Новогодний поэтический блиц

1)	dezmo «Белой пылью хрустит дед Мороз…»

Белой пылью хрустит дед Мороз,
Оттирая от стёкол ответы.
На один сокровенный вопрос:
Почему так сложилось всё это?
Одиноко лежит белый лист.
На нем льдинки – из сердца и глаза.
От чужого влиянья я чист,
Но цена – всё растёт раз от раза.
Белой сталью смеётся луна.
В её свете лихая дорога.
Новый день, новый меч и война
И огонь — чтоб сгорела тревога.
А потом, через множество лет
Средь песков – вот ирония, белых
Вдруг внезапно увижу ответ
Тот, что ты досказать не успела.
Убежать ото льдов дав обет
Был в их панцирь я намертво скован,
А мечтая о том, чего нет
Цепь растил меж собой и днем новым.
Белой пылью обсыпан висок
Ветерана забытых компаний
Что полсвета в огне пересёк
И вернулся — отринувши пламя.

Хорошее стихотворение. Понятное и, в то же время, богато афоризмами. Хороший язык. (андрос)

За потрясающее второе четверостишье – образно, ёмко, романтично, катарсично. (cadawr)

Качественно выверенное произведение, тут и ритм, и рифма, и смысловой фон, но полностью не зацепило. Хотя отдельно выдранные катрены внушают. (Siver-Snom)

Вполне внятно, чётко, ошибок в форме нет. Тема соблюдена. Но как-то скучновато. (skein)
Сумбурно, ассоциативно, где-то очень глубоко. (deti)

Ритм тяжелый, стихотворение читается сложно, рифма – кое-где натянута. Знаки препинания упущены. Смысл ускользающий, но в целом – глубинно, философски. (Kartusha)

Понравилось, что ЛГ так серьезно и философски подходит к осмыслению прожитого. Но с техникой и стилем нужно еще работать. (Aliena)

Последние четыре строки хороши. До этого все ровно и складно, но размыто и разбросано по тексту. Стих ради стиха… (antonim)

Рифма простенькая, образы местами – притянуты; идея и смысл – туманны. (ФАНТОМ)

Неплохо, но затянуто. И в финале я не вижу кульминации. И кто ГГ – непонятно. Если Кай из «Снежной королевы», то при чем тут меч и война? Если Геральт... ну допустим :-) (glupec)

Поэтично, образно, но я так ничего и не понял. У меня вообще беда с этими поэтическими текстами. Вроде и красиво, но совсем непонятно, о чём. Ну, вот уехал на войну, любимую бросил, вернулся седой. Решил осесть, завести барашка, домик с фикусами. Ответ понял, а каким тут боком Дед Мороз? Ответ-то был стёрт давным-давно. И что за бумага с осколками из сердца и глаза? (Gourmand)

Текст неоднозначный по ритму (часть строчек из него выпадает), нагромождение согласных мешает восприятию. (reinannx)

Коряво немного написано, местами тяжеловато читается. Чему цена растёт раз от раза? Автору? Тогда нескромно как-то. Ну, если отринуть пламя, то и неплохо будет. (SHWY)

Слишком много  «колченогостей»:  в ритмике внутри строк, фонетическая жвачка – «ото льдов дав обет», «чтоб» - только лишь чтобы впихнуть в размер. (kon28)

Очень непросто читать это сочинение вслух. Все огрехи начинающего стихотворца – налицо. (Vechij)

Чернушка. Пафосометр зашкаливает. Это бы еще ничего, но исполнение ужасное. (glavenport)

2) Vechij «Белый Всадник»

Чародей, волшебник,
самый добрый маг,
фейерверков мастер
и других забав,
длиннобрадый, в шляпе,
с посохом старик,
Гэндальф Серый в норку
к хоббиту проник.

Бедный хоббит Бильбо!
Три часа подряд
он кормил голодных
гномиков отряд...

Суть того рассказа:
нет ничьей вины
в том, что чёрным мажут
все цвета войны,
в том, что только белым
цветом рождены
добрые надежды –
символ новизны.

Милый, добрый, незамысловатый текст. Если целью автора было создать атмосферу сказочки – она достигнута  (reinannx)

«Суть того рассказа…». Вообще-то нет. Рассказ про нежданное чаепитие к «сути» и к теме конкурса пришиты белыми нитками. Но читается легко, весело, дух «Хоббита» передан хорошо. (skein)

Детское - пацифистское. (deti)

Детские стишки? «Длиннобрадый»?? «Маквин»?? (kon28)

В некоторых местах резануло (например. «длиннобрадый»), в некоторых – повеселило («в норку к хоббиту» и «голодных гномиков»). Суть рассказа – неказиста, к сожалению… (ФАНТОМ)

Неплохое в принципе стихотворение. Не слишком длинное. С внятно сформулированной основной мыслью. Из минусов: Режет глаз неудачная рифма «шляпе/норку». Ну и слишком как кажется мне резкий переход от кормления «голодных гномиков» к заключительной строфе. (dezmo)

Непонятно, как первая часть стиха соотносится со второй, а уж третья вообще… На пересказ «Хоббита» тоже не похоже. Возможно, идею последних строк следовало раскрыть по-другому, здесь она мной совершенно не понята… (antonim)

А где рассказ? Начало вижу, кормёжку вижу, затем "суть". Почему мажут чёрным все цвета войны? Из чего это следует? Нет, простите: такую концовку можно прилепить к любому стиху, хоть к Ромео и Джульетте. (Gourmand)

Идея стихотворения непонятна. «Добрые надежды – символ новизны» – надо полагать, надежды, что гномы второй раз не придут, и Бильбо больше еды останется? ;)) (glupec)
Суть, несмотря на разъяснение, всё же не очень ясна. Краткое вольное изложение «Туда и обратно»? А чёрный цвет в Японии наоборот, очень в почёте, дело традиций. (SHWY)

Ну, Гендальф не сразу стал Белым из Серого (или наоборот там?). Первые два куплета, в силу своей испорченности, мне кажутся весьма фривольными (под кабацкую песню на расстроенной лютне с порванной струной пойдёт). Третий же притянут за уши, но именно он-то, по-видимому, является ключом. (Siver-Snom)

Понравилось, что строки напоминают о любимой книге. Но на момент прибытия Гендальф не Белый, а Серый. «длиннобрадый» и «других забав» в контексте лишнее, над «добрым» можно долго спорить, а «проникают», имхо, те, кого не хотят пускать хозяева, и без их (хозяев) ведома. (Aliena)

Это стихотворение - краткий пересказ «Хоббита» и «Властелина колец», плюс пояснялка для самых непонятливых. Для чего это надо, так и не понял. (glavenport)

Суть того рассказа: я люблю Толкина (а может, просто кино модное посмотрел/а) и хочу сочинить про это стишок! (cadawr)

Забавно, но поверхностно )))) (Kartusha)

Зарисовка, несколько смахивающая на стёб. (андрос)

3) deti «Белый лист забрызган черной тушью…»

Белый лист забрызган черной тушью,
Капли разметало, будто дробь
Безвозвратно погубил я душу,
Тает радость. Злоба и озноб.

