Осенний поэтический бал

1.	irish «Верные признаки осени налицо…» - skein «И небо налито свинцом…»	
* * *
Верные признаки осени налицо:
небо спустилось ниже и налилось свинцом.
Каждое утро смотришь прогноз и ждешь,
когда поливать эти улицы примется дождь
и залпом контрольным пройдется по городу град.
И всякий, кто спрячется в офисе, – ренегат:
там лампы дневного света, кондишены, жалюзи -
а город снаружи утопает в своей грязи...

Верные призраки осени – холод, сумерки, грусть –
ломятся в душу, мародерствуют в ней – и пусть:
если озябнешь, пальцы дыханием грей –
город поддержит теплом своих батарей.
Чай принеси и печенье, включи торшер,
мысли о том, как все плохо, гони взашей,
помни – здесь много таких, как ты. Соберись, не ной.
Скоро зима. Надо выжить любой ценой.
	* * *
И небо налито свинцом,
И с облаков усталый дождь,
И безнадёга налицо,
Но всё стоишь, стоишь и ждёшь.

Потом опустишь жалюзи,
Оставив за окошком грусть,
Пусть тонет улица в грязи,
Пускай рыдает небо, пусть...

Зажги у столика торшер,
О чашку чая руки грей,
И пар над чайником взашей
Прогонит холод батарей.

Пусть с неба дождь, пусть с неба град,
Задёрни шторы и не ной.
Удача — старый ренегат,
Но будем жить… любой ценой.

Стихи родились из весьма банального эпитета – «свинцово-серое небо» (у нас в Н-ске оно было таким весь сентябрь, так что «соберись, не ной» - это еще и аутотренинг ). А что, если свинец настоящий? И цепочка словесных игр покатилась: поливать дождем / поливать огнем, град как осадки / установка «Град», утопать в грязи / утопать в крови, батареи центрального отопления / артиллерийская батарея, мародерство и ренегаты для полноты картины… «Выжить любой ценой» должно было восприниматься почти буквально и потому драматично, но, судя по всему, не получилось, читатели не прониклись, да и вообще, похоже, идея осталась незамеченной. 
А партнеру моему, боюсь, не повезло – рифмы такие, что построить на них отличающийся от исходного образный ряд нереально. (irish)  

Неожиданно похожие стихотворения. Даже слова многие повторяются. Такое ощущение, что писал один человек. (Фэр)

То ли рифмы такие, то ли авторы помыслили на одной волне, но получилась два сапога – пара. (Vechij)

Очень похожие работы, но первое стихотворение получилось более эмоциональным и выразительным, хотя и не лишено некоторых недостатков. (Nonconformist)

Сильная пара. Какое-то время не понимал, за счет чего первое стихотворение не рассыпается вообще, ведь использование дольника с переменным числом сильных слогов в строках чревато именно этим.  Видимо,  дело в парной рифмовке плюс близких ритмических схемах концовок (нАлицО - налилОсь свинцОм, дыхАнием грЕй – своИх батарЕй, включИ торшЕр – гонИ взашЕй). В результате автор справился с задачей, и то самое ощущение внутреннего непокоя, о котором идет речь,  поддерживается необычной пульсирующей ритмикой. Поэтому мелодичная и звучная вторая вещь смотрится менее глубокой, хотя финальной парой строк ее автор почти сравнял счет. (stogsena)

На мой взгляд, оригинальное стихотворение – левое. И оно сильнее – посылом, смысловым наполнением, ритмом. (ФАНТОМ)

Больше понравился первый стих он более - менее чётко передаёт мысль автора, в нем превалирует идея осени как дождливой поры связанной с грустью и то что не стоит поддаваться плохому настроению и сдаваться своим проблемам. Насчёт второго скажу что он похож но по складу и выраженности  мысли проигрывает первому потому и оценка ниже. (Vampirt)
Первый стих понравился больше. Чего в нём хотелось – более коротких строк. Может первая строка так сыграла, может «мусорок» в остальных строках, но хотелось их подчистить и «выпилить» по 1-2 слога. Гармоничнее смотрелось бы.
Второй не просто вторичен, он не живой, собранный. Здесь, наоборот, очень короткие строки, но сколько же на них уместилось повторов. Ну ещё «и» в начале строки недолюбливаю. (Rijna)

Какая-то странная по сумме признаков осень… впрочем, на все вольному воля: наполовину пуст или полон стакан – это каждый решает сам для себя.
Главное, есть атмосфера, чувство и стиль. А второе, по мотивам, в паре очень скучное, хотя старания нельзя не отметить. (Aliena)

Первая работа показалось тяжеловесной, хотя под бит читается и ложится очень хорошо. Всё сурово и безнадежно, потому «печенюжки с чаем» выбиваются из общего настроения. Вторая полегче, попроще (много союзов «и», много «пусть»), не такая глобальная, но весьма близка по содержанию. (Siver-Snom)

В этой паре выигрышнее стихотворение второго автора,  размер стиха и слова подобраны плавне что ли, мягче, уютнее. Хотя экспрессия первого во второй части  неплохо читается, хороший ритм. Пара смотрится вполне гармонично, дополняя друг друга. (fentasi)

Тема определила рифмы, а рифмы определили тему. И в итоге получили два осенних стиха об осенней грусти, дождях и выживании. Эмоционально стихи похожи и чувства после прочтения одинаковы. Поэтому для определения ведущего стиха приходится получше присмотреться к технике танцоров. В первом стихе длинные строки иногда тяжело читаются. Второе стихотворение в этом плане удачнее. И образы в первом просты и банальны, в то время как во втором есть несколько удачных находок. Правда и вопросов ко второму стиху больше: очень уж сильно герой отгораживается от мира, пусть и дождливого, грязного… И жалюзи и шторы закрыты, задернуты. Ставен разве что еще не хватает для полноты картины. И одиночество героев, оставшихся пусть и в тепле, но наедине с собой, напрягает. Трудно им будет выживать… Для бонусов ничего цепляющего не нашлось… (antonim)

1 стих более мрачный, чувствуется обреченность, второй подбадривающий и рифма в нем более плавная, легкая. (Darkot)

Стих1: Общее настроение смутно. Ну и скучно как-то… «Осень, грустно, грязь… Так, хватит ныть, осень не только у тебя наступила. Печенье съешь и все пройдет. Правда, скоро зима, которая еще хуже, а что делать? Надо как-то жить.»  Стоило ли об этом стихами? Стилистика неровная, с рифмой и ритмом перебои. Стих 2: См. пункт №1. (Бунингит)
Правое стихотворение создало впечатление куда большего уюта, нежели левое. Вероятнее, из-за ритмики, а не из-за картинки. К тому же, левое более лаконично, хотя смысл, в целом, одинаков и там,  и там. (deepressure)

Пронзительная осенняя нота. Настроение ловится, чувствуется, также неуютно, холодно. В первом случае - только настроение. Во втором подкупает   энергия ритма и более точные (точечные)  образы, Мне даже показалось, что  присутствует смутная улыбка. Чуть, едва заметная, она превращает борьбу за выживание в искусство жить... но... нет, показалось. (cotvsapogah)
Исходное стихотворение: тема затерта до дыр, поэтому автору нужно было изловчиться, чтобы внести в неё что-то свеженькое, с чем он, (автор), на мой взгляд, справился не вполне. Многовато прозы в этих стихах, а концовка излишне драматична (это я про «выжить любой ценой»); «кондишен» (не люблю в стихах сленг, если не на нем держится всё стихотворение), неровный размер – оттого строки кажутся тяжеловесными. Не поняла, почему те, кто прячутся в офисе от непогоды – ренегаты. Но своё настроение автор донес – это плюс. Ответное стихотворение: и здесь автор не удержался от банальных метафор («небо налито свинцом», «жить любой ценой»), а вот «холод батарей»! – удачный ход. Стихотворение всё о том же, но воспринимается легко и понятно. (maribass)

Стихи, - это телеграммы от Бога, передаваемые миру через поэта. Осень, грусть, одиночество – естественное состояние души (потому что восторги весны даются сложнее, разве что в случае  их диссонанса с той же грустью и одиночеством). Особых удач в этой паре я не увидел, как и провалов. Разве что слово взашей активно не понравилось в обоих текстах. (mahairodus1)

Взашейный пассаж так и просится в эпиграмму. (glavenport)
	
2. cotvsapogah «Вид из окна» - ФАНТОМ «Как паруса корабля, ветер треплет свинцовые тучи…»	
Вид из окна

Мчатся тучи, вьются тучи.
Развести бы их рукой.
Эскадрон гусар летучих
нотной кажется строкой.

Безголовый всадник скачет.
Месяц сказку сторожит.
Наша Таня громко плачет
и от страха вся дрожит.

Чародейкою зимою
опадает с яблонь дым.
Уж скорей занялся б мною
шестикрылый Серафим.

Мы бы спели с ним дуэтом
песнь про чёрные глаза.

Что ты делаешь с поэтом,
Муза с именем Шиза.
	***
Как паруса корабля, ветер треплет свинцовые тучи,
Снова их путь — к октябрю. И, взмахнув на прощанье рукой,
Я постараюсь успеть, на закат провожая летучих,
И навсегда сохранить — светом, образом, мыслью, строкой.

Дождик, что твой воробей, по дорожке асфальтовой скачет,
День пролетает стремглав. Стылый вечер его сторожит.
Осенью — память чудит: то поёт, то смеётся, то плачет,
То хризантемой цветёт, то, как лист на осине, дрожит.

Знаешь, мы вспомним не раз, долгой и безотрадной зимою,
Лета, сгоревшего в прах, этот горький до сладости дым..
Вспыхнет в морозной дали, позабытый тобою и мною,
Огненно-алый цветок, светоч чистой любви — Серафим.

В общем, настала пора, снова песню исполнить  дуэтом,
Песню о нашей весне. Улыбнись и взгляни мне в глаза!
...................................................... ...........................
Господи, как тяжело в этом мире остаться поэтом,
В мире бездушном и злом, где царит безраздельно ШИЗА.....	

Стихотворение простенькое – и рифмой, и смыслом Автор не обременил себя задачей-максимумом, слепив по-быстрому на скорую руку для конкурса. Автокомментарий Особых мучений задание не вызвало, разве только  резанула последняя строка с «шизой») Но я постарался и здесь обыграть  с серьёзностью, не скатываясь в банальщину. Так что вышло на удивление по-доброму, с осенней грустью (несмотря даже и на «шизу»)) (ФАНТОМ)
Оценка первой работе низкая только в рамках данной пары, при другом раскладе могла быть и повыше. Стихотворение забавное, но серьезно уступает сопернику. Автору второй работы – спасибо за глубокий подтекст и мастерскую реализацию, перечитывал с удовольствием. (Nonconformist)

Оба стиха необычные по своему. Первый просто сложен из строк разных произведений, с юмором,  второй с глубокой идеей, чувством. (Darkot)

Первая работа лёгкая, будто написанная на салфетке за завтраком, множество деталей сброшенных в одну сборную солянку. Что тут скажешь, если муза шиза. Вторая работа яркая, образная, смущают только Серафим, как светоч чистой любви, и уменьшительно-ласкательные «дождик» с «дорожкой», использованные, чтобы добрать ритм. (Siver-Snom)

На безделицу без особого смысла в ответ предложено очередное осеннее стихотворение. Радует, что теперь герой не одинок и надеется  на весну, песни и улыбки. За это и оценка. В остальном, длинные строки составлять на заданные рифмы довольно сложно, как мне кажется. Трудно выдержать ритм и размер, много лишних слов появляется, и стих становится тяжеловесным. «Знаешь, мы вспомним не раз, долгой и безотрадной зимою» – это проза какая-то… Очень сложно в ритм уложить. А исходное – прочитал, сравнил, и все. Для бонусов мне здесь тоже чего-то не хватило… (antonim)

Слева – милая небрежная шутка, собранная, как из конструктора, из цитат отовсюду, справа – глубокое стихотворение на традиционную для автора (если я правильно его угадал) тему. (skein)

Исходное: как шуточное попурри  – забавно, но вряд ли это можно назвать полноценными стихами. Ответное: Вот случай, когда умелый автор вытягивает стихи из неинтересных рифм. Если не принимать близко к сердцу набившие оскомину «свинцовые тучи как паруса», можно найти много интересного в этой работе. Ну, с ШИЗОЙ автора просто подставил предыдущий оратор – она вываливается и из образного ряда, и из настроения, и по смыслу вместе с последними двумя строками, так что полноценных стихов не получилось, увы. (maribass)

Вторая вещь содержательней и красивей, но и первая сделана неплохо. Задорный 4-стопный хорей задает тон самому веселому стихотворению подборки. Тем не менее, оно остается не более чем шуткой, в то время как сделанное на те же рифмы второе успевает стать серьезным разговором о жизни и месте в ней поэзии. (stogsena)

Первый стих – набор заимствований, смысла не вижу. Шиза? Ну да, не более. Не впечатлил совсем. Второй – очень неплохо. Длинная строка смотрится выигрышно, вмещает не только заданные рифмы, но осмысленность.  Лиричность, налёт меланхолии, мораль в финале - узнаваемо. (Rijna)

