Поэтический конкурс «Битва при Явине IV»

А в душе мы хотим летать (автор: Kartusha)	

Солнца нет, мы не летаем —
Епитимья нашим душам.
За дождями пропадаем.
Ода неба стылым лужам.
Но ненастье залатаем.

День дождей, и в сердце — скверна.
Очень хочется напиться.
Жаль, судьба недостоверна.
Дань веков — не стать нам птицей.
Или крылья нас отвергнут.
	
Комментарии:	
ab46:	Зачем мелочиться – будем летать самолётами Аэрофлота. Чай, не отвергнут.	
		Оценка: 11	
Aliena:	Мессидж в целом понятен, но темы мало.	
		Оценка: 4	
antonim:	Просто, чуть интересно. Для определенного момента в жизни…	
		Оценка: 10	
fentasi:	Пусть автор не обижается, но для меня как то непонятен смысл этого стихотворения. Это про бескрылых людей или крылатых бабочек?	
		Оценка: 10	
fraist:	Бессвязный поток сознания, не впечатлен.	
		Оценка: 7	
glavenport:	Это что-то недописанное и/или недоосмысленное?	
		Оценка: 6	
glupec:	Все это было бы прекрасно, когда бы не было так… просто. Yeah, you got it... слишком просто. Безыскусно. Лирический полет мысли – или набор рифмованных фраз?	
		Оценка: 16	
Gourmand:	Хотелось бы понять, почему они не могут собраться в единую птицу? Не нашёл ответа.	
		Оценка: 5	
irish:	Чем больна пунктуация в этом стихотворении? «Епитимья» - в норме ударение падает на последний слог. «Судьба недостоверна» - сочетание несочетаемого. «Залатать ненастье» применительно к бабочкам – тоже, мягко говоря, не очень понятно. А вообще этот текст на меня произвел впечатление рандомного набора слов. Автор может лучше.	
		Оценка: 5	
Jekritch:	Рифма есть. Тема есть. От меня экспромт тоже есть.
А в душе я пою

Я стою в огромной луже,
На ногах надеты лыжи,
Будет все намного хуже,
Если вдруг поедет  крыша.
Я пою тихонько в душе...	
		Оценка: 5	
MarineDevil:	Смысловая составляющая есть, но слабая, слишком неопределенная, смахивает на псевдосмысл 9.
Рифма есть, но какая то простая 13.
Такое короткое стихотворение должно быть как минимум очень хорошее, но нет.
Общее ощущение на 12.
Итого: 11   	
		Оценка: 11	
SHWY:	Скорее не понравилось, ни формой, ни плохо проглядывающей идеей.	
		Оценка: 9	
Siver-Snom:	Первому всегда сложно, но и всегда плюс балл. Каюсь, не уловил ни смысла, ни настроения. Рифмы показались казенными, на «отъ..сь», як в рэп-баттлах (музыкальное настроение). 	
		Оценка: 10	
skein:	Всё на месте. Достаточно гладко, чтобы хорошо звучать. Достаточно необычно, чтобы не заскучать. Эмоционально цепляет. Но в конце, будто чего-то не хватает. Сюда бы ещё строчку, поставить жирную точку.	
		Оценка: 19	
Кришна:	Попытка поэкспериментировать с размером, что всегда замечательно. К сожалению, неточные образы не позволяют поставить высший балл. Например, «ненастье залатаем». Автор имеет в виду «зашьем небо, избавим от дождя», но по факту залатанное ненастье станет еще лучше и крепче, как залатанная одежда. Также «не стать нам птицей» и т.д.	
		Оценка: 16	
* * * (автор: irish)	

Бывает, все осточертеет и одолеет русский сплин, 
и мысль одна стучит о череп: куда б отсюда деться, блин? –

Тогда идешь туда, где солнце и много-много синевы
и томно падаешь в объятья призывно пахнущей травы.

Сухая ость вопьется в шею — но, право, легче во сто крат
постичь инь-янь-и-хрень и дао под стрекотание цикад.

Вот так лежишь себе и смотришь, как, устремляясь в небосвод,
по склону джинсовой коленки упорно бабочка ползет.
	
Комментарии:	
ab46:	Поют про дао
цикады заводные,
а я ни с места.	
		Оценка: 14	
Aliena:	Хорошо. Очень живо все представилось.	
		Оценка: 12	
antonim:	А вот это просто, но уже интересно. И шире, как небо, по сравнению с окном…	
		Оценка: 14	
fentasi:	Стихотворение-настроение.
Типа на дальней станции сойду - трава по пояс.
Автору удалось передать настроение летнего дня. По новаторски звучат строчки: «постичь инь-янь-и-хрень и дао под стрекотание цикад». Оригинально. И заканчивает эту пастораль портрет бабочки, ползущей  «по склону джинсовой коленки», что тоже является находкой автора.	
		Оценка: 15	
fraist:	Практически идеально.	
		Оценка: 19	
glavenport:	Люблю такие вещи: вроде бы простенько, но финальный загиб вытягивает цепочку ассоциаций.	
		Оценка: 13	
glupec:	Это есть гууд, и даже вери гууд! Как говорил классик – ни одного лишнего слова, ничего нигде не провисает – всюду крепкие сухожилия и мускулы. Тема раскрыта на все 100, ритм выдержан до конца (хотя, как по мне, он сложноват) – короче, мои аплодисменты автору.	
		Оценка: 20	
Gourmand:	Непонятно, как герой пришёл туда, где солнце, бабочки и цикады.	
		Оценка: 12	
Jekritch:	Мне очень понравилось. Легло под настроение. :)))

Говорили мне: “Одумайся, Жень,
У тебя же в голове одна хрень.” 
Говорили мне: “Вот инь, а вот янь,
Ты же пьёшь с утра какую-то дрянь.
Вот кровать, вот стол, вон фен, а вот шуй,
У тебя же что ни слово, то - мат.
В этой жизни есть на всё обоснуй
И совсем не важно, кто виноват.”
И хотя старалась так я и сяк -
Паровоз ушёл, метаться поздняк.
На ладошке - зазевавшийся жук,
Ты давай, лети куда-нибудь, друг.	
		Оценка: 18	
Kartusha:	Забавно, но не более.	
		Оценка: 10	
MarineDevil:	Бабочка есть, а где остальные составляющие? Смысла мало, но он есть, хоть какой то 9.
Рифма есть, небольшой размер 12.
Общее впечатление не очень, не люблю ругань, плюс - за хулиганский стиль 10.
Итого 11.	
		Оценка: 11	
SHWY:	Где-то неплохо и мысль о череп какая-то стучит, и бабочка правильно ползёт.	
		Оценка: 12	
Siver-Snom:	Лично у меня ни к технике, ни к исполнению нареканий нет (откуда мне-то?). Просто не зацепило. Может, панибратским отношением и просторечием, может отсутствием передаваемого настроения. Продолжая музыкальную тему, это будет блюз – музыка не для всех.	
		Оценка: 11	
skein:	Офисно-хипстерско-философская тематика раскрыта хорошо. Образы зримы, осязаемы и ароматны.	
		Оценка: 18	
Кришна:	Нарочито хулиганское. Сюда бы еще крепкую идею, и было бы отлично	
		Оценка: 15	
Вне сезона (автор: Jekritch)	

Вот незадача — нас солнце опять спалило,
Не дотянуть до суши — пиши пропало.
Лучше закрой глаза и хлебни текилы
Вместе с крупицей соли на дне бокала.