Нет уж больше чистоты блестящей,
Девственной, искрящейся, как снег.
Я теперь не тот, не настоящий.
В грязь упал надломленный побег.

Вытесан я словно Буратино,
Из полена плоти и греха.
Мыслей плен — густая паутина,
Оседает строчками стиха.

Бесталанен, грустен, непонятен,
Может показаться, сей удел.
Взгляд в себя бывает неприятен.
Вглядываться дольше не посмел.

Братское сердце. (cadawr)

Если долго смотреть в бездну, она начнёт смотреть в вас (или как-то так). Отлично, грамотно, всё будет хорошо. (Siver-Snom)

Чувства героя легко разделимы - это несомненный плюс. Можно было бы развить ещё, на мой взгляд. Рифмы, стиль вполне приятны. (андрос)

Точка после дроби. В целом – понравилось настроение, хотя оно и не очень радужное. Радует, что с самокритичностью у ЛГ все в порядке, но люди – это не только плоть и грех. Это еще полет души, свет и добро – если не всегда, то хоть ради разнообразия и по праздникам. По технике – гладко без замечаний, отличная работа! (Aliena)

Довольно любопытное стихотворение. То как оно написано понравилось мне, а о чём – не очень. Самобичевание, пусть и в достаточно хорошей литературной форме, мягко говоря не совсем то, чего ждёшь, читая стихи предновогоднего конкурса. (dezmo)

Неплохо (а кое-где, местами – даже хорошо). Единственно что – автору надо было избегать заезженных штампов (типа «в грязь упал надломленный побег»). За это снижаю два балла. (glupec)

«— «Повержен в пыль надломленный тюльпан», — читал далее Мейзлик. — «Надломленный тюльпан» — это, стало быть, пьяная побирушка?» Извиняюсь, навеяло. Впечатления схожи с стихотворением №1. Вроде всё грамотно (хотя есть стилистические неровности, вроде избыточно вычурного «надломленного побега»), эмоции переданы внятно, но не хватает искорки, какого-нибудь яркого момента. Впрочем, метафора с Буратино запоминается, и последние две строки неплохи. (skein)

Неплохо, но неприятен переход с исповедального на примитивный «вытесан я словно Буратино». (kon28)

Очень пессимистично… По форме ровно. (antonim)

Философская лирика, рассуждения о предназначении – близко и интересно. Смущает смешение стилей и использование частицы «уж». Очень уж она режет глаз и слух!  (reinannx)

Красиво, но непонятно, о чём. Чем душу погубил? Тем, что родился из полена плоти и греха? Что-то недосказано. (Gourmand)

Вроде и неплохо, но «озноб» мне не понравился как рифма. «Может показаться, сей удел» как-то тоже торчит углом (по смыслу). (SHWY)

Ударения нарушены. В целом, мрачненько, но трогает. (Kartusha)

Смысл четкий, минор господствует на всём протяжении текста, концовка смята. (ФАНТОМ)

Есть удачные метафоры и находки. Но один «ужик» наводит тень. Дольше вглядываться не посмел. ))) (Vechij)

Чернушка. Страдания Буратино. Может лучше обойти сторонкой? Ритм плывёт. Я не против тёмного, но если только оно хорошо сделано. Ставлю плюс за то, что с текстом немного поработали, и за внятность мысли. (glavenport)

4) cadawr «Вечер удался»

Не то закат, не то реклама «Колы»
Вдруг оживит окна напротив взгляд.
Я перед ним не наг, я безобразно голый,
Я одинок и пьян. Я не вернусь назад.

Прижав к груди бутылку минералки,
Как будто женщину, что здесь была сперва,
Я улыбнусь. Пока ещё мне сладко,
Пока ещё воздушна голова.

Но неизбежно жуткое мгновенье,
Когда в предутренний похмельный полусон
Мне в комнату из подкроватной тени
Вползёт горбатый, мерзкий лепрекон.

Увидев ужас мой, он бешено хохочет.
Увидев след на белой простыне, – визжит.
Достав свой нож, он соскребёт в мешочек
Ещё одну несбывшуюся жизнь.
Отличное начало, интересная задумка. Однако хочется или больше юмора, или его полного отсутствия. Как-то неоднозначно, но за первую строфу – оценка высокая. (reinannx)

Фэнтезийный финал достоин экранизации, но одна стилистическая помарка стала одним несбывшимся баллом. (Vechij)

Мрачновато, саркастично, галлюциногенное. (deti)

И снова – минор, о белом нет и речи, сплошь чернота. До синевы. (ФАНТОМ)

Гладко написано, но содержание мне как-то не очень. Последнее четверостишье можно было получше написать. (SHWY)

Об этом стихотворении можно в принципе повторить всё то, что сказано о предыдущем – за одним исключением. Если в прошлом при чтении не было мест, где язык спотыкался – то в этом как минимум одно такое место есть. Потому и оценка ниже. (dezmo)

Было бы про женщину, подумал бы про выкидыш или аборт. А тут как-то странно. Что он там соскрёб с белой простыни? Девственность? А почему жизнь несбывшаяся? В итоге получилось у меня, что сначала женщина сделала тут аборт (сама не могла помереть, потому что она "была" по тексту), а потом лепрекон пришёл к доктору. Думаю, это не совсем то, что автор хотел донести до читателя. И кто виноват? :) (Gourmand)

Концовка поразила возможными трактовками. А остальное и по смыслу и по форме к этой концовке не очень подходит. (antonim)

С большим трудом продрался сквозь запутанное авторское построение фраз, еле-еле понял, о чем вообще речь. Странный порядок слов («окна напротив взгляд»). Несогласование падежей («минералкИ, как будто женщинУ»). Что значит «подкроватной»? Нет такого слова. Что такое «предутренний» и чем оно отличается от просто «утреннего»?.. Почему «несбывшуюся жизнь» (гг что, умер? Я так понял, все-таки нет...) «Ясно, что ничего не ясно». Бр-р-р. :((( Прочитал – и тут же с облегчением забыл. (glupec)

Не лепрекон, а королева Мэб какая-то. Социально, мило, пошло. (Siver-Snom)

Если всё это визуально представить, довольно мерзкая получается картинка (и представляется, отдадим должное автору, весьма зримо). С темой связано слабо. Долго думал над первым предложением – кто кого оживляет.
Вот, значит, окно.
У окна есть взгляд.
Взгляд этот вовсю оживляет закат.
Напротив окошка – голый мужик,
Бухой как сапожник, к бутылке приник.
Была ещё баба,
Наклюкался в дым,
И баба ушла.
Вы б остались с таким?
К утру до горбатых допьётся чертей
И жалоб, что нету у парня детей.
И будет гнусавить, всё слёзы роняя,
«Чому я не сокіл, чому не літаю?» (skein)

В целом неплохие рифмы, но ритм местами плывет. Содержание и образы не порадовали, ЛГ неприятен. (Aliena)

Желаю автору писать впредь своих героев с бОльшим нравственным потенциалом, с интересами, выходящими за пределы скотства и белой горячки. (андрос)

Ёрничанье + чернушка. Не люблю такое сочетание. Ставлю плюс за внятный сюжет. (glavenport)

Неудачная перестановка слов. В целом, жутенько, но атмосферно. )))) (Kartusha)

Зачем это вообще было написано? Не понял. (kon28)

5) antonim «Декабрьский ветер тих и чист…»

Декабрьский вечер тих и чист,
С небес крадется снег с опаской.
На город — белый чистый лист,
Как в первый раз, ложатся слова сказки...

