Вторая поэтическая дуэль – третьфинал

1) Rijna «Вечер»

Одет в привычный сумрачный наряд –
Медовый кант по краешку хитона –
Вершит рутинно вечер свой обряд,
И стынет жар на алтаре покорно.

Струится свет от звёздочек-лампад,
Торжественный и умиротворённый.
Но руки помнят, как дрожит канат,
Как в парус бьётся ветер укрощённый.

Достигли воля и азарт вершин.
Но вечер поединок завершил,
В лагуне воцарилась безмятежность.

Мазками по закату – облака.
В бокале – море, полтора глотка,
И лунной дольки лаймовая свежесть.

Замечательное «куинджевское» пейзажное стихотворение. Недостатков не обнаружил. (skein)

Ажурно, рельефно, выразительно и эмоционально. Гармония смысла и рифмы. Рассказ, картина на стене, «…мечтаешь, глядя на морскую гладь…» - вот наиболее соответствующие ассоциации к прочитанному. Очень хорошо.  (ФАНТОМ)

Отлично. Разве что рифма вершин – завершил не очевидна. Печатать.  (urs)

Автору в этой марине удалось не переусердствовать, соблюсти гармоничное сочетание слов и образа за ними. Подозреваю, что этому способствовала твердая форма сонета. Четырнадцать строк вполне, оказывается, достаточно для жизни яркого образа и сонета, в коем он заключен. (Vechij)

Пейзажный, маринистский итальянец, насыщенный метафорами и сравнениями, с кульминацией в первом терцете и спокойной, чуть затянутой развязкой. Рифмы без особенных изысков, но звучные. Отсутствие серьезной идейной глубины окупается красотой стихов и атмосферностью произведения. Все ощущаешь буквально физически. Спасибо. (stogsena)

Очень красивый сонет, особенно *медовый кант* и две последние строки вкусны. Помаркой слышится слишком близкие два «но». (maribass)

Красиво и вкусно. Слегка придерусь к «хитона – покорно». Не очень удачно звучит. И есть небольшая тяжеловесность в ударениях. (Kartusha)

Замечательное стихотворение, лаймово-свежее и живое. Последний терцет – просто сказочно хорош! Из канвы выбиваются «звездочки» (неоправданное уменьшительное) и «укрощенный» (если покорен, почему «бьется»?) – но у автора свое, авторское видение… (Aliena)

Красиво, вкусно, ярко. «Бьётся укрощенный» чуть-чуть режет (ну какой же он укрощённый тогда). (Siver-Snom)

Рифмы хороши и написано изящно. А вот в истории я потерялась: чьи руки помнят канат? Прочитав первую строфу, я была уверена, что лирический герой – оживленный вечер: вроде бы эмоции «рутинно» и «покорно» могут только ему принадлежать. Но дальше становится ясно, что есть ещё обладатель бокала, уставший от тяжёлой схватки и благодарный вечеру за разрешение противоборства и принесённое умиротворение. И мне отчаянно не хватает информации об этом человеке, я не понимаю, что у него на душе, кроме эстетсвенного восхищения вечерними красотами. 
Кроме этого, видится некоторое противоречие в  «в парус бьётся ветер укрощенный». Финал заставил задуматься, не зафишрована ли в терции «текила» - у нас есть лайм, бокал и морская соль. Склоняюсь к тому, что не зафишрована, а могло бы быть изящно. И повторюсь: основная претензия, не дающая оценить сонет выше – неясность расказанной истории. Не сложилась она у меня в простой и изящный сюжет, хотя, думается, могла бы. (Ginger-snap)

Красивый пейзажный сонет. Удачные образы и рифмы. Но хочется видеть в сонете не только описание природы. (antonim)

Понравились «полтора глотка» и не понравилась вторая строка второго катрена. (Gagarin Art)

Со второй строчки второго катрена ритм сбоит. Первый терцет — тоже сбой. Точность рифмы... Могло быть и лучше. И какой поединок завершил вечер? Идёт поток воспоминаний и ассоциаций. Всё уже прошло. (glavenport)

2) glavenport «Горький чай (англо-сунский сонет)»

Дождь отзвенел, догорела свеча,
Чай недопитый остался в беседке...
Крики цикады. Бесшумно с плеча
Скинут халат: «Я живу словно в клетке...»

Солнечный князь собирает войска:
Встанут оружно и конно кто смелы.
Северным варварам — детям песка —
Мы возвращаем их копья и стрелы.

Лето прошло, словно саван снега.
Ночь на чужбине — в плену — бесконечна.
В росчерках ив письмена-берега
Грезятся мне... Только тьма — бессердечна.

Помнишь ли ты, позабыла навек?
Слаб мотылёк, но слабей — человек.

