Вторая поэтическая дуэль – 1 тур

1)	skein «Волны зелёной бегут чередой и о скалы Тавриды…»

Волны зелёной бегут чередой и о скалы Тавриды
Бьются, смывая века, словно призрачный сон.
Так же дышал океан, когда за мороком Колхиды
Правил на север из бухты Иолка Ясон. 

Море искрится, на мокрых утёсах колышутся блики.
Лижет и лижет прибой серые спины камней.
Чайки кричат – и всё те же голодные крики
Слушал, кормило сжимая, хитрец Одиссей.

Что океану года! Не считает ни зим он, ни вёсен.
Вдаль погляди – вот корабль пронзает закат.
Спины согнули гребцы, и на лавках усевшись у вёсел,
Дружно могучими вёслами тёмные воды пенят.

Вижу таран носовой, весь в следах от погибельной сечи,
Хлопает парус, барашки бегут за кормой.
Слышу умолкнувший звук божественной эллинской речи;
Старца великого тень чую смущённой душой. 

Только что пришёл с моря. В Крыму хорошо, спасибо.) (Gagarin Art)

Из всех представленных работ эта оказалась наиболее близкой к ритму и традициям Пушкина. (Ginger-snap)

Что понравилось - исполнение, основная идея, очень органичное сочетание авторского текста и цитаты из Пушкина. Очень качественная стилизация. Из мелких придирок - размер не везде выдержан. Особенно зацепила взгляд вторая строка третьей строфы. На моё субъективное, там лучше вместо неопределённого слова “корабль” использовать что-то конкретное, (допустим, "бирема") - не столько даже из-за размера, сколько ради чёткой картинки. А то я, например, успела представить себе современный корабль, а нужный автору образ возник только при чтении следующей строчки. (I-Kiddo)

Чем больше я читаю эти стихи, тем они больше мне нравятся. Поначалу меня слегка коробило использование гладкого, безцезурного дактиля в основной части текста вместо пушкинского элегического дистиха. Но дактиль здорово звучит сам по себе, и от этой ритмичной смены количества стоп будто морские волны накатывают, плещут о борта триеры. Небольшой сбой их числа (5 вместо 6) в 3-ей строке 2-й строфы незаметен.  И по содержанию тоже – поначалу казавшиеся сумбурные образы укладываются в единый строй. И Таврида, и Арго, и Одиссей у руля – лишь мгновения, проживаемые океаном. (stogsena)

Отличная работа. А 15 затем, чтобы был потолок для роста. (urs)   

Очень хорошо. Только ритм разнится. (андрос)

Очень понравилось. Впрочем, образы из древнегреческих мифов в принципе не могут оставить меня равнодушной. :) Чуть сбивающийся ритм создает ощущение шаткой палубы под ногами. Атмосфера есть. Одно замечание – в десятой строке читается «вот корабЫль пронзает закат», лучше бы здесь другой глагол поставить, длиннее на слог. А, еще «весь в следах» трудно выговорить. (irish)

Начало очень понравилось – изящные такие, красивые, нежные стихи... Но финал какой-то скомканный. Как будто автору не терпелось проговорить вслух заветную цитату из Пушкина, и он немного торопился. А иначе – было бы 18 баллов. Но, увы, увы... (glupec)

Хорошо написано, и стиль выдержан, но что нового он сообщает? Что океан не считает зим и вёсен, и глядя на него можно представить себе всё прошлое, включая выползание первых ходячих рыб и обратное сползание будущих ктообразных? Хочется чего-то большего по смыслу. (SHWY)

Хорошо. Легко. Но могло быть лучше. То ли времени не хватило, то ли ещё чего. Ставлю на третье место, но — плюс один балл авансом. За лёгкость. (glavenport)

Очень противоречивые мысли по поводу данного стиха. Задумка хороша, но и читается сложно, и фактические сбои с моими представлениями о древнегреческой эпохе очень мешают восприятию. (antonim)

Сложно оценивать это стихотворение. С одной стороны, замечательно показано море, передан дух истории. С другой, по технике есть недочеты: инверсии, повторы, сильно сбоит ритм (особенно в строке про Колхиду, где словарное ударение в «мороке» – на первую О). Нравится, трогает, но высоко оценить не могу – по форме еще есть, с чем поработать. (Aliena)

Автор молодец, что замахнулся на подобный размер, но пока попытка не удалась. К ритмической небрежности примешались и ошибка ударения в слове «мороком», и неоправданное ничем повторение с вёслами. (Vechij)

Образно получилось. Это понравилось. Из минусов – большие проблемы с ритмом. Ещё возникают сомнения по поводу ударения в слове «пенят» и логического использования фразы «таран носовой в следах от погибельной сечи». На мой взгляд, прилагательное подобрано не очень удачно, звучит излишне пафосно и двусмысленно. (Kartusha)

Автору удалось создать осязаемую картинку – это плюс. Минусы – в технике. Мне кажется, главное упущение в том, что не получилось выдержать от начала до конца гекзаметр: размер строк произвольно скачет с шести на пять стоп и обратно. Третья строка (Так же дышал океан, когда за мороком Колхиды): интересно было бы услышать, как автор расставляет ударения. Пеня΄т – царапает слух, но, возможно, такой вариант ударения допустим в стихах. В третьем четверостишии слишком много вёсел. (maribass)

Неплохое подражание, но немного недоработано: есть ошибки в ритме, кое-где сбиты ударения и переставлены слова в «стиле Йоды». «У вёсел», «вёслами» - повтор. Я знаю, что такое кормило, но в сочетании с «голодными криками»  возникает ненужная ассоциация с большой ложкой. (Rijna)

Хорошо. Спотыкаюсь о последние строки почти всех катренов (просто сам спотыкаюсь, те же мороки допустимы же в двух ударениях). Либо от Иолка до Колхиды не на север (ну, действительно не на север, но вдоль берега шли ведь, ибо страшно), либо какой к циклопам  «пронзает закат». Настроение эллическое, Одиссей Итаку покинул. (Siver-Snom)

Стихи тяжеловаты, ломается размер. (неомут)  

2)	irish «Живёшь, как все живут, – в круговороте будней…»

Живёшь, как все живут, – в круговороте будней,
В бесцельной маяте, в тенётах забытья.
И с каждым годом сон скучней и беспробудней,
И каждый час крадет частичку бытия.

Когда-то и тебе объявят остановку –
Нам вычерчен давно круженья дней предел,
Незнаемый никем. Но веришь: так неловко,
Так страшно – за чертой остаться не у дел.

Ленивая душа никчемна и бесхозна:
И там не будет ей ни дома, ни двора…
Но, к счастью, сон стряхнуть, пока ты здесь, – не поздно,
Взглянуть за эту грань – пора, мой друг, пора.

Memento mori – моя дежурная тема, извините, если кому чего…) Сон, лень, забытье, круговорот будней, круженье дней – образы жизни, в которой нет памяти о смерти. Остановка, черта, грань, предел – образы смерти и инобытия. Весь смысл текста сводится к библейской максиме «Помни последняя твоя». Стихом довольна (долго мучилась со второй строчкой и таки ее победила!), а если учесть, как мало и редко сочиняю, - то даже и очень довольна. Если кто заметил – четвертая строка тоже представляет собой чуть переделанную цитату из Пушкина. (irish)

Надо жить! Спасибо, очень позитивно. (Gagarin Art)

Хороший сильный стих. На уровне и техника, и смысл. (Rijna)

Хорошие стихи с толковым посылом. (maribass)

Очень понравилось. Использованная цитата стала удачным логическим завершеним стихотворения. (неомут)

Ёмко, чётко и по делу. Одно «ё» только пропущено. (Kartusha)

За пессимизм минус балл. (андрос)

Нехорошо задел меня автор. Этим архаичным длинным ямбом, устаревшей формой слова «маета»... Сейчас я думаю, в итоговом протоколе стихи не окажутся наверху. Потому, что их смысл вызовет внутренний протест. Зря. Все правда – это надо признать, не лениться работать над собой и не бояться глядеть за. Очень простые, неброские стихи о вечном. Спасибо. (stogsena)

Хорошие стихи. Серьезные, трагичные... Единственное что – я не слишком-то люблю рефлексию в стихах. ИМХО, поэзия без конкретных, зримых и "вещных" образов – не поэзия. (glupec)

Очень нравится философский посыл. Уверенный слог, хорошие рифмы, но середина стихо (с. 6 - 11) в части формулировок уверенно «провисает» – и это снижает впечатление от удачной в целом работы.  (Aliena)

Мысль есть. Но почему мне кажется, что эту мысль я уже в школе проходил? Ритм/размер иногда криво пляшут. (glavenport)

Прицепиться абсолютно не к чему – и в форме, и в содержание всё гладко, ровно и выверено. Разве, что тема заезжена, а «изюминка» отсутствует. (skein)

Хорошо. Последний катрен выбивается, нету в нём наипростейшей рифмы, как в предыдущих (я не далёк в этих стихуйный правилах, может, так и надо). (Siver-Snom)

Автор, наверное, прав – скучней и беспробудней сон становится ленивой душе, деятельной и творческой личности это, слава Богу, не грозит. И уж не стоит сон стряхивать только чтобы взглянуть на грань – это и так успеется. Идея мне, в общем, не понравилась. (SHWY)