Поземка кружит непридуманный сюжет,
Герои смотрят в занавес метели.
Театр вечерней сказки много лет
Играет пьесы у детей в постели.

Но мир меняется, и в паутину сказки
Вплетаем мы не королей на троне,
А роботов, ракеты… И подсказкой
Нам служит детский возглас: «Где ворона?»

«Давай трансформеров и Молнию Маквин,
Шары из мира Гуу и драконов!»
Осталось все смешать в коктейль один
И выполнить главнейший из законов,

О том, что в сказке победить должно добро!
Она закончится банально и наивно.
— «Ах, было это все давным-давно…»
И ждет нас в будущем, за снегом еле видном.

Изящно и сказочно, современно и щемяще мило. Вспомнил себя маленького. (cadawr)

Мило, с теплом и добром. (reinannx)

Понравился новогодний стиль, творческое настроение. (deti)

Стихотворение понравилось мне. По большому счёту тут всё к месту – и сюжет и образы и основная мысль. Не будь в конкурсе стихотворений «Звёздное море» и «Саламандра» – поставил бы все 20 баллов. (dezmo)

Было бы отлично – одно только «но»: непонятно, какую сказку автор положил в основу стихотворения? За это снижаю два балла. (glupec)

Хорошее, доброе стихо. Отлично передана атмосфера нового года, ожидание чуда. Но по технике много сбоев, это мешает воспринять всю глубину авторского замысла. (Aliena)

В целом - неплохо, но «как в первый раз ложаться слОва сказки» - это уж слишком. (kon28)

Ну, верное описание действительности. Правда, скорее прозаическое. (андрос)

Однокоренные чист и сказки бросаются в глаза повторениями. Касательно детских возгласов, узнал только слово «трансформеров», остальные цитаты-фразы не смог. Но посыл верный, добрый. В конце «виднЫм», возможно. (Siver-Snom)

Не знаю, герои комиксов и капризные дети, по-моему, плохо вписались в тихую новогоднюю сказку. Единого настроения у стихотворения не сложилось. В четвёртом стихе сломан размер. (skein)

Рифмовка самая банальная. Сюжет ещё банальнее. Слова кружатся, но на ритм не ложатся. Чистить и чистить. Плюс за то, что не чернушка. Плюс за внятность мысли (но не исполнения). (glavenport)

"пьесы у детей в постели" - Это то ли сексуально, то ли то-то вампирское. В любом случае жуть. Можно ж было написать "в детской У постели". то есть мама или папа читает детям сказку, сидя У постели, а не В. В остальном всё прекрасно, если не считать разбалансировки стоп.
Декабрьский вечер тих и чист, - 8
С небес крадется снег с опаской. – 8
На город — белый чистый лист, - 8
Как в первый раз, ложатся слова сказки... - 11
В следующем: 12, 11, 10, 11
В след: 13, 11, 11, 11 (Gourmand)

С ритмом – не лады. В целом, жизненно. (Kartusha)

Сбитый местами ритм портит впечатление от неплохой идеи, есть натяжки в рифме, оставляет впечатление незаконченности. (ФАНТОМ)

Идея живая, но ритмически оформлена безобразно. Очень сырое творение. (Vechij)

Коряво местами. Конец какой-то рассогласованный грамматически. (SHWY)

6) Aliena «Звездное море»

Эта ночь — как вино. Вьюга шепчет, зовет с собою,
белой звездной дорогой под снегом искрится даль.
Вспыхнет лунный маяк, и на вспененный вал прибоя
под закрытые окна скользнет колдовской корабль —
хищный огненный контур, седых парусов громада,
стройно-млечная мачта и палуба изо льда,
что несет сквозь миры горний свет и дыханье ада —
и угрюмые стены расступятся, как вода.

Онемевшая память осыплется старой фреской,
обменяв безнадежность на ветер и волн игру.
Тишина захлебнется дыханием, скрипом, плеском,
и, почуяв шаги, сам собой повернется руль —
безотчетно-знакомый, как выжженный на сетчатке,
вдохновенно играющий румбов шальной аккорд —
и, ворча, покорится, и чья-то ладонь в перчатке
по-хозяйски огладит соленый от капель борт.

К черту споры и якорь, и в бездну пророков кары!
Отплываем за небо, планеты — как низка бус...
Чередой храбрецов, от Гагарина до Икара,
по полям звездной карты проложен извечный курс —
за порог мирозданья, где слепнут от блеска норны,
где рождаются боги и сходятся все пути —
от Багдада до Марса, от Ехо до Танелорна,
ошибаясь, срываясь — к вершине своей идти.

Скрытый радужным шлейфом, корабль рассекает время,
в танце кружит кометы и кольца нездешних лун.
Реи сталью звенят, и огнями святого Эльма
леера вырезают в безвидности Руну Рун —
Уроборос, что прячет грозящее ядом жало
ради тех, кто не трусит бороться, мечтать и сметь:
снежный росчерк единства свершения и начала,
знак покорности року — и права шагнуть сквозь смерть.

Великолепная баллада! Лучшее! (deti)

Прекрасный текст от первой до последней строчки. Все выверено, ничего не выбивается из ритма, смысла и стиля. На мой взгляд, победитель конкурса. (reinannx)

Прекрасное стихотворение. Собственно даже и не знаю, что о нем писать. Очень образный текст, хорошо выдержанное настроение, нет мест о которые при чтении спотыкается глаз. Думаю будет неправильно, если первое место займёт какой-нибудь другой стих. (dezmo)

Красиво, ажурно. Гармония рифмы и смысла. Призовое место, однозначно ) (ФАНТОМ)
Очень красиво и сказочно! (Kartusha)

Просто прекрасно. Комментарии тут, по-моему, излишни. (glupec)

Лучшее. На первый взгляд - чуть длинновато. Хотя и понятно, что с выбранной формой короче нельзя. (glavenport)

Не нашёл сказочных персонажей, они ж все реально существовавшие. Боцман бы заставил драить палубу того, кто назвал штурвал рулём. Норны и так слепы. Отлично. (Siver-Snom)

Очень хорошо. Стиль, образы, идея всё радует. (андрос)

Сложные, выверенные строки, отточенный слог, красивые образы. Есть в некоторых местах перегруженность мистическими образами, но в целом очень интересное стихотворение. (antonim)

Сильно! Ярко! Свежо! Но что за корабль такой, я не понял. То ли межпланетный, то ли межзвёздный, то ли во времени летает. (Gourmand)

Чувствуется рука мастера, я даже догадываюсь какого . Неспешный выразительный ритм, содержание без малейшей искусственности вливается в форму. Богатый язык и череда отточенных образов… Пожалуй, их даже некоторый избыток, красоты тоже должно быть в меру. Придерусь также к общему посылу стихотворению – как-то совсем неопределённо-романтично – иди туда… куда-нибудь. (skein)