Тут первый выглядит такой себе абстракцией , но второй показался полнее и интереснее. (Vampirt)
Левое выигрывает у правого за счет легкости и короткости. Правое засасывает вязкой трясиной, порою трудно пробиться сквозь чудной ритм, нога сбивается постоянно И в то же время, в левом сквозит умильная несерьезность, намеренное заимствование чужих замыслов для ее создания. (deepressure)

Да,,, Второму автору было сложно сочинить что-нибудь подобное…Прям винегрет какой-то. Слог второго автора  слишком громоздкий, хотя надо отдать ему должное, он в точности сохранил порядок рифм, и с последними двумя строчками я полностью согласна. Ну, а первому автору я дала бонус за оригинальность, легкость слога и за прекрасный вид из окна (и чего там только не наблюдается). Пара с приветом, но вполне жизнеспособная. (fentasi)

Левое стихотворение — сборная солянка из нескольких довольно известных стихотворений. Не сказала бы, что это полностью собственное творчество. Да и собрано не очень хорошо. (Фэр)

В первом есть интересные образы. Из них что-то могло бы сложиться… но не сложилось, увы. Второе на порядок удачнее, но Шиза его здорово портит. Надеюсь, автор выкинет ее после конкурса и допишет что-то приличествующее ситуации. Или вообще закончит на Серафиме =- он самодостаточен. (Aliena)

Шиза не понравилась и там и там, а так – неплохо. (mahairodus1)

Стих1: В качестве юмора — нормально. Стих 2: Что хотел сказать художник? Не пойму. Или это тоже юмор, но черный? Значит, в этом ужасном мире поэтом быть тяжело, а улыбаться и петь дуэтом — в самый раз? С другой стороны, если поголовная шиза… (Бунингит)
Этой бальной паре даже на двоих не хватило удачи осилить ШИЗУ. (Vechij)

ШИза слева! ШИза справа! Но если слева пахнет постмодернистской издёвкой, то справа ― хорошо до середины, а далее всё хуже и хуже. То, что идёт вынужденная подгонка текста под рифмы оппонента, нисколько не извиняет. (glavenport)	
3. Vampirt «Вниз течет железная река…» - Фэр «Война пришла на наши земли…»	
* * *
Вниз течёт железная река,
Идут в бронь закованные люди.
Они мир изменят на века,
И за это их потом осудят.

Солнце ярко светит на клинках,
В воздух попадают струи пыли – 
Мир ещё не знал таких солдат,
Не было таких, чтоб их остановили.

Армии врагов сдаются в плен,
Тают под ногами континенты,
Покоряются вожди и племена,
Видя силы правовые аргументы.

Но пройдут бессчётные века,
И герои превратятся в негодяев –
Так потомки любят пошутить,
Славу своих предков разрушая.	* * *
Война пришла на наши земли,
Снова льются кровь и пот.
И, стонам наших душ не внемля,
Нас проверяют на излом.
Встаем, как встарь, перед врагами.
Не надо думать, размышлять,
Ведь все, что дорого — за нами.
За это — будем убивать.
Забыв про слабость и усталость,
Забыв любимых и родных,
Чтоб жили все, кто дома ждали,
Уже не чувствуя руки,
Мечи и копья поднимали...
В часах песчинок не осталось,
Что нам отмеряны судьбой...
Здесь честь с бесчестием смешались.
Пылает ненависть в сердцах,
Повсюду кровь, огонь пожарищ
И боль, живущая в глазах.
Потери, сломанные жизни,
Победы горечь на устах...
Смешались времена, эпохи.
Уробос, свившийся в спираль.
Мы умираем вновь и вновь.
Пылает жаждой крови сталь.
Идём вперед за шагом шаг,
Пылает мир огнем войны,
За лесом притаился враг,
Секунды жизни сочтены...
И видим, как из мига в миг,
Менялся, нам враждебный, лик:
Поляк, француз, швед, немец, хан...
Кто дальше, что за бусурман
Пойдет на родину войной?
Но снова встанем мы стеной.
Сомкнем ряды — за нами дом,
Ему мы сталью гимн поем!

Тема для стихотворений была предложена обширная, интересная, но в обоих случаях решена в лоб. И в итоге после прочтения стихов в голове остается только бряцанье оружием. Во втором стихе, по крайней мере, добавлены какие-то связи с родным домом, и поэтому оно выигрывает на фоне исходных строк. В первом стихе вообще все содержание теряется на фоне недоумения от прочитанных словесных оборотов… Если бронь еще можно как-то понять, то солнце на клинках и струи пыли (неизбежна ассоциация с пескоструйной обработкой материалов) вообще ввергают в ступор. Ну и завершающий пассаж про бессчетные века совсем портит впечатление… Даже если взять за основу правовой римский легион – а это 30 веков тому назад… совершенно бессчетное количество, однако… А всего через 400 веков потечет железная река космодесанта… но вряд ли кто то уже будет помнить героев и негодяев нашей эпохи… Про рифмовку и структуру стиха промолчу… Второе стихотворение наполнено банальными вещами, непонятными рифмами, но есть попытка добавления какого-то эмоционального фона в тему войны. Но чем обосновано стремление писать о прошлом? Интереснее было бы читать про современные войны, не обязательно в буквальном понимании темы… (antonim)

В данном противостоянии похожая с предыдущей парой ситуация: неплохая в целом работа остается в тени более серьезной и глубокой. (Nonconformist)

Сложная для восприятия тема, «спи, война, и не просыпайся, спи летаргическим сном» (с). Первая работа, имхо, проста, используются прописные истины, но нет такого пафоса, как во второй. (Siver-Snom)

Стихотворения примерно равного уровня. Оба автора попытались сказать о чём-то важном и злободневном (изменение/искажение восприятия истории «слева», защита Родины «справа»), обоим погрешности в форме и образном строе помешали адекватно передать свою мысль. «Слева»: 
1.	Нарушения ударения: «идут» во второй строке, «они» в третьей, «своих» в последней хочется прочитать с ударением на первый слог, чтобы не выбиваться из размера. 
2.	Нарушения размера – пятистопный хорей с чередованием мужских и женских окончаний внезапно сменяется строками иной размерности. Особенно режет слух восьмая строка, хочется выкинуть слово «таких».
3.	«Силы правовые аргументы» - либо сила, либо право.
«Справа»:
1.	Крайне вольное обращение с рифмой, свободная вставка холостых рифм, столь же свободное изменение схемы рифмовки.
2.	Местами пафос незаметно для автора переходит в сатиру «Не надо думать, размышлять… За это – будем убивать». 
3.	«Уробос» вместо Уробороса. 
Но в «правом» стихотворении ошибки не так режут глаза, автору удалось выдержать единый «железный» ритм. Последние две строчки понравились. Поэтому ставлю чуть больше, чем сопернику. (skein)

Гражданская лирика – очень непростое направление. Зачастую у начинающих авторов чувства превалируют над умением.
Исходное: Мысль понятна, авторское отношение заложено – это плюс. Но не хватает мастерства, чтобы стихи стали интересными, чтобы пробрали и встрепенули: весь текст построен на избитых образах, местами неуклюжих («солнце ярко светит на клинках», «тают под ногами континенты»), поэтому и стихи не цепляют. Ответное: Более ладно скроен текст (во второй строке потерян слог – «(И) снова льются кровь и пот»), но опять же – ничего нового. По технике:  автор начинает с перекрестной рифмы, потом она куда-то пропадает, зато появляются лишние строки, которые ни с чем не рифмуются и ни в какой катрен не вписываются: кажется, автор так увлекся, что уже перестал считать, а полился сплошным потоком. Некоторые строки можно убрать безболезненно – это добавит тексту емкости. (maribass)

По левому. Идея хороша, исполнение – не очень. И смещение ударений, и разное количество слогов в строках… По правому. С чего Уроборос превратился в Уробоса? Потерялась рифма к «судьбой». Так она просилась выскочить в ближайших строках – не выскочила. За что так с ней?  Да и вообще разнообразие чередований рифм просто поражает. То перекрестное, то параллельное, кольцевого только не хватает, тут дали маху. Ближе к концу стал просматриваться маршевый ритм, что уравняло шансы с произведением из левой колонки. (deepressure)

В первом стихотворении совсем не держится размер, а в последних двух четверостишиях автор еще и перестает рифмовать нечетные строки. Такая реализация не дает оценить содержание и идею. Второе гораздо более гладкое, хотя рифмуются тоже не все строки, поэтому выглядит более осмысленным. Разница в оценках могла бы быть и больше, но автор зачем-то укоротил Уробороса на четверть. (stogsena)

У второго автора слишком много слов и образов. Как сказал поэт: « смешались в кучу кони, люди». Здесь и Змей- Уробус  (Уроборос), ханы, шведы. Хотя тему он постарался раскрыть подробно ,но краткость-сестра таланта. И поэтому второй автор смотрится более выигрышно. Мне понравилось завершение стихотворения. Злободневно. А на счет танца… Танец оловянных солдатиков. (fentasi)

Оба стиха не сильны. Но если в первом, хромом, с невыдержанным ритмом и пляшущими ударениями, улавливается направление мысли, то второй, более ровный, но забитый штампами и водой – поток сознания на тему. Скучно и не интересно. (Rijna)

Вновь ровный дуэт, сказавший о войне много раз говоренными словами. Танцор справа разговорился, однако, излишне. (Vechij)

Что сразу бросается в глаза размеры стихотворения. 2 стих не нарушил вроде правил, но изначально было оглашено до 16 строк. (Darkot)

Удача первого текста - "Солнце ярко светит на клинках/в воздух попадают струи пыли" и " Армии врагов сдаются в плен/тают под ногами континенты" - атмосферно и с размахом. Но остальное нуждается в доработке. Второй текст  (как я понимаю, это песнь, поднимающая на бой), но она не поднимает. Идут рассуждалки, экскурс в историю, "смешались времена, эпохи",  и только две последние строки -то, что  надо. Но пока до них дойдёшь, поубивают всех нафик. Я понимаю, что у каждого свои представления о том, как это должно быть, и, всё-таки, позволю себе процитировать сроки из рассказа М.Гелприна и А. Габриэля "Виршители",  в которых и ненависть, и сила, и правда. 
Мы пережили засуху и мор,
неурожаи и светил затменья.
Мне жаль тебя, воинственный помор,
решивший взять числом взамен уменья.
Над внешним миром стянута петля -
уздечкой над стреноженной каурою;-
и плачет измождённая земля,
пропитанная кровью нашей бурою.
Нас мало. Мы изранены в бою.
И я, хоть нет меня несовершеннее,
всего себя, всю ненависть свою
готов вложить в последнее свиршение.
Виршу: гостей незванных северян,
пора навек из нашей жизни вымести.
Да станет враг безумьем обуян,
и то безумье на своих же выместит! (cotvsapogah)

Стих1: Смысл улавливается, но подача слабая. «Герои превратятся в негодяев…», а из чего следует, что идут герои? С самого начала ясно, что это захватчики-негодяи. «В воздух попадают струи пыли» — откуда попадают и почему струи? В стихах каждая мысль должна быть ясной и меткой, иначе — каша невнятная. Это сложно, знаю, у самой бывают проблемы… С ритмом тут тоже напряженка. Стих 2: Пафос и нагромождение нескладушек. Извините. (Бунингит)
Два равных по силе (хотя вернее – по слабости) стихотворения. Гуляющая рифма, плавающий смысл… Надо ответственнее подходить к заданию, уважаемые… (ФАНТОМ)

Два одинаково неудачных текста. По пять и не вчитываться  в это издевательство над языком Блока и Пушкина… (Aliena)

Доводилось мне видеть стихи и хуже, но только один раз. (glavenport)
Ни один из текстов не тянет даже на единицу. (mahairodus1)
	
4.	antonim «Выжимая тоску из страниц книг…» - Darkot «Как в легендах, из тех волшебных и старинных книг…»	
* * *
Выжимая тоску из страниц книг,
Не видя в упор свет маяка.
Возвращаешься в будущий, прошлый миг,
Где ее рука
Прикоснулась к обломкам, собрав из них
Злое лето. Опять за окном гроза.
Превращаешься в будущий, прошлый стих,
Где ее глаза
Смотрят грустно в дождь, что пронзил себя,
И окрасил листья в багряный цвет.
Удивляешься. Будущий, прошлый я…
Был и нет…	* * *
Как в легендах, из тех волшебных и старинных книг,
Ты озарила путь мне словно светом маяка.
Забилось чаще сердце в тот же прекрасный миг,
Когда в моей ладони оказалась твоя рука.

Ах, кандидаты, подвиг не свершил никто из них,
Не вышел наперекор стихии, в битве, что гремела как гроза.
А я сражался, пока последний полный боли крик не стих,
И жить лишь мог, вспоминая твои чудесные  глаза.

Тебя беречь я обещаю, не щадя самого себя,
Пусть кровь моя прольется, та, что и рубина цвет,
И боги навечно покарают, если нарушу клятву я,
Ведь без тебя, мне жизни больше нет.