Кардинально отличается от оригинального стихотворения. С одной стороны, это отлично – когда автор вносит близкое ему видение. С другой стороны, обидно, что затерлись яркие достоинства пушкинского стихотворения – чистота звучания, ясность мысли, лаконичность образа, и главное – утешительность финала. Здесь финал показался слабым и некоторые решения (душа бесхозна) – недостаточно отполированными. (Ginger-snap)

Что понравилось - хорошая стихотворная техника, и первая строфа, в которой на мой взгляд всё просто идеально. Что понравилось меньше - нечёткость формулировок в остальных двух строфах. Причём нечёткость к финалу нарастает до такой степени, что уже и не совсем понятно, к чему же призывает читателя автор - перестать размениваться на мелочи и сосредоточиться на чём-то достойном, или вообще сбросить груз земного бытия. Ну и рифма "предел - дел" кажется на фоне остального текста слишком уж простенькой. (I-Kiddo)

Просто, одноцветно, ровно. Не цепляет  ни форма, ни содержание, но и негатива не несет. Будничная жизнь – будничный стих. (antonim)

Ямб промарширован образцово, чего не сказать, к сожалению, про стилистику и грамматику. «Взглянуть за» в поэзии употреблять непростительно. (Vechij)

Забытья – бытия. Не слишком рифмуется. (urs)      

3)	Aliena «Зимние Всадники»

День выстыл, напев арфы ливней утих,
закончились осени игры —
и Зимней Охоты сверкающий вихрь
летит над растерянным миром:
стальные доспехи и с мехом плащи,
на пиках — колючие звезды,
и сноп Ориона улегся на щит
и взгляд — будто омут морозный.

Смеются, блистают, танцуют в огне —
и ветер по свету их гонит,
и кудри их белы, как утренний снег,
и мчатся без устали кони —
в алмазном тумане растрепанных грив,
в тиши, в полусвете лиловом —
и лед, будто горсть самоцветов, горит
в земле от удара подковы.

И шлейфом за строем несется метель
и стон беспокойного ветра —
и сталью на девственно-белом листе
начертан закон новой эры:
учиться быть зорче, упорней, сильней,
петь вьюги холодные песни,
ждать, силы копить, видеть сны о весне
и верить, что солнце — воскреснет.

По сезонной аналогии с мемом «налить воды», автор уверенно ввел в обиход термин «насыпать снега»: все это стихо целиком – мо(ну)ментальный снимок фразы, выбранной из первоисточника. Фэнтезийно, атмосферно, но динамики маловато, а витийства, напротив, много – кому-то это понравится, кому-то покажется скучным. (Aliena)

Красота в чистом виде. Нет, даже не так – красотища! И цитата из Пушкина – более чем к месту. Так и повеяло романтической стариной… (glupec)

Красиво, ритмично, но на некоторых рифмах всадники спотыкаются. Образы интересные, но в конце немного противоречивые. (antonim)

Что понравилось -  красивые образы, много оригинальных удачных рифм, размер везде выдержан. К тому же миф о Дикой Охоте один из моих любимых, а тут такая интересная поэтическая иллюстрация к нему. Из придирок:  
- фонетика в самой первой строке (попробуйте произнести её вслух)
- "игры-миром" и "ветра - эры" - это, строго говоря , вообще не рифмы (опять-таки, попробуйте вслух).
- "над растерянным миром" - не самый подходящий эпитет. Почему мир растерян? Разве сезоны не каждый год меняются?  
- "танцуют в огне" - какой огонь имеется ввиду? Всадники Зимы - дети холода, то есть в настоящем огне танцевать не могут , он им противопоказан. Если же имеется в виду  очень яркий свет небесный, то в предыдущей строке чётко описывается ночь  (Орион днём не виден), а дальше - метель и полусвет лиловый, то есть ночь ещё и пасмурная. Эта нестыковка образов дробит картинку на фрагменты. Как мне кажется, больше подошло бы слово “сияние” или что-то в этом духе. (I-Kiddo)

«Начертан закон новой эры» остался сам по себе, выпал как-то. Зима передана хорошо, аж прохладнее стало летним днём). (Gagarin Art)

Вторая и третья строки от конца — не... А вообще — да. ))) (glavenport)

Уже за один безупречный амфибрахий можно ставить высший балл, но… «арфыливней» противотанковым ежом дежурит в первой же строке. Далее на страже «омут морозный» грозит читателя заточить под лёд, который «горит в земле». Понимаю, что автор говорит языком образов, но логические связи при этом абстрагировать совсем не на пользу стихотворению. (Vechij)

Красивые эпитеты, движение – это в стихах есть, это плюс. А вот по образам есть вопросы: кто же эти красочно расписанные охотники? На кого охотятся? Вроде бы, охота не предвещает ничего доброго: мир растерян, звезды колючие, доспехи, пики, взгляд – омут морозный (кстати, омут – морозный??). И вдруг – смеются, блистают, танцуют (в огне?? каком таком огне?) – это уже как-то совсем не вяжется с теми охотниками, что были в начале стихотворения: те, что с пиками, зловеще хохотали бы, а танец верхом на конях ещё труднее представить.
Технические проблемы:
- «напефарфыливней» - нехорошо;
- рифмы «игры-миром», «ветра-эры» никуда не годятся;
- «и сноп», «и взгляд», « и ветер», «и кудри» и т.д. *И*, безусловно, выручает, когда требуется поддержать размер строки, но нельзя этим злоупотреблять. (maribass)

В кои-то веки на Фантлабе появилось стихотворение, соответствующее тематике сайта – романтическое фэнтези в стиле Веры Камши (у той, правда, всадники осенние) и Канцлера Ги. Звонко, торжественно, с ударным концом. К сожалению, есть недочёты в форме: рифмы «игры – миром», «ветра – эры»; в первой строке «напев арфы ливней» - ударения слишком теснятся, ломая ритм. (skein)

Поставила невысокую оценку за не оправданную темой сложность исполнения. Текст не «поётся», хотя именно пение, лёгкость декларации характерны для пушкинской поэзии. Есть некоторая разнонасыщенность. Если в начале приходится пробираться сквозь сложные, даже перегруженные строчки (напев арфы ливней утих), то в середине топчемся среди повторяющихся образов (алмазный туман, лёд, будто горсть самоцветов). Закон новой эры не подкреплён предыдущим описанием, кто испытывает надежду на воскрешение солнца, тоже не ясно. А последнее важно, это единственное, что рассказывает нам о лирическом герое произведения, который по причине непонятности, увы, остался за кадром. (Ginger-snap)

Экспрессивная штучка. Яркие, почти осязаемые образы, сумасшедший ритм, спрессованный автором в восьмистистишия.  Последнее – aBaBaBaB, с глубокими, вполстроки рифмами – вообще вызывает восторг выверенностью формы. Однако оно же – по мысли автора, ударное – вызывает и нарекания по содержанию. В первом двустишии либо метель и стон несутся (а не несется), либо метель несется под стон. И этот переход к закону новой эры, в нем чувствуется то ли путаница времен (как в английском – вся прелюдия в present continuous, а сама фраза – в perfect), то ли, в сочетании со следующим морализаторским стихом – вкусовой сбой. Самую чуть недотянул автор, жаль. (stogsena)

Честно говоря, не понял, о чём это. Это в поэзии, конечно, допускается, но должно быть компенсировано какими-то находками, оригинальным слогом, намёками на что-то близкое, ответами на невысказанные вопросы – этого я не увидел. (SHWY)

Атмосферное и насыщенное, но рифмы плоховаты, всё портят. Ритм тяжеловат. (Kartusha)

Неплохо, но стоит подчистить рифмы, они далеко не всегда удачные. Не нравится множество «и» в начале строк, это упрощает подбор слов, но смотрится не очень. (Rijna)

Хорошо. Образы ёмкие. Но попадаются неудачные рифмы. (андрос)

Не везде хорошая рифма, слишком вычурно. (неомут)  

И шлейфом за строем несется метель
и стон беспокойного ветра —
и сталью на девственно-белом листе
начертан закон новой эры
Не слишком удачная рифмовка. (urs)   

Хотел было писать комментарий, но не буду. Слишком уж явны вдали вьюги холодной песни. Мало ли. (Siver-Snom)

4)	Kartusha «Зов предков»

День за днём идёт, мелькая.
Засыпает пылью свечи.
Книги, были, сказки, речи
В прошлом дремлют, тихо тая.
Всё уйдёт однажды утром,
Поле ратное распашут.
Малым детям не расскажут
О селеньях, князе мудром.

Но как выйдешь на природу
И с обрыва глянешь в омут,
Прямо в душу тёмным водам,
Ты услышишь – предки стонут.
И проснётся память ветром,
Песней грустной растревожит.
Белый клевер старым пеплом
Сквозь века тропу проложит.

И прошепчет серый ясень
О былом, о самом важном,
Что скрывалось в сердце каждом,
И как лес тут был прекрасен.
Вновь захочется вернуться,
Полежать в душистых травах,
И найти очаг в дубравах,
К духу предков прикоснуться.