Комментарий от автора короток: древнекитайские образы, мотивы, символы и страсти в оболочке шекспировского сонета. Давно хотелось сотворить, да стимула не хватало. Написано с точки зрения мелкого пассионария. ))) Но результатом автор недоволен - франкенштейн какой-то погулять вышел. (glavenport)

Придраться не к чему. Профессионально.  (urs)

Прекрасно. Похоже на барабанную дробь. (Kartusha)

С первого прочтения что-то в этом сонете зацепило – череда необычных образов, отсылки к личным переживаниям. (antonim)

Ровненько, красиво, хорошо. (Rijna)

Споткнулся пару-тройку раз на словесных «слияниях» (иконноктосмелы. саванснега, вросчеркахив). В остальном – без замечаний: сюжет, посыл, идея. (ФАНТОМ)

Сюжетно, атмосферно, эмоционально. Полностью отсутствует характерная для сонета монотонность. Вторая половина несколько перегружена знаками препинания, на мой взгляд. После «Лето прошло», думается, лучше поставить точку, а то я пару секунд пытался понять смысл сравнения «прошло, словно саван». «Дети песка» - скорее, «дети травы», степняки всё же, но это я уже занудствую. (skein)

Англичанин, написанный  не совсем обычным для сонета 4-хстопниым дактилем, повествует о безуспешной обороне Южной Сун от монголов. Переход от любовной темы к воинской более резок, чем к теме плена, но ключ неплох. Несколько хуже обстоят дела со звучанием: рифмы простоваты, некоторые строки читаются неудобно (4 и 6). В целом, добротный сонет, но соперники в этот раз очень сильны. (stogsena)

Красиво, образно. Цикады не кричат же по одной (не принципиально, плюс минус один слог)? Северные варвары, рождённые в песках, смущают чуть-чуть. (Siver-Snom)

Ну, допустим, цикады *кричат* – так  слышит поэт  Вообще, только после четвертого прочтения стала понимать, о чем речь: внезапный переход от *чая в беседке* и *скинутого халата* к *войскам солнечного князя* поверг меня в ступор, а добили «северные варвары – дети песка». Не поспевая за мыслью автора, долго не могла осмыслить строку «Лето прошло, словно саван снега» )))). В конце-концов, собрав волю в кулак, а ум - в кучу, я поняла о чем идет речь (тот случай, когда не можешь настроиться на одну волну с автором). Какая-то угловатость строк, двусмысленное прочтение мешают мне оценить эти стихи выше. (maribass)

Понравилась стилизация, но сонету не помешает доработка. Образы не прозрачны для неподготовленного читателя, кое-где не хватает сюжетно-значимых знаков препинания. (Aliena)

Форма сонетная, но содержание сумбурное. (Vechij)

Эмоционально – разброд и шатание, вот ей-богу. То тишина оконченного вечера, то дамская претензия «я живу словно в клетке», то романтично-бытовые подробности, то пафосная линия противостояния князей и варваров, то песок, то снег, то лето, то ночь. И никак у меня эта ваша мозаика в одну картину не укладывается. (Ginger-snap)

Не совсем понятно, герой «словно в клетке с чашечкой чая» или «на чужбине в плену». Или все намного глубже? (Gagarin Art)

3) stogsena «Есть формулы, предвидящие впрок…»

Есть формулы, предвидящие впрок
Все сущее. Они универсальны.
В них скрыты геометрия Версаля
И хаос вавилонского метро.

Что ни возьми: гармоний ровный строй                         
Дождя ли шум, игру ли волн в кристалле –                  
Их символы все в мире проницают,
Сплетенные теорией хитро.

И приучают верить в бренность тел…
Бессветье как исчисленный предел
В наш век уже секрет Полишинеля.

Логичен суд – но поезд вдруг, шаля,
Из сумрака халдейского тоннеля
Выныривает в августе в Филях*.
* – станция московского метро Фили расположена на стыке тоннеля и открытых путей 

Еще кухни. В этот раз я подошел основательней: перечитал несколько десятков сонетов, чтобы врасти в форму. Потом сами собой появились финальная фраза и идея. За три дня до дедлайна я написал 1-й катрен, зато над вторым мучился до последнего – ни одна из вариаций не казалась достаточно хорошей, но, слава богу, есть друзья, а у друзей есть... вкус, которому я доверяю. Из так и не преодоленных недостатков – неудобно читается начало переломного терцета. (stogsena)

Ребят, вы что, сговорились? (urs)

Изящество формы и содержания. Я очень удивлюсь, если это стихотворение не займёт первое место. (skein)

Интересно по сюжету и необычно по общей идее. Спасибо. (Gagarin Art)

Оригинально. Философски. И настроение чувствуется. (Kartusha)

Интересное философское размышление, и форма тоже удачна – разве что рифмы могли быть точнее. Под впечатлением вспоминается немного классики и неклассики: «Поверяя гармонию математикой – не забывай, что в начале всего была философия» и «Есть многое на свете, друг Горацио…» (Aliena)

В сонете очень хорош смысл, но чуть-чуть сбоит рифма. И сложновато вслух читается «волн в кристалле». (Rijna)

Замечательный сонет со свежим посылом и затейливыми рифмами. Один момент смущает: *предвидящие впрок* - какая-то в этом словосочетании логическая нестыковка… Впрок – про запас, предвидеть про запас… Мда. (maribass)

Красиво, образно, с хорошей рифмой. Единственное, что резануло глаз смысловО – «халдейского тоннеля». Почему – хадейского? )) (и если быть точным досконально – Фили – открытая станция, просто с длинным подуличным выездом в одну сторону, который не тянет на тоннель) (ФАНТОМ)