Немного о своем: Обычно придумка стиха у меня начинается с одной строчки, и в этот раз она всплыла из цитаты: «Когда долго живешь обычной жизнью, тоска пропитывает все: пожелтевшие страницы книг, зубную щетку в ванной…» (Макото Синкай «5 сантиметров в секунду»). Первая строка и задала настроение всех строк. На самом деле я сам толком не понимаю, о чем написал. Возможно о попытках что то изменить в обычной жизни, выжать тоску. О том, что толчком для изменения может быть другой человек… О том, что изменившийся Я будет думать о бытии себя прошлого и будущего… В ответ на предложенные рифмы был предложен простой, несколько банальный стих. Легенды, боги и прочий пафос. Еще раз повторюсь, что длинные строки на заданные рифмы очень сложно соединить в единое целое, которое будет читаться и восприниматься как стихотворение. (antonim)

Мое признание первому автору за прекрасный стих. Здесь все: оригинальность, выверенный размер, рифмы  и какая-то  грустная загадка. Второй автор уловил тему, сохранил рифмы, стихотворение получилось  очень эмоциональным, но технические погрешности  портят всю картину. Хотя потенциал есть. Танцуют два романтика, пара состоялась. (fentasi)

Очень красивые стихотворения. Но эмоции не вызывают. Написанное на рифмы, получилось даже лучше первоначального стихотворения. (Фэр)

Левый – лучший на балу. Правый - никакой. (mahairodus1)

Меня не сразу зацепила первая в этой паре работа, но после нескольких прочтений расклад стал таким. (Nonconformist)

Здесь повёл танцор слева. Его партнер ответил избитыми до неприличности штампами. (Vechij)
«Слева» - изящное стихотворение, читающееся на одном дыхании, так что о смысловых «непонятках» и не задумываешься. «Справа» - совсем плохо с формой. Есть только рифма, ритм ломается, размер отсутствует. Сюжет внятный, образы несколько штампованные, хотя искренность эмоций чувствуется. (skein)

Первая работа ажурна, ярка, с недосказанностью, с полунамеками. Вторая, имхо, очень явно подгонялась под ритм. То есть и слова правильные, и патетика иногда в меру, но не цепляет. (Siver-Snom)

Стих 1: Хорошее, местами — даже очень. Стих 2: “Ты озарила путь мне словно светом маяка. Забилось чаще сердце в тот же прекрасный миг» — на этом можно чтение прекратить. Даже нужно, иначе замучаешься из зубов выковыривать… Очень слабо, прошу простить. (Бунингит)
В первом случае набросок. Лёгкая воздушная паутинка, волшебство. На этом фоне  второй текст кажется слишком  банальным. (cotvsapogah)

Первый стих очень хорош. Интересен и ритмом, и настроением. Очень понравились сквозные переходы от строфы к строфе. 
Второй… Не увидела стиха. Строки с рифмами – этого мало, чтоб называться стихотворением. Кроме того, избитые образы и тривиальность не красят и более складные строки. Почитайте теорию, стихи Мастеров, учитесь – возможно тогда… Удачи. (Rijna)

В второй вещи какая-то беда с ритмом: пытался читать несколько раз и ни разу не попал. Настолько, что даже не сразу понял, о чем идет речь: вроде бы, о сватовстве героя к какой-то знатной красавице. Первая вещь, целиком сделанная в тонике, 4-ударным дольником с укороченными последними стихами 4-стиший, слышится гораздо четче, даже мелодичней. Поэтому и сложное содержание кажется ясным и проще воспринимается читателем. (stogsena)

Исходное: неудобочитаемое стихотворение, но что-то в нем есть: хочется разбираться в возвратах в будущее из прошлого и представлять героя с его переживаниями. Переживания, кстати, переданы хорошо. Стоило ли так ломать ритм? – не знаю, автор так чувствует. Во всяком случае, вторая строка просто требует И (и не видя в упор свет маяка) – упор на третий слог. «Страниц книг», «свет маяка» - заменить: первое – нечитаемо, второе – затерто. А вот дождь, пронзивший и окрасивший, очень понравился. Ответное:  Ну, что сказать: плохо. Это проза. Причем, слепленная из попсы и штампов. Да, я понимаю, что с таким набором рифм работать непросто, но автор знал, на что шел. А стихи не получились. (maribass)

И снова равенство  - по слабости исполнения. Рифма есть, но исполнение корявое, сбит ритм, да и за смыслом приходилось следить, периодически возвращаясь к началу… (ФАНТОМ)

В этой паре я для себя победителей не нашёл  (Vampirt) 

Аналогично предыдущей паре – одинаково плохо. Разве что первое аффектнее и эффектнее – в  принципе, читается. 
Зато желание читать  второе пропадает уже на «путь мне словно светом». Читать, чистить и еще раз читать – желательно  вслух и с бетой… (Aliena)

Сложно тут все. Слева автор попытался придать форму, наплевав на ритмику, справа – даже не знаю, что автор пытался придать, но на ритмику тоже было забито. Это же какой-то брейк-данс. Не понравилось ни то, ни это. (deepressure)

Тяжеловесно и неуклюже. Оба. (glavenport)	
5. ФАНТОМ «Есть места…» - maribass «Готова я признать свое бессилье…»	
Есть места...

У живущих в раю, для кого он — обыденность чуда,
Существует ли рай, о котором мечтают они?
Или выше небес их душа не летала покуда,
И в блаженном безвременье длятся бессчётные дни?

У горящих в аду — есть ли страхи, страшнее Геенны?
Низвержение в бездну — последний ли это предел?
Или хуже седьмой, самой мерзостной адовой сцены,
Не случится для падших уже никогда и нигде?

Высший Суд. Мы о нём не узнаем — до мига, до срока.
Занавешенный тайной, для каждого есть приговор,
Что кому-то покажется мягким, кому-то — жестоким.
Мы — статисты. И здесь не исправить уже ничего.

Но вот кажется мне, есть места, о которых мечтают
И горящие в бездне, и те, кто остались в раю:
Шёпот звёзд, губы Солнца, рассвета струна золотая —
Милый дом — та Земля, на которой сейчас я стою.
	***
Готова я признать свое бессилье:
Застряла гранями, локтями, и невмочь мне
войти в твой сад, где быстролетный росчерк
так точен! — я опять не уследила,
когда взметнулись в небо ветки-крылья…
Открой мне сад с горчичное зерно.

Избавь меня от слепоты —  послушно
Застыну в сосредоточе́ньи терпеливом,
Пока ты воздух заплетешь корнями сливы.
Ни тишины, ни правил не нарушив,
Я – кисти взмах, вода в оттенке туши —
Войду в твой сад с горчичное зерно.

И, благодарна,  с щедростью ответной
Позволю гостем стать в моей Вселенной:
Прочтешь ты все мои терцеты и катрены
На лепестках, что держат небо хрупким цветом,
Или в изгибе журавлиного колена
В твоём саду с горчичное зерно.	

Хочу похвалить соперницу – взявшую не рифму, а тему – и прекрасно справившуюся с задачей, на мой взгляд. Эмоциональное, от души, обращение, хорошее образностью и наполненное печалью и умиротворением. (ФАНТОМ)

Как всегда, у Фантома выверенные технически, глубоко осмысленные стихи (а до такой напевности мне расти – и не дорасти)) Браво. Однако концовка повергла меня в глубокую задумчивость: не готова согласиться, что мы – статисты, ибо по делам воздастся. Уже сами размышления об аде и рае убеждают меня в том, что герой – не статист (в моем понимании). И рай, где приходится только мечтать о звездах, солнце и рассвете, не представляется мне таким уж чудесным, как это было заявлено вначале. Комментарий к «Готова я признать…»: Думаю, даже непосвященный читатель должен уловить во втором шестистишии отсылку к китайской живописи, а повторяющийся «сад с горчичное зерно» (стоит набрать его в «гугле») приведет нас к трактату «Слово о живописи из сада с горчичное зерно». В свое время я прочитала одну из глав, где 4 китайских гуру подробно и изумительно поэтично объясняют, как надо писать сливу. Разумеется, каждая деталь там наполнена смыслом и имеет значение (даже ориентация бутонов). Почитайте – очень интересно. Но стихи, конечно, не о китайской живописи: они о том, что у каждого из нас есть свой внутренний мир, своя Вселенная, и открываясь, посвящая и просвещая друг друга, мы взаимно обогащаемся, ибо миры эти не разнонаправлены. Так живописны поэтические строки и наполнена поэзией живопись. (maribass)

Тут оба стиха на восьмёрочку, но по правилам ставим 5 : 5. (Vechij)

Обе работы очень понравились. Но так получилось, что в сентябре я читал несколько повестей про ад и загробный мир. Тема мне оказалась ближе и я не мог не отметить это легким перевесом в баллах. (Nonconformist)

1 стих более сильный, в нем больше рифмы, более глубока и развита тема. (Darkot)

Первый очень интересное раздумье на тему можно ли найти рай в самом себе очень понравился, в нем есть глубина и что-то своё понятное, второй так не заинтересовал хотя по исполнению тоже хорошо оформлен (Vampirt)
Слева – размеренно, душевно, изящно, изысканно, красивенько. Справа – какая-то особая специфическая ритмика не позволила мне до конца проникнуться неплохим, в целом, стихотворением. (deepressure)

Сложная для меня пара, и  для сравнения, и для прочтения и понимания. Попытка работы высшего пилотажа. Стихи слева - чуть прошли мимо меня по эмоции, справа - нашлись несколько "лишних" запчастей. ("терцеты и катрены" плюс первые две строки).Они не вписались для меня в общую картину, напомнившую по  тонкости и изяществу японскую поэзию. (cotvsapogah)

Исходное стихотворение сразу привлекло заложенным в нем смыслом. Конечно с некоторыми идеями можно не соглашаться, но автор просто, красиво и емко выразил свою мысль. В ответ же мы получили витиеватое стихотворение-иероглиф, в котором яркой картинкой (черной тушью) нарисована атмосфера восточного сада. Каждый найдет, почувствует, поймет в этом в саду что-то свое… Немного выбило из настроения упоминание терцетов и катренов. Бонус за картинку с садом… (antonim)

Первое на голову лучше второго, но строку «Мы — статисты. И здесь не исправить уже ничего.» исправить как раз можно ) Второе не нравится и значительно проигрывает по смыслу и исполнению. (Aliena)

Пожалуй, сильнейшая пара конкурса. Я уверен, что кто-то решит, что философско-религиозное рассуждение первого мощней и фундаментальней отточенного изящества китайского сада второго, и, наверное, будет прав. Или что то тяжелый в середине, то напевно-воздушный в самой концовке пятистопный анапест точней этих ямбических шестистиший с нерифмованным рефреном. Главное - обоим авторам удалось обеспечить единство формы и содержания. Содержательно мне ближе показалась вторая вещь, а с первой есть, с чем бы я мог поспорить, поэтому – и только – отдаю пальму первенства в паре второму стихотворению. Но хочу сказать спасибо обоим – это был замечательный свечной бранль. (stogsena)

Сильная пара. Оба стиха хороши, но первый всё-таки несколько скучноват, а второй стих показался интереснее и богаче. (Rijna)

Обе работы хороши, но вторая меня просто покорила. Даже не хочу анализировать. (irish)

Простота и ясность vs тайны и отточенности формы. Делаю субъективный выбор в пользу второго. P.S. Как выяснил после прочтения стихотворения «Слово о живописи из Сада с горчичное зерно» - классический китайский трактат о живописи. В свете этого смысл стихотворения становится намного яснее. Но это после, а вначале было непосредственное наслаждение плавной изысканностью строк и образов. (skein)

В первой работе всё есть: тема раскрыта, есть изюм, есть вывод, всё логично, но вторая почему-то глянулась больше. Более образная и эмоциональная что ли. (Siver-Snom)

Стих 1: Простенькая подача, но смысл не плох. Лучше многих, но в паре сильно проигрывает. Стих 2: А вот это наконец-то Поэзия. Попадаются лишние слоги, но образно, отточено и душа наизнанку! Браво! (Бунингит)
Левый – сугубо информативный. Правый  образней, душевней, поэтичней. (mahairodus1)

Мне очень понравился сад с горчичное зерно, хорошее место. В стихотворении есть что-то от китайских иероглифов с запахом японской сакуры. Первый автор нагнал страху видами  геенны огненной и высшим судом. Но последние две строчки очень ничего. Ну ,а сейчас, пусть пригласят друг друга на очередной танец. (fentasi)

Наивно и неуклюже. (glavenport)

На мой вкус, стихотворение «на тему» получилось не по теме. (Фэр)
	
6. Siver-Snom «Зима близко» - antonim «Крылья расставлены стрелками…»	
Зима близко

Тают дни, часы хищно их рубят стрелками,
Никогда ещё цель не была так ясно видна.
Бьёт по городу дождь каплями мелкими,
В водосточные трубы смывая ночи без сна.
Простыней беспорядок заплетенная вязь,
Остывающий символ недавнему грешному.
Не дождавшись утра, в волчий час, торопясь
Снова уходишь, скрываясь от чувств по-прежнему.
Равнодушия чаша по краю сколота,
Отрава уже проникает в сердца и умы.
Осень в панике листьев пакует золото,
«Она близко!» И нам уже не уйти от зимы…
Зимы наших встреч. Так просто не отмахнуться,
Это не пешка, внезапно вставшая на пути.
Время и даже память легко не сдаются,
Увы, честно пытался тебя забыть. И прости.
	* * *
Крылья расставлены стрелками,
Полночь с часов не видна.
Пылью графитной, алмазами мелкими
Небо над плоскостью сна.
Тускнеет эдемское золото.
На праведном, скучном пути
Вечная истина смыта и сколота.
Кто возопит: «Прости»?
Ядом напитаны власти умы.
Братья, на трон торопясь,
В битву ведут армады зимы,
На радуг и молний вязь.
В пекле квартиры сдаются,
На небе все серо по-прежнему…
Крылья б сорвать, от чудес отмахнуться,
Пасть к цветному и грешному.	