Чарующая, глубокая, пронзительная и проникновенная лирика. Автору – большое спасибо за такие стихи. (glupec)

Отлично. (urs)   

Очень лиричный, музыкальный стих, наполненный духом легенд и сказаний. Немного простоваты рифмы, но неплохо. (Rijna)

Очень легкое и приятное стихотворение. (неомут)

Хорошо, красиво, чётко (пишу это именно на корточках). Даже комментариев нет, есть придирки ни о чём. (Siver-Snom)

Здорово и с чувством сказано про природу и связь с корнями. Но с лексикой местами бы еще поработать: мысль прозрачна, но слова для ее выражения выбраны не вполне неподходящие – возникает  комический эффект, на который автор вряд ли рассчитывал. Глагольные и окологлагольные рифмы  тоже стихо не красят. (Aliena)

Это стихотворение стало для меня неким водоразделом, реперной точкой на этом конкурсе, отделяющей лучшую половину вещей от не самой лучшей. Выбранная автором сказовая стилистика позволяет простить и частые глагольные рифмы, и некоторые смысловые натяжки (засыпает пылью), и стонущих в голос предков. В целом вышло неплохо. Крепкие стихи с соответствующей содержанию формой, довольно атмосферные, напоенные духом средневековой Руси. Для хорошей оценки не хватило стиля и выверенности, возможно, еще большей стилизованности. (stogsena)

Что понравилось - напевность, настроение, главная мысль. Что не понравилось - рифмы показались слишком уж простыми (это, конечно, отчасти оправдывается выбранным стилем, но всё же... ), а многие сравнения - неудачными. Лично у меня память никак не ассоциируется с ветром, а белый клевер - с вымощенной пеплом дорогой.  Впрочем, это моё субъективное. (I-Kiddo)

Много глагольных рифм, достаточно простой размер. Но образы живые, а это главное :) (андрос)

Автор с хореем справился, но со стилизацией – не совсем. Удачные находки чередуются с неудачными построениями. В целом остается противоречивое впечатление от прочитанного. (Vechij)

Люблю, когда не приходится продираться через тяжёлый ритм и неуклюжие рифмы, когда стихи сами «льются». Здесь именно такой случай. Чёткая логическая, образная и звуковая структура. Убаюкивающий зачин «Всё прошло» с его тихой скороговоркой; тревожная центральная часть «Пробуждение памяти» со сменой рифмовки и соответствующей «тёмной» лексикой и возвращение к гармонии (и прежнему ритму) в конце. В качестве мельчайшей придирки – выражение «выйти на природу», оно современное, «городское» и не очень вяжется с общей сказочно-былинной атмосферой. (skein)

Не поняла лирического героя, чьи эмоции описаны в стихотворении – ни к какому веку относится герой, ни по чём же он испытывает ностальгию – по временам мудрого князя или по возможности полежать в душистых травах. От этого со стихотворением у меня совсем не сложилось – не поняла, какую эмоцию испытывает главгер, и не смогла ему ни посочувствовать, ни сопережить. (Ginger-snap)

На первый взгляд – необычный слог, яркие образы. На втором прочтении все меркнет и не слышно совсем этого зова предков. Современные образы и обороты не дают… И концовка смазанная и не очень понятная. (antonim)

Хорошо по слогу, но мне не хватило логики – почему детям не расскажут о былом, о самом важном? На это должна быть причина, о которой в стихе ни слова. Разговор с сыном – мне не понравилось. Что дни быстротечны, мы и так знаем, а почему его час пришёл, автор нам даже не намекает, да и написано бледно. (SHWY)

Мысль автора понятна, но есть вопросы: почему малым детям не расскажут о князе мудром? Ладно, книги исчезнут, но куда денутся речи? Хотелось бы обоснования сему утверждению, предпосылки какой-нибудь. Если серьёзно, то трудно не согласиться с автором: историю надо помнить и время от времени припадать к истокам и корням. Но почему предки стонут  из-под воды, когда ранее речь шла о распаханном ратном поле? Есть ли душа у темных вод? Так же тревожит воображение «белый клевер – старый пепел» (трудноуловимая ассоциация) и «очаг в дубравах». Технический недочет – смена схемы рифмовки во втором восьмистишии: можно было бы этого избежать (впрочем, сам Пушкин не стеснялся по ходу менять схему). (maribass)

Очень похоже по смыслу с первым произведением, в котором более ярко передано настроение, поэтому кажется, что данный стих слабее. (Gagarin Art)

Не вытянуто. Говорить о деталях нет смысла, проще с начала переписать. (glavenport)

5)	glupec «The Quest for Paradise»

...И в ночь, когда меня Иуда
В саду, как шлюху, обнимал,
Я знала: не свершится чудо!
Свершался только выбор трудный:
За-ради благ простого люда
Иду на смерть, чтоб Недруг пал.

Потом... они меня распяли,
И в небо ринулась душа;
Но тихо ангелы сказали --
«Ах, шла бы ты... в иные дали».
И мы с Отцом не выпивали
В раю, из пенного ковша!

Когда ж я вышла из гробницы,
Сад пустовал. Лишь Иоанн
Стоял на страже до денницы –
Он настоящий, верный рыцарь;
А над землёю плыл туман...

Так молвила я Иоанну:
Нет рая, – есть земной любви
Блаженство, полное обмана.
Но всё ж твердить не перестану:
Ты миг блаженства век лови!..

Ну что тут долго говорить – не получилось у меня  стихотворение. Вышло как всегда (а хотелось-то как лучше...) Почему так, не знаю. А мораль из этого – в следующий раз уж точно не дам маху ;) (glupec)

То есть Иисус был на самом деле женщиной? :) А что, мне нравится эта трактовка. Да и весь стих в целом нравится тоже. Оригинально и интересно (хотя всё же не совсем уверена, что правильно истолковала авторскую идею :))) (I-Kiddo)

Оригинально. (Kartusha)

Чёта перед глазами стоит «Догма», там бог женщина. Теперь забыли прошлое предложение. Чпуньк. Хорошо. (Siver-Snom)

Не всё в квесте ясно, как и положено – иные дали, очевидно, не там, где рай и пенный ковш, и не на земле, куда вышла героиня. Пал ли Недруг, полегчало ли простым людям – на это должны ответить дальнейшие исследования. Надеюсь, Иоанн проникся принесённой из-за грани мудростью и поделился ей хотя бы с избранными… (SHWY)

Идея использовать христианские мотивы в подобном исполнении не представляется мне удачной. На этом все, дабы не провоцировать дискуссий на «религиозные». (Aliena)

Испортил впечатление диссонанс аллюзий на Христа с авторскими вольностями, как в части грубостей, так и в части замены пола. Предложенное автором переосмысление понятия «любовь» не нравится, так как изрядно его примитивизирует. (Ginger-snap)

Череда религиозных и приземленных образов, меняющихся в каждой строфе не дает мне понять ни идеи, не красоты стиха. (antonim)

Альтернативная версия евангельской истории. Честно говоря, мне не нравится такое вольное обращение со столь непростой темой. И даже в предложенном варианте «шлюха», «шла бы ты» кажутся грубыми включениями. Не слишком убедительным в свете последующих событий выглядит и само наличие «выбора трудного»: фривольность строк напрочь убивает серьёзность намерений героини. К технике вопросов нет. (maribass)

Написано хорошо, но не понравилась идея. Ну и после многоточия в «шла бы ты…» напрашивается ангельская нецензурщина. Возможно, если убрать многоточие, эффект сгладится. (Rijna)

«За-ради благ простого люда Иду на смерть, чтоб Недруг пал» - слова революционера-народника, а не библейского персонажа. И я так и не понял, кто — она? Видать образования не хватает. (glavenport)

Непонятно кто, как и зачем. (urs)    

Я не понял - это об Иисусе? Почему в женском роде? (неомут)

Рифмы в порядке. Плохо с моралью, совсем плохо. Если понимать поэзию всё-таки как искусство, то здесь его нет, на мой взгляд. (андрос)

Я не очень понял, чего в результате хотел добиться автор. Эпатировать – вроде, нет. Юмором побаловать – навряд ли, для этого не тот антураж выбран. Но ведь и не серьезно же это, стихи не женские, об отождествлении себя со своей героиней речи не идет, финальное откровение сильно проигрывает на фоне начального посыла... В любом случае, вышло неудачно, я не увидел ничего, кроме неожиданного, круче-чем-дэнбрауновского хода – ни идеи, ни авторского замысла. А без них стихи превращаются в набор слов, пусть и неплохо расставленных в соответствие с правилами стихосложения. (stogsena)

Сюжетная бессмыслица и эпатаж ради эпатажа. (skein)

Простите, но это вызывает отвращение. Оценка за форму и передачу. (Gagarin Art)

No comments… (Vechij)

6)	stogsena «Круг факира»

Я – пылинка в солнечном луче
И целое солнце
Джалал ад-Дин  Руми,
«Я – это ты», Диван Ша́мса Тебризи       

Что смотришь, мальчик караванный,
На трюки дивные огня,
Как будто жизнь – строка Дивана,
Напоминая мне – меня?
И я когда-то за верблюдом
Ходил и в зной, и в холод лютый,
Пока баши́ в седых песках 
К Колодцу Снов не отыскал 
Пути. Ждал дервиш, маг бродячий,
Там спутников в Хиву́, и нас
Решив занять в полночный час,
Прошел по углям наудачу.
Так жребий мы встречаем свой –
Случайно, вдруг, врасплох, впервой. 

Перед рассветом смежив веки,
Я услыхал простой совет. 
Блажен факир, узревший Мекку
На старости преклонных лет, –
Шепнул и сгинул волхв украдкой. 
Вмиг стала мне тесна палатка.
От сытых дней и праздных фраз
В обитель дервишей, в Шираз
Увлек меня мой дух мятежный,
Где от космических начал
Науку чар я изучал
Семь лет бессонно и прилежно.
Почил там мальчик, вышел в мир
Бродяга-фокусник, факир.