Узнаваемый стиль… Как всегда – пышно, феерично, масштабно, грозно и монументально. И крайне тяжело для восприятия. (cadawr)

Атмосферно, к сожалению, не очень внятно по мысли. (kon28)

Лучше большинства других, но мне такой стиль и тематика не слишком близки, но это так, дело вкуса. (SHWY)

Техника стихотворения на высоте.  Витийное многословие, на мой взгляд, утомляет. Сравнимо с эффектом от ажурной накидки: красиво, но холодно. (Vechij)

7) SHWY «Интервью»

Профессор доктор Боков
Задумался глубоко:
Пускать одна морока
Корреспондента в дом
— Ну, интервью – не деза,
Пишите, для ликбеза, —
Сказал он, как отрезал
Пол туши топором:

«Он убегал с уроков
До отведённых сроков
Катился Коля Боков
По жизни колобком
Немного мафиозо
Не без официоза,
Психоза и невроза —
Узнали мы потом

Такому всё прокатит:
Удар его не хватит,
Любой бакшиш потратит
Хоть явно, хоть тайком
Его уж продвигали
В ЧК, где все из стали,
Где каждый генацвале —
В райком или обком

Но прокатился мимо
Не грубо и незримо
Как моль, неуловима
Хлопушкой и сачком:
«Я стану именитым,
Как Бонни знаменитым
Налётчиком-бандитом —
Никак не дураком!»

С такими вот мечтами
Хоть сразу на татами
Иль в очередь за нами
За тающим рублём
Но Коля на дорогу
Решил вздремнуть немного,
Но не нашедши стога
Сенного – за рулём

Ну, и куда-то въехал,
Такая вот потеха,
Но стало не до смеха
Больнице за углом
Герой наш под наркозом,
Подёрнутый некрозом
Как огурец морозом,
Лежал в бреду пластом

Листом лежало белым,
Оладьем недоспелым
Расплющенное тело,
И грезило молчком:
На что мне миллионы,
Лампасы и погоны,
Теперь уж я учёный —
И стал же им потом!»

— Ну, занесла в тетрадку?
Да кто ж без недостатков? —
Подправишь для порядка
За письменным столом,
И с чистого листочка
Пойдёт за строчкой строчка,
О том, как славно, дочка,
Быть мудрым колобком!

Забавно, бойко и по-доброму. Спасибо за улыбку, автор! (Aliena)

Песня! То есть я читал как слова песни. Отличной песни. (Gourmand)

Дочка? В тетрадку? Когда интервью писались именно туда, мальчики ж были корреспондентами? Читается легко, написано грамотно. (Siver-Snom)

Необычно темой, ровно рифмой, интерпретационно и новаторски! (ФАНТОМ)

Залихватски. Всё в кучу. (skein)

Стихотворение, претендующее на сатиричность. Складно, игриво, но смысл ускользает. (deti)

Не так уж и смешно... а образ колобка тут просто «пришит на живую нитку». Рифмы – да, бойкие, гладкие. За это повышу оценку на 1 балл. (glupec)

Интересно, смешно, но не цепляет и не заставляет задуматься. Оценка - за точность рифм и идею. (reinannx)

Не зацепило меня это стихотворение. Вроде довольно длинно описываются пертурбации жизни героя, но никакого сочувствия/сопереживания не вызывают они. Следить за сюжетом скучно. Какой-либо оформленной мысли или яркого чувства/переживания после прочтения у меня в голове не возникло. Ну и плюсом к тому не понравилось мне использование просторечных выражений «деза», «пол туши топором», «прокатит» etc. (dezmo)

Прилежно фабулу построив, 
характер выверив героев,
сюжет я сам же и расстрою, 
коллизий выпустив туман.
Не стыкуются никак профессор и Колобок. Колобок и вдруг мудрый? Ну-ну )) (Vechij)

«Служил Гаврила хлебопеком,  Гаврила булку испекал». Больше о сем творении сказать нечего. (kon28)

Знаки препинания все же нужны. В целом, скучновато. (Kartusha)

Ёрничанье + чернушка. Не люблю такое сочетание. Так что и отношение к стихотворению будет соответствующим. И кто тут сказочный персонаж? И не надо кивать на колобка. Плюс за легкость восприятия и последовательность. (glavenport)

Стиль напоминает блатные песенки, никак не стихи. Идея несколько примитивная, рифмы надуманные, да и ЧК притянуто зачем-то. (андрос)

Непонятно о чем, непонятно зачем. Просто набор рифмованных строк. (antonim)
Этот… стиль поэзии? Метод стихотворчества? Литературно-поэтическое направление?.. В общем, я это вообще не люблю. А тут еще вместо юмора – потуги на него. (cadawr)

8) Kartusha «Однажды в новогоднюю ночь»

Белым снегом, белым комом
Разлетался, возрождался,
По ухабам и под склоном,
Новым годом наслаждался
Снеговик из сказки зимней,
Что под ёлкой тихо шепчут.
А на ветках вырос иней
И блестел волшебный жемчуг.
А метель мела и пела,
В танце блёстки рассыпала.
У окна свеча горела,
Там девчушка горевала.
Вихрем в комнату ворвался,
Снежной птицей обратился
Снеговик. Но вдруг распался,
Тёплой лужицей разлился.
Но того хватило мига,
Чтобы чудо совершилось.
Шелестела снова книга,
Чтобы сказкой оживилась,
Улыбнулась та девчушка.
В счастье верила бы снова,
Рисовала б ту пичужку,
К чудесам была б готова.

Хорошее предновогоднее стихотворение. Приятно читать его. Каких-либо сильных переживаний не вызывает, но и сказать что совсем не цепляет тоже нельзя. Всё ж таки у каждого есть воспоминания о детстве и апелляция к ним это практически беспроигрышный вариант. (dezmo)

Мило, лирично. (deti)

Атмосферно, по-новогоднему, но совсем как-то просто. (reinannx)

Простенько, но в тему и «без извивов» (kon28)

Хорошо и легко, но почему в конце «бы»? Вначале сослагания не было. (SHWY)

Много глагольных рифм, но картина светлая. (андрос)

Очень образное стихотворение, легко читается, легко представляется…  Но достигнуто это за счет простых элементарных рифм… (antonim)

Очень милое стихотворение. Стихотворение-танец, вьющаяся яркая лента в руках девочки-гимнастки. И вот закончилось ее выступление, легла лента на арену. И как-то не осталось ничего. (cadawr)

Непонятно, при чем тут книга и пичужка, если стихи о снеговике. А так всё, вроде, хорошо. (glupec)

Ворвавшийся в комнату снеговик что-то сделал с девочкой? О ней дальше только в прошедшем роде и с частицей «б». Напоминает калейдоскоп, когда много ярких цветных несвязных картинок сменяют друг друга. (Siver-Snom)

Снеговик - герой. Пожертвовал собой ради улыбки ребёнка. Логично. Один хрен, весной растает. А тут хоть пользу принёс. Про пичужку не понял. То есть снеговик оборотился пичужкой, растаял, девочка улыбнулась. А вот дальше очень много "бы". И что-то я смысл потерял. (Gourmand)

Летающий снеговик – безусловная авторская находка. Образами, техникой и содержанием – не впечатлило. (Aliena)

Несколько неуклюже, но читается легко. (skein)

Простая рифма, до банальности, на нескольких оборотах запнулся. (ФАНТОМ)

Идея, опять же, живая. Но воплощение никуда не годится. Саморасплавление Снеговика трогает. (Vechij)

Впечатление никакое. (glavenport)

9) Gourmand «Под белым крылом»

Посвящение: Спасибо Александру Сергеевичу за прекрасные сказки моего детства.