Если бы у меня была возможность выбирать соперника, то я бы не выбрал Siver-Snomа. Просто потому что у нас немного схожие принципы и в оценке и в написании стихов. Но раз игра так распорядилась, пришлось танцевать с этими рифмами. Сразу смутила «грешному» и долго думал я, что к этому слову прилепить. Сначала решил написать из головы, просто использовав рифмы в обратном порядке. Естественно поплыл размер и особого смысла в стихе не вышло:
Объявленье: «Прости
В моем сердце квартиры сдаются».
Треснул лед на пути.
От нахлынувших чувств отмахнуться,
Убежать от зимы,
Погрузиться в молчания золото
Так легко. Но поэтов умы
Куют строки. Окалина сколота.
В окна капли стучат по-прежнему.
Плавно, но чуть торопясь,
По телу, больному, грешному
Крадется веревки вязь.
Годы жизни становятся мелкими,
В паутине лекарства-сна.
Зрачками, пронзенными стрелками,
Белая ночь видна.
Потом возникла идея про «Зима близко». Вырисовывалась эта тема из рифм… но кроме задумок про восторженные восхваления «Игры престолов» и итога «Не читал, не смотрел. Прости» не случилось. Снова продолжились мучения с грешным и в итоге получилась сбивчивая история про ангела, которому надоели дела небесные и он решил пасть в земной мир… Изначальная версия много правилась и просто испортилась от таких издевательств. В общем, вышло не очень цельно и стройно. А исходный стих зацепил. Прежде всего настроением и обращением к личным переживаниям. Нет природы за окном, есть противоречивая природа человека со своими временами года. И чаще всего с явлениями этой природы сложно справляться в одиночку. А когда содержание цепляет, форма и слова уже не важны …   (antonim)

Оба стиха понравились тяжело определить кто лучше а потому и оценки равные (Vampirt)
Есть ощущение, что оба стихотворения в паре немного не дотянули в конце, но получилось все равно здорово. Правда, вторая работа оставила более приятные впечатления. Кстати, во многом из-за обилия метафор и ускользающего смысла происходящего   (Nonconformist)

Нравится. В первом описание перемены чувств с течением времени, во втором атмосфера и эпитеты. Не нравится в первом: не ясна цель, что очень интригует и не радует читателя, т.к так он ей и не узнает, слово вставили для рифмы, во втором: смысл не цепляет.  не совсем ясно, что хочет сказать автор. (Darkot)
Я так и не стал отдавать в этой паре кому-либо победу. Оба автора пытаются вынести мне весь моск вереницей малосвязных, пусть и ярких образов. К тому же, хотя и в разной степени, в обеих вещах гуляет размер. Но я закаленный читатель, меня так просто не возьмешь! Я для себя решил, что первое стихотворение про любовь, а второе про то, что ей мешает. Смысл первого мне ближе, зато второе читается лучше... Боевая ничья. Но без бонусов. (stogsena) 

Интересно получилось: одни рифмы, но как по-разному воспринимаются в стихотворениях! В первом смысл известен только автору, мне найти не удалось. (Фэр)

В обычном конкурсе я бы, наверное, не обратила внимания, но раз играем в буриме – отличные рифмы предложил партнеру игрок слева: золото-сколота, вязь-торопясь, по-прежнему-грешному… Жаль, толком сыграть на них не получилось – второе стихотворение настолько невнятно по смыслу, что кажется каким-то шифром.  (irish)

Оба стихотворения написаны с эмоциональным подъемом, и оба – сумбурные, с перескоками с одной мысли на другую. Я так и не поняла, кто от кого ушел в первом стихотворении, и о чем вообще второе. Но есть и авторские находки, например, «осень в панике листьев пакует золото» и «пылью графитной небо над плоскостью сна». (maribass)

Первый автор - хорошие образы: «Остывающий символ недавнему грешному», «Осень в панике  листьев пакует золото». Стих заставляет переживать, что они  расстались. Минус произведения - трудно читается. А вот у второго автора, наоборот, читать легко,  а смысл как то расплывается. Хотя у него была не простая задача – из данных рифм что- то сочинить. Мне кажется, что они не пара. (fentasi)

В первом стихе интересный замысел, но просится размер - спотыкаешься на неровностях, впечатление от стиха портится. Второй – неплохо по технике, и заданные рифмы обыграны, но со смыслом, особенно ближе к финалу, как-то не очень. (Rijna)

Левое стихотворение (Тают дни, часы хищно их рубят стрелками…) понравилось больше. Более эмоционально, более связно, более объёмно. И красиво. (ФАНТОМ)

Первое понравилось больше, хотя в нем есть еще места для приложения конструктивной творческой мысли. Второе в сравнении читается глаже, но проигрывает по искренности, цельности и лиричности. (Aliena)

Зима встреч явно выигрывает у плоскости сна. (Vechij)

Стих 1: Неоднородно. Есть очень хорошие моменты, но есть и слабые: пустопорожние словесные наполнители, разжевывания. Несколько строк можно безболезненно убрать. Стих 2: Невнятно и снова ритм не выдержан. (Бунингит)
Правое стихотворение хорошее. Только слишком уж... простенько и бодренько. Имхо. ))) (glavenport)
Слева. Совершенно не понял смысла этой строки: «Простыней беспорядок заплетенная вязь». И так уже переосмысливал, и эдак, и слова переставлял – нет, не получилось. Смысл всего стихотворения предельно и четко понятен. Непонятен странно пляшущий ритм. Такое впечатление, будто писалось в две руки, причем у каждой свой отдельный мозг. Справа. И тут ударения пляшут своим танцем. Но все же более ритмично, нежели слева. Образы красивые, смысл (для меня) частично упущен. До конца не понято. (deepressure)

Текст номер один тяжело  читается. Пробовала так и эдак, и остановилась на варианте рэпа. Настроение понятно. Эмоция видна. Второй текст - элегантен, но не атронул эмоционально. (cotvsapogah)
Оба показались неуклюжими. Но  правый – неуклюжей, хотя и покороче строками. (mahairodus1)

Два невнятных по смыслу и кривоватых по форме стихотворения. (skein)
	
mahairodus1 «Лунный дворник сухие кленовые листья сметает с Луны…» - irish «Здесь десятки парсеков кругом…»	
***
Лунный дворник сухие кленовые листья сметает с Луны —
Значит, там уже осень. А здесь — межсезонье уже неизбежной разлуки, -
Но стихи не об этом. Среди нежилой тишины
Мне на плечи ложатся сухие кровавые руки.

Это значит — пора. Я уйду, не склонив головы, не сминая травы,
Под раскаты цикад сам себя ощущая беспечным и юным кадетом, -
На плечах у меня — эполеты опавшей листвы,
На груди у меня — аксельбанты из бабьего лета...	* * *
Здесь десятки парсеков кругом – темноты, тишины,
пустоты и покоя. Одна только звездная Лета
замывает следы космонавта, мальчишки, кадета
на нехоженных тропках одной безымянной луны.

Этой нежной и хрупкой, как девичьи думы, листвы
никогда не коснутся беспечно железные руки,
и в слезинках росы от сознания вечной разлуки
к лунной почве клонятся соцветия лунной травы.

Левый: «Но стихи не об этом»  - затычка. Стихи как раз об этом. Правый. НФ-поэзия очень сложный жанр, если он вообще существует. Это как писать белым по белому. В данной попытке нескольких  штрихов явно недостаточно для создания  картины или настроения. (mahairodus1)

Здесь ничья. Оба стихотворения на одном  уровне. Первому автору мерси  за « аксельбанты из бабьего лета », а второму за превращение  банальных  рифм в космическую оперу. Прекрасная интерпретация. Танцуйте юноши, танцуйте! (fentasi)

Понравились обе работы. Есть в них что-то грустно-космическое и лиричное. Только «сухие кровавые руки» не дают мне покоя  (Nonconformist)

На мой взгляд, одинаково сильная пара, всё красиво и гармонично. Только у первой работы более яркие образы (ну, какая прелесть же эти «эполеты опавшей листвы» и «аксельбанты из бабьего лета»). (Siver-Snom)

Как один человек писал. Звучание, стилистика очень похоже. Романтика вечной разлуки. В обоих стихотворениях по одному образному «сбою»: слева – «сухие кровавые руки» - ужастик, не вяжущийся с общей меланхолией (плюс пару секунд соображаешь, как намоченные в крови руки могут быть сухими), справа – «железные руки» (тоже руки!) у «мальчишки-кадета». Левое показалось чуть красивее, правое – чуть интереснее тематически. (skein)
Красивые образы что слева, что справа. Больше всего понравилось про аксельбанты и эполеты – просто замечательно! Справа повеяло этаким Маленьким Принцем почему-то. (deepressure)

Понравились оба стиха. Образные, красивые. Первому – плюс за «эполеты опавшей листвы» и «аксельбанты из бабьего лета». Второй всё-таки менее интересен, изюминок не хватает. (Rijna)

Понятно, что использование одних и тех же рифм волей-неволей делает содержание похожим, и даже может побудить второго партнера использовать близкий размер. Но в этой паре случилось что-то удивительное, настоящий танец, движение в движение. Вторая вещь кажется переосмысленным  отражением первой. На это работают и длинные проникновенные анапесты, и основной мотив вечной-неизбежной разлуки, и, несмотря ни на что, светлое послевкусие от прочтения. Да, авторы наполнили вещи разным содержанием, но образный строй их произведений настолько перекликается (лунные листья и травы, даже кровавые vs железные руки), что кажется, это просто два прощальных взгляда: один с Земли в космос, а другой – навстречу. Не хочется отдавать предпочтение, и не буду, но бонусы авторы заслужили. (stogsena)

Вот эта пара меня просто порадовала: так слаженно сплясали анапестом ))) Оба стихотворения очень интересны, с красивыми образами и внутренним нервом. И всё же, в первой истории мне не хватило ясности: с кем разлука? куда уходит герой? Версий можно настроить сколько угодно. И тут нам на помощь приходит ответ: герой – космонавт, а исходное стихотворение было предысторией (правда, приходится предположить, что в нем юный кадет – это не воспоминание в ощущениях, а  данность). Тогда всё складывается… Грустная история. Но победу отдам ответному стихотворению за техническую и смысловую слаженность, за самостоятельность и законченность. ПС: «Сухие кровавые» - неудачная пара эпитетов. Противоречие, заложенное в ней, не дает сложиться образу. (maribass)

Два коротких стиха. Но если первое наполнено яркими листьями и сложнообразной осенью, то второе – заполнено рваными образами космоса, к которым заданные рифмы очень некрепко пришиты… От этого страдает смысл. В первом стихе я почувствовал завершенность, мне не хочется искать в нем дополнительных смыслов и цепляющих слов. Хватает одного раза, чтобы его понять. А второй стих тоже завершен и не предполагает дальнейшего развития. Космос застыл и ничего не меняется. И вот это мне немного не нравится. И еще оборот «замывает следы» для звездной реки не подходит… (antonim)

«На груди — аксельбанты последнего бабьего лета»?
Первое очень хорошо: нравится и сюжет, и исполнение, от строк веет правдивым, выстраданным, настоящим. Второе – набор профессионально составленных слов, подогнанных под полученные по заданию рифмы. Над идеей/сюжетом можно еще подумать – сейчас задумка не воспринимается цельно. (Aliena)

Хоть и первого до конца не понял все же он читается как то более приятно чем второй. (Vampirt)
Первое не проняло и не дошло. Второе интересно. (Darkot)

Левое -  более тонко, ажурно, красиво. (ФАНТОМ)

Стих 1: А где у нас ритм? Видимо, обиделся и ушел. «Эполеты опавшей листвы» — неплохо. «Раскаты цикад» — не очень. Они довольно равномерно и нудно звучат. Ну и «ощущать себя кадетом под раскаты цикад» — настолько специфично, что вряд ли вызовет отклик в читательских душах. Стих 2: Мальчишка-кадет и одновременно космонавт? Ловко. Хотя… дело происходит на луне… Это лунный кадет, лунного кадетского корпуса… Ну, допустим. Но образ «беспечных железных рук» все же остался загадкой… В общем таинственная история и нечеловечески грустная… (Бунингит)
(Почему руки железные? Так скафандр же!  – прим. irish)
Образный ряд с лунным дворником, кровавыми руками и аксельбантами из паутинок сильно обескураживает, но и являет собой надежду, что к его автору со временем придет чувство стиля. У напарника, учитывая сочинение по заданным рифмам, стих вышел гармоничнее исходника, что делает ему честь и говорит о поэтическом мастерстве. (Vechij)

Первый текст: Абсолютнейшая для меня загадка о чём здесь написано. Есть красивые слова и удачные  образы, которые не превращаются в гармонию стиха.  Есть неудачные образы. "Сухие кровавые руки" - это плохо. Второй случай - всё сложилось. (cotvsapogah)
С этим надо работать и доводить до ума в спокойной обстановке. И с лунной травой поосторожнее. Лунный заяц может и обидеться. А «сухие кровавые руки» из какой... мифологии пришли? (glavenport)

Откуда цикады поздней, да и вообще, осенью? (Фэр)
	
8. Aliena «Люди дождя» - Vampirt «Люди дождя»	
Люди дождя

на исчерканных лужах — кораблики желтых листов.
мокнут в сумерках астры, от ветра — мурашки по коже.
дождь поймал город в сети, и в пестрые клетки зонтов
запер грустных детей и угрюмых спешащих прохожих.