От Синда до снегов Арзрума
Могилу, Лестницу, Канат* –
Три фокуса, а сколько шума –
Являл народу я стократ.
Двуглавый наг, свирепый, жуткий
Мне танцевал под пенье дудки
И жаждущим дарил от бед
Суфийской мудрости секрет.
Но на кольце у ибн Дауда
Три буквы сомкнутые есть:
Проходит все – любовь и честь,
И слава, и мгновенье чуда.
В свой час, презрев упадок сил, 
Почтить Каабу я решил.
  
Но что тебе, погонщик юный
Чужих дорог слепая вязь?
С чужих небес чужие луны
Ты не достанешь, не спросясь.
Под плеск воды в колодце круглом
Так думал я, трещали угли
Под грубой кожей бо́сых ног... 
К утру, из слов слепив манок,
Блажен факир, узревший Мекку
На старости преклонных лет, –
Шепнул – и все, меня уж нет,
С лица земли исчез навеки. 
На час прослывшие людьми,
Кто мы? – Лишь строки из Руми́.

* – трюки Могила факира, Лестница клинков и Индийский канат

По кухне.  Я начал с поиска цепляющей строки у Пушкина. Потом сработала цепочка ассоциаций факир-дервиш-суфий-Руми. Стихи, взятые эпиграфом, я помнил, основную идею взял из названия, закольцевал, набросал план, увязал с задачной строкой. Строфику за основу взял онегинскую, само собой – она проста и подходит для длинных историй. Собственно написание заняло 2 вечера, заканчивал «на флажке», и последняя строфа кажется недотянутой. Не совсем получились и некоторые рифмы, к примеру, с пушкинской Меккой, отчего фраза звучит несколько чужеродно. К тому же, не удалось четко показать, что в ней не только манок, но и прозрение. (stogsena)

Это великолепно! Настоящая восточная сказка! Спасибо! (Gagarin Art)

Лучшая работа, на мой взгляд: умные интересные стихи (познавательные, к тому же), выверенные технически; изящный слог; гармонично вписанные пушкинские строки. Получила эстетическое удовольствие. (maribass)

На мой взгляд, самая яркая работа конкурса (и это еще автор утверждает, что писал спустя рукава!..)) Совершенно пушкинское звучание строк, легких, прозрачных и с привкусом старины, я даже невольно вспомнила детство, проведенное в обнимку с академическим десятитомным собранием сочинений А.С. и заностальгировала… Нет, просто отлично. (irish)   

Очень пушкинский стих, по-восточному напевный, с неплохим сюжетом. Сложновато было читать, возможно из-за обилия названий и имен, но это субъективно-личное и на оценку не повлияет. (Rijna)

Красиво, мудро, интересно. И очень по-пушкински )))) (Kartusha)

Блестяще всё: от формы сонета до смысла. (неомут)

Понравилось. Тем, что форма не довлеет над смыслом. Отличным философичным вкусным финалом, который приятно катать на языке. С точки зрения художественности тоже всё отлично. Образно, героя увидеть удалось. Мальчика, которого видит герой – тоже. Понравился рефрен – красиво с точки зрения структуры стихотворения. (Ginger-snap)

Идея написать про волшебный восток с использованием онегинской рифмовки просто шедевральна. Интересно перечитывать, искать знакомые и незнакомые образы. Но все же мое восприятие востока немного другое… (antonim)

Восток – это замечательно; и самое замечательное в нем – что его никогда не бывает мало. Стихотворение чем-то напоминает Олди, от него так и веет неповторимым духом бедуинских странствий, экзотикой диких пустынь и романтикой средневекового Шираза. Я бы поставил эпиграфом другую строку (не менее знаменитую): «Не сыщем мы в долинах рая счастливый берег Рукнабада иль сад такой, как Мусалла!» (glupec)

Очень хорошо. Очень понравилось и содержание, и форма подачи - обращение к караванщику, и то, как здорово выдержана стилистика. (I-Kiddo)

Очень хорошо. (андрос)

Мне очень-очень понравилось. Наполнение, не форма. Образность (палатки, волхвы?). Где-то показалась несогласованность (может, действительно, показалась). По прочтению на зубах песок. (Siver-Snom)

Восточные стихи онегинской строфой? А как хорошо легло! Одно из самых изящных стихотворений конкурса с завораживающим ритмом рассказа и обволакивающей атмосферой. Единственная претензия – к самому рассказу. Ждёшь чего-то более необычного, ударного. Последние две строчки, конечно, хороши, но слабо связаны с предыдущими 54-мя. (skein)

Несмотря на длину, хорошо читается, и мысль в конце верная и красиво выражена. В целом как-то перекликается с рассказом витязя из Руслана и Людмилы – через что он прошёл, и что в итоге получил. (SHWY)

Прилично. Есть мысль. Но — тяжеловесно. Это совсем не арабская вязь. Стилистика-лексика нуждается в шлифовке. Ставлю на четвёртое место. (glavenport)

Длинно, скучно, косноязычно… Но затронутая автором тема чудо как интересна и хороша. (Aliena)

Суфизм – это хорошо. И задумка произведения приличная. Но сыро, очень сыро. (Vechij)

Неудача. Как-то непонятно бродит рифма. (urs)   

7)	неомут «Мой дядя самых честных правил…»

Мой дядя самых честных правил,
Когда редактор отказал,
Он свой роман в стихах исправил
И отослал в другой журнал.
Корректировок внес немало:
Ее отдал за адмирала,
Его - отправил к ней в постель,
Гуманно завершил дуэль.
Но цвет малиновым оставил...
Решил проблему эту так:
Берет сменил он на пиджак.
Национальность чуть подправил,
И стал французом дипломат.
Теперь не скажут: "Плагиат!"

У Пушкина сотни тысяч строк, бери любую и пиши что хочешь, но мне хотелось максимально приблизить свое стихотворение к первоисточнику, что и выразилось в онегинской строфе и теме. (неомут)

Великолепная стилизация под строфу Онегина. (urs)    

Класс :) Остроумно, хлестко, едко, язвительно. И самое главное: таки да, нехило доставляет! Автору – искренний респект. (glupec)

Коротко и здорово, абстрактно немного, ещё бы чуть намёка на реальность – и было бы великолепно. (SHWY)

Спасибо, одно из двух веселых произведение, уж больно все серьёзны!) (Gagarin Art) 
Юмор, однако ))) (Kartusha)

Автору респект за юмор и остроумие. (Rijna)

Юмор, и в общем, все неплохо: и замены, и заглавная строка, и выбранная форма играет на узнавание. Возможно, на большинстве предыдущих конкурсов стихотворение получило бы что-то в районе средних баллов, но в здешней драке милая шутка, не претендующая на глубину, проигрывает в соперничестве с более серьезными вещами. (stogsena)

Неплохая сатира. Хотела посетовать на незатейливость рифм, ибо «что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» ( ), но решила обратить внимание автора только на одну: «правил-исправил». (maribass)

Ярко, миленько. «К ней в постель» вообще зачёт. (Siver-Snom)

Тоже очень понравилось, хотя и показалось, что знаки препинания кое-где выбраны не совсем уместно. (I-Kiddo)

Автору респект за цельность и краткость изложения, за новый взгляд на весьма заезженную строку. (Vechij)

Злободневно, сатирично, бодро, но идейно/эмоционально не трогает – а потому забывается сразу после прочтения. Увы, «легкие дороги редко ведут к интересным местам»… (Aliena)

Технически написано хорошо и даже очень хорошо, но постмодернистские переосмысления классических сюжетов очень не люблю. )) (irish)

Просто, легко, без особого содержания и посыла… (antonim)

Чотко так, цинично. Как в девяностые написано. Что-то куртуазные маньеристы вспоминаются. Только воспринимается хуже. (glavenport)

Звучит как экспромт, стёб. (андрос)

Как-то ни о чём. (skein)

8)	I-Kiddo «Недоцентон»

Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем
И не сбегу, забыв про комп и интернет,
В обитель дальнюю трудов и чистых нег
Чтобы наедине с капризным вдохновеньем
Пить с горя кружками, кляня тоску и скуку —
Отшельником таким стать захочу едва ль,
Мне было б искренне тропы народной жаль
Да и нельзя ж совсем без гугла и фейсбука.
Но всё же иногда, когда в часы заката
Багрец и золото разлиты там и тут
И мысли в прошлое вслед времени текут,
Мне тоже хочется, как делал он когда-то,
Откупорить в тиши  шампанского бутылку
И, вспомнив кое-как "Женитьбу Фигаро",
Не ноут свой открыть, а отточить перо,
С понтами взять бювар и вдохновенно-пылко
Чернилами марать бумагу, тихо млея
И сердцем чувствуя преемственность времён…

А после думать: "Упаси нас Аполлон.
Как тяжело творить без мышки и дисплея"

А вот и второе веселое. Александр Сергеевич очень удивился бы, что его строки рифмуются со словами «фейсбук и Интернет». Первоначально у самого была идея взять отсылки к разным произведениям Сергеича, но передумал, так как это, наверное, не очень по правилам. (Gagarin Art)

Отличный замысел, несколько хромающее исполнение. Последняя строфа:
Чернилами марать бумагу, тихо млея
И сердцем чувствуя преемственность времён…
А после думать: "Упаси нас Аполлон.
Как тяжело творить без мышки и дисплея"
Великолепна. (urs)   

