календарями.

И вечер, опускаясь на дома
Вопросы оставляет без ответа.
Пойми, мой друг, нам выпала зима -
Одна зима и никакого лета.

Старайся жить у моря, у воды
И, может быть, не станет слишком страшен
Тот миг, когда предчувствие беды
Тебя наполнит, как пустую чашу.

Я буду рядом. Вру. Я буду там
Где письма превращаются в фрегаты,
Идущие не к дальним берегам,
А в глубину, на дно, до невозврата.

А снег идёт по-прежнему стеной,
Ложась холодным пеплом между строчек...
И снова ставлю слишком много точек
В тех фразах, где хватило бы одной.
	
Комментарии:	
► Это великолепно, и это не громкая фраза, а простая констатация факта. Единственное от первой и до последней буквы настоящее стихотворение в этом туре. Спасибо, Автор! С превеликим ставлю заслуженную вышку, слов больше нет, да и не нужно, в общем ) Хорошо бы это в книжку. Или, еще лучше – целую книжку такого. (Aliena)
► Красиво, атмосферно, но в этом круговороте воды и снега теряются мысли и чувства и остается одно настроение. (antonim)
► Образец нормального, классического  можно сказать, лирического стихотворения. Никаких тебе экспериментов, никакого экстрима. Разве что длинновато – будь оно раза в два короче, впечатлило бы больше. (irish)
► Стихи неплохие, но отчего-то не прониклась я обозначенной драмой, не поняла, в чем, собственно, драма: какое предчувствие какой беды? почему на дно? Так много строк, так много описания Англии, и так мало о самом конфликте.  *Бега по кругу* не обнаружила: если упоминаемый (на мой взгляд, не совсем к месту) круговорот воды или *сны – повторение былого* - это и есть она, то слишком уж притянуто. (maribass)
► Очень лирично, очень красиво. Чувствуется опытная рука. Хорошо. (Rijna)
► Как акварель под кистью живописца: всё размыто, но зримо и прекрасно. Немножко грусти, капелька надежды и много-много точек. Будь в произведении заявленные темы ведущими, поставил бы высшую оценку. (sergu)
► Стрёмное. Есть и фон и исполнение. Все признаки «как я люблю», но что-то не то. Может, много букв. (Siver-Snom)
► А это, наверное, самое поэтичное стихотворение конкурса. Мысль порой ускользает, но её и не хочется ловить, а хочется плыть вместе с сумрачным Альбионом куда-то в туманы Авалона. (skein)
► Как говорил Роланд23 в одной из ФЛР, «ненавижу Пришвина». Порой я бываю с ним солидарен. Ну хорошо, просто недолюбливаю. За чувство слова, вообще за перехлест совершенства. За то, что размякаю. По-моему, лучшая работа 1-го тура. (stogsena)
	
Понаехавший, автор: skein (дополнительная тема: вечно второй)	

Чудовищный город,
Где небо
Стенами порвано в клочья,
Где всасывает толпу
Метро
С урчаньем трубы водосточной,
Где пойманные леса
Оградами стиснуты в парки,
Недобро скалясь гостям
Улыбкою из-под палки,
Где в сотне витрин кричит
Наваленное барахло,
Нулём округляя рот,
«Отдай нам своё бабло!»
Где дряхлая кладка Кремля
Невидящим взглядом туриста
За призрачные года
Стёрта
До полной потери смысла,
Где каждый атом свою
Выпячивает идентичность,
В попытке над морем голов
Возвыситься как личность,
Где каждый второй готов,
Жизнь обращая в дым,
Выпрыгнуть из штанов,
Чтобы не быть вторым,
Где гладок текучий асфальт,
Надежды пусты, словно бублик,
Где мрачно скребут метлой
Рабы из братских республик
По аккуратным дворам
У гулкой брони подъездов,
Где дремлют стада машин
После дневных разъездов,
Где пешеходы ползут,
Вдыхая пары бензина,
Где бегают малыши
В загонах,
Покрытых резиной...

Где холоден летом дождь,
Зимой беспросветна грусть,
Откуда домой на юг
Я больше уже не вернусь.
	