Эх, знать бы такие формулы, жил бы в Сочи (исключительно перифраз цитаты про прикуп). Смущает гармония и порядок в дожде, в волнах. (Siver-Snom)

Сонет про принудительное возрождение ) Красиво танцует логика – ударное, важное, смысловое мы находим в конце фразы. Похоже на классические танцы, где наибольшую важность имеет последний в па стук каблучка. Это плюсы. При старании можно найти и минус - автор подарил своему герою новую жизнь и возрождение, а мы и не узнали, а нужно ли ему? Какие эмоции вызывает в нём эта возможность? Всё же, мне немного не хватило возможности подсмотреть, как этот герой решает для себя основные вопросы бытия. Хотя бы просто потому, что сонеты – лирика интимная, привносить в них личное авторское – хороший тон. Мне так кажется. (Ginger-snap)

Интересные мысли, сокрытые в катренах уж очень резко перескочили на поезд. Но это как раз удачно соответствует этому образу. Остальное не очень зацепило в сонете. (antonim)

Даже с комментариями мне, никаким местом не москвичу, видится картина «Совет в Филях». ;-) А бессветье — зачем? Больно уж дурное слово, да ещё с ассоциациями нехорошими. Но это субъективно. 
Про объективное. Ритм-размер дальше первого  катрена не выдержан. Формулы предвидеть не могут. Там другое. «Кристалле» - «проницают» — это что за рифма? 
Читается более менее гладко — плюс. Развитие есть — плюс. (glavenport)

Автор забыл спрыгнуть со своей волны – финальный терцет о чём повествует? Суд, поезд, август, Фили? (Vechij)

4) irish «Июль. Жара. Не вычеркнут из списка…»

Июль. Жара. Не вычеркнут из списка
Еще десяток важных, срочных дел…
Черт с ними! Кто б на месте усидел,
Когда зовут с собою ритмы диско?

Так хочется игры, азарта, риска –
Дух шаловливый мною овладел.
Весь вечер в танце – это не предел!
Душа полна веселья. Счастье близко.

Таков закон: ты лишь заботы брось –
А праздник нам уже отмерен с верхом,
Равно и бедняку, и богачу…

Июньской ночью небо взорвалось
Великолепным звездным фейерверком –
Я от восторга вслед за ним лечу!

Решила сыграть на контрасте – одновременно с сонетной формой, предполагающей довольно минорное или хотя бы спокойное звучание стиха, с соперниками по третьфиналу и с самой собой в первом туре (хотя рифма «дел – предел» перебралась со мной оттуда). Слишком не старалась – в последний вечер перед дедлайном надела наушники, включила на бесконечный повтор «Flashdance (What a Feeling)» и за три часа управилась. Ну уж что получилось, то получилось.  Путаница июня и июля исключительно по недосмотру: долго не могла решить, какой месяц подходит больше, и в последний момент рука дрогнула. (irish)

Откуда во мне сегодня подобная щедрость? (urs)  

Замечательно пойманное настроение. (Kartusha)

«I could have da-a-a-anced all night!» Единственное, сонет всё-таки ровная спокойная форма, плохо приспособленная для передачи бесшабашного веселья. Автор старался, но лёгкое несоответствие между взрывным содержанием и плавной фонетикой осталось. (skein)

Оптимистичный, задорный сонет. Про здесь и сейчас. Танцуй и все будет хорошо… (antonim)

Задорно, но подростковый задор так увлёк автора, что у него в июле ночью июньской взрывается небо! (Vechij)

Мне все больше нравится этот заводной музыкальный сонет, то ли француз, то ли итальянец откуда-то из-под Сан Ремо. И нарастание драйва в катренах, и volta в сторону философии. Есть небольшие претензии к последнему терцету: не понял, дело в июне или в июле происходит, и эпитет «великолепным» кажется на фоне всего стихотворения пресноватым – видимо, автор торопился к дедлайну, хотя замковая фраза, скорее, хороша. Спасибо. (stogsena)

Полагаю, либо *июнь*, либо *июль* является опечаткой  *Брось* я бы заменила на *сбрось*, а «я от восторга» на «и я в восторге». *Дух* и *душа* в одном катрене – не очень хорошо. Это мелочи, а в целом – восторженно-позитивный сонет, настроение передано отлично. (maribass)

Крепкое, правильное, четкое стихотворение, написанное твердой рукой. Но не хватает в нем чего-то жизненно важного… быть может – души? Из замечаний: в начале сонета упоминается «июль», а в финале стоит «июнь». ЛГ – счастливый обладатель личной машины времени, или – «недопереправлено», как часто случается в спешке? (Aliena)

Всё хорошо, всё чётко, но не зацепило. (Siver-Snom)

Легко и ровно. Возможно, не настолько интересно содержание, хотя лето и настраивает на игривый лад. (Rijna)

Как-то не вяжется азарт и риск с шаловливостью, как мне показалось… ) И с полётом вслед за фейерверком не совсем логично. В остальном – хорошо. Рифма, образы, посыл. (ФАНТОМ)