Трое братьев под окном
выпивали вечерком.
"Кабы я в цари пробился —
говорил один, — столица
изменилась в тот же миг:
понатыкал бы я фиг,
пальм кокосовых, каштанов,
кабачков и баклажанов.
Чтоб народу — и дрова,
И от голода еда."
"Если стал бы я владыкой, —
молвил средний брат, — великой
сделал бы свою страну,
объявив окрест войну.
И народонаселенье
почитало б без сомненья
победителя врагов,
от детей до стариков."
"Довелось бы мне жениться,
то любил бы я царицу,
на руках её носил
и подарки ей дарил.
И в постели б не обидел,
И на людях не бранил. —
младший брат, Иван, размяк
(был романтик и дурак).

Баньку братья истопили,
в ней попариться решили,
чтобы хмель быстрей прогнать
и о странном не мечтать.
А распарившись, конечно,
голышом на снег беспечно.
Обтереться — и назад.
Отставал лишь младший брат.
С крыши вдруг слетела птица,
белым лебедем струится
и, в девицу обратясь,
к молодцу идёт, смеясь.
"Это ты готов жениться
и с царицею любиться?"
"Я, — смутился младший брат, —
только б мне надеть халат."
"Не волнуйся про одёжку."
Сделала ему подножку,
хрясь дубиной по башке
и в дворец в большом мешке.

Вскоре свадебку сыграли
и в церквушке обвенчали.
В белом вся невеста шла
к Ване голову склоня.

После первой брачной ночи
не успел Ванюша очи
разлепить навстречу дню
и покинуть простыню,
а царица уж резвится,
аки коршуном кружится. —
"Отоспался? Так вставай!
И работать начинай.
Стать царём хотел, так что же,
не валяться же на ложе.
Отправляйся на врагов
иль натыкай кабачков.
Хоть теперь я не девица,
всё равно я лебедица.
полечу тебе вослед,
не наделал бы чтоб бед."

Сказочно, креативно, с юморком. Отличная вставка в сценарий новогоднего корпоратива. (deti)

Бодро, народно, весело. Анекдот! Во второй раз, к сожалению, не смешно. (Aliena)

Отличный задел, и немного разочарование к концу – и с рифмой появились проблемы, и с ритмом, и стиль не до конца выдержан. Даже обидно  (reinannx)

Размах-то хороший вначале, но конец поспешный и просто брошенный как есть. (SHWY)

Несогласованность времён. Не, я понимаю, что по сюжету третий дурак, но зачем так-то (двое первых о реформах, а третий сразу про женитьбу). Незаконченно. (Siver-Snom)

Эмансипированная переделка классики. Ставлю плюс за легкость восприятия и внятный сюжет. (glavenport)
Практически с первых строк видно, что это не оригинальное произведение, а подражание А. С. Пушкину. Что конечно же не может не сказаться на оценке – я не против аллюзий, но не настолько буквальных и полных. Из других  недостатков можно отметить не очень логичный конец. Если в оригинале к той работе, о которой мечтали они(ткачихой и поварихой), приставили сестёр главной героини, то здесь похоже предполагается, что главный герой будет самостоятельно отвечать за фантазии братьев – имхо это как-то чересчур. (dezmo)

Моя личная заморока – не люблю переделок известных стихов (а Пушкина в особенности). И законченности не хватает… (antonim)

«Я не Гоголь, я не Пушкин, я – блатной поэт Кукушкин». Предпочитаю тех, кто хотя бы пытается писать свое, о своем и по своему. (kon28)

Вместо трех сестер – три брата, рифма скачет, слишком затянуто. Хотя идея проста и понятна широким массам… )) (ФАНТОМ)

Для шутки длинновато. Последняя строка крайне спотыкучая. (skein)

Не смешно и скучно. (glupec)

Нарушены ударения. В целом, с юмором.))) (Kartusha)

Юмор должен быть смешным. Вспомните Сектор Газа с бессмертным «Кощеем бессмертным», как  к нему ни относись; вспомните Филатова - там, конечно, пародия не прямая, там пародия на русские сказки в целом, - но юмор-то и там и там именно тот, который здесь не достигнут! (cadawr)

Лишний балл за попытку иронии. (андрос)

Ни рыба, ни мясо,
ни кафтан, ни ряса. (Vechij)

10) Siver-Snom «По сугробам, с упорством грейдера…»

По сугробам, с упорством грейдера,
В поздний час, когда даже совы спят,
Шла девчонка в голубеньком блейзере.
Шла на север, не зная преград.

Белый снег следы её сжёвывал,
Под новый день готовя чистый лист,
А ёжик из тумана нож высовывал
Под ветра заунывный свист.

Но девочка шла по мёрзлой распутице,
Углубляясь всё дальше в лес,
Ориентируясь строго по спутникам
Ненадёжной сети джи-пи-эс.

Не в корзине подснежников дело тут,
И даже не в дюжине месяцев,
То пусть в сказках волшебных врут,
Будто мачеха с жиру бесится.

У девчонки вовсе другой резон,
Ей ответ нужен важный самый.
И раз выпал такой сезон,
Пришло время ослушаться маму.

По сугробам, с упорством грейдера,
В час, когда и кошмары спят,
Возвращалась девочка в блейзере,
Губы сжаты и хмурый взгляд.

В голове лишь ответ предстоящий,
На самый нужный вопрос на свете:
«Что значит Дед Мороз не настоящий?
Держи, вот его голова в пакете».

Хорошо... Что тут скажешь? Мрачновато. Жёстко. Хлёстко. Как раз так, как я люблю... (glupec)

Стихотворение было бы неплохо, если бы не его развязка. Всё ж таки уничтожение сказочного героя из чувства противоречия родителям несколько ненормальным кажется мне. (dezmo)

Идея замечательная. Доработать бы еще немного слог и рифмы… (antonim)

Чумовое стихо, в хорошем смысле этого слова. Но над техникой не мешало бы еще поработать. (Aliena)

Оригинально, иронично. К сожалению, автор похоже не имеет никакого понятия о ритме и размерности. (kon28)

Искренне надеюсь, что «ритм» в этом тексте – авторская задумка. Очень тяжело читается. (reinannx)

Большей частью неплохо, но с размером есть нелады, да и тема, знаете, не очень приятная. (SHWY)

Местами очень интересно, но «голова в пакете» это перебор. (deti)

Нет, не мог я снизить балл! =) Хотя очень затянуто. Саспенс может и должен быть короче, иначе - утомляет. Ведь всё писалось за ради двух последних мощнейших строк. Не кажется ли вам, что ради двух городить еще двадцать шесть – через чур?.. (cadawr)