Нам до земли ровно десять секунд полёта,
Вот мы опять разбиваемся — девять, восемь...
Но твои волосы пахнут цветочным мёдом,
И потому никогда не наступит осень.

Ветер под утро все звёзды смешает с пылью,
И, захлебнувшись небом, луна утонет.
Мы оживаем, когда расправляют крылья
Мёртвые бабочки в наших с тобой ладонях.
	
Комментарии:	
ab46:	Берегите бабочек с молоду,
и не придётся их оживлять.	
		Оценка: 15	
Aliena:	Стихотворение очень понравилось, но темы совсем мало. Чудится сбой ритма на «захлебнувшись небом» – вместо неба желательно три слога с ударением на среднем.	
		Оценка: 16	
antonim:	Все ровно, красиво и понятно. Но не рядом, а далеко, не со мной, а с кем-то…	
		Оценка: 13	
fentasi:	Автор описывает каких-то романтиков экстрималов. Падение над морем потому как не дотянуть до суши... Все не драйве. А вот последние строчки меня смутили. Все-таки бабочки мертвые? Стих мне понравился.  	
		Оценка: 13	
fraist:	Очень хорошо, даже скорее замечательно. Спасибо автору!	
		Оценка: 20	
glavenport:	Это стихотворение воспринимается как осколок чего-то большего. Вот и оценка будет как осколок от двадцатки.	
		Оценка: 9	
glupec:	Хорошо (хотя местами претенциозно – «крупица соли», «волосы, пахнущие медом»… Всех этих «типа красивостей», имхо, лучше избегать). Тема раскрыта не на 100%, но таки да раскрыта. Игра на псевдо-диссонансах (в 1-й строфе) – это прекрасно; жаль, что автор не  развил сей прием на все стихотворение.	
		Оценка: 18	
Gourmand:	Наоборот же, падать лучше не на сушу, а в воду. :) И не текилу пьют пилоты, а водку.	
		Оценка: 14	
irish:	А что, соль в текиле не растворяется? ) Почему спасение от палящего солнца – на суше? Таки где находится лирический герой – в море или в небе? Как он ухитряется разбиваться за девять секунд до столкновения с землей? Какая связь между полетом и запахом волос – даже не спрашиваю. Впечатление от стиха – рандомный набор образов, но довольно мило.	
		Оценка: 12	
Jekritch:	Меня однажды спросили, почему в моих стихах так много алкоголя. На что я ответила, что это необходимо для трезвого восприятия жизни.	
Kartusha:	Звездопляска ритма, сложно читается, но образы красивые.	
		Оценка: 12	
MarineDevil:	Смысл так глубоко, что до него очень сложно докопаться, но он есть поэтому, мне кажется 14.
12 строчек, было бы нормально, если бы не было недосказанности, а было бы полное, законченное стихотворение, а так как будто все что хотел скомпонованны из начала и конца, пропустив середину 15.
Ощущение от стихотворения не очень, но чем-то и нравится 13.
Итого 13.	
		Оценка: 13	
SHWY:	Крупица соли понравилась и захлебнувшаяся небом луна, и бабочки к месту. За этим и неясный смысл почти не виден.	
		Оценка: 13	
Siver-Snom:	В отличие от прошлой работы, тут не улавливаю смысла (зачем он, если можно хлебнуть текилы?), но есть энергетика. Грамотно и гармонично сцепленные кусочки и обрывки образов, если начать препарировать которые, возникнет много вопросов. На зачем?	
		Оценка: 19	
skein:	Похоже на первое стихотворение — в смысле тоже нечётко воспринимается на логическом уровне, трогает на эмоциональном и образном. Но по форме более стандартно и поэтому кажется чуть скучнее.	
		Оценка: 17	
Кришна:	Отлично! Особенно чисто русский способ употребления текилы засыпания соли в стакан, а не на край, или руку.	
		Оценка: 20	
* * * (автор: ab46)	

Всё ей дано — и грация, и стать.
«Какая куколка!» — друзья твердили хором.
И похвала бывает приговором —
так бабочка раздумала летать.
	
Комментарии:	
ab46:	Простите постороннего, который ничего не понял и ввязался в чужую битву.	
Aliena:	Мило и не без философичности. Плюсую.	
		Оценка: 9	
antonim:	Как-то уж слишком прямолинейно тема раскрыта.	
		Оценка: 6	
fentasi:	Коротко и ясно ,как эпиграмма. Минимум слов и максимум смысла. Автор молодец.	
		Оценка: 14	
fraist:	Мысль глубока, но непонятой осталась.	
		Оценка: 12 	
glavenport:	Притча хороша тогда, когда уместна. Но здесь и сейчас она призовые не возьмёт.	
		Оценка: 8	
glupec:	Ничо так… Нормально. В смысле раскрытия темы. А про все остальное, извините, сказать не могу – это, по-моему, скорее «бон-мо», чем поэзия. Но чисто технические упражнения тоже нужны...	
		Оценка: 17	
Gourmand:	Прекрасный стих с глубокой мыслью.	
		Оценка: 20	
irish:	Мне нравится игра слов и решение темы. Жаль, что совсем уж коротко – восьмистишие могло бы очень хорошо сыграть.	
		Оценка: 12	
Jekritch:	Очень хорошее четверостишье.	
		Оценка: 15	
Kartusha:	Мило)) звучит как басня.	
		Оценка: 15	
MarineDevil:	Смысл есть, но не глубокий 13
Рифма есть, но мало 11
Ощущение на 8 тк отписка
Итого 11	
		Оценка: 11	
SHWY:	Краткая, законченная и остроумная басня. Нечего добавить.	
		Оценка: 17	
Siver-Snom:	Лаконично и смыслово. Продолжая музыкальную тему: частушка. Откуда ж взяться в коконе друзьям? Или бабочка всё-таки такая «бабочка».	
		Оценка: 10	
skein:	Нормальная эпиграмма.	
		Оценка: 16	
Кришна:	Довольно тривиально, к сожалению.	
		Оценка: 13	
* * * (автор: Кришна)	

Как страшно бывать на весенних лугах:
Насекомых, как бесов в аду!
Взмах крылышек бабочек, каждый их взмах
Миру приносит беду.
Засуха, тля, дорожает проезд.
Люди небу грозят кулаком,
Но виною всему не творец, не прогресс,
А обычный степной махаон.
Пускай эта гибель хрупка и нежна.
Когда ловишь ее, не дыши,
Чтобы спасти тех, кого и не знал,
Даже ценою души.
Так тихо вокруг! Это ветер затих,
И слышно сквозь тающий миг,
Что крылья летят из-под пальцев моих,
Как страницы прочитанных книг.
В них про меня ни слова нет, но
Я спокоен, умиротворен…
Бабочка корчится, ей все равно,
Что мир наконец-то спасен.
	