Совершенно очаровательная первая строфа. Вызывает улыбку и желание присоединится к - без сомнений - очаровательному автору. Но дальше хуже 
1)	по ритму.  Сразу после строчки с коротким ритмом («Так хочется игры, азарта, риска» - так и слышатся быстрые маракасы) – сразу за ней длинное «дух шаловливый мною овладел». Длинное – потому что нет ни одного знака препинания, и читается на одном выдохе. А ведь здорово бы было держать короткий ритм (запятые, короткие слова, динамика) – читатель мог бы почувствовать азарт праздника на своей шкуре.
2)	По сопереживательности. Во второй строфе сплошь декларации авторских чувств, но нет эмоций, показанных читателю, и нет поводов их разделить с автором.
3)	Третья строфа – морализаторство – зачем нужна? Изрядно утяжеляет впечатление от лёгкого очаровательного автора первой строфы. 
«Взрыв» описываете длинным ритмом. Для сравнения посмотрите, как автор последнего сонета описывает взрыв – там по ритму технически верно. (Ginger-snap)

Ритм-размер со второго катрена и до конца пляшет. В сонете можно использовать логаэд, но здесь-то не он! «Риска — близко» - плохо. По общим ощущениям — от сонета только схема. Нет перемены настроения, столкновения, мысли... Ну хоть чего-нибудь. Попрыгунья-стрекоза всё пляшет и пляшет, и лето — бесконечно. Далее. В начале — июль-жара, а в конце выясняется — июньская ночь. Интересный календарь. (glavenport)

Самый летний сонет. (Gagarin Art)

5) maribass «Когда закат ленивою ладонью…»

Когда закат ленивою ладонью
Накроет жаркий лоб Земли, отчалим,
Оставив груз сомнений за плечами.
В чем сомневались мы? – едва ли  вспомним.

Мы карты судеб наших не сличали,
А свет Дневной Звезды сердца нам застил.
Захлёбывались нежностью и страстью
И умирали долгими ночами.

В тот миг, когда любовь свою зачали,
Вдруг стало ясно — мы ещё в начале
Дороги, предначертанной судьбой.

Сколь труден будет путь? – уже не важно:
Ночами с ароматом флердоранжа
В челне «Надежда» мы плывём домой.

Ну, знаете ли… (urs)

Великолепно, на одном дыхании. Сохраню себе для удобного случая. (Gagarin Art)

Красиво и музыкально. (Kartusha)

Очень изящный. Красивый. И очень близко к моему представлению о сонете – честно, спокойно и душой наружу. Показывать глубокое потаённое без эпатажа, без желания сразить наповал, без игривого обнажения по кусочкам – просто снять кожу и рассказать свою историю – это дорого. И тут мало техники, нужен склад характера, нужна мудрость, нужен опыт и надежд, и потерь.
И в этом основная сложность вашей дуэли – приходится литературными инструментами судить авторские личности, ваше умение переживать и делиться пережитым. 
Автору – моё почтение. (Ginger-snap)

Это странно звучит, но у меня есть любимый тип рифм. Это рифмы на «ча». «Не бродить уж нам ночами, Пусть душа любви полна, И по прежнему лучами Серебрит простор луна…». Не знаю почему, но эти рифмы мне кажутся совершенно чарующими. Так что автор меня порадовал. Форма сонета АББА+БВВБ+ББГ+ДДГ со сквозной рифмой не совсем канонична, но очень изящна. Содержание соответствует: красота, грусть, надежда. (skein)

Эмоционально, надрывно. Признание, повесть, личное. Красиво. Но - слегка царапнуло: «судьбой – домой» (ФАНТОМ)

Наименее «каноничный» из конкурсных, сонет порадовал необычной схемой рифмовки ABBA BCCB BBd BBd, звучной сквозной рифмой отчалим-плечами-сличали-ночами-зачали-начале и очень яркими кульминационными строками в конце 2-го катрена. Переломный терцет, на мой взгляд, послабее остальных строф, а вот замковая часть опять звучная и красивая. Из выловленных – действительно мелких! - «блошек»:  6-я строка читается тяжеловато, слишком много ночей (есть 1 повтор), и померанцевое дерево цветет в мае, а не летом. (stogsena)

Неплохо, но не цепляет совершенно. И к лету надо за уши притягивать. (Rijna)

Изысканный сонет с французским прононсом. А почему бы и нет? (Vechij)

Пафос Застил. С большой буквы. Пафос и торжественность — не одно и то же. Концовка никакая — для сонета. 
«Флердоранжа» - может по-французски? От трёх до пяти ударных в строке — плохо. И я не знаю, в каком стихотворном размере в стопе от двух до четырёх слогов. 
«застил — страстью» - плохая пара для сонета, как и «не важно — флердоранжа». Развития темы и/или конфликта не вижу. (glavenport)

1) Повторять слова в сонете – моветон.
2) Для этого типа сонета требуется сквозная рифмовка в первой и втором катрене. Ее нет (рифм – местами, тоже), каноническая форма не соблюдена.
3) «А свет Дневной Звезды сердца нам застил», «В тот миг, когда любовь свою зачали» «И умирали долгими ночами» – на авторскую заметку, без комментариев.
Последний терцет неожиданно хорош, но положение он уже не спасает. (Aliena)

Вот так всегда, сделал дело, отвернулся к стенке и храпеть. То есть только-только зачали любовь, и всё, повернулся, плывем домой. Это грубое ИМХО, не более (вдруг же там типа вместе плывем, искать новый-новый дом). Занятно, пришлось искать про померанец, что вышло боком: потом долго думал, каким же образом сей аромат попал на Крузенштерновскую «Надежду». Видимо, нарицательное просто название. (Siver-Snom)

Сложные рифмы, неявные образы, разрозненные строки не дают уловить идею и мысли, заложенные в сонет. (antonim)

6) Kartusha «Летней ночью»

Умчатся тени на закат,
И ночь коснётся сердца нежно.
Вдаль уплывёт душа неспешно.
Туда, во тьму за перекат.