Недолюбливаю чёрный юмор, направленный на добрые детские сказки. В любом случае чёрноюморной стих, по-моему, должен быть покомпактнее в стиле
Дети в подвале играли в гестапо –
Зверски замучен сантехник Потапов!
Размер и ритм постоянно сбоит. (skein)

Отличная история, но стопы прыгают, количество слогов и ударения не выдержаны, отчего стих распадается. Сначала: 
"По сугробам, с упорством грейдера,"
1строка = 3й ударный, 6й ударный, 8й ударный (всего 10 слогов)
в третьем четверостишии:
"Но девочка шла по мёрзлой распутице,"
2й ударный, 5й ударный, 7й ударный, 10й ударный (всего 12 слогов) (Gourmand)

Идея живая, но ритмически оформлена безобразно. Очень сырое творение. Пубертатный период, конечно, зашкаливает по уровню гормонов в организме, но не до убийства же! (Vechij)

Проблемы автора с восприятием сказок видны невооружённым глазом. (андрос)

Группа «Тату» и Достоевский в одной упряжке. Как говорил Верещагин, пулемёта я вам не дам. Тут больше напильник/отбойный молоток/метроном нужен. Плюсы за оптимизм, упорство и последовательность. (glavenport)

Не похоже это на стихотворение (Kartusha)

Ежики-ножики, ужастики… Рифма далеко не идеальна. Не новогоднее, к сожалению… (ФАНТОМ)

11) kon28 «Саламандра»

Вечер, вьюга, вина полкувшина…
За окном – белоснежная мгла.
Угнездимся вдвоем у камина,
Наблюдая, как тлеет зола.

Дров подкинем.  Веселое пламя
Быстро примется, высветив дом.
Загудит, забормочет, поманит
Теплым светом и светлым теплом.

Заведет бесконечную мантру,
Языками лизнет очажок
И… возникнет в огне саламандра,
Фантастический, странный божок.

Непонятный, но все же знакомый,
Необычный, но все же – живой,
Тайной силой стихии рожденный
Дух огня под каминной трубой.

Корчит рожицы, вертит хвостами,
Сыплет искрами рыжая тварь.
Может,  просто играется с нами,
Может, хочет сказать, что январь

На исходе. И время капелей
Приближается, радость суля.
Скоро кончится время метелей, —
Лишь дождаться конца февраля.

И забудем седые морозы
И начнутся другие дела
И оденутся в зелень березы
И… погаснет в камине зола…

Только… все возвращается. Снова
Нам декабрь белизну принесет.
И вернутся морозов оковы
И снегов беспорядочный ход…

Снова сядем вдвоем  у камина,
Тишина и в ладони – ладонь...
Вечер, вьюга, вина полкувшина…
Снова вспыхнет  в камине огонь.

Заведет бесконечную мантру,
Языками лизнет по стене
И… возникнет в огне саламандра,
Нам напомнив о новой весне.

Идеальное зимнее согревающее стихотворение. Приятно читать, хочется попасть на место героев… (antonim)

Прекрасные стихи! (deti)

Супер, что тут добавить. (Gourmand)

Понравилось мне это стихотворение. Хорошо передана атмосфера зимних вечеров, основная мысль о цикличности достаточно внятно оформлена через повторение строф. Пожалуй из всех стихов этот уступает только «колдовскому кораблю». (dezmo)

Очень хорошее стихотворение. Придраться практически не  к чему. (glupec)

Неплохой добрый текст, текст – «камин». Тепло и хорошо от него становится. (reinannx)

Красиво и красочно (Kartusha)

Просто и понятно, четкие ритм и рифма, связный сюжет, образно и благозвучно. (ФАНТОМ)

Как мантра такая бесконечная, очень неплохо. (SHWY)

Красиво. Умиротворяющее чтение. Многа букофф, чтобы донести одну фразу. (Siver-Snom)

Уютно, расслабленно, новогодне. И ритм такой неспешный, соответствующий содержанию. Единственное, последние три строфы я бы сжал в одну, а то начинает напоминать сказку про белого бычка.
Только… всё возвращается. Снова
Будет вечер, вино, мы одни..
Будет отблеск огня золотого
И дыхание новой весны.
Как-то так. (skein)

Уютно. Банально. И все равно уютно. (cadawr)

Лучшее прочитанное до сих пор стихотворение. Но одну логическую неувязку хочу пожелать автору учитывать в будущем: зола – это несгораемый остаток, а тлеет и гаснет то, что сгорает. (Vechij)

Медитативные строки, повествующие о покое, тепле и любимых глазах напротив. Но, думается мне, покоя все-таки слишком много и для любви, и для огненного нрава саламандры. Понравилось стихотворение, но есть ощущение затянутости, «угнездимся» и «тварь» – очень выбивается из атмосферы. (Aliena)

Герой стихотворения прямо-таки молится на огонь. Изображено хорошо, сатанистски так. "Рыжая тварь " вертит хвостами... Что-то "особенное" в таком восприятии, языческо-манихейское. (андрос)  

Симпатично, но есть замечания. Зола тлеть не может, потому что уже зола. 
Саламандра — не божок, а дух огня. Сами же потом и говорите. Определитесь. 
Непонятный но знакомый? Необычный но живой? Зачем это противопоставление теплого и левого? 
Ритм и рифма кое-где сбоят. 
Тем не менее, видно, что с текстом работали. Тема раскрыта. (glavenport)

12) skein «Слово освобождения»

Кто вам солгал, что Аид
Чёрен?
Бел он и тих, и покрыт
Снегом.
Воздух недвижен здесь и
Спокоен,
Гаснущим бледным напоен
Светом.

Здесь не трепещет крылами
Ворон.
Адских котлов не видны
Зарницы.
Снежными хлопьями сумрак
Полон –
Пухом расстрелянной Синей
Птицы.

Танец снежинок сшивает
Мгновенья.
Здесь я один, только тени
Всюду.
Тьмою над снегом висит
Забвенье.
Рано ли, поздно ли, я
Забуду.

Вкус молока,
Тёплый запах хлеба,
Шёлка скольженье по кончикам пальцев,
Отблеск заката на склоне неба,
И как в окно ветви вербы стучатся.

Лица забуду и голоса
Звуки,
Всё, что я сделал, и что
Не сделал.
Радость и горе, любовь
И разлуки.
Время всё снегом покроет
Белым.

Память не взвоет волчицей
Голодной.
Сердце молчит, и душа
Стынет.
Стану я снова пустым и
Свободным.
Только забуду своё
Имя.

И поднимусь я всё выше,
Выше.
Лёгким дыханьем лететь,
Кружиться.
Чтобы опять ропот жизни
Услышать.
Тонкой травинкой на свет
Пробиться.