Любопытная смесь узнаваемых пушкинских фраз и компьютерно-сетевого сленга. Неплохо получилось. (Rijna)

А и неплохо, действительно, к мышке и дисплею привыкаешь, а ведь мы ещё в школе перья в чернильницы макали, почти как Пушкин… Первая строка как-то выпадает из логики, мне кажется… (SHWY)

Очень забавное вышло стихотворение. (неомут)

Забавно. Немного тяжеловесно. (Kartusha)

Забавное стихотворение. Но, шутки шутками, а как-то коробит меня поэзия со сленговыми вкраплениями - «ноуты», «гуглы», «понты» и прочая. (maribass)

Вывод-то какой! Но спорный и неоднозначный. Без клавиатуры все же еще сложнее. А идея хороша. Жаль, чтение сводится к поиску пушкинских фраз и удивлению от ловкого жонглирования современными словами. (antonim)

Необходимо исправить «чтобЫ» и появится реальный шанс на путевку в жизнь. (Vechij)

Вполне мило. (skein)

Мило, но не более того. Оценка – стандартная, т.е., «хор». (glupec)

Сшитые на живую нитку фрагменты пушкинских строк – это не смешно, а печально, как салат из селедки, кефира и персиков. Не ценитель подобных изысков, поэтому оценка высокой не будет. (Aliena)

Действительно, игра, коллаж из фраз, постмодернистское соединение прошлого и нынешнего, высокого и профанного. С длинными, в две и более строф предложениями, ретардациями... сложно  все, короче. На конкурсах такие побеждают редко – участникам нет времени принимать игру, путешествовать по словесным лабиринтам. В конкретном случае я сам точно не знаю, почему эта вещь, вероятно, технически лучшая на конкурсе, с четко отработанной идеей, не прозвучала лично для меня. Оценка будет хорошей, но до по-настоящему высокой мне чего-то не хватило. Может, естественности, может, путеводной нити для выхода, постоянно виделись цветные стекла, не мозаика в целом – получалось, я понимаю, но не принимаю стихи. (stogsena)

Вроде бы все хорошо сделано, но не трогает. Может быть, именно «сделанность», нехватка души, нерва чувствуется. А может быть, сленг и современные реалии слишком диссонируют с чернилами и Аполлоном. (irish)

Ох, какими неуместными показались аллюзии на современную жизнь. Неизящно о приземленном. Красивое чувственное настроение напрочь загублено неуместным «с понтами». Эта дуэль именно этим и хороша – тем, что требует смелости предаться искреннему порыву, не стесняясь его и не иронизируя. А вы прячетесь за грубой иронией. Неужели так страшно с головой в собственные ощущения нырнуть? (Ginger-snap)

Языковая война, сленг против… Я слова даже не знаю такого. Но смотрится… Не, именно не смотрится. Тандем сленга и слов позапрошлых веков не глянулся. (Siver-Snom)

Много букаф, много красивостей... И для чего? Тут подвигов ждали, а лирический герой о мышке мечтает. Моветон-с. И опять куртуазные маньеристы вспоминаются. Не… (glavenport)

Смешение стилей, в том числе с феней. (андрос)

9)	Vechij «Немного позже»

Если жизнь тебя обманет,
в знаки фатума не верь,
даже если будет память
воскрешать ту боль.
Теперь,
если жизнь с тобой не хочет
тет-а-тет поговорить,
не ищи слов между строчек,
пригласи под фонари
шаг за шагом мерить молча
путь единый на двоих –
лучшим другом той же ночью
станет жизнь тебе.
Твори,
даже если нет полета –
красоту заметь земли,
в ней обмана ни на йоту,
восхищаться ей могли
серафимы воли Божьей,
осенив крылом рассвет.
Ты поймешь немного позже,
вне тебя обмана нет.

Хотел обозначить мысль, что жизнь вообще – это не противостояние нашему внутреннему миру, а его изначальное лоно. (Vechij)

Очень хорошо, и конец, как ответ на начало, совершенно правильный. В итоге на два балла ниже совершенства. (SHWY)

Понравилось. Просто и не заумно, но все есть. Спасибо. (Gagarin Art)

Легко читающаяся оригинальная форма, осмысленное содержание. (skein)

Хорошо, всё по существу, внятно и ёмко. (Siver-Snom)

Не всё мне понравилось, но неточности и некоторая излишняя упрощенность ритма, с моей точки зрения, искупились лаконичностью и глубокомысленностью финала. (Ginger-snap)

Несколько раз перечитала это стихотворение, пытаясь осмыслить и применить. Как это автор умеет отделить себя от жизни, наделяя её (жизнь) человеческими качествами? Ведь в философском смысле, не говоря уже о биологическом, жизнь - это… а впрочем, концовка у стихов вполне жизнеутверждающая  (maribass)

Что понравилось - очень сильный финал. Последняя строка просто супер. Что не понравилось - фонетика в сочетаниях “воскрешать ту” и “заметь земли’ и вся вторая строфа. Её можно вообще убрать, и смысл стихотворения не изменится. А если так, зачем она? (I-Kiddo)

Приятное стихотворение, импонирует идейный посыл. Но вот насчет обманов – спорно.
«…красоту заметь земли,
в ней обмана ни на йоту…»
Из-за инверсии смысл можно понять двояко: что обмана нет на земле либо обмана нет в красоте. Но в природе как раз много всего обманного, обычно служащего для выживания вида, а красота сама по себе – обман, поскольку ее понимание зависит не от реальных характеристик объекта, а от глаз и убеждений созерцателя. (Aliena)

Возможно, что из-за обилия устаревших слов мне сложно воспринимать поэтов далеких эпох. И здесь все эти фатумы и серафимы мешают восприятию основной идеи. Впрочем, есть интересные образы и вне привязки к упомянутым словам. (antonim)

Начиналось неплохо, а закончилось какими-то серафимами. (неомут)

Неплохо, но рифмы грязноваты. (Rijna)

Неплохо. (андрос)

Философски, кое в чём звучит наигранно. Тяжеловато читается: «не ищи слов между строчек». (Kartusha)

Я никак не мог понять, что не так с этой вещью, искал недостатки, пытаясь зацепиться за несущественное. То мне не нравилась сквозная рифма (поговорить-фонари-двоих-твори-земли-могли), то казались неточными образы хождения на пару с жизнью под фонарями и озирающих земные красоты серафимов... Нет, все неплохо: и форма – пара анжамбеманов скрашивает простоту четверостиший – и содержание с интересной моралью, выданной в ударной финальной фразе. Проблема, на мой взгляд, в другом. Бравурность 4-стопного хорея не соответствует философическому содержанию стихов. Пушкин скрадывает это опоясывающей рифмой и краткостью, афористичностью произведения. (stogsena)

Что это было, черт побери?! Только не говорите мне, что стихи. "Рваный" ритм, странная система рифмовки (каюсь,  только с 3-го прочтения допер, чтО с чем рифмуется...) Уж молчу, что сколько-нибудь внятной идеи я в этом потоке слов так и не увидел... (glupec)

Ничего не понял, ничего не почувствовал. Прочитал — забыл. (glavenport)

10)	Rijna «Ностальгия»

Жди – не жди, она приходит к вечеру,
Для неё любой замок открыт.
Флером по пути скользнет, по млечному,
Тишиной звенящей оглушит.

Вздохом тяжким, ледяным дыханием
Сон желанный сгонит и назло
Мне закрутит жизнь воспоминанием —
Старое, забытое кино.

Что ты значишь, скучный шепот? Совесть ли?
Ропот мной утраченного дня?
Жизнь листаю, как страницы повести,
Только нет в ней счастья и огня.

Лишь тоска, круженье неизбежное
Дней. Я вспоминать их не хочу —
Спящей ночи трепетанье нежное
Я в свои объятья заключу.

В мае пахнет ландышем бессонница.
Блеклый лунный свет тревожит ночь.
Не уснуть теперь, не успокоиться
И не выгнать ностальгию прочь.

Брависсимо! Филигранная поэтическая работа. Высший балл. (Vechij)

Самое эмоциональное и пронзительное стихотворение конкурса. (skein)

Красиво... Шероховатости есть, но придираться не хочется. Очень лирично, тонко и, несмотря на вполне современную авторскую манеру изложения, слова подобраны так, что и цитаты не кажутся стилистическим анахронизмом. (I-Kiddo)

Отлично, за исключением «по пути скользнет, по млечному». И техника на высоте, и мыслям с чувствами тесно... Но последние две строки предпоследнего не кажутся состоявшимися: они как будто бы не отсюда. (Aliena)

Очень верно. (андрос)

Очень лиричное. Ностальгировать можно и не о грустном). (Gagarin Art)

Тема ностальгии мне не очень близка, и это накладывает свой отпечаток на оценку. Но ночная красота и тоска передана образно и интересно. (antonim)

Просто хорошо. Может чуть простенько. Ругать не буду. ))) (glavenport)

Хорошо. То тишиной, то вздохом тяжким, взаимоисключение. То всклочная (вспоминать их Не! Хочу!), то нежная. Читается хорошо, но просто читается, не остаётся. (Siver-Snom)

Красиво, интересно, не без идеи – но все-таки, чего-то не хватает... Трудно сказать, чего. Вроде бы, и уму, и сердцу – а вот... не до конца "торкает". (glupec)

Очень лирическое стихотворение, понравилось. (неомут)

Приятные, лиричные строки. Хорошо. (maribass)