И кровью лунная река
Омоет мысли, слёзы выпьет.
Надежду чешуёю рыбьей
Оставит в пролежнях песка.

Исчезнет всё: и боль, и звёзды.
Всего лишь миг, и будет поздно.
Но как же сладко в забытьи.

Порою сложно жить и верить.
И решетом поступки мерить.
Среди руин себя найти.

Ох, слава Богу! (urs)

Сонет льется, с первого до последнего слова. Замечательная работа, больше всего понравилась на конкурсе – автору брависсимо! … а «пролежни» и некоторые «авторские» знаки препинания все же лишние. Минус балл… (Aliena)

Такое произведение, которое, кажется, многие ожидали увидеть и от чего пытались уйти сами. Сокрушения и безнадёжность. (Gagarin Art)

Красиво, безнадёжно. Когда исчезают звёзды чё-то совсем не сладко должно быть. (Siver-Snom)

Замечательная связка личных переживаний и пейзажных образов. (antonim)

По форме претензий нет – красиво, легко читается, но вот смысл расплывается среди общих слов. (skein)

Все-таки 4-стопный ямб коротковат для французской рифмовки – не из-за звучания, просто ее имманентная неспешность не позволяет удобно вместить все действия и метафоры. Поэтому второй катрен кажется чуть сбивчивым, а ведь хочется разобраться не торопясь с кровью луны и чешуйками в песке, да и позже возникают вопросы – что за миг, почему поздно – а стихи уже уходят дальше. Финал емкий и сильный, во многом выручает стихотворение в целом. Рифмы несложные, есть глагольные, но звучат сообразно содержанию. А вот метафоры большей частью хороши, единственное замечание: вечером тени бегут к востоку. (stogsena)

Форма довлеет над содержанием так явно, что этот дисбаланс вытесняет гармонию из задуманного сонета. (Vechij)

Образно и выразительно. Немножко хромает логика в одновременных - омовении кровью и выпивании слёз. (ФАНТОМ)

Немного диссонирует «кровью» - грубовато для сонета и для вашего исполнения тоже топорно. Отличные образы, красивая задумка, но поспешная концовка, впрочем, философски полноценная. (Ginger-snap)

Хорошо, но несколько банально. (Rijna)

Вот здесь меня автор путает на протяжении всего сонета так, что я не могу уловить его настроение: 
- первый катрен – ночь нежна, и ничто не предвещает;
- второй катрен – «кровью» ?? т.е. ночь не нежна, а совсем наоборот? А  с другой стороны – слезы выпьет, надежду не заберёт ( *рыбьей чешуей в пролежнях песка* - интересный образ);
- третий эпизод: исчезнет боль – это хорошо; исчезнут звезды – это плохо; кажется, герой собирается умереть, … а как же «надежда»???
- четвертый эпизод: автор, наконец, сообщает читателю, чем он озабочен. На мой взгляд, эту тему и надо было разрабатывать в теле сонета, а не вести долгий и противоречивый поединок с ночью. 
*Решетом поступки мерить* - так и осталось  сакральной фразой, ибо ни о каких поступках в сонете не упоминалось. Пожелание автору: более точно излагать свой посыл, и не держать *два в уме*. (maribass)

Очень неудачная последовательность образов в катренах. Да и сами по себе образы... Например, как лунная река может «выпить» слёзы? С кровью, опять же... Может речь о приготовлении кроваво-лунного бифштекса? 
«Оставит в пролежнях песка» - бррррр... Концовка вообще никакая. Какая проводится мысль? Жить тяжело — умереть легко и сладко? Это плохая мысль. Ритм-размер пляшут, хорошо ещё, что не везде. (glavenport)

7) antonim «На перекрестках троп холста…»

На перекрестках троп холста
Штрихи танцующей пастели,
В мазках прозрачной акварели
Теряется пробел листа.

Частица лета пролита
В пейзажи соловьиной трели,
В портреты парковой аллеи.
Моя картина лишь пуста.

А ночь дарила цвет индиго,
И киноварь рассвета тихо
В палитру вторглась невпопад.

Да, пустота теперь не вечна!
Ложилась краска безупречно
На черный масляный квадрат.