ржаво-огненный клен на углу покаянно поник:
хмарь не смог разогнать, заменить захандрившее солнце.
вместо улицы — море, и дома зеркальный двойник
гнется зыбкой волной, в свете фар о поребрики бьется —

и подводные люди плывут из раскрытых дверей,
по асфальту бредут, заслоняясь от брызг и от света:
тая в толпах знакомых, теряясь в огнях фонарей,
растворяясь в витринах укрытого ливнем проспекта.	Люди дождя

Они пришли посеять дождь
В деревню нашу на рассвете,
И кровью капли были в нём,
Как откровенья чей-то смерти.

Под шелест утренней воды,
Стекавшей с неба постоянно,
Те люди чёрного дождя
Повсюду оставляли раны.

Они пришли, чтоб вознести
Хвалу неведомому Богу – 
Так, кровью землю оросив,
Нас убивали понемногу.

И мы молились небесам,
Чтоб прекратились все страданья…
В ответ лишь тихий шум дождя
И горестные восклицанья.

Обожежтыжмой…  Горестные восклицанья, кровь из баночки с кетчупом. Занавес. (Aliena)

Очень понравился. Классные сравнения и очень хорошо доходит смысл. Про свой говорить не буду пусть оценивают другие люди. (Vampirt)
Все как-то очень грустно, стихи по мне разные по всему, но при этом на одном уровне. (Darkot)

В первом стихе есть дождь и осень и люди. И вроде бы все грустно, но в ночном промокшем осеннем городе есть своя прелесть и это при прочтении очень хорошо ощущается. Пусть ничего, кроме ощутимой всеми органами чувств картинки, в этом стихотворении и нет, но картинка настолько живая и яркая, что хочется перечитывать строки и находить новые оттенки на этой картине. Бонус именно за это… А решение соперника на представленную тему кажется непонятным… А когда содержание не цепляет, начинаешь цепляться ко всему подряд и стих начинает категорически не нравиться. (antonim)

Есть ощущение, что первое стихотворение написано женской рукой. Прекрасная работа. Осенняя до последней строчки. Во второй работе есть хорошие идеи, но при сравнении она сильно уступает, увы. (Nonconformist)

Второе, к сожалению, совсем не понял, хотя теме соответствует. Первое очень яркое («пестрые клетки зонтов», «ржаво-огненный клён»), весьма отчетлив образ спешащих людей, смотрящих только себе под ноги. (Siver-Snom)

«Слева» - прекрасное осеннее стихотворение с яркими образами и эмоциями. «Справа» - чёрное фэнтези, искусственно привязанное к теме, без явных ошибок, но довольно неуклюжее по форме (слова-паразиты, вставленные лишь для соблюдения размера) и по стилю (скажем, «горестные восклицания» вряд ли хорошо описывают происходящее во время кровавой бани). (skein)

Стих 1: Очень живописно. Всё хорошо, кроме запертых детей и прохожих. Строго говоря, запертые люди уже с трудом могут быть прохожими, а классификация: “дети, прохожие…” — странна.  “Дети” встали бы в один ряд со “взрослыми”, а “прохожие”, скажем, — с трамвайными пассажирами. Стих 2: Драматично. Но не очень складно и непонятно, о чем. «И кровью капли были в нём, Как откровенья чей-то смерти» — В витиеватой этой фразе мне смысл вовек не уловить… (Бунингит)
Подводные люди намного понятнее, ближе и красивее людей чёрного дождя, не обессудь автор справа! (Vechij)

Левое неплохо сделано. ))) Хотя, уверен, этот автор может и лучше. ))) Правое комментировать даже не хочется. ((((glavenport)
Я очень люблю дождь. Левое стихотворение доставило мне по полной именно атмосферой дождя в дополнение к изумительно размеренному ритму, бьющему четко в мозг. Правое (несмотря на некритическую описку в слове «чьей-то»), доставило своей необычной ужастью (deepressure)

Первое стихотворение добротное, качественное и ... без характера, без внутреннего наполнения. Внешне - хорошо, но "вода, вода, кругом вода". И название... может быть, "Дождь"?  ("Человек дождя" уже было и там совсем о другом). Второе - эмоциональнее, чётче рисунок, хотя и проще. (cotvsapogah)
Исходное: осенний плач достиг кульминации )) Но стихотворение очень хорошее, свежее, яркое. К технике вопросов нет.
Ответное:  Автор нашел интересный сюжет – молодец. Тем не менее, опыта ли не хватило, или с трудом далась тема, но над стихами ещё надо поработать, чтобы они прозвучали. Не поняла про «капли крови как откровениЕ смерти»; «постоянно» - найти более художественный эпитет; «кровью землю оросив» - избитый оборот, заменить. В общем, есть над чем поработать. (maribass)

Левый - да. Правый… Не так давно читал один фантастический рассказ. «Что-то мало нас стали убивать» называется. Не сердитесь, автор, но это название как будто нарочно придумано в ответ на ваше «Нас убивали понемногу». (mahairodus1)

Первый стих – красивая картинка, с осенним настроением, несколько заунывный – но осень и дождь располагают к меланхолии.
Второй, похоже, пытался уйти от осени, читаемой в теме, но не сказала бы, что это удачный уход. Ну и мусора во втором стихе многовато. Слабенько. (Rijna)

Столкнулись два очень разных стихотворения. Авторы рисуют два далеких друг от друга мира, и выбирают для этого разные средства: тягучий анапест против рубленых ямбов – то и другое к месту, соответственно, для осенней тоски и для битвы – и только дождь объединяет их. В первом стихотворении из общего тусклого ряда выбивается единственный образ – корабликов-листов, но ему удается внести некую искру противоречия в картину унылого осеннего мира, из мелких придирок – короткие слова в началах двух-трех строк (хмарьнесмог и т.п.) как бы глотаются, чуть ухудшая замечательный в целом звук. Тем не менее, более сложная первая вещь сильнее более цельной второй. (stogsena)   

Левое – явно в выигрыше: силой эмоций, хорошей рифмой, чётким ритмом, лёгкостью письма. (ФАНТОМ)

С первым автором все понятно. Экстремальная погода, “ливневка” не работает, люди стали  подводными. Бонус за «ржаво-огненный клен на углу покаянно поник: хмарь не смог разогнать, заменить захандрившее солнце». Второй автор, как видно ,большой оригинал. Из  в общем- то безобидной темы у него получилось кровавое жертвоприношение. Бонус за фантазию. Странная пара – маска и ласты плюс кровавые раны. (fentasi)

На понимание смысла первого даже не замахивалась, просто пыталась продраться через нагромождения слов. (Фэр)

Нет, второе стихотворение, конечно, по форме слабо, но меня оно против всяких ожиданий зацепило – во-первых, автор, как и я сама в первом туре, построил текст на сходстве дождя и артобстрела, а во-вторых, от первых же строк перед глазами встали все фото и видео с соответствующим сюжетом, увиденные в интернетах за последние полтора года… Зарисовка про дождь в городе, какой бы технически совершенной она ни была (впрочем, подводные люди прелестны и заработали бонус ), конечно, не может перевесить столь серьезную и наболевшую тему. Спасибо автору, что ее поднял. (irish)
	
9. Vechij «Март» - fentasi «Морозной стужей прокален…»	
Март

Зима исходит февралём,
позёмками к весне страдая,
сугроб мигренью прокалён...
ей жить бы, вроде молодая.

Неугомонный рыжий шар,
щетиной щедро обжигая,
настырно пьёт на брудершафт,
а целоваться – обожает.

От поцелуев темнота
в глазах зимы ландшафтом стынет,
и губы вяжет немота...
весны уже не слышит имя.
	* * *
Морозной  стужей  прокален
Висит на небе лунный шар.
Тебя зову я Февралем,
И пью с тобой на брудершафт.
Вино, гранатом обжигая,
В руках моих как льдинка  стынет.
И говоришь ты: «Молодая,
А не Зима ли твое имя?»
Мой смех, шаги и темнота.
Ответа ждешь и пьешь страдая.
На окнах стынет немота –
Зима загадки  обожает…	

Черновик «Марта» давно требовал воплощения, которое и получил, благодаря обожаемой нами irish! Вероятно, её образ и нашептывал мне. Моей же напарнице помогла сама Зима, то есть Снежная Королева! (Vechij)

Оба хороши, морозны («молодая зима» нетрадиционно, немота на окнах, как узоры). (Siver-Snom)

Ранняя южная весна противопоставляется загадочной северной зиме, морозной и молчаливой. Впечатления от таких картинок схожие, а непонятки в образах и там и там есть. А глубже погружаться не хочется, ведь осень на дворе… В итоге ничья. (antonim)

Не смог выявить фаворита в паре под номером девять. В каждом стихотворении есть что-то прекрасное, точнее – дух далекой весны, который мне удалось почувствовать даже во второй работе. (Nonconformist)

И снова равные по силе и близкие по духу стихотворения. Традиционные темы «Приход весны» и «Про любовь» поданы искусно и достаточно нестандартно. Левому стихотворению ставлю чуть меньше, поскольку связка «весна-смерть», по-моему, здесь не очень удачна. (skein)

Оба стихотворения интересны. Исходное: Хорошая попытка отыскать новые образы для старой темы; настроение передано замечательно. Но есть замечания по построению строк (первый катрен – от зимы перешли к сугробу, так что по смыслу напрашивается «ему жить бы , молодому»); к не слишком удачному  сравнению «щетиной обжигая»; «а целоваться обожает» - нет противопоставления к питью на брудершафт, поэтому «И целоваться…»; «ландшафтом стынет» - это как? И концовка: чьи губы вяжет немота – губы темноты, зимы или героя? Кто уже не слышит имя весны? – не очень грамотный катрен, додумать и переписать. Ответное: интересную интригу придумал автор. Если бы не было необходимости заталкивать фантазию в заданные рифмы, могли получиться хорошие стихи. (maribass)

Стих 1: Хорошее! Стих 2: Тоже вполне достойное, за исключением путанного: «Вино, гранатом обжигая, В руках моих как льдинка стынет.” (Бунингит)
Авторы вдарили по абстрактным образам, хотя умысел понятен предельно четко. Автор правого опуса довольно ловко подловил зимнюю тематику. Молодец. Но слева мне все-таки понравилось больше. (deepressure)

Не, ребят, как хотите, а в первом стихотворении пары – самый запоминающийся образ всего конкурса. Как бородатый мужик-солнце зацыловал красотку-Зиму насмирть. И ведь красиво получилось, зараза, где-то даже постмодернистски. Здесь полагается сказать «я плакалъ» и отдать ему победу, но второе стихотворение никак не слабее. Оно очень качественно звучит и пронизано духом романтики, а я это люблю.  Больших претензий там нет, но ткань стиха вышита добротно и апплицирована подобранными со вкусом картинками. Ничья. (stogsena)

"Неугомонный рыжий шар /щетиной щедро обжигая" - замечательно. 
"Морозной стужей прокалён/ висит на небе лунный шар" - тоже хорошо. Но... слишком много образов. Перебор. 
"Февраль. Достать чернил и плакать!" и плакать можно долго здесь... 
коль солнца ярко-рыжий лапоть взасос Зимы целует взвесь
Зима, гранатом обжигая, и фейхоа, вводя в экстаз,
ему сказала: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз". :) (cotvsapogah)

Оригинал проигрывает исполнению второго стиха, там есть данные рифмы и очень интересное исполнение и их применение. (Vampirt)
2 стих более яркий и насыщенный, в первом не сразу понял что за шар, и конец какой-то печальный, хотя март, то есть когда все оживает, и наливается красками. (Darkot)

Оба стиха более-менее равны. И оба не очень понравились. Первый стих, вроде, и сложен неплохо, и рифмы интересные. Содержание отталкивающее, негативное. Второй в рифмы вписался, но сам по себе не очень интересен. Искусственность ощущается. (Rijna)

Оба текста одинаково не трогают. Хотя по технике это еще не потолок ни в одном из возможных смыслов. (Aliena)

Правое понравилось больше - меньше сумбура, хотя и не идеально. (ФАНТОМ)

Правое получше, но оба - ниже среднего. (glavenport)
Ни тот, ни другой не тянут. В левом, впрочем,  четче проступает попытка создания образа. (mahairodus1)

Так и хочется зиме вызвать доктора, ибо на лицо все признаки тяжёлой болезни. (Фэр)
	
10. maribass «Моя героиня сегодня почти безупречна…» - mahairodus1 «Любовь – домашний зверек – забавный и безупречный…»	
***
Моя героиня сегодня почти безупречна:
Уверовав вдруг в гениальность своей стратагемы,
Логическим скальпелем слов препарирует Вечность,
Изящно решая свои и чужие проблемы.

Моя героиня бывает глупа безнадёжно:
Сама постулаты свои в одночасье оспорив,
Наивное сердце питает надеждою ложной,
Читая кофейную гущу на тонком фарфоре.