Грустно и красиво. Но рифмы обижают стих. (Kartusha)

Автор меня купил последним четверостишием, ландышами и луной – я словно услышал отсыл к своим ранним стихам и почувствовал ту самую ностальгию, а себя самого немного Пушкиным :)).  А если честно, мне и так к тому моменту нравилась эта абсолютно аудиофильская вещь. Вот уж где хорей за счет большого (и переменного: 6-5-6-5) количества стоп в строках звучит в точном соответствии с настроем. 
Из придирок: вместо рифмы назло-кино  просится
Старое, забытое весло  :))
Спасибо. (stogsena)

Как я узнал недавно из вопроса на Что-Где-Когда, это название, данное швейцарским врачом 17 века для болезни, которой страдали жители Альп, переехавшие жить на равнину. В общем, хорошо. «Только нет в ней счастья и огня» я бы заменил на что-нибудь более выразительное, например «Будто бы совсем не про меня» или «Неужели это про меня?», «Где бы всё исправил про меня» - в общем, идея понятна. Мой дядя… - Коротко и здорово, абстрактно немного, ещё бы чуть намёка на реальность – и было бы великолепно. (SHWY)

Не понравились авторские решения. «Звенящая тишина» - штамп; «тишиной оглушит» - не подготовлено, в предшествующих строчках нет громкой эмоции, на фоне которой тишина может оглушить. Это важно потому, что автор декларирует эмоции, но не даёт читателю возможности прочувствовать их на своей шкуре. По этой причине стихотворение проигрывает по части сопереживаемости, а эмоции описаны сильные, без резонирования лирическому герою сыпется, «не играет» финал. (Ginger-snap)

Общая беда: рифмы. (urs)   

11)	Siver-Snom «По небу свинцово-мрачному…»

По небу свинцово-мрачному
Сквозь волнистые туманы
Пробирается луна,
В грязных пятнах
Цвета коньячного,
Чуть медлительна
И напряжена.
Прикрывая застенчиво тучами
Реголитовую наготу,
Луна тропами
Дюже дремучими
По спирали плывёт в темноту.
А за ней,
Беспардонно зевая,
Ни к чему уже ерепениться
Молча движется волчья стая
Взятый след
Никуда не денется,
Они солнце загнали в угол,
Рвали тёплым,
Хмелея от риска,
Конец света не их заслуга,
Рагнарёк уже очень
Близко.

Просто понравилось. Без принадлежности к пушкинской прозе, без размышлений о форме и размере. Хорошее стихотворение с законченной мыслью и эмоциональной точкой в финале. (Ginger-snap)

Начиная от медленного плавания луны в океане облаков строки к концу стихотворения разбегаются от ярко-темного образа стаи и впечатывают в тебя слова о конце. Вот за эти образы и впечатления и оценка. (antonim)

Любопытно и образно. (Kartusha)

Вроде и хорошо, может быть, исполнение могло бы быть поточнее. (SHWY)

Идея не особенно оригинальна, хотя некоторые образы и необычный размер понравились. Если бы ещё выбранная цитата хоть как-то в этот размер вписывалась, было бы совсем хорошо. (I-Kiddo)

Начало не прочлось, не сложилось. Пушкинские строки выбиваются из общей канвы. Дальше – хорошо, великолепно, но начало портит всё удовольствие. Жаль. (Rijna)

Пушкинские строки выпадают из ритма, отчего первая строфа, несмотря на яркий образ луны, слышится проигрышно. Дальше пошло ровнее, стая рвущих солнце фенриров вышла  на загляденье. Тем не менее, ощущение некоторой неряшливости не покидает – то всплывают  дюже дремучие тропы, то непонятки с концом света. Как результат, получилась вещь пусть местами яркая и интересная, но ни разу не цельная. (stogsena)

Мрачно-атмосферное стихотворение с запоминающимися образами. Недочёты: цитата из Пушкина полностью выламывается из размера, а словечко «дюже» - из стилистики, непонятно, почему луна плывёт по спирали. (skein)

«Дюже дремучими» – дорогой автор, развидьте мне это, пожалуйста ))))) А в целом – очень! Разве что не из Пушкина, а из Маяковского… (Aliena)

И снова какая-то невнятица. С рифмовкой проблемы, с ритмом – тоже. Образы странные ("тропами дюже дремучими"). Где-то на 4-й строчке перестаешь понимать: о чем вообще речь?.. Ну да ладно, проехали. Не первое и не последнее стихотворение, с которым у меня "не срослось". Автору +1 балл, по крайней мере, за попытку. (glupec)

Эх, поэт, и где же Ваши уши? Пушкинская строка в этой страшной сказке из размера и ритма просто вываливается. И откуда взялось это местечковое «дюже», простонародное «ерепениться» и, вообще не из той оперы, «беспардонно»? А ведь есть потенциал, есть «риголитовая нагота» и «рвали теплым, хмелея». Всё переделать! Например, так:
По небу свинцово-мрачному
Сквозь туманы крадется луна
В грязных пятнах цвета коньячного (вообще-то, коньячный цвет трудно представить грязным)
Чуть медлительна, напряжена…
В таком ключе. От Пушкина ничего не остается, но в данном случае это даже к лучшему. (maribass)

Сочетание волнистых туманов бегущих по небу свинцово-мрачному, плюс «Луна тропами Дюже дремучими» - убило, уболтало. Уже без разницы, под что/кого закос. Близко, а мимо. (glavenport)

В "пушкинском" стихотворении не должно быть такого неправильного размера. Извините. (неомут)

Не совсем понятен переход от волнистых туманов к Рагнареку. (urs)    

В начале напомнило блоковскую «Незнакомку», а потом я, кажется, узнал кто автор) (Gagarin Art)

Витийство немного скучное, нечёткий ритм. (андрос)

На мой взгляд – нахрапистая безвкусица. (Vechij)

12)	SHWY «Пьедестал»

Сошлись шестнадцать муз в ристалище витийном –
Чья будет среди них Горацию подстать?
Предвижу — восхитит изысканностью Рийна,
Потянет на ночь Шви до смысла дочитать

Не станем мы, друзья, чураться Антонима,
Наш разум покорит логичность Марибас
Могучий СильверСном сморит неотвратимо
И примет ГлавенПорт в свои объятья нас
Пусть развернётся Скейн нам нитью Ариадны,
За лабиринтом слов откроет смысл простой,
Соломки постелит СтогСена, он не жадный,
НеОмут поразит нежданной глубиной

Картуша на щите, в горящем сердце Вечий –
Всяк Пушкина слова вкрапил в свой скромный стих
Как в глине изумруд блистают части речи
С какими Александр бессмертия достиг

Гагарина Арт-взлёт, Элайны стих воздушный
Приёмы Ай-кидо изведай до конца
Айриш проход в финал приемли равнодушно
И не оспоривай Глупца.

К удаче не своей ты ревности не чувствуй,
Не стоит унывать, коль лавров не снискал –
Ведь кто б ни победил – возвысится Искусство,
Составим же ему достойный пьедестал!

Памятник – моё любимое стихотворение, после Тютчевкого «Нам не дано предугадать» (затем  идут Пушкинский и Лермонтовский «Пророки» и «Во весь голос» Маяковского). Мою оценку «Памятнику» снижает то, что это не оригинальная идея, а по существу перевод оды Горация «К Мельпомене» (23 г.):
Создан памятник мной. Он вековечнее
Меди, и пирамид выше он царственных.
Не разрушит его дождь разъедающий,
Ни жестокий Борей, ни бесконечная
Цепь грядущих годов, в даль убегающих.
Нет, не весь я умру! Лучшая часть моя
Избежит похорон: буду я славиться
До тех пор, пока…
Когда я узнал тему конкурса, первое, что мгновенно пришло в голову – «и не оспоривай глупца» - пусть простит меня наш щедрый на оценки коллега. Дальше всё было делом техники. Имеющим аллергию на Пушкина и прочее «старьё» замечу, что люди не стали умнее за прошедшие тысячелетия, скорее наоборот, а стремление огородить свою, своей нации. стиля или времени исключительность и превосходство, стоящее за этим отрицанием, неизменно заканчивалось полным крахом, ядом во рту или пулей в виске. Напишите сначала что-либо сравнимое с «Пророком», «Русланом и Людмилой» или «Капитанской дочкой» чтобы с вами хоть было о чём говорить. (SHWY)

С технической точки зрения, конечно, не безупречно, но идея уж больно хороша :)))))))))
Вот так вот взять и сразу всем сказать что-то хорошее и приятное - ну как можно критиковать такие стихи? (I-Kiddo)

Весело. Звучно. Сочно, ярко, "вкусно". Любопытно, свежо… Небезынтересно :) (glupec)

А, вот ещё нескучный!) Спасибо за арт-взлёт) Арт – потому что Артём). Это кандидат на добор, если что, да, Ирина?) (Gagarin Art)

Альтруизм автора радует душу и ласкает слух. Три четверти от высшего балла. (Vechij)

Это нечто ))) весьма оригинально. За посыл – жму руку. (Kartusha)

Задумка интересная, но возможно, следовало бы доработать некоторые сравнения и аналогии. Удачные же есть, а за Картушу обидно… Последняя строфа по смыслу хороша. (antonim)