Чудесно, образно! Читается на одном дыхании. (Kartusha)

Замечательно всё, кроме первой строки – красиво, но сложночитаемо. (Rijna)

Отличная концовка. (urs)

Стройно рифмой, красиво образами, только с квадратом неровно в смысловом плане. (ФАНТОМ)

В общем-то эта вещь подтверждает вывод из комментария к «Летней ночью». Читателю приходится разбираться на лету кто, чем и на чем рисует. Признаться, я до конца не уверен, что автор все рассказал правильно. В целом, сонет построен как положено, с неожиданным поворотом в финале, к тому же, благодаря прочитанному, я открыл для себя Малевича – поэта. Однако, если сравнивать его с  предыдущим, этот сонет, на мой взгляд, чуть уступает по некоторым компонентам. Соответственно, и оценка будет пониже. (stogsena)

Господин Малевич, так Вы ещё и поэт?) (Gagarin Art)

Красиво и образно. История тоже прослеживается. Но и здесь автор пожадничал объяснить своего героя – нужно ли ему заполнять квадрат я не поняла. Я могу допридумывать из образа черного квадрата, но это будут мои мысли, а я бы лучше автора послушала. (Ginger-snap)

Как говорится, «не пытайся читать между строк там, где автор ничего не говорил». Красиво, легко. (Siver-Snom)

Так же, как в предыдущем случае – красиво, но несколько невнятно. (skein)

Много симпатичных словосочетаний и образов, но автор слишком глубоко упрятал в них смысл. В итоге получился набор словосочетаний и образов. Не буду спорить о «пейзажах соловьиной трели» (в  *портреты парковой аллеи* я поверила безоговорочно), но откуда взялась *пустота*? 
Автор так живописал окружающую его ночь, что слово *пустота* здесь, как бы, неуместно (вот тоже момент: только в терцете автор дает понять, что речь идёт о ночи, а я уже напредставляла себе солнечный день, и тут – раз! – и вся картинка перечеркнута).
О чем, собственно, речь в сонете: не вдохновила художника ночь, а вот рассвет - как раз наоборот, вследствие чего картина, всё таки, будет написана, и это хорошо. Плохо, что автор не смог более точно, более изящно передать ощущения художника (или не художника, пусть даже речь идет о жизни/настроении – неважно). И неточности эти – сквозные:  холст - он же лист; был пробел – стал черный квадрат (*черный квадрат*  - аллюзия на ровном месте); акварель ночи вдруг стала маслом. (maribass)

Альтернативная реальность? Пастель и акварель для рисования на холсте не подходят, индиго и особенно киноварь – под вопросом… Возможно, не рисующему человеку все выше и фиолетово, но пить боржоми уже поздно: «не верю». А по технике все в целом гладко. (Aliena)

«...перекрестках троп холста» - многовато глухости для начала сонета. Чуть ли не «труп холста» прочитал. «Трели — аллеи» - это есть нехорошо. 
«Моя_картиналишь_____пуста» - примерно так воспринимается, смысл фразы плывёт. В первой строке первого терцета лишняя стопа. Мысли и её развития не вижу. Ну и что, что созерцательность тут должна рулить? Была бы мысль и её развитие, простились бы мелкие огрехи. По употреблению терминологии изобразительного искусства тут тоже вопросы возникают. (glavenport)

Не случился сонет. Его картина лишь пуста. (Vechij)

8) Aliena «Пирамида»

Пустынный храм: вершина в лунной пене,
Косые грани, черный зев внутри...
Усталый лев, прилегший на ступени,
Как призрак, над барханами парит.

Шуршат века. По склонам бродят тени,
Свободны – от рассвета до зари,
А в глубине, безгласны и нетленны,
Лежат в гробницах мертвые цари.

Во тьме их грез – жара, пески и змеи…
И длится ночь, тревожить сон не смея,
Не дрогнет пыль, не зашумит листва...

Хронист-самум на плитах руны чертит,
А Сфинкс все сторожит чертоги смерти,
Храня в себе улыбку божества.

Вечное лето = Вечность + Лета… (Aliena)

То ли Бунин, то ли Брюсов, однако. Но отлично. (urs)

Сильный и интересный сонет. Каринка очень хороша, как и исполнение. (Rijna)

Красиво, колоритно. (Kartusha)

Исторические аллюзии в философском антураже – красиво и образно. (ФАНТОМ)

Очень точно всё передано, прямо ощущается вечерний зной Египта. (Gagarin Art)

Красиво, наглядно, даже песок на зубах скрипит. (Siver-Snom)

Красиво. Мне кажется, по технике – слишком быстро, может быть, даже поспешно для описания, в котором ничего не происходит. Хочется большей размеренности, меньшего количества знаков препинания, субъектов действия и перечислений. По большому счёту, отсутствие сюжетной части сонет не портит, но в рамках этой дуэли – повод снизить оценку. (Ginger-snap)

Сонет случился. Автор не новичок в стихосложении, с конкурсным заданием справился, не дрогнув. Предпоследняя строка третьим своим слогом, к сожалению, чуть смазала финальный терцет, добавив в сладкое послевкусие горчинки. (Vechij)

Звучный атмосферный итальянец, с яркой кульминацией, без выраженного перелома от катренов к терцетам, но с красивой финалящей строкой. К сожалению, не пошел лично у меня. Наверное, все из-за лунной пены. Я сейчас думаю, автор случайно употребил метафору, которая, к несчастью, имеет терминологический смысл. Афроселенос Апулей считал розмарином, иногда лунной пеной называли адуляр, но покрывать тем и другим пирамиду неуместно. Есть еще мелкие «блошки»: вместо рун по смыслу лучше глифы, может, и вместо самума – хамсин. А вот множество гробниц в одной пирамиде – тот случай, когда яркость образа перебивает историческую точность и идет в плюс. (stogsena)