Волшебно! Самое лучшее и живое из прочитанных на блице. В паре мест надо бы дошлифовать, но это сущие мелочи. Очень понравились техника и настроение, картинка яркая, четкая, «глазами очевидца». Браво! (Aliena)

Сильно. Отлично. (Gourmand)

Здорово. Очень понравилось. (deti)

Одна из самых интересных, на мой взгляд, работ. В меру философии, размышлений о жизни, хороший слог. (reinannx)

Крепко, точно, ёмко, каждое слово – по делу... Люблю такое. (glupec)

Нравится такой необычный слог, сам с таким экспериментировал. И идеи в стих заложены интересные, и образы яркие. (antonim)

Очень хорошо. Тёмное начало и жизнеутверждающий финал. И тема раскрыта. Кое-где слишком уж простенько, но да лучшее всегда враг хорошего. (glavenport)

Проникновенно (Kartusha)

Старательно, но атмосферно. (kon28)

Образно и атмосферно. Прекрасное философское стихотворение. Я впервые встречаю, чтобы кто-то так переосмыслил предназначение Леты. Перерождение через полное забвение, а тогда какой в нем смысл, а тогда – воскресения не бывает. Совет: для облегчения восприятия, если уж хотите акцентировать последние слова строк, лучше подошла бы маяковская лесенка. А вот так – сбивает. (cadawr)

Аид - эабытье, интересно. Синяя птица понимается как уничтоженная мечта. Ад - место без мечты. Хорошие ёмкие образы. Только определённый размер с последней строчкой в строфе из одного слова немного мешает воспринимать. (андрос)

Четвёртый катрен из общего стиля выбивается. В общем, любо. (Siver-Snom)

Второй и третий катрены образно очень сильные. Но пустым снова (и травинкой) уже никто не будет. (Vechij)

Каких-то особых претензий к содержанию стихотворения нет у меня. А вот форма… Использованный стиль, скажем так, сам по себе не очень приятен мне. Потому по большому счёту и снизил я оценку. (dezmo)

Идея интересна, нестандартный взгляд на известные вещи, но совсем немного подгуляла рифма… (ФАНТОМ)

Для меня это слишком абстрактно, наверное, от привычки во всём искать смысл. (SHWY)

13) ФАНТОМ «Снегурочка»

В твоей руке лежит моя рука.
Проснувшись, улыбается природа.
Костер весны взлетает к облакам,
Ответив на круженье хоровода.

Мой милый, ты жесток. А я — слепа,
Мне грезы счастья застилают разум.
Твой страстный взгляд разит, как сталь серпа —
И не могу ответить я отказом.

Огонь костра сильней любви огня,
Все решено. Пусть будет то, что будет.
Мой милый, посмотри же на меня:
Ты не убил, за это не осудят,

Лишь удивятся чуду, говоря:
"Знать, суждено. На все Ярилы воля".
И встанет в поле новая заря,
И станет боль моя лишь тенью боли.

Я улечу в заоблачную даль.
Снегурочка дождинкой обернется.
Но белым, зимним днем моя печаль
К тебе в окно заглянет диском солнца.

Захочешь жизни с чистого листа —
Я за спиной: улыбкой, жестом, вглядом,
Где радость новых встреч и красота
Слепят недостижимою наградой.

Ты затоскуешь смертною тоской.
Ты вдруг поймешь, как я тебя любила!
И станет дней весенних непокой
Тем, что с тобой пребудет до могилы.

Ну а сейчас — ты все в моей судьбе.
Я прыгну сквозь костер, мой ненаглядный...
Огонь ревет, вздымаясь до небес.
Я счастлива. Ведь ты со мною рядом.

Достойное стихотворение. Талантливо. (deti)

Не знаю, почему, но «цепляет». Искреннее, глубоко прочувствованное, действительно прекрасное стихотворение. (glupec)

Живая картина, живые чувства. Слова монолога искренние, что позволяет полнее переживать. И обречение на печаль - любопытное проявление чувств. Трагедия. (андрос)

Хоть я недолюбливаю мелодрамы, но придраться решительно не к чему. Разве только к рифме «ненаглядный – рядом». (skein)

Очень лиричное и по-женски мудрое стихотворение. Размеренное, текучее, мелодичное, как текущая по равнине река. Но я люблю горные… Удивляет сумбур в мыслях ЛГ, которая все знает наперед, осознает жестокость «милого» и все равно принимает худшее для обоих решение. «Пойду и простужусь назло маме» – так, что ли?) Рифму «будет-осудят» лучше бы убрать. Начало удалось лучше финала. (Aliena)

Читается на одном дыхании. Последнее четверостишие с рифмами подкачало. В целом, трогательно. (Kartusha)

Очень романтично и по-хорошему мелодраматично. И какое-то родное. Но очень затянуто. Жертвоприношение должно быть ярким, болезненным и кратким. Как время жизни того языка пламени, того облачка пара. (cadawr)

Сначала не въехал, потом вспомнил какой-то фильм, где Снегурку сжигали на костре. Точно. Так всё и было. Грустно, конечно. Но сильно. (Gourmand)

Довольно милое стихотворение о любви и обстоятельствах. К форме претензий нет. Оценка в принципе могла бы быть чуть выше – но не очень зацепило меня оно. (dezmo)

Перепевка известной сказки. Ничего нового, ничего интересного. Про шероховатости исполнения говорить уже не хочется. (glavenport)

Ровный, хороший стих. Но не запоминается совершенно. Не хватает какой-то изюминки в Снегурочке. Все немного банально. (antonim)

Неплохо. Не более. (kon28)

Слишком все прозрачно, никакой интриги  неточности в рифмах не так отвлекают, как чрезмерное «разжевывание» того, о чем, очевидно, хотел высказаться автор. (reinannx)

Хорошо, хотя мне эти женские страдания трудно понять, приходится верить на слово. (SHWY)

Проснувшись природа? Через костер прыгали вечером. И не весной, а летом. По прочтению в голове крутится только «насилие в доме плохо», так как Снегурочка, взойдя на жертвенный костёр (именно так), чуть ли не проклинает партнёра. (Siver-Snom)

Если отсечь лишнее, то получим отличное стихотворение:

В твоей руке лежит моя рука.
Проснувшись, улыбается природа.
Костер весны взлетает к облакам,
Ответив на круженье хоровода.

Мой милый, ты жесток. А я — слепа,
Мне грезы счастья застилают разум.
Твой страстный взгляд разит, как сталь серпа —
И не могу ответить я отказом.

Огонь костра сильней любви огня,
Все решено. Пусть будет то, что будет.
Мой милый, посмотри же на меня:
Ты не убил, за это не осудят,

Ну а сейчас — ты все в моей судьбе.
Я прыгну сквозь костер, мой ненаглядный...
Огонь ревет, вздымаясь до небес.
Я счастлива. Ведь ты со мною рядом. (Vechij)

14) glavenport «Цаган Убугун»

Цаган Убугун  — хозяин земли,
Владыка лесов, караванщик рек —
Дарует нам жизнь, богатство и дождь,
Дарует здоровье и счастья свет.

Белее снегов из шёлка халат,
Белее снегов борода-усы.
Улыбка хитра, улыбка  не зла,
Дыхание — дар, родник шень-ци.

Цаган Убугун приходит с мешком,
Приносит лепёшки и лунный сыр,
Смеётся, лукавит, кормит народ,
Века проживая словно часы.