Комментарии:	
ab46:	Господи, теперь и с бабочками воевать?!	
		Оценка: 10	
Aliena:	Жуть экзистенциальная, местами – когнитивная…	
		Оценка: 6	
antonim:	При чтении спотыкаешься и о слова и об идею…	
		Оценка: 10	
fentasi:	Прочитав данное произведение, я представила тучи насекомых (в том числе бабочек), которые поедают посевы. Автор пытается спасти мир, переловив всех махаонов. Возможно, это ему удастся. Это я про раскрытие темы конкурса. А в части литературы  мне понравилось сравнение крыльев бабочек со страницами прочитанных книг. В целом стих как-то не зацепил…	
		Оценка: 11	
fraist:	Аллюзии на Гришковца, Брэдбери и возможно что-то еще хороши. Но что-то не звучит.	
		Оценка: 13	
glavenport:	Образно, цельно, запомнится.
Хотя «как страшно...» - явный перебор.	
		Оценка: 15	
glupec:	Имхо, слабовато.
Чувствуется, что автор изо всех сил старался зарифмовать мысли, которые скорей сгодились бы в какое-н. прозаическое эссе. (Не помню, водятся ли махаоны в степи, но подозреваю, что нет. Кроме того, между творцом, прогрессом и махаоном примерно такая же связь, как между лугами и степью…) В общем, ч-к недотянул. Ну и ладно; со всеми бывает.	
		Оценка: 14	
Gourmand:	Правильно. Надо всех бабочек убить. Забавная история про энтомолога-убийцу.	
		Оценка: 10	
irish:	А действительно, сколько в аду бесов? Св. Писание, конечно, точных цифр не приводит, но, думаю, мы спокойно можем для расчетов взять миллиард. При среднем весе бабочки в 10 граммов, их общий вес на лугах должен составлять 10 тысяч тонн живой биомассы. Да, на такие луга действительно лучше не соваться…) А если помножить количество бабочек на количество взмахов крыльев – эти луга должны генерировать такое количество бед, что непонятно, как вселенная еще держится, бедолага. Хотя, возможно, у лирического героя расстройство зрения, и ему мерещатся миллионы бабочек вместо одной-единственной, упомянутой в финале стиха.
Ладно, если серьезно – вариация на тему известного фантастического сюжета исполнена очень слабо. Обоснования нет, ритм хромает, образы сомнительные.     	
		Оценка: 6	
Jekritch:	Во всем виноват не махаон, а колорадский жук. Да-да.	
		Оценка: 7	
Kartusha:	Сильно, но ритм тяжелый. Очень рванный.	
		Оценка: 11	
MarineDevil:	Смысл наверное есть, но он так глубоко зарыт, что я не смог его откопать11
Рифма хорошая и размер нормальный 17
Впечатление на 13
Итого 14	
		Оценка: 14	
SHWY:	Неясный смысл мне не понравился, но как бесов в аду хорошо и про книги, в который про меня нет. Это поднимает оценку.	
		Оценка: 9	
Siver-Snom:	Ну, за Лоренца отдельный балл, предыдущие участники его не упоминали (или я всё-таки не до конца понимаю смысл и сюжет). Имхо, несогласованность родов. Сначала махаон (м.р.), потом гибель (ж.р.), где «эту» можно легко сменить на «его», если бы не последующие «её». Все мы ловим гибель. Уважение автору, мне вот теория эффекта не далась.	
		Оценка: 11	
skein:	Э-э-э... содержания не понял, по форме несколько коряво, читается тяжело. Понравились только первые две строки — вырывающей из дрёмы необычностью. Но дальше пошёл сумбур.	
		Оценка: 11	
		 	
Крылатая бескрылость (автор: SHWY)	

Сдавайте, бабочки, сдавайте –
Для крыльев нынче не сезон,
Ботинки, шляпки примеряйте –
Их тут на выбор миллион
Зачем летать под небесами?
Здесь всё, что надо, под рукой
Любой невестам с женихами
Нарядов свадебных покрой
Гостей теперь не распугает
Неосторожный крыльев взмах
И ветром блюда не сметает
Расставленные на столах
Такая грация и гибкость
Не снились раньше и во сне
Осталась в прошлом лапок липкость
И сон, приклеившись к стене
Пыльца, в серебряных стаканах,
Нектар и сладостный эфир –
Здесь всё как в зарубежных странах –
Ваш вечно новый лучший мир
Теперь попробуйте для смеха
По паре крылышек надеть
Ну право же одна потеха
На баб крылатых посмотреть
Спать тянет? Ну, а как же съёмки
Программы нашей «За стеклом»?
По парам строимся, девчонки –
Ну прямо партия «Наш дом»
Всё, спят, коллекция готова
Пора пришла перекурить
Жить можно даже без спиртного,
Но как без бабочек прожить?
	
Комментарии:	
ab46:	Ангельские крылья не достанешь, а бабочкины такие непрочные – не стоит и примерять.	
		Оценка: 10	
Aliena:	Злободневно, но по мне это скорее в минус.	
		Оценка: 3	
antonim:	Знаки препинания как букашечки попрятались под лавочки. Специально или нет? И в остальном какие-то путанные ассоциации от строк, начиная с первой (бабочки-доноры)…	
		Оценка: 10	
fentasi:	Суета сует. Полеты души в прошлом, зато куда не глянь программа «Под стеклом».
«Ну, право же одна потеха
На баб крылатых посмотреть».
Выражение «Крылатые бабы» очень понравилось своей противоречивостью.
И это наша реальность, лучший новый мир. Понравилась идея автора, что бабочки сдают крылья, меняя их на шляпки.	
		Оценка: 16	
fraist:	Очень простенько и длинно. Не зацепило.	
		Оценка: 10	
glavenport:	Ничего не понял, не въехал, не врубился. Не смотрю я такие телепередачи.	
		Оценка: 6	
glupec:	Первые две строчки были прекрасны. Но дальше… автор начал плодить мысль за мыслью, и стихотворение, по-моему, не выдержало этой (кхе-кхе) рациональной перегрузки. Где же образы? Где лирический (пусть и –  сатирический) герой, где его P.o.V.? Это не стихи – набор (псевдо)философских сентенций… А ведь начало-то было хорошее.	
		Оценка: 12	
Gourmand:	Ночными бабочками называют продажных женщин. Так что стих прекрасный и глубокий, но немного с мужским шовинизмом.	
		Оценка: 19	
irish:	Еще одно стихотворение с приболевшей пунктуацией. Смысла не уловила. Попытка поиграть на похожести слов «бабы» и «бабочки»?	
		Оценка: 7	
Jekritch:	Умилило словосочетание "лапок липкость". Оно долго вертелось на языке и не хотело отлипать. Лапок липкость, липок лапкость, клипость клопок, слопать клапу и т.д. В общем, читателя зациклило.	
		Оценка: 10	
Kartusha:	Инверсии не красят стихотворение. В целом, жестко, актуально.	
		Оценка: 13	
MarineDevil:	По смыслу мне понравилось, достаточно глубок и скрыт так, что чувствуешь что он есть, но понимаешь его только после нескольких прочтений 20
Рифма отлична 18
Впечатление на 19
Итого 19	
		Оценка: 19	
SHWY:	А что ещё в тему написать было? Пришло вот в голову и быстро написалось, не шедевр, конечно, но в тему.	
Siver-Snom:	Вот после прочтения, не можу отделаться от липкого ощущения, что в первой строке всё-таки «Давайте-с, бабочки, давайте-с» (это имхо, не камень ни в автора, ни в его огород). Тема полностью соблюдена и раскрыта. Весьма растерялся под конец, когда пошли программы. Не уловил перескок темы. Не глянулось. Не исключаю, что недопонял. 	
		Оценка: 11	
skein:	Могла бы получиться нормальная социальная сатира, но слишком затянуто и всё в кучу — и древняя программа «За стеклом» и доисторическая партия «Наш дом Россия»... Пара синтаксических корявостей: « Любой невестам» и «приклеившись к стене // Пыльца» (что делает? Деепричастный оборот требует глагола).	
		Оценка: 12	
Кришна:	Название очень четко отражает суть стихотворения. Автор растекается мысью по древу, но идея довольно тривиальна, размыта и спорна. С последними строками многие не согласятся)))	
		Оценка: 13	
Мотыльковое (автор: Aliena)	

Покидая тесный кокон, всяк рождается крылатым.
Кружит бабочка-психея, устремленная к мечте.
Но однажды мы взрослеем, превращая перья в латы,
и, зверея, бьемся в стекла нами выстроенных стен.