Моя героиня спешит, управляя сюжетом:
Латаю сценарий — сшиваю прорехи на ткани,
И снова в рисунке событий, почти неприметном,
Застанет врасплох бесконечный момент узнаванья.
	***
Любовь – домашний зверек – забавный и безупречный,
Мурлыкать да поиграть – казалось бы, все проблемы:
Но в безднах зеленых глаз  сквозит ледяная вечность,
В подушечках мягких лап —  коварные стратагемы
Разящих как смерть когтей.  Белей молока в фарфоре,
Чернее, чем злая ночь — но эти сравненья  ложны:
Любовь — это приговор, которого не оспорить,
Судья, и палач, и казнь. Влюбленные – безнадежны.
Любовь — это скорбь  утрат. И ужасы узнаваний
В узорах скоплений звезд, в навязчивых снов сюжетах.
Когда небеса Земли истлеют, подобно ткани,
На тверди других небес проступят ее приметы…

Но ты, мой котенок, спи. Нам лучше не знать об этом.

«Моя героиня». Здесь всё просто: все мы немного и режиссеры, и марионетки. Ответное: Эти стихи поначалу кажутся конструктом, где интересные сравнения и образы чередуются с банальными утверждениями вроде «любовь – это скорбь утрат». Но последняя строка настолько теплая и даже интимная, что некоторая угловатость стихов видится уже совсем в другом свете. В общем-то, автору пришлось в не слишком удобные для него рифмы загонять свою творческую мысль, и, безусловно, стихи могли быть гораздо лучше и сильнее, если бы не рамки. (maribass)

Левый – «почти безупречен». Правый – бейте, заслужил. Только кота не трогайте. (mahairodus1)

Однозначно – два одинаково СИЛЬНЫХ стихотворения, и я каждому поставил бы десятку. Не задумываясь. Ну, а по 5 – чтобы не обижать ни то, ни другое: великолепный тандем, с изящными рифмами, с философской грустью, с красотой слова и смысла. (ФАНТОМ)

Оба стиха понравились, в них что-то есть лиричное душевное. (Darkot)

Сразу видно сошлись два мастера. Оба стихотворения безупречны в  своих стратагемах, логичны и изящны. Браво! Хотя второй автор не совсем точно сохранил рифмы. На этом балу это лучший вальс, раз-два-три., раз-два-три ,раз-два-три. (fentasi)

Для меня это самая интересная пара. Здесь есть внутренняя наполненность, игра, краски, даже интрига. Интересно. (cotvsapogah)
Стих 1: Отлично! Стих 2: «Ответ Чемберлену» тоже хорош, хотя и маленько о другом. Первое, на мой взгляд, тоньше, но оба поэта — молодцы! (Бунингит)
Интересная пара. Оба стиха ровненькие, сильные, с характером. Рифмы очень хороши - автору первого стиха браво, Но и второй автор замечательно построил на их основе свой стих. Пусть будет ничья. (Rijna)

Мне кажется, было бы несправедливо распределить баллы в этой прекрасной паре иначе. Очень хорошие работы, изящные, женственные, с оригинальным подтекстом. С удовольствием перечитывал. (Кстати, открыл для себя новое слово – стратагемы). (Nonconformist)

Спасибо авторам, открыл для себя слово «стратагема». В каждой из работ чувствуется серьезный авторский подход. Но образы правого столбца показались мне более ощутимыми, нежели левого. Хотя, как мне показалось, в некоторых местах правого стихотворения присутствует красивость ради красивости. (deepressure)

Героиня слева сегодня почти безупречна. Справа твердь других небес тоже хороша, до ужаса узнаваний. Героиня ведёт до конца бала. (Vechij)
Исполнение обоих импонирует, но со смысловой точки зрения, первая работа закончена и самодостаточна. Вторая ни о чем. (Siver-Snom)

Исходное стихотворение интригует героиней и первые две строфы дают загадку и интересные образы. Но в конце остается недосказанность и смазанность… я так и не понял тайну бесконечного момента узнаванья. Небольшой бонус за героиню… Сопернику многие исходные рифмы  пришлись не по нраву и добавилась еще одна строчка. Поэтому здесь чаша весов с основными баллами немного выше. Но стих понравился, потому что про любовь. Пусть она у каждого своя, но  и коты-кошки тоже разные… и какие-то частички можно смело находить у себя под рукой. (antonim)

Второе интереснее, ярче и экспрессивнее, но «Любовь — это скорбь  утрат» здорово выбивается из стройного ряда: тут надо бы лаконичней и проще…
Первое, впрочем, тоже на уровне, с чем от души поздравляю автора. Из замечаний – разве что переход на первое из фокала третьего в последнем. 
Можно поправить, наверное… если не страшно ставить три согласных подряд. (Aliena)

«Левое» стихотворение внятно и безупречно с точки зрения формы. Правда, эмоционально оно меня затронуло слабо, не знаю, дело тут во мне, или в стихах. «Правое» - здесь я слегка потерялся в цепочке образов, стремительно мутировавших от котёнка до космического апокалипсиса. (skein)

Размышлять на тему любви всегда непросто а с заданными рифмами так и вообще трудно так что думаю лишние 5 баллов заслуженно дойдут до автора. (Vampirt)
Правое - хорошо. Мелкие недопиленности по смыслам. Будет справедливо, если окажется на втором месте. (glavenport)
Героиня первого стихотворения представляется эдакой точеной фигуркой в руках шахматиста: двинул туда – изящно решает проблемы, двинул сюда – вдруг глупеет. Это аккуратно выстроенная, последовательная вещь, где совсем не героиня, а автор управляет сюжетом, хотя финальная фраза несколько разрушает это видение. Второе стихотворение сюжетно выглядит более спонтанным, начинаясь с бытовых мелочей, вдруг вырастает до серьезных вопросов, а потом удачно приземляется финалом. Строгий амфибрахий первого и неровная ритмика второго заставляют тексты играть  новыми гранями. Очень сильная пара получилась. Чуть больше мне нравится первая история, может, потому, что мне тоже иногда приходится латать сюжет. (stogsena)

На что претендует первый стих? Ибо кроме этой самой претензии и литров пафоса, больше ничего нет. Даже смысла. (Фэр)
	
11. Фэр «Осень» - Siver-Snom «Чудеса осени»	
Осень

Взлетает пёстрый лист осенний,
Кружится в вальсе на ветру.
Ему осталось жить мгновенья,
Но он покажет красоту.
Красу природы увяданья
И прелесть золотых аллей,
Избавит душу от страданий,
Раскрасит серость будних дней.
Свободу дарят крылья ветра.
Лети в последний свой полёт!
Ты упадёшь, но не жалей об этом!
Лишь через смерть ты счастье обретёшь...
А мы запомним яркость и искристость,
И огненный весёлый карнавал,
Что подарил нам первый жёлтый листик,
Который в сказку за собою нас позвал.	Чудеса осени 

Опускается сумрак на парк осенний,
Где деревья шепчутся на ветру,
А листья таят в череде мгновений
Особую прелесть и красоту.

Неважно, что это пора увяданья,
Дождей проливных и унылых дней,
На миг позабудь рутину, страданья,
И пройдись по горящим узорам аллей,

По царству теней и проказника ветра,
Что листьев ковер отправляет в полёт.
Возможно, ты завтра не вспомнишь об этом,
Но волшебство уже произойдёт.

В огнях фонарей мерно тлеет искристость,
Вот ветер застыл и галантно позвал
На танец сорвавшийся с ветки листик
И завертел, закружил карнавал.

Оба стиха яркие, осенние. (Darkot)

В одной колонке у нас Левитан И. И. в другой Поленов В. Д. Оба автора неплохо передали красоту осенней природы. Краски играют рифмами, а рифмы - красками. Хороший дуэт.  (fentasi)

Напарники показались равными. (Vechij)
Равные стихотворения. Без особых изысков – как смысловых, так и художественных. (ФАНТОМ)

И снова два практически равнозначных осенних стихотворения… Пока еще нет передозировки осенью, но вот-вот, уже скоро, и кажется, что сейчас тебя облепит листьями и ты в этой полуслепой маске пропустишь весь карнавал рифм, строк и образов. В общем, осень, корабли сгорели и якорям зацепиться не за что. Но второе понравилось чуть больше… (antonim)

Очень осенние работы, атмосферные и живые. Первая работа понравилась несколько больше. Она более воздушная что ли. И концовка, на мой взгляд, удачнее. (Nonconformist)

Оба стиха понравились но второй как то всё таки больше. (Vampirt)
Оба стихотворения производят впечатление ученических, но «слева» это заметнее: гуляющий размер, сомнительные сочетания слов… (skein)

Оба текста очень "любительские" и грешат похожими ошибками. Первому оценка выше за эмоцию. (cotvsapogah)
Стих 1: .“Лишь через смерть ты счастье обретёшь...» — я бы на месте автора таких гарантий не давала, ибо “А чем докажешь?” Последняя строка слащава, в целом — поверхностно. Стих 2: Изящнее, но ритм здорово хромает. (Бунингит)
Первый стих довольно банален, к тому же сбившийся в последней трети размер заставляет споткнуться при чтении. Второй интереснее, но в нём тоже местами сбоит ритм. (Rijna)

Первая часть первого стихотворения понравилась тембром и ритмом – буквально чувствуешь кружение ветра, но затем автор, словно испугавшись собственной смелости, вдруг удлинил строку, и вещь стала очень стандартной, почти ученической. Ритмика второй держится, хотя и с трудом – это почти нормально для тоники, но некоторые строки приходится перечитывать прежде чем ловишь подходящий ритм. Ничья. (stogsena)

Два вполне стандартных осенних пейзажа без изюминок, но второе стихотворение нравится причудливым, нервным ритмом первых двух строф. Жаль, что дальше он потерялся.  (irish) 
Ровная пара. Исходное: Наверное, автор писал от души и с настроением, но неужели не возникло ощущение, что всё это ещё в школе читано и слышано? Совсем неинтересная осень. «Но он покажет красоту» - звучит угрожающе. Ритм ни с того, ни с сего сбоит на последних шести строках – зачем?
Ответное: всё те же претензии к ритму и смысловой нагрузке. (maribass)

Слева. Первые 10 строк порадовали четким ритмом, потом что-то вдруг случилось, и пришла беда. Справа. Беда сидела здесь изначально. Это ж ужас какой-то. Исполнение перечеркнуло всю образность. (deepressure)

В первом с техникой ой, да и с содержанием тоже. Второе настолько шаблонно…. Оба не нравятся, по очкам побеждает второе. (Aliena)

Авторам следует больше читать просто хорошей, и хорошей современной поэзии. Ага, есть и такая. А то словарный запас и построение фраз слабо соответствуют содержанию. Сказанное — не издёвка. Вы можете лучше. (glavenport)
За красу природы увяданья и проказника ветра обоих авторов вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить по пуле в каждый лоб. (mahairodus1)

12. skein «Предатель» - Aliena «Время предателей»	
Предатель

Тёмным камнем давят стены,
В рваном ритме сердце бьётся.
Не вопите об измене —
Жизнь один лишь раз даётся.

Смерть красива издалече,
Выбираю жизни данность.
Не один рассвет я встречу —
Все умрут, а я останусь.	Время предателей

Время в пыль слова и судьбы мелет. Вещи — тлен. Легенды, люди — врут.
Кто, Иуда, ты на самом деле? Что вело твоим кинжалом, Брут?
От родильной муки до погоста — спотыкаясь, падая, греша —
Мы вслепую мерим жизни версты: как узнать, чем отзовется шаг?

Как прожить — заветов не нарушив, никому не причинив вреда?
Что больнее резать — сердце, душу? Что страшней — смолчать или предать?
Сделать вид, смягчить плохую новость, доказать ослу, что он — козел?
Выбирая, мы меняем совесть, стыд и честь — на меньшее из зол.

Вдоль шоссе от райских врат до ада – штрихпунктиром случая мелок.
Перекресток — и святого в гада превратят мечты, добро и долг.
И за каждый промах взыщет строго хмурый Петр у запертой двери...
Выход есть: не знать любви и Бога, не желать, не верить, не творить...

Только жизнь по этому закону — путь в тупик, к амебам и планктону.