...А люди с утра взирают на мир,
Окрашенный в цвет жемчужной любви,
И в снежном сиянии чудятся  им
Все песни небес и все краски земли.

Интересный фольклорный персонаж! И подача тоже необычная. Нравится! (Aliena)

Очень приятный текст, хорошо сложенный. Общее впечатление – весьма здорово, несмотря на некоторые шероховатости. (reinannx)

Без излишеств, но аккуратно, и в тему. (kon28)

Необычно и колоритно (Kartusha)

Атмосферно и нестандартно.
Слегка поработать над рифмой. (ФАНТОМ)

Рифма заоблачная (не в смысле её нет вообще, белый стих, а без сарказма, чУдная). (Siver-Snom)

Отличные экзотические стихи, из тех что будто переносят в чужие края. Чудятся звуки чанза и гортанная монгольская речь. (skein)

Интересно и нестандартно – как минимум. Среднеазиатская мифология всегда была открытым кладезем для поэтов: черпай – не хочу. Только... как бы пародисты не подоспели не вовремя. «Ушёл искать красавец Тыр-Пыр красавицу Тюк-Матюк» – вот и вся тебе восточная экзотика (не в упрёк автору будь сказано!) (glupec)

Этнографично. Цыгун или Дзен? (deti)

Любопытное фолк-стихотворение. Читать было интересно, но не настолько, чтоб углубляться в тему (скажем, залезть в и-нет, чтоб понять хоть какой народности это Дед Мороз). (cadawr)

Довольно незамысловатое стихотворение с некоторым национальным колоритом. Основная претензия  к форме –  шероховатости при чтении: спотыкался в первой и третьей строфах. (dezmo)

Не везде чёткие рифмы. Идиллическая картинка, новогодняя такая. Похоже на детское стихотворение. Сдержанность в чувствах – скорее недостаток. (андрос)

Прекрасные стихи ни о чём. Особенно фраза "Века проживая словно часы". После чего идёт строчка "...А люди с утра взирают на мир," Я понимаю, что века должны характеризовать Убугуна, типа, долгожитель. Но по тексту получается, что пришёл на несколько веков к людям, а те проснулись на утро. Балл сниму. Очень жесткая конкуренция. (Gourmand)

Последняя строфа вытягивает стих на более высокий уровень восприятия. Остальное просто и не вызывает эмоций и интереса. (antonim)

Может быть, это стиль такой требует этих рифм, но мне это не слишком нравится, содержание тоже от меня далеко. (SHWY)

И в снежном кружении чудится нам
лицо – Убугун – владыки Цаган… (Vechij)

15) Axeron «Юки-Онна»

На крутых склонах гор, где примостился домик,
Где густо валит дым из каменной трубы. Притих
Как будто спит, мир, снегом утомлённый,
О, как же долог миг, среди полей зимы.

Шурша морозной крошкой, ступая тихо так,
Идет по снегу дева, блуждает пустой взгляд,
По заячьим тропинкам, вслед птичьим крикам ввысь,
Глядит, и тихо-тихо идет на свет лучин.

Вот позади сугробы, в окно она глядит,
Как тихо спит младенец, как мышь в углу шуршит,
И тянет к свету руки, к теплу чужой души,
В миг уползают мыши, подальше от Зимы.

Задует ветер свечку, проснётся мать тотчас,
"Сквозняк" — прошепчет тихо, не размыкая глаз,
А где-то за порогом, где ветра вой и снег, уходит Юки-онна,
Уходит в край небес. В берлоги и обрывы, в низины и поля,
Неся в руках холодных остывший след тепла.

И вот, всё годы-годы, очередной зимой,
Вернётся к дому дева, но нет уже его,
Поведают метели о том, что год назад,
Ушёл скитаться парень, забыв родную мать,
Ему не милы ласки, прелестных дев любовь,
И озорные шутки, мальчишек. В долгий путь
Его влечёт виденье о "деве из снегов",
О взгляде незабвенном, и память детских снов,
Найти её поклялся, но не поймать зимы,
Как белый снег напрасны мечты. Его мечты
Приятно греют деву, и вновь она жива,
Как будто не скиталась столетья среди льда,
Как будто всё забылось, и тихо лист упал,
И к небу устремилась, к началу всех начал.

Отличные стихи. Но что-то как-то где-то чуток... (Gourmand)

Эмоционально. Тяжеловато воспринимается. (deti)

Стихотворение оставило двоякое впечатление. Задумка очень интересна и многообещающа. Но реализация мне не понравилась. При чтении постоянно спотыкался я, за что и снизил балл. (dezmo)

Интересное содержание, но сложно читать строки. Хромает пунктуация и рифмы в некоторых местах… (antonim)

Если вчитаться и продраться сквозь зубья этих рифм, то по содержанию неплохо. (SHWY)

Идея неплоха, но за такие рифмы нужно расстреливать из рогатки. (kon28)

Тяжело читается из-за отсутствия хороших рифм. Возможно, это вкусовщина, но по мне – лучше или вообще без рифмы, или поточнее. (reinannx)

Немного смазано смыслом, сбито по рифме, но красиво. (ФАНТОМ)

Поначалу я даже как-то не сообразил, что речь тут совсем НЕ о Йоко Оно... =)))))) (glupec)

Здесь даже не легенда о Юки-Онна, а прямо-таки Снежная Королева, где Кай до сих пор её ищет, а Герда кому-то другому варит на кухне борщи (цитата и отсыл к Олегу Медведеву). (Siver-Snom)

Очень нравится этот персонаж. Но, к сожалению, автору не удалось передать ни восточный колорит, ни характер своего героя. По технической части больше вопросов, чем находок, но потенциал, несомненно, есть. Немного усилий и практики, и у автора все получится на двадцать с плюсом. (Aliena)

Продолжаем самообразование – из Монголии в Японию. В отличие от предыдущего стихотворения, автору не удалось здесь в должной мере передать аромат иной страны. Выбросить слово «Юкки-Онна» и ничего японского в стихах не остаётся. Много мелких недочётов: нечёткие рифмы («ввысь – лучин», «любовь – путь»), ударения (например, в первом стихе приходится читать « на крУтых склонах гор», чтобы не поломать размер), неправильная разбивка на строчки. Несмотря на это читается легко, картинка в голове рождается красивая. (skein)

И в снежном кружении чудятся нам
лицо Юки-Онны и… дервиш-пацан.  (Vechij)

Читать тяжело. Ударение не соответствует ритму. (андрос)

С техникой стихосложения проблемы. Стиль не соответствует сюжету: так и чудится что-то по мотивам отечественного всенародного. Смазанное всё какое-то, расплывчатое. А поработать как следует, так могло бы быть отличное стихотворение. (glavenport)

Схлёстывался я с Юки-Онна - как воины дальнего боя вполне приличны, но защита хромает (аллюзия на Героев Меча и Магии №6 =)) Тоже фол-стих, на этот раз и атмосфернее и волшебней, н о над формой надо поработать. Беда с ударениями, и беда с рифмами (сначала я решил, что так и было задумано, но кое-где рифма классическая, а значит – косяк). Да и в целом корявых строк многовато. (cadawr)

С трудом читается и воспринимается. (Kartusha)