Не способные к бездумным, дерзко-огненным порывам,
растеряв покой и радость где-то посреди пути –
мы бредем с мешком ошибок по тропинке над обрывом
и, упав, не помним чуда, даже если вдруг взлетим.

В груде справок и дипломов разучившиеся верить,
беззаботность и наивность разменяв на звон монет,
измеряем жизни версты от потери до потери –
глянешь пристальней, не скажешь: мы живые, или нет.

Будни катятся под горку, солнце календарь листает.
Бытие сочится в пальцах, утекая, как вода –
и как бабочек бескрылых, нас сбивает время в стаи,
и несет над мрачным лесом, через реку, в никуда.
	
Комментарии:	
ab46:	В никуда не долетим – у бабочек век короткий.	
		Оценка: 15	
antonim:	Цельно, хорошо… Про жизнь. Только вот концовка про стаи не очень понятна.	
		Оценка: 14	
fentasi:	Очень серьезное стихотворение. Читая его понимаешь, что действительно житейская мреть делает нас бескрылыми и мы завидуем тем немногим ,которые могут подняться над этой суетой и сохраняют свои крылья.  
 Что касается техники исполнения  (размер и рифма), то она безупречна.	
		Оценка: 18	
fraist:	Замечательное стихотворение. С удовольствием прочитал. И перечитал.	
		Оценка: 18	
glavenport:	Сказ о том, как все катится под горку, но мы тут совершенно не виноваты. Это всё сила тяжести действует. 	
		Оценка: 7	
glupec:	С точки зрения, КАК звучит – это просто прекрасно. Сочно, вкусно, музыкально… А вот мысль, – мысль, увы, банальная. И не доведена до логического конца – стихотворение завершается ничем.	
		Оценка: 19	
Gourmand:	Всё разжёванно, но без изюминки.	
		Оценка: 12	
irish:	Гладенько, красивенько, немножко морали - типичный конкурсный стих. Ок, зачтено. Но не могу не спросить: если мы – бабочки, то таки откуда у нас перья? 0.0	
		Оценка: 14	
Jekritch:	Лучшее стихотворение этого полета. Автору респект, уважуха и экспромт.

B никуда

То ли полем, то ли лесом,
От жары попутан бесом,
За каким-то интересом
Через реку ехал грек.

Он раздумывал о лете,
О букашке и котлете,
И зачем на этом свете
Существует человек.

Под влиянием погоды
Ощутив прилив свободы,
Очертанья небосвода
Разглядев в речной воде,

Понял он предельно ясно
То, что эта жизнь прекрасна,
Даже если и напрасно
Происходит в никуде.	
		Оценка: 20	
Kartusha:	Симпатично.	
		Оценка: 17	
MarineDevil:	Смысл, самое то что надо, заставляет задуматься 20
Рифма и размер отличны, нем более такие длинные строки 20
Ощущение такое же- понравилось больше всех 20	
		Оценка: 20	
SHWY:	«Зверея» мне не понравилось, «латы», я бы сказал «не верим в чудо», а в общем неплохо. Пусть ветер (то бишь солнце) и дальше листает календарь, интересно, что там написано.	
		Оценка: 14	
Siver-Snom:	Вот очень хорошо ложится на мотив «Вредных советов» Заходера. Отличное исполнение. Но (имхо) подача прописных истин слишком прописная. Из кокона разве рождаются? Не тот же организм только усовершенствованный? Мне очень нравится качество (в ТОП-3 работ по этому критерию),  мне понятен смысл и настрой, но вот почему-то не «зашло» данное стихотворение. То есть прочитал, оценил, что классно-великолепно, и забыл. 	
		Оценка: 14 	
skein:	Гладко, понятно, но не удивляет — слишком традиционно по форме и содержанию. «и как бабочек бескрылых… несёт над мрачным лесом» - тут меня подвела склонность воспринимать метафоры визуально — представьте ветер, способных поднять бескрылых насекомых над вершинами деревьев. :)	
		Оценка: 15	
Кришна:	Немного огорчает присутствие в тексте справок и дипломов, а так отлично.	
		Оценка: 20	
* * * (автор: fentasi)	
Сезон нелетающих бабочек —
Значит, бескрылых, сезон…
А бескрылая бабочка — мертвая
Ты согласен со мной,  Папильон?
Порхали бабочки как странные цветы,
Пылая пурпуром и отливая охрой.
Их мириады бились в стены, в окна,
Что замер город, разевая рты.
А туча бабочек, мерцая и блестя,
Вдруг взмыла ввысь, зависла и распалась,
И мертвых бабочек спокойная усталость
На город опустилась, шелестя.
Цветные крылья, как осенняя листва,
Покрыли крыши, лестницы, бульвары.
Они сокровищем утраченным лежали –
Павлиньими глазами в небеса…
А город, удивившись, дальше жил.
Он жертву принял, но понять ее не смог.
Без трепета топтали сотни ног
Пурпур и охру шелковистых крыл.
	