«Лунная пена» - сомнительный образ (облака в уме?). *Лев … над барханами парит* - давайте разбираться: речь, видимо, идёт о сфинксе, но назвать сфинкса львом (??) язык не повернётся.
«Тени, свободны – от рассвета до зари» - в это время их нет, и как же они могут быть свободны? Тогда уж от зари  до рассвета свободны, но это не укладывается в рифму, и автор решил дать свободу теням днем в пустыне.
«Во тьме их грёз – жара, пески и змеи» - удивительный набор для царских грёз; опять же неудачное противопоставление  - «во тьме – жара, пески».
Все эти смысловые неточности очень мешают проникнуться ощущениями, которые автор пытается передать читателю. (maribass)

В первых строках катренов и терцетов по пять ударных намеренно или случайно? Вторая и третья строки второго катрена — три ударных. А в основном — по четыре. Нехорошо. 
Хронист-самум чертит руны? Он - бывший викинг? Сомнительно. Зев внутри? Но в первом катрене даётся вид снаружи, значит зева не должно быть видно, если он внутри. 
Есть куда бечь, и куда править. Однако! Картина получилась достаточно живая, а прорисовка - чёткой, за что пейзажному стихотворению некоторые огрехи можно простить. Но не все. :-) (glavenport)

Чёткая, как топографическая схема, картинка, но эмоционально затрагивает слабо. (skein)

Я всегда плохо взаимодействую с историческими стихами, потому что имею совершенно другие образы и мысли на данную тему. Поэтому и восприятие строк сбоит, не дает полностью понять идею. И оборот «шуршат века» очень не понравился. (antonim)

9) skein «Помнишь»

…Тот миг, когда распалась бесконечность,
Когда секунд оборвалось круженье,
И тени от ветвей, прервав движенье,
Отчётливо сложились в слово «вечность»?

И в воздухе разлитая беспечность,
И глаз твоих прозрачных притяженье,
Из яви в сон бесшумное скольженье,
Изгиба кисти тонкой безупречность –

Всё это здесь, едва сомкну глаза,
Пусть жизнь кружит и вьётся, как лоза,
Но там, за гранью, тленьем не задето,

Всё также собирается гроза
И на листке застыла стрекоза,
Там Лета спит, там длится наше лето.

Помните у Брэдбери в «Вине из одуванчиков» герой вдруг остро ощущает себя живым, остро чувствует мир вокруг себя? Думаю, многие подобное испытывали в детстве, когда «ярче было солнце, сильнее пахли поля, громче был гром, обильнее дожди и выше трава». Предполагалось, что стихотворение будет об этом. Оно должно было быть насыщено яркими визуальными образами:
Ты помнишь миг, когда застыло время,
Когда пылинки в солнечном луче
Вдруг замерли, остановив круженье
И листья яблони на синем фоне неба
Отчётливо сложились в слово «вечность»?
Особенно чётко я видел стрекозу – синее тельце с металлическим отливом и слюдяные крылышки с радужным переливом. 
Ну а получилось вот так – кроме теней ни одного зримого образа. Несчастную стрекозу, совершенно лишившуюся красок, удалось впихнуть в предпоследнюю строчку. Зато внезапно вылез намёк на любовную тему. В общем, волна оседлала сёрфера. (skein)

Красивый танец. (Kartusha)

14 строк про один миг. Это много или мало? (Gagarin Art)

Бесконечность распалась и тут же сложилась вечность – не совсем ровно. В остальном – хорошо. (ФАНТОМ)

Как и во флердоранжевом сонете, рифмы в катренах автор использует только женские, но особенность этой вещи не в этом. Мне понравилась необычная динамика повествования: старт от названия, развитие в сон, затем переход от знакового формализма к описаниям. Жаль, саму по себе распавшуюся бесконечность мое не опространствило. Это минус, который не дал поставить вещи действительно хорошую оценку. Зато с замковой фразой все гут. Не посчитал существенными недостатками довольно простые рифмы и присутствующие длинноты, ведь это определяется именно делением на формальную и образную части. В целом – интересная, но недотянутая работа.  (stogsena)

«Лета — лето» - хорошо. А вот сквозные рифмы зря взяли. Вот эти - очень зря. И почему в строке от трёх до пяти стоп, а в стопе от двух до четырёх слогов? Но всё довольно последовательно и логично — плюс. (glavenport)

В катренах ужасное однообразие рифм, но терцеты замечательные! И не очень понятно, что «тленьем не задето». (antonim)

Очень понравились мысли и настроение, оба терцета замечательно удались. Из замечаний:
1) рифмовка (местами, формулировки) обоих катренов могли быть изящнее: «-ность» и «-нье», имхо, и для несонета не лучший выбор.
2) «сложилиСь В СЛово» вряд ли удастся сходу прочитать вслух.
3) «также» – здесь нужно раздельно: «все (точно) так же».
4) «не задетО» – гроза, стрекоза и Лета, все три – Ж? При зпт нужна А, при тире допустимо оставить О. А если смотреть по по канону, каждая графическая единица сонета должна быть синтаксически закончена – то есть оканчиваться (.), (…), (!), (?)…
В целом – очень живо и хорошо. Доработать немного, и будет совсем отлично. Спасибо автору! (Aliena)