Вроде пустячок, но очень пушкинский пустячок. Единственное стихотворение конкурса, где автор обратился не только к букве, но и к духу пушкинской поэзии. По настроению очень напоминает его ранние вещи, вроде «Кубок янтарный полон давно». То же ощущение радости и полноты жизни, дружеская подколка как в лицейских стихах, отлично стилизованная лексика и неожиданно проникновенное окончание. (skein)

Ай да автор! ))) По всем прошёлся. Пушкинская строка только немного выбилась из ритма. Читалось с улыбкой. Хорошо. (Rijna)

Опять Пушкин слегка выпадает: его строка получилась обрезанной, не хватает двух стоп. Возможно, лучше было попробовать все последние строки в строфах сделать 4-стопными.  Ну, или, следуя юмористическому характеру произведения, выдать нечто вроде 
И не оспоривай – вай-вай-вай-вай! – Глупца.
Если сравнивать с таким же юмористическим №7, вышло чуть хуже, по крайней мере, на мой вкус: признаться, на прозаических конкурсах, вещи о конкурсах успели набить мне приличную оскомину. И еще я таки бываю жадный. (stogsena)

За идею - неплохо. Но относительно Пушкина - схалтурил автор. (андрос)

Такой себе междусобойчик, почему нет. Учитывая мою любовь к размеру и правильное ударение в моем никнейме, могу предложить автору небольшую корректировку:)) :"И НеомУт сразит нежданной глубиной". (неомут)

Не, пофиг, что сморИт (усыпляю, да?), но почему Сильвер? Изначально ставил 11, так как сложно понравиться всем. Последний катрен хорош. (Siver-Snom)

Ну, автор….  За нетленку (без всяких смайлов) засчитан только последний, поэтому и вышка – по среднему. На все шесть развернуться – слабо? (Aliena)

Ну, что тут сказать? Добрые шаржи, интересные узкому кругу. Полноценными стихами трудно назвать, поэтому не стану делать разбор по составу. (maribass)

Что-то для узкого круга. (Ginger-snap)

Качественно, но нет искры. (urs)   

Задумчиво: - Не так всё было, не так всё будет. Вот Пушкин — гений, пусть он вангует. (glavenport)

13)	Gagarin Art «Разговор с сыном»

Запомни: детство скоротечно
И дни, легки что и беспечны,
Сквозь годы, как песок в часах,
Растают дымкой в небесах.

Пробьёт ручей себе дорогу
И унесёт сквозь все пороги
Рекою юности твоей
Дела давно минувших дней.

Сынок, ты не спеши расти...
Кораблик в речку отпусти.
Представь, что я уплыл на нём.
А маме вдруг скажи: "Пойдём".

Мой час пришёл. Прости.

Я просто начал писать, а через три минуты всё закончилось так, как закончилось. Люблю рассказывать истории. «Мне грустно и одиноко. Расскажи свою историю, путник, и проходи». (С.Лукьяненко, «Спектр») (Gagarin Art)

Очень грустный стих. Трагичный даже. Тот случай, когда содержание забивает форму. Критиковать не хочется. (I-Kiddo)

Назидательное, только я не поняла, что именно следует назидать. Финал есть и трагичный, но нежданный и не подготовленный предыдущей мыслью. (Ginger-snap)

Не гуманно так дитю. Хорошо, красиво, правильно. (Siver-Snom)

Лирично. Милое стихотворение, но очень простовато. (Kartusha)

Вроде бы и придраться не к чему, хорошие стихи... а с другой стороны, уж очень они простые. Будь все то же самое написано прозой – изменился бы смысл?.. (glupec)

Сам по себе текст прост и приемлем, но отраженная в нем ситуация не вписывается в рамки привычной среднему читателю жизни. Некий эксклюзив, когда отец настолько стар и болен, что умирает с малолетним сыном на руках. (Vechij)

Простовато смотрится и заметно слабее остальных стихов. (Rijna)

Доброе стихотворение. Как будто неокончено. (андрос)

Идея хорошая, исполнение не впечатлило ни формой, ни содержанием. (Aliena)

Возможно, в содержание вложены авторские переживания, но за этими короткими строками видны только обрывки образов и смыслов. (antonim)

Мне не понравилось. Что дни быстротечны, мы и так знаем, а почему его час пришёл, автор нам даже не намекает, да и написано бледно. (SHWY)

В строке произвольно то три, то четыре ударения, в стопе от одного до трёх безударных... Произвольно. Если уж пишите не верлибр, то нарушайте не более одного правила за раз. Далее. Глагольный ужас, спонтанный, вдобавок - «вдруг скажи»... Всё такое внезапное... Как бред умирающего. Ага, так это не баг, а фича?! Всё равно не впечатляет. Искренне, но криво сделано. (glavenport)

Очень душевные строки, а потому огрехи вызывают досаду.
И дни, что и легки, и беспечны ≠ И дни, легки что и беспечны
Претензия к образу:
Песок в часах не тает, а потому «растают дымкой в небесах, как песок в часах» вызывает недоумение.
И ещё вот это:
А маме вдруг скажи: «Пойдем».
Я понимаю, что хотел сказать автор, но строка получилась куцая, урезанная по смыслу, с непонятным «вдруг». Автору по силам подшлифовать  свои  стихи. (maribass)

Я не знаю, откуда автор берет все эти метафоры-сравнения, они балансируют на, а порой и переходят грань абсурда. Песок в часах не исчезает в небесах, а рекой юности вряд ли можно что-то унести, жизни, времени – куда ни шло.  Потом этот кораблик... мне реально вспомнился анекдот о чукче-шамане и неполной тождественности сакрального топоса физическому. В сочетании с примитивной стихотворной формой это производит впечатление легкого троллинга опытным автором, или там концептуальной поэзии, хотя по смыслу в финале надо бы уронить скупую мужскую слезу. (stogsena)  

Как-то слишком просто и не интересно. (неомут)

Общие места и невнятный сюжет. (skein)

Идея не совсем понятна. (urs)   

14)	 antonim «Чернильные пятна на хрупких листах бумаги…»

Чернильные пятна на хрупких листах бумаги –
Последняя туча рассеянной бури в ночи.
Изогнутых линий пространство: дороги, овраги.
Молчи.

Склон одинокой горы разрезают ущелья-морщины.
Темный зрачок пещеры и сгустки судьбы внутри.
Озеро туши китайской провалом на белой равнине.
Смотри.

Люди из пепла тянут друг к другу руки.
Кроны деревьев расколет вороний грай.
В стену впечатаны писем последних звуки.
Читай.

Связаны маски гитарной струной, в разрывах
Пули в кармин обмакнув, монохромно бредут палачи
Берегом черной реки в тень засохшей испанской оливы.
Кричи!

Закрыты глаза чудовищ и парус исчез в тумане.
Стихи и рисунки – частички погасшей души,
Как искры, летают вокруг, согревают и ранят.
Пиши…

С Пушкиным у меня отношения сложные, и с первой попытки вообще ничего не придумывалось, а при поиске подходящих строк вообще уныние затапливало. Пришлось подойти к заданию с другой стороны. Пушкин еще и рисовал! Сразу нашлись образы к известному автопортрету, потом за ними потянулись строки и рисунки других поэтов, погибших от пуль. И получилось то, что получилось… (antonim)

Великолепный стих. Сильно, образно, изысканно. Автор, спасибо за удовольствие. (Rijna)

Очень красиво! (glupec)

Очень интересная символика. Такими образами описан творческий процесс, что, несмотря на сюрность картинок, всё равно возникают визуальные ассоциации с рукописными черновиками эпохи АСП. Форма подачи понравилась. Ритм понравился. Настроение хорошо передано. Сильная работа. (I-Kiddo)

Сюрреалистичненько. Образы яркие, олива вызывает ощущение, будто читаешь перевод кого-то из испанцев... А вот к размеру есть вопросы: в первой и последней строфах автор использует амфибрахий, в других – дактиль, только что ритм не сбоит, и число стоп где 5, где 6, внутри 4-й-строфы – и так, и сяк.  От этого потенциально ударный текст не стреляет, все эти молчи-смотри-кричи-пиши не срабатывают, как задумано, а без них стихотворение словно без хребта. (stogsena)

Прямо крик души. Грустно и эмоционально. Интересная форма, но ритм тяжеловат. (Kartusha)

Красивая форма, но перемудрил автор с содержанием. Цвет стихотворения уловила, а вот эмоция не поддалась мне во всей красе. Зато финал правильный. За идеологичность накинула несколько баллов. (Ginger-snap)

Читаешь начало: вроде хорошо получается... Читаешь дальше: пафос крепчает, смысл течёт и испаряется. Наличие знаний вижу, чувства меры и просто чувства - не чувствую. (glavenport)

О чем эти стихи? Ничего не поняла, но картинки понравились. Каждую по отдельности было интересно рисовать в воображении. Если делать остановки между отрывками, давая улечься образам в голове, то стихи уже не кажутся излишне перегруженными, но всё вместе и подряд – тяжеловато. Опять же, четвертые недостроки – молчи/смотри/читай и т.д. – и заставляют читателя сделать паузу, так что этот прием в данном случае очень удачен. Стихи интригуют и тревожат, образы завораживают – это жирные плюсы. (maribass)

Отдельные слова в четвёртых строчках – это хорошо, к ним бы ещё смысла побольше в трёх оставшихся, но я его не заметил. (SHWY)

До неприятия изумительно (или, все же, наоборот?). «Звуки наскальных писем» – это, несомненно, новое слово в науке, как и прочие творческие находки. Но стихи, как я слышала, принято читать совсем для другого… (Aliena)

Отлично. Читай. (Siver-Snom)

Пиши! (Gagarin Art)

Образы хороши, но ритм рваный. (андрос)

Бессмысленно, но очень красиво. (неомут)

Ничего не понятно, но красиво ведь! (skein)

Это просто ритмическое безобразие и завал образов. (Vechij)

Опять же рифма не выдержана. (urs)   

15)	glavenport «Эон седьмого дня»

Забот и дум слагая груз,
Смотрю на мир сквозь призму лени:
Шестерка, джокер, дама, туз...
Что люди? Карты. Люди — тени.