Очень разные работы – по духу, по настроению. И, наверное, автор «Предателя» тоже не станет отрицать, что соперник ему попался достойный. Удивительная притча в стихах получилась. Ниже оценку просто не могу поставить.  (Nonconformist)

Трудная тема. Первый автор - кратко, сжато, по теме. Поэтому бонус. Второй автор развернул так развернул… Стихотворение серьезное. Рифмы и размер соответствуют. Автор молодец. Пара у них получилась.. (fentasi)
Стих 1: Просто и ясно, без лишней философии. )) Из серии: «Сам ты дурак». Стих 2: Тут почти Гаврила Романович Державин! Так сказать, в назидание потомкам… Замечания: Брут — не «что», а «кто». Ну и смысл слегка расплылся… «…и святого в гада превратят мечты, добро и долг” — весьма и весьма спорное утверждение. Видимо, автор отталкивался от мысли: “ Благими намерениями вымощена дорога в ад”, но слишком сильно оттолкнулся и улетел не в ту степь. (Бунингит)

По первому только стойкая ассоциация с «И ты, Брут?». Неровное эмоционально. Вторая работа более симпатизирует, и в плане раскрытия темы, и в технике. (Siver-Snom)

Короткая зарисовка про непонятного предателя дала возможность сопернику раскрыть предложенною тему и выразить ее в красивом и понятном танце образов, смыслов и тире… В итоге от первого стиха остается лишь недоумение, и внимание переключается на размышление о своем месте и времени предательства… Бонус – за вкусную пищу для размышлений… (antonim)

Очень классный стих на тему истории, первый же показался слишком уж маленьким. (Vampirt)
1 стих как-то не закончен. (Darkot)

Где в первом стихотворении предательство? От одного слова "измена" стихотворение не станет стихотворением о предательстве. (Фэр

«Строго хмурый» - фу... И не надо кивать на одноклеточных: они морали не имеют. Тема истоптана вдоль и поперёк. (glavenport)

Танцору слева лаконичное изящество не удалось. Его велеречивому напарнику не удалась форма, но упоминание имён привело к 8-ке. (Vechij)
Герой первого текста, его позиция по отношению к миру, лаконичность изложения. против развернутого и небанального ответа по теме. Во втором случае есть интересные находки (за что оценка могла быть выше), но присутствует лёгкая сумбурность и невнятность изложения. (cotvsapogah)
Очень интересная пара антагонистов )) Насколько безапелляционно и, я бы сказала, поверхностно первое заявление, настолько глубоко и вдумчиво развернута тема предательства во втором стихотворении (заметьте – вопросами). А тема-то очень непростая. Как было бы легко предавать, если перед тобой выбор – или ты умрешь, или абстрактные все остальные. Увы, всё сложнее: или ты – или твой ребёнок  (женщина, мать, друг) – вариантов много, и все они, как правило, страшны. Что мучительнее – умереть сейчас или умирать долго, выедая себя изнутри? Мне кажется, что первое стихотворение мог написать очень молодой человек в силу, эээ… житейской неопытности. Ответное: на мой взгляд, самая сильная работа на этом конкурсе. Готова подписаться под каждым словом/вопросом. Браво. (maribass)

Образ предателя автору работы слева удался замечательно. Коротко – и по делу. И в точку. Во втором стихотворении фишка с внутренними рифмами (а почему бы просто не сделать вдвое большее количество строк?) мне непонятна. Идея хороша, ритмика соблюдена, но я бы поспорил по поводу содержания. Особенно насчет морали, заключенной в последнюю строку. Сложная пара, тяжелый выбор. (deepressure)

Сложная для оценки пара. Первый стих – краткий и ёмкий, второй – замешан на философии и рассуждениях. И всё-таки первый понравился больше. (Rijna)

Трудновато было выбрать. Второе стихотворение очень броское, в том числе и за счет внутренних рифм, и почти до самого конца казалось лучше первого, в котором звучала только финальная строка-цитата. Но все же я предпочтение отдала первому стихотворению – как мне кажется, очень здорово схвачена сама суть предательства, эгоизм, с которого сдернуты все рюшечки. Во втором стихе рюшечек многовато – этическая позиция автора за ними как-то затерялась. (irish)

Я сам иногда использую этот трюк – писать четверостишия в две строки, чтобы дать дополнительную глубину за счет более интересной формы. К тому же, десятистопный размер позволил вместить довольно пространное размышление о способе существования в нашем мире всего в 13 строк. Чего мне не хватило в этой вещи... пожалуй, толщины пунктира между святыми и гадами, хорошо еще, автор не собирается жить по собственному нелогичному рецепту. Если бы первое стихотворение было бы подлиннее, возможно, исход борьбы бы был другим.  (stogsena)

И опять ни один из текстов не тянет на единицу. Мы стихи пишем или где? (mahairodus1)

Не зацепили. Оба – не зацепили. Просто, линейно. Без огонька, рутинно. (ФАНТОМ)
	
13. stogsena «Пусть в застывшем лимане нет клева…» - deepressure «Скоро увидимся»	
* * *
Пусть в застывшем лимане нет клёва,
Пусть все вороны чёрны, а совы седы –
Мимо белых акаций и темной воды
Мы скользим в полонезе хмелёвом.

Пусть все вороны чёрны, а совы седы –
Осень красит закат кумачовым.
Мы скользим в полонезе хмелёвом,
Прогоняя недобрые знаки беды.

Осень красит закат кумачовым,
Мимо белых акаций и темной воды
Прогоняя недобрые знаки беды,
Пусть в застывшем лимане нет клёва.
	Скоро увидимся

Зыбь озера. Рыбалка. Нету клёва.
Виски в дрожащем зеркале седы.
Плыву назад под толщею воды:
Как молод был, как жгуч в пылу хмелёвом,
Виски черны, ни капельки не седы;
Взмахнула сарафаном кумачовым –
И я тонул в том омуте хмелёвом,
Вкусив любви все радости и беды…
И саван твой был тем же кумачовым…
Давно уж утекла река воды,
Давно я сед – от горя и беды.
На устье жизни ожидаю клёва.	

Я давно хотел попробовать поэкспериментировать с новой для себя твердой формой, и случай представился. Знакомьтесь: сшитый пантум (четные строки одного 4-стишия становятся нечетными следующего), чуть усложненный тем, что при опоясывающей рифмовке эти строки между собой не рифмуются, плюс использовано зацикливание последнего катрена с первым.  (stogsena)

Исходя из полученных рифм, я подозревал, что автор оригинала сыграл на повторении и перемещении одинаковых строк, но некоторые рифмы увели меня от этой мысли. К тому же, признаюсь, я бы не потянул такой трюк. Я предположил, что есть игра ударений в «беды – седы». Таким образом, только 2 и 3, а также 10 и 11 рифмы увиделись мне мужскими – то есть с ударением на последний слог. Не угадал. А фишка-то была в другом! Я сам себя ввел в заблуждение. Мало того, что stogsena использовал ненавистное мне кольцевое рифмование, так оно еще и оказалось построенным на разных размерах. Это сурово В общем, появился у меня образ одинокого мужчины в возрасте, который потерял в молодости единственную возлюбленную и до конца жизни никого не принимал в свое сердце, а теперь, предчувствуя близкую смерть, ждет встречи с возлюбленной. Насколько мне это удалось, я уже понял: ни насколько Хотя я честно пытался создать у читателя ассоциацию между временем и водой. Река – поток жизни, устье – предсмертие, жизненный финал, озеро – смерть. Ну и Смерть как рыбак, ловящий людей на крючок своей удочки. (deepressure)

Эта пара меня развеселила )) Первое ощущение: автор исходного стихотворения написал его только для того, чтобы насолить рифмами партнеру. Я даже вознегодовала слегка. Не понравились мне и разноударные чЁрны-седЫ. И только на третьем прочтении я услышала музыку, но… полонеза не увидела. Всё-таки, стихи больше напоминают кружение в вальсе, нежели торжественное шествие полонеза. Ответное: Представила себе лицо партнера, решившего посоревноваться на рифме )))) - не позавидуешь. Тут бы ему и отказаться от 20 бонусов (или сколько даётся за рифмы?), взять тему и написать так, как он может. Но нет, он упорно старается загнать разбегающиеся мысли в рифмы, и, как результат, стихи не случаются. За упорство – 3 балла. (maribass)

Автор первого стиха дули – хитрец. Подложить сопернику такую рифму. )) Не могу сказать, что ответный стих понравился, хотя второй автор – это чувствуется - старался. Всё-таки первый вариант интереснее. (Rijna)

Оба хороши, но «левое» - вах! Изящное хулиганство и чёткая картинка, несмотря на сугубо формальный характер стихотворения. Сопернику пришлось туго с шестью дублированными рифмами, но он справился с честью, искусственности не ощущается. Более того, стихотворение получилось осмысленным и завершённым. Но субъективно я всё же предпочитаю «левое»: чёткие силуэты ветвей и чёрных птиц на фоне пылающего заката, и лодка, тихо скользящая мимо по тёмной воде… (skein)

Стихотворение «Скоро увидимся» мне понравилось немного больше, но прием, который использовал автор первой работы, показался интересным, словно, тебя самого затягивает в этот омут, в темные воды. Думаю, что неправильно будет кого-то обделить баллами в этой паре. (Nonconformist)

Не случайно самая хитровывернутая пара под номером «тринадцать»? Целая загадка с ударениями, в остальном очень занимательно. (Siver-Snom)

Левый: для подобных рефренов  строки должны быть на уровень выше. Правый недалеко ушел по качеству от левого, но там хоть что-то происходит. (mahairodus1)

Полонез хмелевый…Второй автор, наверно, долго мучился сочиняя стих на эти рифмы. По-моему у него получилось лучше оригинала. Хотя « утекла река воды» то же как-то не клево.  В общем , у этой пары полонез как то не получается; не хмелевый, не Огинского. (fentasi)

Была ли здесь задумка осложнить жизнь партнеру или нет, неважно. Важно, что ничего путнего из этого не вытанцевалось. Но задание выполнено и оценки поделены… (antonim)

Такое впечатление, что танцоры прикалываются и издеваются друг над другом – весело, легко, не принимая в серьез танца... Или что писал это всё один человек. (ФАНТОМ)

Два совершенно равных произведения отдать кому то предпочтение очень затруднительно. (Vampirt)
«Река воды» - какой... интересный образ. Может я и ошибаюсь, но оба автора могли лучше. (glavenport)

Оба стихотворения друг друга стоят. Откровенно 3. С бооольшим минусом. На двоих. (Фэр)

Точнее maribass про этот дуэт и не скажешь: я плакалъ. (Vechij)

Читать не хочется ни первое, ни второе. Но это страшное слово – НАДО ) (Aliena)

Скучно. (Darkot)

Стих 1: 
Ловить пытаюсь, рифму, но нет клева…
А для поэта это, блин, хухмелёво.
Стих 2: 
Пройдусь, пожалуй, по природе лона,
Река воды милей, чем дом балкона… (Бунингит)

"В застывшем лимане нет клёва!" - кричали вороны и совы.
Кричали жирафы и осы; седые, как лунь, эскимосы.
Читатель в экстазе хмелёвом нам всё повторял: "Нету клёва".
И критик уж стал кумачовым, долдоня: "Ну, нету здесь клёва".
Хорош уже, честное слово. В своём мы уме и здоровы,
вот только слегка чудаки. Мы ловим стихи из реки. :) (cotvsapogah)
	
14. Darkot «Смерть как завершение всего и вся…» - Vechij «Есть только миг»	
* * *
Смерть как завершение всего и вся,
Как ночь приходит к финалу дня.
Конец работы, дружбы, отношений,
Нет больше конфликтов,  размолвок, прений.

Нет больше волнений, суеты,
Мир потерял свои черты.
Оградился темною стеной,
И за этим рубежом, нет пути домой.

Тут ничего, лишь пустота одна,
В ничто, растворит она тебя.
И время память о тебе сотрёт,
А жизнь продолжит движение вперед.

Но смерти хочу спасибо я сказать,
За то, что настоящий вкус жизни позволила узнать,
Ценю бытия я каждый миг,
И для меня весь мир открыт.
	Есть только миг

Истает в чреве ночи вся
янтарная истома дня,
и вечер, пастырь отношений,
в сутане тьмы и света прений,
без слов и лишней суеты
съедает города черты.
Что тени, слившись со стеной,
спешат прохожие домой,
дорожка нижет их одна,
и те, что позади тебя,
назад пройдут тебя вперед,
но утро их следы сотрет,
и никого из них узнать
не сможешь ты. Ну что сказать?
Что каждый прошлый в жизни миг
на миг был знанию открыт.	

Мне очень не хотелось употреблять в этом танце местоимения, но пришлось по заданию. Считаю, что они лишние здесь по ощущению. Автору исходника можно пожелать попробовать написать на эту тему ещё раз, но уже СВОИМИ образами и словами. (Vechij)

Очень смелое решение брать такую тему для стиха. И в первой строчке сразу раскрывать карту Смерти. Дальше ищешь что-то, но все завершилось на первой строке. И искать несоответствия, зацепки, спорные моменты уже не хочется. Как и придираться к рифмам и структуре стиха… Ответное стихотворение уже не такое мертвое, но живых и цепляющих моментов почти и нет… (antonim)

Далеко не самая сильная пара. Автору первой работы есть еще к чему стремиться и оттачивать мастерство. (Nonconformist)

Первая работа показалась немного слабее второй в общем. Рубленые фразы, натянутые рифмы. Вторая сильнее с технической точки зрения, но слабее со смысловой. (Siver-Snom)

Второе немного лучше зарифмовано, но откровений нет ни в первом, ни во втором. Из конструктива: «назад пройдут тебя вперед» – многоув. ав. второго, развидьте мне это, пожалуйста… Первое более цельно в своем постоянстве по данному признаку. Что есть очень не гуд. (Aliena)

Исходное: Ну очень слабо. Даже не поняла, о чем вообще хотел поведать автор. Ответное: Та же петрушка: о чем? Технически слабо, хотя прогладываются попытки отыскать интересные образы: «вечер – пастырь отношений» понравилось;  «и те, что позади тебя, назад пройдут тебя вперед» - на этом месте я зависла  (maribass)

Неплохое справа. Но и далеко не лучшее. Отмечу «в сутане тьмы и света прений» - звучит... недоосмысленно. (glavenport)

Штампы, канцеляризмы, бессмысленные сочетания слов («назад пройдут тебя вперёд»)…  В «правом» нет явных нарушений формы, зато «левое» значительно осмысленнее. (skein)