Здесь буду жаловаться, что слишком легко, слишком гладко – так и бегут слова мимо мозга. И нет ничего, чтобы уцепиться, остановить или хотя бы задержать скольжение: БЕСконечность, беспечность, прозрачных, БЕСшумное и даже – БЕЗупречность. Автор описывает то, чего нет, и я понимаю, чего там нет – недостатков, плохого, неприятного. А чего там есть – я не понимаю. 
И не поняла, что в первой строфе автор ставит под сомнение вопросительным знаком. (Ginger-snap)

Если я правильно поняла, это сонет из загробного мира? Смело. Или я чего-то не понимаю: там  жизнь или здесь жизнь? Стрекоза и лето за гранью…, а герой и его слушатель тогда где? Запутанная история. Да это бы и ладно (возможно, я – не проницательный читатель), но  какие чувства при этом испытывает герой – облегчение, сожаление, тоску или умиротворенность – ни слова. 
Теперь по технике: автор не стал утруждать себя поиском изящных рифм, а пошел по пути наименьшего сопротивления. В итоге, читать и воспринимать повторяющиеся –ечность и  –ение утомительно и не очень интересно. Ну, и в довершение – набор из *глаза-лоза-гроза*.  (maribass)

Хорошо. Чуть не хватило плавности текста, спотыкаешься на фразах, вроде «от ветвей, прервав движенье». Вслух тяжело читать. (Rijna)

Какое-то тяжеловесное, будто на камне выбивалось. (Siver-Snom)

Слов много, но образ едва за ними различим. (Vechij)

10) Gagarin Art «Я помню сон как будто наяву…» 

Я видел сон как будто наяву:
Здесь нет войны и взрывы не слышны.
Я видел сон, как будто я живу
В краю безоблачном счастливейшей страны.

Здесь нет страданий, смерти и потерь.
Не знает мать, как сына хоронить. 
Здесь брату брат стучится смело в дверь,
А не пытается средь ночи задушить.

И вдруг проснулся я. Удар. И тишина.
Нет звонче крика чем немая тишь средь стен,
Он сжал мне сердце точно вражий плен.
Среди обломков бездыханная. Она.

Я видел сон как будто наяву.
И этим летом я за нас двоих живу.

Ну такой вот эксперимент. Посвящается всем мирным гражданам, бессмысленно погибшим в гражданских войнах. Войнах за чьи-то власть и деньги. Прошу не судить строго, на конкурс я бы такое не стал выдвигать. (Gagarin Art)

Сильно. (Kartusha)

Помогай Бог. (urs)

На тяжёлые темы сложно писать: непросто говорить о боли, не теряя достоинства, а граница между сочувствием и жалостью – тонкая, и всегда есть опасность свалиться в вымогательство эмоций. Для тяжёлых тем нужна не только техника, но и умение быть честным, умение показать чувство сдержанно, но не умаляя его. Это сложно, но когда удаётся, сетература превращается в литературу. (Ginger-snap)

Несколько банальный сонет заканчивается строчкой, которая все ставит с ног на голову и заставляет переосмыслить прочитанное. (antonim)

Остро, образно, грустно. Показалось где-то не логично («смело стучится» против «пытается задушить»: человек смело стучит и пытается задушить, то это «и», не «или»). (Siver-Snom)

Не совсем стройно рифмой и ритмом, но с надрывом и от души. Очень лично и проникновенно. (ФАНТОМ)

Искренне надеюсь, что Фантом не прав, и стихотворение не содержит ничего личного. Но от комментариев всё же воздержусь. (skein)

Очень личная и потенциально сильная вещь. Однако требует доработки хотя бы в плане выдержанности 5-стопного ямба. Пока то 5, то 6, стихи проигрывают в силе. А жаль. (stogsena)

Это не канонический сонет: английский предусматривает одинаковую схему рифмовки для трех катренов – форма не соблюдена. Рифмы не поразили, стилистику и формулировки можно (и нужно) улучшить. Вероятно, за строками подразумевалось нечто значимое, глубоко личное. Но крик души по техническим причинам не удался… (Aliena)

По содержанию – звеняще-болезненный, но техника – увы. (Rijna)

Предполагаю, что это о гражданской войне, но тогда *средь ночи задушить* - очень неудачная метафора. Далее: *она* - раньше упоминалось о матери, а в итоге - сбой ассоциаций.
Я понимаю, что тема затронута непростая, и, похоже, автор не сумел вместить в 14 строк всё, что его переполняет. Думаю, форма сонета для этих стихов не подходит. По технике тоже есть вопросы. (maribass)

Чувства вижу, умения не вижу. Всё те же ошибки-недоработки, что и у большинства. (glavenport)

У автора было, что сказать, но в итоге получился набор стандартных штампов. Искушенному читателю такие стихи набили оскомину своим океаническим количеством и уровнем поделки. (Vechij)