Комментарии:	
ab46:	Принимающие жертвы, вообще, без понятия.	
		Оценка: 12	
Aliena:	Проникновенно, хотя немного сумбурно. «Павлиньими глазами» – довольно живодерская ассоциация, с имха стоит поправить.	
		Оценка: 11	
antonim:	Комментарий: Хороший кадр из череды происшествий и катастроф, прорывающихся к нам уже отовсюду…	
		Оценка: 14	
fentasi:	Грустное стихотворение у меня получилось. Я противопоставила город (нажива, бездумное потребление и т.д.) и бабочек (полет души, творчество). Бабочки принесли себя в жертву, чтобы разбудить в городе тягу к прекрасному, и к внутренней красоте человека.  	
fraist:	Написано хорошо, к технике вопросов нет. А вот смысл ускользнул бабочкой.	
		Оценка: 12	
glavenport:	Вот это часть: 
«А город, удивившись, дальше жил.
Он жертву принял, но понять ее не смог». 
выглядит плоско и бесцветно. Остальное — неплохо.	
		Оценка: 14	
glupec:	Боги мои, какая великолепная образность!.. Я уже думал, люди в наше время разучились так писать. С т.з. формы не все гладко («Что замер город, разевая рты» – почему «что»? Перед «что» должно быть хотя бы «так», или еще какой-н. союз) Но это неважно. Стихи прекрасные.	
		Оценка: 20	
Gourmand:	На город упали не бабочки, а их усталость? А куда бабочки делись? Забавная бомбардировка, что-то в этом есть, конечно.	
		Оценка: 15	
irish:	Массовая миграция насекомо-ада с весенних лугов в мегаполисы?) 
Тема решена чересчур прямолинейно, логики происходящего не вижу: ну прилетели бабочки, и что? Кто принес жертву, кому и с какой целью?	
		Оценка: 7	
Jekritch:	У этого города много ртов и много ног. Он живет, удивляется и требует жертв. Жуть.	
		Оценка: 8	
Kartusha:	Красиво, но так печально.	
		Оценка: 18	
MarineDevil:	Смысл вроде есть, но он опять, но нелетающие бабочки задействованы, поэтому 11
Рифма есть и размер нормальный, но есть нестыковочки, поэтому 16
Не очень понравилось, похоже на поэтическую белиберду, поэтому 11
Итого 13	
		Оценка: 13	
SHWY:	Местами коряво написано, но по идее хорошо.	
		Оценка: 13	
Siver-Snom:	Очень драматично. Буквальность темы аж зашкаливает. Но при этом наполнение (не путать с исполнением) весьма хорошо.	
		Оценка: 16	
skein:	Грамотно написано, но как-то вычурно-безжизненно.	
		Оценка: 14	
Кришна:	Ммм, кольцевая рифма. Редкий гость на поэтических турнирах. Низкий поклон.	
		Оценка: 19	
* * * (автор: Gourmand)	

Разметало цветы, все дождинки как сталь,
Безвозвратно захлопнулись двери в сераль.
Скрылись птицы и никнут у бабочек крылья...
Не сезон для любви — с гор спустился мистраль.
	
Комментарии:	
ab46:	Спасибо за краткость.	
		Оценка: 11 	
Aliena:	Сераль – только для рифмы? Выбивается из образного ряда.	
		Оценка: 5	
antonim:	В такой сезон надо на каждый день такое писать… Как цикл будет хорошо смотреться.	
		Оценка: 9	
fentasi:	Подражание восточному. Очень мило. Плохо когда любовь зависит от капризов природы.	
		Оценка: 13	
fraist:	Коротко, чётко, осенне.	
		Оценка: 14	
glavenport:	Гм… Сераль-мистраль… Бессмысленный  микс.	
		Оценка: 2	
glupec:	Все бы было хорошо, если б не слово «сераль». Оно тут, по-моему, совершенно ни к чему (я понимаю, что это стилизация под Хайяма, но персидский сераль с французским мистралем – это как-то… неожиданно, что ли).
А образность – выше всяких похвал. Сочно, вкусно,  в общем, блеск.	
		Оценка: 18	
irish:	Автор подсказал мне, что это рубаи – сама, наверное, не догадалась бы: форма выдержана, а от содержания ждешь чего-то философского все-таки, а не пейзажной зарисовки. 
Пошла тут полюбопытствовать в Вики насчет терминов. Мистраль имеет четкую привязку к Провансу, сераль – к Ближнему Востоку. Видимо, махаон с весенних лугов успел подпортить нам географию с историей.	
		Оценка: 8	
Jekritch:	И это всё? А дальше?	
		Оценка: 12 	
Kartusha:	Сложно.	
		Оценка: 10	
MarineDevil:	Смысл, его нет. Но темы задействованны поэтому 13
Рифма есть, но размер мал, но стих закончен 10
Ощущение на 10
Итого 11	
		Оценка: 11	
SHWY:	Краткость требует ясности, законченности и остроумия, над этим тут ещё работать надо.	
		Оценка: 11	
Siver-Snom:	Это первая из двух работ, значения некоторых слов которой, искал в словарях. Не до конца понял, чем бабочкам мешает ветер, но если брать «Мистраль» в кавычки, то и сераль становится весьма в тему. 	
		Оценка: 10 	
skein:	Ясно, симпатично, коротко (пожалуй, чересчур коротко). Томный «сераль», ничем, кроме рифмы не оправданный, нарушает романтический образный ряд из дождинок, птиц, бабочек и ветра.	
		Оценка: 16	
Кришна:	Все-таки сераль и мистраль находятся в разных концах света….	
		Оценка: 10	
* * * (автор: Siver-Snom)	

С неба падает снег, бьёт точнёхонько в цель
По зелёной траве и жёлтым цветам.
Бомбардируют окна снежинок шрапнель,
Лету выпала карта платить по счетам.

Видно, братец Июнь проигрался всерьёз,
Коротая досуг у лесного костра.
И ответом теперь на курьёзный вопрос:
— Где же лето?
— Забудь, лето вышло вчера.

Всё укутано белым колючим ковром,
Птиц, вернувшихся с юга, ждёт скорбный сюрприз.
Отмечается субдепрессивный синдром:
Листья слабые духом бросаются вниз.

Только бабочки не опустили крылья,
Не желают мириться с бесцветным гнётом.
Их цветисто раскрашенные эскадрильи
Ждут команды на разрешение взлёта.

Разговор в небе будет совсем коротким:
Мух белых много, но они очень хрупкие.
Бабочки их разметают в ошмётки,
В мелкое крошево, на части-обрубки.

Военное время диктует законы:
Нелетающих нет, все встают на крыло.
И разноцветные ввысь идут эшелоны,
Чтобы в раз разрешить, чьё же время пришло.

Разминают мандибулы асы-имаго,
Пока в кокон ангаров закуталась смена.
Не вернутся они без вражьего флага
Во славу лет лета твоих, Ойкумена.	
Комментарии:	
ab46:	Всё продул, и сам продут братец Июнь	
		Оценка: 12	
Aliena:	Задумка и настроение очень понравились, но надо здорово править почти каждую строчку, в том числе запятые…	
		Оценка: 10	
antonim:	Месиво, крошево… Прямой наводкой… но мимо.	
		Оценка: 8	
fentasi:	Как необычно раскрыта тема конкурса! Какую панораму военных действий нарисовал нам автор! Так и хочется скомандовать: «Сегодня в бой идут одни старики!»
Понравилось:
«братец Июнь проигрался всерьёз,
Коротая досуг у лесного костра»

«Отмечается субдепрессивный синдром:
Листья слабые духом бросаются вниз».

«Во славу лет лета твоих, Ойкумена».