Мелькают руки. Случай — плут:
Краплёных карт полны колоды.
Но, будь ты Цезарь, будь ты Брут,
В конце игры — забвенья воды.

Забот и дум слагая груз,
Смотрю на мир сквозь призму лени:
Помочь не могут девять муз,
Тому, кто видит только тени.

И каждый день — как день сурка,
Миры летят во мгле эонов.
Мерцает призма... Жизнь — горька,
Но лень менять скрижаль законов.

Ведь сам сказал, что день седьмой —
Венец трудов и радость духа.
Но что ж не сладок мне покой,
И чаша счастья вечно суха?

Мерцает призма. День седьмой —
Юдоль сомнений, дом печали.
Где свет, что был взлелеян тьмой?
Где Слово, что пришло в Начале?

Тут спрашивали, что у пиита на творческой кухне? А ничего такого. Пушкин у меня не на первом месте, поэтому не глядя открыл томик стихов, ткнул не глядя... Понравилось — записал мысли по поводу. Потом долго и нудно доводил до ума написанное. Как-то так, да... Была бы другая тема, был бы другой ответ. (glavenport)

Философская лирика – это всегда хорошо. Тем более, когда она умная и не претенциозная. (glupec)

Да все хорошо будет! Спасибо! (Gagarin Art)

Пушкинская легкость, здорово. (неомут)

Ровное стихотворение. Сделано хорошо, горит нежарко. Тема хороша и даже вечна. Приятно, но без авторских самосожжений и читательских откровений. (Ginger-snap)

Чёткий ритм, отточенные образы, внятно выраженная мысль. Как тяжело писать отзыв, когда придраться просто не к чему! (skein)

Интересное стихотворение с необычной идеей. Но слог очень ровный и не за что уцепиться, чтобы вчитаться до конца. (antonim)  

В общем, очень хорошо, хотелось бы о лени и в конце что-то услышать, хотя он и так замечательный, а в середине я лучше бы сказал «Как ни меняй скрижаль законов» (SHWY)

Что понравилось - три первых строфы. Потом автор меня потерял. Точнее, я потеряла главную идею стиха. Смутно подозреваю, что она - о пагубном влиянии лени на нашу способность радоваться жизни, но хотелось бы чуть больше определённости. Я вообще как-то не очень одобряю, когда автор задаёт вопросы, но не даёт на них ответов. (I-Kiddo)

Аллегорично и метафорично. Пойманный смысл мне по душе, но нет гарантий, что это правильный смысл: кто знает, что на самом деле хотел донести до читателя автор?.. (Aliena)

Ещё один сильный стих. Не портит даже сбой ударения в слове «суха». (Rijna)

Красиво, ярко, отточено. А в слове «суха» ударение верно? Вряд ли… (Kartusha)

Стихи понравились – крепкая работа. И даже простейшая рифмовка почти не портит впечатление. Придралась бы только к «су′ха»: в поэзии допустимы подобные вольности, но у меня такое ощущение, что автор просто не стал заморачиваться на поиски замены слова или строки. (maribass)

Забот и дум слагая груз
С души, со лба и даже – с уха,
Десятка автору, не туз,
Пусть будет дальше чаша суха. (Vechij)

Не уверен, что первая пара четверостиший к месту. Образ застрявшего в праздной вечности творца не нов, но сделан убедительно, а вот к чему эта прелюдия про случай? Схема рифмовки и сами рифмы довольно просты, но точны (сомнение вызывает только духа-су́ха), однако имеет место проблема, схожая с №9 – для передачи лени и покоя, наверное, стоило взять строки подлинней. Вообще в стихе сталкиваются, с одной стороны, мельтешение миров, вечное повторение (может, прелюдия именно это иллюстрирует) и отсутствие действия – с другой. Такое ощущение, что автор ставил себе сложную задачу, хотел отразить все грани эона как понятия, показать конфликт – это хорошо, однако в полной мере реализовать идею не удалось. (stogsena)

Много лени-тени, седьмой (но, может, так и задумано). «Вечно суха» вообще хорошо. (Siver-Snom)

Вызывает противоречивые чувства. Лирический герой настораживает. (андрос)

16)	maribass «Я помню школу: уши рвет звонок …»

Я помню школу: уши рвет звонок,
десятый класс, урок литературы.
Учителя ритмичный монолог

сверли′т висок высокой тесситурой.
И я «вдруг не на шутку занемог»,
проваливаясь в камеру-обскуру.

Сознаньем отзеркаленный поток
на тонкую мембрану ощущений —
театр, Дидло, балет, лорнет, зевок —

идет меж кресел томный наш Евгений.
В густой хронологической пыли
прозрачных нимф бесплотное скольженье;

Амуры, черти, змеи; а вдали
внезапным преломлением на сколе 
брильянтово мерцает Натали:

«Monsieur, я к вам пишу — чего же боле?»…
Отбросив неуместный политес,
(сценарий пьесы изменить не волен,

кусаю губы) Пушкин и Дантес
шаги считая, сходятся в партере.
Вдруг чей-то вопль трагедии вразрез

сметает зал : «Невиданные звери
в гримерной наследили!!» — и грозит
мне острым пальцем Да′нте Алегьери;

Какой-то бес отчаянно стучит
по клавишам больного фортепьяно,
а я рукой, тяжелой как гранит,

листаю том, обтянутый сафьяном,
и тщусь найти важнейшую из строк…
Нашёл! Кричу:  «Она звалась Татьяной!

Вы слышите?! Татья…»  …Звенит звонок.

С великим почтением к творчеству Пушкина и Данте.

Наверное, как и все, я перелопатила Пушкина вдоль и поперёк в поисках строки, которая бы меня вдохновила. Дошла до неопубликованных при жизни поэта и неоконченных стихов. «В начале жизни школу помню я», датированное 1830 г. (Болдино), чрезвычайно заинтересовало своими терцинами и схемой рифмовки. Пушкинисты так и не пришли к единому мнению - автобиографично ли стихотворение, или это просто  подражание Данте («Божествення комедии»). Кое-кто даже проводит параллель с первыми шестью строфами IV главы «Евгения Онегина», не вошедшими в окончательный текст:
В начале жизни мною правил
Прелестный, хитрый, слабый пол…
Так или иначе, но мне пришло в голову  таким вот несерьёзным стихотворением увязать Пушкина, Данте, школу, роман в стихах и «следы невиданных зверей». Единственный недостаток стихов – смысловая незаконченность каждого терцина. С этим я не справилась, за  что и бичую себя со страшной силой. В остальном – мои стихи просто  замечательные ))) (maribass)

А вот это мой личный фаворит. Спасибо, автор! (I-Kiddo)

Очень хорошо написано, зачитался буквально. (Vechij)

Классно! Я бы сказал, десятиклассно!))) (Gagarin Art)

Браво. Отлично. Не хватает только паяцев. (Siver-Snom)

Это по-моему лучше прочих.  (urs)   

Изысканный реверанс в сторону "Евгения Онегина" – надо же, оказывается, есть люди, которые до сих пор "не ровно дышат" к этой книге! Понимаю, уважаю; втайне рукоплещу. (glupec)

Действительно, прекрасный реверанс, сделанный классикам. (неомут)

Любопытный сюжет, да и исполнение на уровне. Очень неплохо. (Rijna)

Достойно пера фантаста, наконец. Фэнтэзи на мотив Пушкина и Данте, мне понравилось. (SHWY)

Изысканная фантасмагория, начинающаяся, как и положено хорошей фантасмагории, в подчёркнуто обыденной ситуации. Специальный приз конкурса за изящество. (skein)

Непросто по форме и содержанию. Браво, автор! По-хорошему удивили. Но в этой феерической симфонии Титанам угадываются диссонансы и неверные ноты, так что балл максимальным не будет. (Aliena)

Терцины, да? Редкое кушанье. Попробуем, попробуем... Пробуем, пробуем, пробуем... Да что ж такое? Вроде пристойно, а не цепляет. И какая-то фальшь слышится. Водевильность детектед. Во... С Пушкиным ещё ладно, но как состыковать это с Данте? Когнитивный диссонанс, однако. (glavenport)

Насколько хороша форма с русскими терцинами, настолько же неудачно содержание. Автор пытался охватить все, дать и философию, и юмор – но где-то в районе Натали пересолил, и все – салат испорчен. Собственно, это тоже попытка игры, как в Недоцентоне, но неудачная. Очень жаль. (stogsena)

Понравилась форма, гармоничность донесения мысли. Хотела поставить больше, но помешал Данте. Как-то я на него отвлеклась, ломая голову: зачем он тут – и решимость растаяла. Увы мне. (Ginger-snap)

Мозаичная структура, мозаичные образы, неожиданные смены сцен и событий. Но почему звонок в школе рвет уши? (antonim)

Весело. (Kartusha)

Почтение сомнительно, больше озорства. (андрос)