Слева: посыл ясен, но темпоритмика в глубокой гм-гм… печали. Плохо. Очень. Справа: с темпоритмикой получше, а вот со смыслом некоторых фраз похуже. Мало создавать красивые словосочетания, нужно же, чтобы в них крылся хоть какой-то смысл. Все же получше, чем левый столбец, но не так уж, чтобы намного. (deepressure)

Стих 1: М… Тут автор выражает серьезный протест против рифмы и ритма. Ну и правильно, главное — душевный порыв… Правда и порыв не убедил, уж слишком по-детски прямолинейно. Стих 2: Гораздо лучше. Слабые моменты: “тебя, тебя” и “миг, на миг”. (Бунингит)
Второй читается как то более интересней чем оригинал. (Vampirt)
Левый: повеяло  временами Кантемира и Сумарокова. Правый: браво автору, который даже на таких рифмах сумел что-то сделать. (mahairodus1)

Что-то не то с ритмикой первого стиха, рэп какой-то. Все попытки вписать в стих философию напрочь убиты этим ритмом. Нечитабельно. 
Второй куда образнее и интереснее. Пусть задумка попроще, но исполнение выигрышнее. (Rijna)

Первая вещь своей ритмикой напоминает рэп. Эта очередная попытка использования дольника не получилась удачной именно по причине использования неточных рифм (одна-тебя, миг-открыт). Во втором стихотворении эти неточности сглажены качественными ямбами, которые приносят мелодику и неплохое звучание стихам. Тем не менее, явного преимущества я давать ему не стал из-за перла назад пройдут тебя вперед. (stogsena)

У первого автора не выверен  размер стиха, хотя не плохие рифмы. Вот с этими-то рифмами  второй  автор и  поработал более плодотворно. Чувствуется опыт .Но строчка « и те, что позади тебя, назад пройдут тебя вперед, » как то мне не понятна. Тема обоих стихотворений перекликается на миг. Как пара: один более опытен,  второй новичок - скорее  да, чем нет. (fentasi)
Не понравились оба варианта.  Второй - не понравился меньше. "Вечер... без слов и лишней суеты съедает города черты" -хорошо. "Пастор отношений" - это как? (cotvsapogah)
Одинаково блёкло и прямолинейно. Вымученнные, плоские, серые… (ФАНТОМ)

Ни один миг этих стихотворений для меня ни знанием, ни эстетическим наслаждением не открылся. (Фэр)
	
15. deepressure «Спящая красавица» - cotvsapogah «Спящая красавица»	
Спящая красавица

Прими сей дар безвестного поэта,
Бегущего сквозь жизнь шальной безумный кросс.
В твой адрес расцветает ода эта –
Подобно розам, что умылись кровью рос.

Неужто красота такая где-то
Могла родиться? – задаю себе вопрос.
Во всей вселенной вряд ли хватит света
Сиять ярче тебя. Я дар тебе принёс.

Но спишь ты глубоко. Порви сна сети!
Шипами, тело разрывающими, роз,
Что сердце до крови скребут поэту,
Прерви свой долгий затяжной анабиоз!	Спящая красавица
(послесловие к сказке)

Двор в порядке. Очаг обихожен.
Спят дофины в чертогах своих.
Конь супруга накормлен, стреножен.
Ужин (стиль романтик) на двоих.

Свечи. Тихо зевают амуры.
"Как там новый наряд короля?
В нём заметной он станет фигурой
государству во благо и для."

Указанья придворным все розданы.
Жизнь по плану и наверняка.
И бюджета прорехи серьёзные
королевы латает рука.
...
Вдруг нахлынут  все грёзы девичества
и сожмётся комочек  в груди...
– Вы уснули там? Ваше Величество?!!!

Не буди ты её, не буди.

Моя соперница достойно справилась с задачей. Красивое послесловие к сказке, размеренное, умиротворенное и… усыпляющее  (deepressure)

Очень интересные стихи. Хоть и объединены общей темой, но как по-разному она раскрыта! (Фэр)

После прочтения первого стиха в голове рисуется какая-то ретрофутуристическая картинка о безумных поэтах, пытающихся разбудить искусственную принцессу искусственного мира. Это интригует, но в строках никаких других указок на происходящее нет… А в ответ мы получаем изящное, бытовое, понятное и неочевидное решение-продолжение известной сказки. На самом деле из истории спящей принцессы можно получить много разных картинок, не все из которых будут яркими и сказочными. В предложенной картинке есть загадка, которую еще предстоит разгадать… (antonim)

Мне нравится подобный постмодернизм в поэзии. Обе работы интересные и достойны хороших оценок, но вторая история зацепила немного больше. (Nonconformist)

Второй интереснее, хотя оба довольно таки понравились. (Vampirt)
Я бы сказал, что правое неплохо, но на разных конкурсах видел работы сделанные в том же ключе. Увы, не ново. (glavenport)

В первом катрене первой работы была обещана ода. Ключевое: была обещана. Вторая работа более выпукла, образна. (Siver-Snom)

Левый: проще было завести будильник. Правый – вполне приличный текст. (mahairodus1)

Исходное: много нареканий по технике (одно из них: «Порви сна сети!» звучит как «Порвись на сети!») По сути: странная ода – пафос захлестывает, превращаясь в фарс. А может, так и задумано автором? Ответное: Интересное решение темы, занятный сюжет. Одна мысль не дает мне покоя: с кем ужинала королева в стиле романтик? )) Последние две строки и емкие, и, в то же время, с оттенком комичности, что, по-моему, лишнее. Переписать бы её, чтобы не терять «комочка в груди». (maribass)

«Сиять ярчЕ» – это замечательно свежо и мило. Как, впрочем, и все остальное. Второе почти хорошо, только эмоции мало… (Aliena)

«Левое» - легковесно по смыслу и небрежно по форме. Нарушение ударения – «Сиять ярчЕ тебя», громоздкие конструкции, странная лексика (высокий штиль в сочетании с «кроссом» и «анабиозом»). «Правое» - не люблю, когда препарируют старые сказки в стили «А в жизни всё было бы не так!», но объективных претензий нет – всё чётко, внятно, гладко. (skein)

Стих 1: «Бегущего сквозь жизнь шальной безумный кросс” — не звучит.
«В твой адрес расцветает” — натужно.
“Умыться кровью” — быть сильно избитым. Тут эта метафора неуместна. Говорит не в пользу оды.
“Прими сей дар”, “Я дар тебе принес” Этот повтор для глухих?
“Сиять ярче тебя” — чтобы сохранить ритм, придется читать “ярчей”.
“Порви сна сети! Шипами, тело разрывающими, роз” Порви разрывающими”? Однако.
Стих 2: Что это за комочек у нее в груди? Может, все же сердце сожмется в комочек?
«все грёзы девичества» — слово «все» тут слишком явной заплаточкой на прорехе в ритме… (Бунингит)

Сиять ярчЕ? Кровь рос? Анабиоз, он такой… Танцор справа буквально на руках кружит и выносит партнера. (Vechij)

Первый стих не понравился. Есть и сбои ритма («сиять ярчЕ тебя»), есть и раздражающее смешение стилей (не смотрится устаревшее разговорное «неужто» рядом с «кроссом» и «анабиозом»). И вслух этот стих прочесть – язык узлами вяжется, начиная с мешанины роз-рос-вопрос, заканчивая шедевральными  «ода эта» и «во всей вселенной вряд ли» - четыре(!) «в» поряд. Второй стих несколько театрален, но этим и интересен. Понравился. (Rijna)

К первому стихотворению больших претензий нет. Приличные разностопные ямбы, разве что в восьмой строке читать приходится не Ярче, ярчЕ, нормальные рифмы (получше кросс-рос, похуже сети-поэту), внятный смысл. Но все это попало под одну из лучших вещей конкурса. Да простит меня автор, не хочется разбирать второе стихотворение по частям, это тот случай, когда оно нравится, и все.  Отдельно отмечу только финальную фразу. (stogsena)

А между прочим – почему «дофины» во множественном числе?) Дофин – это не просто королевский отпрыск, а официальный наследник престола. Он должен быть один по определению, иначе в случае чего государству грозит смута… (irish)

Правое – выше нА голову – во всём. (ФАНТОМ)

В первом стихотворении спящая красавица статична, спит себе как йог на розовых шипах, которые разрывают поэту душу. А вторая спящая красавица , хотя и бывшая , вкусила сполна нелегкой женской доли. А если серьезно, то все мои симпатии на стороне второго автора. Как он оригинально раскрыл тему. (мое восхищение - 10 баллов). Первый автор тоже старался, но его видение темы меня не увлекло. Единственно, порадовала рифма «роз»-«анабиоз». (fentasi)

Без комментариев. (Darkot)
	
16. fentasi «Эта осень пришла и осталась…» - stogsena «Синие ночные листопады…»	
* * *
Эта осень пришла и осталась
Просочилась, пролезла, прокралась.
Правят бал плясуны-листопады,
Мимолетно меняя наряды.
Бал осенний для бабьего лета –
Торжество в завершенье сюжета.
Роскошь красок, гламур увяданья.
Карамельная сладость прощанья…
Все закончится пеплом и тленом,
Но останется все ж незабвенным
Запах листьев, дожди и сонеты —
Послевкусие бабьего лета.
	* * *
Синие ночные листопады
да луна, что в форточку прокралась,
не вернут утерянного лета.
Эти бутафорские наряды –
все, что нам от прошлого осталось,
от изломов и петель сюжета.
Декорации не тронет тленом,
пластиковых лилий увяданье
не разбудит в памяти сонеты.
Здесь ничто не будет незабвенным:
за окном мелодией прощанья
гонит свои волны речка Лета.	

А что, по мне, неплохо потанцевали. Рад, что удалось заполучить такую партнершу.  Был уверен, что рифмы будут звучными и располагающими к танцу, и не ошибся. У нее получились очень красивые стихи. А поскольку у меня осталась пара бонусов в запасе, хочу отдать их ей. Спасибо за танец! (stogsena)

Пожалуй, тот случай, когда стихи не контрастируют, а будто продолжают друг друга. Хорошие, профессиональные тексты, критиковать не за что. Снова ничья. (Nonconformist)

И снова очередная пара танцует осенний вальс-бостон. Все это уже видели, и слышали, и ощутили. Ярких и новых вставок в картины осени и здесь нет. Поэтому привычное равенство баллов. (antonim)

Стих 1: Хорошее. Особенно на фоне многих других. Ну и считать автор умеет, что, как выясняется, немаловажно для поэта. Стих 2: Автор попал в тональность напарника с точностью опытного стрелка. Не знаю, хорошо это или плохо… В любом случае, парочка удалась, но приходится давать ей столько же очков, как и паре самых слабых стихов, что странно… (Бунингит)

Ровная пара. Исходное: «Просочилась, пролезла, прокралась» - забавно; «плясуны-листопады» - хорошо. «Гламур увядания», «карамельная сладость прощания» - сомнительно. Ответное: Вроде бы, и неплохие стихи, но ощущается в них какая-то искусственность, зажатость. Пожалуй, ничья. (maribass)

Первое простое до банальности. Второе до декораций – вполне себе хорошо… Но оба ничем особенно не зацепили, хотя и негативных эмоций не вызвали тоже. (Aliena)

Ровная пара, как по технике, так и по подаче. Оба неплохи, хотя и несколько банальны. (Rijna)

Два очаровательных осенних стихотворения: одно – светлое, другое – меланхоличное. Оцениваю чуть выше «левое», как более певучее. (skein)

1 стих видно продуманный, 2 сочинялся по рифмам и не особо удачно. (Darkot)

Первая работа более образна, имеет вкус (да-да, послевкусие), закончена. Вторая ни о чём (имхо). Даже не представляя «синие листопады», и как пластиковые цветы должны что-то разбудить, «речка Лета» будто «собачка Цербер» режет слух. (Siver-Snom)

Второе стихотворение - просто нагромождение слов, через которые я с трудом продралась. (Фэр)

Первый я почувствовал, второй мне как то пошёл не так. (Vampirt)
Первое ― искреннее, второе ― искусственнее, но лучше сделано. Всё равно оба не слишком хороши. (glavenport)
Послевкусие первого стихотворения эмоциональное, яркое, красочное, образное. Во втором почудилось присутствие "сухих кровавых рук" - наличие непонятных и ненужных образов. (cotvsapogah)
Танцор слева уступил один балл другому из-за глагольной рифмы во первых строчках своего письма. (Vechij)

Левый: единица за одно «послевкусие». Кто я по-вашему, чтобы паутину жевать? Правый текст  вполне достойный. (mahairodus1)

Мне очень понравилось, как разбросал рифмы автор правого стихотворения. Не понравилось только, что изменился род у «осталась» на средний, хотя, должен признать, так, пожалуй, и лучшенько, чем банальные заезженные однородные рифмы «-алась – -алась», годящиеся только для попсовых песенок. Левое же само по себе неплохо, но в сравнении с правым уступает – хотя бы тем же параллельным рифмованием. Но образы одинаково ярки и красивы у обоих авторов. (deepressure)

Правое – более слитное, ритмичное, смысловое. И больше цепляет. (ФАНТОМ)

На первый взгляд – два милых, ровных, осенних стихотворения. Но когда поприсмотришься, видно, что второе гораздо глубже по содержанию: пейзажная картинка обретает некий символизм, календарная осень неуловимо становится осенью жизни. Синие листопады понравились – неожиданный образ. (irish)