Не понравилось: Сбит размер, как прицел в двух четверостишиях.	
		Оценка: 17	
fraist:	Все было хорошо до четвертой строфы, но сменился ритм, и очарование стихотворения рассыпалось карточным домиком.	
		Оценка: 15	
glavenport:	Это стихотворение запомнится.	
		Оценка: 16	
glupec:	Не все в порядке с ритмом, строчки рвутся на ходу, ударения пляшут, как автору хочется. Ну и... вместо развития идеи получаем целый набор философем. Которые, конечно, сами по себе хороши, но стихотворения не образуют.
+ 1 за попытку.	
		Оценка: 17	
Gourmand:	Оптимистичная история. Не знал, что бабочки ненавидят мух.	
		Оценка: 17 	
irish:	Автор как обычно перемудрил. В первой половине полно отличных образов, каждое из которых можно развернуть в отдельный стих (бомбардировка снегом, братец Июнь проигрался, листья-самоубийцы), но все вместе уже немножко чересчур, а уж что творится в стихе с четвертой строфы по седьмую – я даже затрудняюсь охарактеризовать. Смысл, ритм и образы пустились в боевой гопак, а «слава лет лета Ойкумены» - это контрольный в бедную читательскую голову. Оценка – за потенциал трех первых строф, там прячется очень недурной стих.	
		Оценка: 10	
Jekritch:	«Листья слабые духом бросаются вниз» - очень хорошо
Первые три четверостишья весьма удачны. А вот дальше пошел какой-то расколбас. Такое ощущение, что писал другой человек. Или группа других лиц. Возможно нетрезвых. Моя оценка - первым трем четверостишьям. Авторам последних трех советую, собираясь в стаи, побольше закусывать.	
		Оценка: 15	
Kartusha:	Тяжелый ритм, в целом неоднозначно.	
		Оценка: 14	
MarineDevil:	Пейзажные стихи без глубинного смысла тоже нужны, идея интересная, задействует все темы, кроме космоса. 14
Рифма отличная, стихотворение полновесное 19
Ощущение на 17.	
		Оценка: 17	
SHWY:	Слабые духом бросающиеся листья мне очень понравились, и по идее хорошо, несмотря на шероховатости.	
		Оценка: 15	
Siver-Snom:	Лоренца впихнуть не удалось, вышло как склейка из двух работ, но ведь написание для сдачи в последний момент – это святое. 	
skein:	Стихотворение очевидно разваливается на две части, и по содержанию и формально.
№1 — первые три строфы. Чёткий ритм с мужскими окончаниями. Такие же чёткие образы. Актуальная по нынешним временам история с летней зимой.
№2 — прочее. Женские окончания, заунывный ритм. Переход к милитаристской образной линии. Слова толпятся и налезают друг на друга, читать тяжело, «спотыкуче».
В общем, если бы дело ограничилось первыми тремя строфами, оценка была бы выше.	
		Оценка: 14	
Кришна:	Все хорошо, если бы еще не плавал ритм…	
		Оценка: 14	
Свет будущего (автор: antonim)	

По всем рекламным каналам
Скафандры последней модели,
Романтика дальних странствий,
Звезды и черные дыры…
Если и этого мало —
Дальних планет отели
Или бои в пространстве.
Хватит сидеть в квартире…

…Там, на полях галактик,
Что видят глаза ушедших?
Друзей заменили монстры,
Не замечают фальши.
Спаситель, герой и тактик.
Убийца жуков-пришельцев.
Влипнуть в мечту так просто —
Играй и живи дальше!..

…Вселенная под ногами.
И люди — почти бессмертны.
Заброшена жизнь земная.
Планета пуста до донца.
Как бабочка над цветами
Корабль собирает последних
и крылья свои расправляя
к улью спешит на Солнце…

…Ошибка и сбой программы.
Кабели спутаны в кокон
За паутиной обмана
Бьется худое тело.
Роботы-тараканы
Куклу в колодце глубоком
Уносят в огонь. В нирвану
Еще одна улетела...
	
Комментарии:	
ab46:	Свет будущего – будущая тьма.
От горя ум, но горе от ума.	
		Оценка: 12	
Aliena:	Идейно, жизненно и технично, но ничем особенным не цепляет. Слишком ровно по эмоциям, возможно, причиной выбранный тон повествования.	
		Оценка: 8	
antonim:	На смену технологическому прогрессу пришел цифровой. Вот и все…	
fentasi:	Интересная интерпретация темы конкурса. Автор убедительно рисует картину постапокалипсиса: 
«Заброшена жизнь земная.
Планета пуста до донца.
Как бабочка над цветами
Корабль собирает последних
и крылья свои расправляя
к улью спешит на Солнце…»
Да, не очень веселое будущее нас ожидает.
Все-таки роботы победили – сделала я вывод, прочитав последнее четверостишие.	
		Оценка: 15 	
fraist:	Технически стихотворение не впечатлило.	
		Оценка: 8	
glavenport:	Знакомый сюжет. Но, увы, никак не отзывается. Может потому, что вместо света — пепел в небе?	
		Оценка: 11	
glupec:	Неплохо, но по форме как-то… безыскусно. Автор, дерзай смелее. Играй рифмами, ассонансами, диссонансами, чередуй их по-нестандартному… У тебя получится, вот увидишь! (А тут такое впечатление, что ч-к хотел поиграться с формой, но в последний момент… струхнул).
+ 1 за образность. Про роботов – таки да хорошо.	
		Оценка: 18	
Gourmand:	Ничего не понял. :)) Это типа Матрицы, да?	
		Оценка: 8	
irish:	Долго вчитывалась. Киберпанк, что ли? Нео выбрал синюю таблеточку?)
Решение темы, на мой взгляд, формальное, и сравнение бабочки над цветами и корабля над планетой чем-то меня смущает, особенно с учетом последней строфы, где бабочке уподобляется уже человек. Бабочка, спешащая в улей, - новое слово в зоологии. :)	
		Оценка: 8	
Jekritch:	Жесть.	
		Оценка: 5	
Kartusha:	Тяжело читается, но сюжет любопытный. Хотя по мне так не свет будущего, а безнадега.	
		Оценка: 14	
MarineDevil:	Смысл есть и глубокий, это хорошо, но на мой взгляд о только последний абзац об этом говорит остальное - дополнение на что можно выделить 4-8 строк максимум. И есть места, в которых смысла не просматривается 18
Рифма хорошая стихотворение полновесное но можно лучше 17
Ощущение от стиха было ниже, а когда допер, повысилось 17
Итого 17	
		Оценка: 17	
SHWY:	В общем, не понравилось, наверное, потому, что не уловил идеи, и форма не выручила.	
		Оценка: 8	
Siver-Snom:	Ну, коли будущее, то и реклама скафандров последней модели должна быть на экраны этих самых скафандров. Где-то путаюсь в ритме, но подача импонирует. Перед глазами «спутанные в кокон кобели» почему-то.	
		Оценка: 16 	
skein:	Вроде внятная история, но как-то не зацепила вообще. То ли дело в том, что сюжет представляет собой мешанину голливудских образов без индивидуальных чёрточек, то ли в однообразном маршевом ритме...	
		Оценка: 14	
Кришна:	Практически единственное стихотворение про космос. Собственно, это его главное достоинство.	
		Оценка: 15	
* * * (автор: MarineDevil)	