Комментарии:	
► Очень неприятный текст. Хотя в целом идеологически верный, наверное. Не хотелось бы уметь вот так видеть окружающий мир, это же филиал ада какой-то, а не среда обитания. (Aliena)
► Злободневно. Реально. Знакомо. Понятно. Но пусто… Просто описание этого Где… А второго слоя нет. (antonim)
► В это надо вчитываться. Когда вчитаешься – цепляет. Одно маленькое замечание: все же пуст, как дырка внутри бублика? Сам по себе бублик сложно назвать пустым… Личность – идентичность? Не ахти рифма. Ну и тема «вечно второго», по-моему, не раскрыта. А вообще хорошо. (irish)
► Тоже не люблю большие города, хорошо понимаю автора. (Jekritch)
► Опять двадцать пять: люди, ну старайтесь же укладываться в какой-нибудь внятный ритм. Или не укладываться – но это тоже надо делать внятно. Ведь даже визуально видно, что попытка выделять интонационно отдельные слова не удалась: *Где небо*, *Метро*, *Стерта*, *В загонах* - как бельмо на глазу. Не надо впихивать в стихи невпихуемое. Заключительное четверостишие: таким, видимо, замысливался ритм стихов, но не получилось, и давай шлепать строки, как Бог на душу пошлет. Или наоборот: подразумевались рваные строки, а последнее 4-стишие внезапно случилось ровненьким.
Содержание – очень хорошо, хотя *Бега по кругу* даже с натяжкой нет. Вообще, с образами в стихах всё в порядке, и читалось с интересом. (maribass)
► Атмосфера есть, но, на мой взгляд, несколько затянуто. Возможно, монотонность придают бесконечные «где». Пока до финала доберёшься, становится скучновато. (Rijna)
► Холодный градус настроения, давящий упрёк, упоминание в конце «юга» только усиливает впечатление. Физически ощутил, что мёрзну. (sergu)
► Последний катрен выбился, ИМХО. В целом хорошо, но почему-то (сам в шоке, актуально ведь) не зацепило. (Siver-Snom)
► <Задумчиво скребя в затылке...> Что это у меня получилось? Видимо, это рэп. И читать его надо голосом Оксимирона. На всякий случай: лирический герой не идентичен автору, и их мнения могут не совпадать! (skein)
	
Автор: antonim (дополнительная тема: слово или фраза на итальянском, с разрешения – латынь)	

Тоннель, дорога, тропинка, мост, тротуар –
И прочие бег направляющие формации...
Пинок, подзатыльник, крик, приказ и удар –
Отличные средства для взлета и мотивации.

Годами идет за тобой принужденье-медведь.
Одежду и шапку бросай и беги в отчаяньи.
Найти по жизни свой путь возможно успеть,
Если не тратить время на совещаниях.

Дипломы, карьера, зарплата – привычная цель.
Но счастье за деньги не купишь по выгодной акции.
Сколько ни лей в пустоту, будет скучный кисель:
Квартиры, машины, путевки, партийные фракции.

На мнимой вершине, когда под ногами весь мир,
Veni и vidi и vici выполнив полностью –
Смотришь со страхом на тех, кто забил на кумир,
Кто счастьем наполнил тебе незнакомые полости.

А финиш все ближе, и не спасут тормоза,
Там, впереди — твоя шапка в налете времени.
Не прекращая движенья, смотришь назад,
И видишь тире между датами смерти с рождением.
	
Комментарии:	
► Без комментариев. (Aliena)
► Формации – мотивации? Не, ну рифма, конечно, но… Полости, наполненные счастьем? Образ, конечно, но… В общем, идейно сочувствую, но исполнение оставляет желать. (irish)
► Жизненно. (Jekritch)
► Хорошее стихотворение, умное. Споткнулась на строке *Кто счастьем наполнит тебе (твои) незнакомые полости* - стоило бы как-то доработать. И последняя: я бы переделала в *И видишь тире между датами смерти-рождения*. (maribass)
► Крепко, чётко, слаженно, но… настолько ровно, что не вызывает никаких эмоций. (Rijna)
► Извините, не уловил: «Одежду и шапку бросай и беги в отчаяньи». Бег голышом — что он ассоциирует? Интересный получился результат тематического использования крылатого латинизма: пришёл, увидел, победил и лёг в могилу. По-моему, это блестяще!
За «оживление» старого афоризма — мои вам овации. (sergu)
► 1-й катрен давал надежду на BDSM-тему, но дальше пошла рутина. (Siver-Snom)
► Просто хорошее стихотворение с наиболее очевидной трактовкой темы. Последняя строчка ударна. (skein)