Солнце светит радостно, утро настает.
Молодая жизнь, прекрасная, начинает год.
В месте, где все детство я летом проводил
Среди леса, в глубине, луг есть непростой.
Кружат хороводы там, во имя счастья быть.
Крылатые чудесницы — бабочки-мечты.
Летят и ярко светятся, стремясь к тому, что им
Природой предназначено — быть чем-то неземным
   Летит вот серебристая, с лазурною луной
Она желает чистою и страстною душой
Лететь через туманности к звезде далекой, той,
что светит ночью ярко так, что нет ей сна порой.
   А вот летит вся красная, как языки огня
Смелая и ярая, как пламя, как звезда.
Мечтает жгуче, сильною и твердою рукой
Врагов крушить, других спасать, быть нужною всегда.
   Другая, вижу, серая с прожилкой золотой
Она же просто рада всем, всем существам живым.
И думает наивно так, что будет вечно жить.
И те, кто очень дорог ей, конечно, будут с ней.
    Их сотни были разных там, воздушных, молодых.
простых, цветных и радостных, но главное — живых
   Но шли года, и видел я, как мальчики, пятнадцать, десять лет,
поймали столько красочных, невиданных комет
Прохожий пройдя мимо, вдруг бабочку поймал.
Не для чего то, просто так он это возжелал.
И сам я тоже радостно,  стараясь больше всех.
Вылавливал, накалывал, прилаживал к стене.
    Минуло время, нужное, чтобы понять итог:
Что не летают бабочки на том лугу чудном
Нет счастья больше в месте том, когда то неземном.
    И будто больно вырван ком из сердца моего.
Когда смотрю как пусто, на том лугу лесном
Остались только в памяти, и на стене висеть,
Распятые, зажатые, прибитые к стене ...
   Не буду я, клянусь вам в том, касаться вас, и в том,
что буду вас оберегать, хранить ваш общий дом.
И нет хоть больше вас, на том лугу моем.
Остались же нетронуты места по всей земле.
И может быть кому то и сильнее повезет
И сохранит свои он бабочки-мечты.
И бабочки найдут цветок, что так они искали.
И вырастет росток того, о чем они мечтали.
	
Комментарии:	
ab46:	Если не спасём бабочек, и нам спасенья не будет.	
		Оценка: 10	
Aliena:	Экзистенциально-когнитивная жуть в формате мимими.	
		Оценка: 2	
antonim:	Устал читать, честно…	
		Оценка: 7	
fentasi:	Очень красочно описаны бабочки в начале стихотворения, хорошие образы. Смысл стиха мне понятен, только у автора проблема с размером стиха, а так же с рифмой. Если еще немного поработать над текстом, то оценка была бы выше. Дерзайте, автор!	
		Оценка: 11	
fraist:	Длинно, перегружено, рифма скачет.	
		Оценка: 5	
glavenport:	Одно из немногих стихотворений, которое никак не отозвалось.	
		Оценка: 3	
glupec:	О Боже, чтО это?! Ни лада, ни ряда… Ни рифмы. Кажется, ч-к писал на конкурс прозы, но перепутал.	
		Оценка: 16 	
Gourmand:	Бабочки-мечты. Всё понятно. Симпатично.	
		Оценка: 12 	
irish:	Автор вдохновлялся «Виагрой»? «Одна река была, как белый день, Другая чёрная, как ночь, А волны третьей были пламенем, Но ожидало их одно…»
Да, без стимуляторов не обошлось…) Содержание стиха можно передать так: в своем босоногом детстве лирический герой ловил бабочек и «прилаживал» (граммар-наци дружно негодуют) к стене гвоздями, а потом вырос и записался в Гринпис. И на этот простенький сюжетец понадобилось аж 314 слов, упакованных в 43 плохо срифмованные строки.  	
		Оценка: 6	
Jekritch:	"во имя счастья быть" 
Мне вспомнилось "Человек создан для счастья, как птица для полета." (В.Г.Короленко "Парадокс")
Eсли в схему Вселенского бытия каким-то образом вписываются курицы, пингвины и страусы, то мы все в том или ином смысле спасены от неминуемого счастья. Кроме, конечно, тех, кто на него обречён.	
		Оценка: 5	
Kartusha:	Красиво, но само стихосложение очень тяжелое.	
		Оценка: 12	
MarineDevil:	Смысл хороший, уж я то знаю, поэтому поставил бы себе 17
Рифма ужасна, ставлю 8 и то, за длину произведения
Ощущение неоднозначное, поэтому 10
Итого 13	
SHWY:	Трудная для чтения вещь, не особо украшенная и формой, ни ярким содержанием.	
		Оценка: 5	
Siver-Snom:	Продолжая музыкальную тему, тут былина (отдаю себе отчёт, что там и ритм другой, но всё же). Изложение отталкивает простой, но привлекает трогательностью.	
		Оценка: 10	
skein:	Не, ну это несерьёзно. Не стихотворение, а сплошной рифмо-метрическо-синтаксический сбой. С образной частью не лучше. Чего стоит нежная бабочка, мечтающая «сильною и твердою рукой // Врагов крушить». Автор прикалывается и троллит фантлабовцев?	
		Оценка: 4	
Кришна:	«Травка зеленеет, солнышко блестит». Мило и слабо.	
		Оценка: 12	
Сон о намерийском флоте (автор: glupec)	
Посвящается Н. В. К.
В поэтической связи состояла я с Максом;
Une lien de lirique, при помощи факса.

Не назвать перепиской сей род отношений,
Но, однако ж, у братьев он не вызвал суждений.

Мы писали друг другу хореем и ямбом;
Втайне Макс был уверен, что я – будто мамба,

Ядовита, опасна и неукротима.
(Слишком я напустила, наверное, дыма…)

Говорили мне братья: «Послушай-ка, Рия,
Обязательства сложные, ты не бери их».

Только я почему-то сама так хотела,
И за письма в стихах я надолго засела.

А барсук улыбался, вещал аскамандром,
И дарил мне красивые Гзы* для скафандра.

Я подумала: видно, он и есть мой любимый –
Этот зверь в сюртуке, друг мой неповторимый…

Но уже не сдержать было мне аппетита,
Нынче к письмам в стихах моя доля подшита.

Макс, ты не был мне другом. Так и знай. Впрочем… ладно.
Уж зови, как привык, «дорогой», «ненаглядной».

Мне и в старости наши стихи, как наркотик.
(Как дела у тебя? Как всё стало во флоте?)

Я прощаюсь, амишка, без особого пыла:
Слава Богу, некрепко и не страстно любила.

А в деревне – не помнишь? – разбитая церковь.
Её напрочь снесли; там сейчас офицерской

Старшей дочки притон; к ней приходят из Брюгге
Молодцы и кутилы (да ну их, обрюзглых!)

А у наших ворот – помнишь? – дети играли.
Ну так всех их во флот прошлым летом забрали.

Мы – как бабочки в вате, нежнейшей и душной;
Я застыла в веках. Ты со мной, мой послушный.

Если огненный ангел придёт к нам из Рима,
Ты скажи ему: жизнь была попросту мнимой.

Если вдруг по ступеням поднимутся гости,
Заскрипят и защёлкают старые кости,

Не ропщи. Значит, время. Пора в путь-дорогу.
Помолись напоследок – хоть чёрту, хоть Богу.

И не злись на гостей, но прими их, как надо.
(Целый век в душной вате – правда, сердцу услада?…)
	
Комментарии:	
ab46:	Встретил новые слова, но до знакомства не дошло.	
		Оценка: 14	
Aliena:	Сильное подозрение, что надо искать первоисточник для расшифровки этого ребуса. Каждое слово по отдельности понятно, общее впечатление не складывается. Кто все эти люди? И где?	
		Оценка: 7	
antonim:	Необычная смесь прошлого, будущего и настоящего, порождающая интересные ассоциации.	
		Оценка: 12	
fentasi:	Я понимаю, что нечего не понимаю. Некая девушка пишет письма в стихах
своему любимому. Так же мы наблюдаем барсука в сюртуке, братьев девушки и даже огненного ангела. И красной нитью по всему произведению -  намерийский флот, точнее сон о намерийском флоте. Мне понравились рифма: аскамандром-скафандром (непонятно, но красиво). Техника стихосложения на высоте. Вообще-то стих обаятельный, но хотелось бы что-нибудь понять…	
		Оценка: 13	
fraist:	Неплохо.	
		Оценка: 10	
glavenport:	Ну хоть один автор решился на ненаучную фантастику! )))	
		Оценка: 15	
glupec:	Всякий певец иногда бывает не в голосе. Не в голосе был и я.
Смело можете ставить колы.	
Gourmand:	Какой конкурс без произведения о самом конкурсе?	
		Оценка: 3	
irish:	Стих с посвящением неизвестно кому на конкурсе – это такое кокетство со стороны автора? 
Текст под стать посвящению. Половины реалий просто не поняла, «гзы» и «аскамандра» не знает даже яндекс. А испускающая дым мамба – еще одно новое слово в зоологии. Из деталей цельной истории не складывается – возможно, это текст сугубо для личного пользования автора и адресата, но зачем тогда выставлять такие стихи на конкурс?
Перескакивания с темы на тему должны, видимо, были создать ощущение непринужденности, но создали ощущение вымученности и притянутости сюжета к рифмам.	
		Оценка: 7	
Jekritch:	Честно говоря, не знаю, как это комментировать.
К поэзии сей опус имеет условное отношение, а прозу, к которой по всей видимости идут отсылки, я не читала. 
Могу лишь сказать, что любовь по факсу - это...круто. Да. 
Если кто помнит звук телефонного дайл-ап модема, эти бесконечно долгие несколько секунд на дозвон (тр-р-р-р-чпок-хрусть-тр-р-р). Вот уже думаешь, есть она, связь. А потом - опа, такой облом (бип-бип-бип). Это к тому, что надо быть разборчивей в связях. Другое дело - вай фай....	
		Оценка: 3	
Kartusha:	Забавно.	
		Оценка: 11	
MarineDevil:	Смысл есть, он интересный, и нелетающие бабочки есть, единственное, глубиной не отличается, но, заявка есть, поэтому 17 но не больше.
Рифма мне нравится, но те так чтобы совсем шла 17.
Впечатление на 15
Итого 16	
		Оценка: 16	
SHWY:	По идее хорошо, особенно понравилось о мнимой жизни (хочется сказать «если папа зайдёт из Рима»). Конец, как и бабочки, привязаны слабо.	
		Оценка: 15	
Siver-Snom:	А это вторая из двух работ, значения слов которой я пытался найти. Тут именно пытался, не смог разгадать ни «Намерию», ни «Н.К.В.». Лично для меня первая ассоциация была (Макс, флот, деревня) с определённым циклом, но остальные ключи к нему не подходят. 	
		Оценка: 15	
skein:	Какая-то непонятная безделушка для тех, кто в теме (я — нет). Только в конце сквозь виньетки пробиваются понятные человеческие чувства.	
		Оценка: 14	
Кришна:	Бодренько, живо. И невнятно )))	
		Оценка: 16	
Тайный сад (автор: skein)	

Под лёгким покрывалом грёз,
За стенами из тишины
Твой сад уснул. Деревья спят,
И розы спят и видят сны.
Побегов призрачную сеть
Колышет ветер меж ветвей.
Так чётки тени на земле
В хрустальном воздухе аллей,
Что, как ручьи спешат к корням
Той старой яблони прильнуть,
Которой шепчущая сень
Давала встарь тебе приют.
Зелёно-золотой узор
Сплетали солнце и листва.
В волшебном круге из теней
Смеялись губы и глаза.
Сад не забыл. Касанье рук,
И платья шорох по траве.
Деревья помнят, камни ждут,
И розы грезят о тебе.
Ведь здесь остался навсегда,
Как много ни прошло бы дней,
Твой облик тенью на стене,
Твой голос в шелесте ветвей...
Лишь ты придёшь — придёт весна
И пеньем золочёных труб
Вольётся в сад. И под землёй
Во мраке корни оживут.
И мёртвые побеги вновь
Напьются соком допьяна.
И юные ростки цветов
Помчатся ввысь из зыби сна.
Весь в белой пене старый сад,
Смыл черноту весны прибой,
Зелёной, алой, голубой
Оставив землю за собой.
Покоя нет. Среди травы
Вновь суетятся муравьи,
И с бархатных цветов нектар
Уносят толстые шмели.
И бабочки метаморфоз
Закончив, там, среди листвы
Пригревшись, сушат на ветру
Тончайших крыльев лепестки.
И будет сада аромат
И блеск цветов, и радость дня,
И вишен праздничный наряд
Лишь обрамленьем для тебя...
Когда придёшь в забытый сад
К зелёной дверце под плющом,
Ушедших летних дней мечты
Открыв заржавленным ключом.
	
Комментарии:	
ab46:	Хорошо, когда есть сад, в который можно прийти.	
		Оценка: 13	
Aliena:	Хорошо, но все-таки слишком длинно, монотонность оборотов и настроения усыпляет и рассеивает внимание. Хотя, возможно, все так и было задумано автором. В любом случае, спасибо за чудесный сон в заповедном саду!	
		Оценка: 14	
antonim:	Красивая картинка…	
		Оценка: 14	
fentasi:	А вот история любви. Нежно, красиво. Чудесны рифмы и образы. Очень романтично. Все у автора получилось. И бабочки присутствуют.	
		Оценка: 17	
fraist:	Длинновато, но технически настолько прекрасно исполнено, что просто загипнотизировало.	
		Оценка: 17 	
glavenport:	Но, может быть, «помчатся ввысь из зыби сна» заменить на «взлетают ввысь из зыби сна»?	
		Оценка: 19	
glupec:	Ах, ностальгия, ностальгия!.. Прямо так и веет Китсом.  Спасибо, автор!	
		Оценка: 19	
Gourmand:	Бабочки есть, но почему они не летают, я не понял.	
		Оценка: 7	
irish:	Суровый и беспощадный закос под Теннисона. Когда я в первый раз увидела это стихотворение, то вздрогнула от его длины. А потом прочитала и… автор, вы меня убедили. 	
		Оценка: 18	
Jekritch:	"И видеть сны и зеленеть среди весны" (с)
Стихотворение похоже на романс. Очень мило.	
		Оценка: 10	
Kartusha:	Слишком просто.	
		Оценка: 14	
MarineDevil:	Смысловая нагрузка есть, но слабая, вечная любовная тема. Но нелетающих бабочек я здесь не заметил поэтому 9
Слог хороший, мне понравился, и стихотверение приличного размера 17
Общее впечатление благоприятное, но похоже на стих вытащенный из закромов поэтому 12
Итого 13	
		Оценка: 13	
SHWY:	В общем хорошо, хотя длинновато и рифмы местами не очень.	
		Оценка: 13	
Siver-Snom:	Это стихотворение явно не соответствует теме, его писал паук, чтобы заманивать бабочек. Исполнение хорошее, но наполнение – тебя будто затягивает и заманивает. Это чудесно как мёд, особенно если у вас нет на него аллергии.	
		Оценка: 12	
Кришна:	Мило, атмосферно.	
		Оценка: 17