Весенний Звездовей-2014

Номинация «На краю»

1. Axeron «В темных вуалях рассвет убаюканный…»

В тёмных вуалях рассвет убаюканный,
Не потревожит дрожащий лист клевера,
Ты посмотри вдаль, там бегают призраки,
Тени лесные на грани реальности.

Их ты заметишь, но только на краткий миг,
Стоит лишь свету луны пасть в твои глаза,
Радужкой высветит этот чудесный миг,
Между границами ночи и дня.

В детских мечтах, когда нет ещё отзвуков,
Нового дня, что крадётся невозбранно,
Ты расскажи им о светлых днях осени,
Или о летних приветливых песенках,

Нет ли средь них лиц знакомых, печальных, нет?
Значит из дальних мест прибыли путники,
Оттуда, где нет боле шума озёрного,
И где только голос зовёт их, баюкает.

Ты их не жалей, не нужны им печали, нет,
Во взгляде твоём, в глубине зрачков,
Где есть та граница, где мир их и твой,
Соединяются вместе, в единый миг,

Стоит моргнуть и их уже нет,
Лишь льётся в окно утра тёплый рассвет,
Но где-то, когда-то, давно, али нет,
На грани зрачка твоего притаился,
Как мышь тихо-тихо в тени затаился,
Холодный и странный луны бледный свет.

Это – поэзия. Поток зримых образов, замкнутых в русло единого настроения. Таинственность в ежедневном, волшебство между строк. Браво. Последняя строфа с ее возвращением к рифме – как возвращение в обыденность. Браво. Тема – лишь ощутима. Тема – в межстрочьях, тема не отделима от всех вместе подряд прочитанных строк. Браво. Это - поэзия. Да, бросаются в глаза рифмы: миг-миг, нет-нет; да, одни  и те же слова слишком часты; да, пятая строка в последнем шестистрочье – диссонанс выверенному совершенству остальных строк.  Но стихи я воспринимаю сердцем. Поэтому, меньше высшего балла поставить не могу. (cadawr)

Красивое стихотворение, полное веры и грусти. Светлое ощущение и элементы сюжета напомнили мне одну из моих любимых книг: Нил Гейман «История с кладбищем». (Vorkulsky)

Первые две строчки просто погружают в сказку. Да и дальше встречаются поистине чарующие образы. Увы, несовершенная форма (белый стих с многочисленными нарушениями размера и внезапно всплывающими рифмами) ломает очарование. (skein)

Тема есть, понравились былинный стиль и содержание. С построением стихотворения – плоховато. Сначала – нарушение звукописи в 3 строке 1 четверостишия, потом пошли нарушения в размере стихосложения – 4 строчка 2 четверостишия. 4 четверостишие -  очень тяжелое (размер, ударения). Дальше уже не стала проверять. Если это белый стих, то построение должно быть идеальным…. Иначе все впечатление портится. (Kartusha)

Белый дактиль с дактилическими же клаузулами. Смена размера в последнем шестистишии. В основном тексте потерялось два слабых слога в восьмой строке, а шестистишие все слегка гуляет. В целом мне не хватило напевности, на которую автор замахнулся, но... некоторые строки проговариваются с трудом, слишком много «нет» и «миг». По содержанию: идея интересная, тема раскрыта неплохо, но мне показалось многовато описания и маловато истории. (stogsena)

Обычная проза, которую пытается автор выдать за белый стих. Бьёт по слуху слово «миг», встречающееся в одном четверостишии дважды. Тема прозвучала «на краю», но никак не на грани. (nefertiti 71)

Первое замечание: поаккуратнее бы со знаками препинания. Лишние запятые и запятые вместо точек не облегчают восприятие стихов, а текст и без того непросто воспринимается.
Второе: что происходит с ритмом и акцентами, начиная с «Оттуда…»? По-моему, в данном случае - ничем не оправданный прием. А всё начиналось как сказка на ночь в убаюкивающем ритме – так и надо было продолжать.
Третье: местами очень сложносочиненные конструкции применяет автор. Чтобы докопаться до сути, приходится несколько раз перечитывать, да и то сомнения не оставляют. 
Четвертое: *краткий миг*, *чудесный миг*, *единый миг*, *в глубине зрачков*, *на грани зрачка*… 
Итог: романтическая зарисовка, легенда, обволакивающая, даже задушевная, мистическая: тема просматривается. Но смысл блуждает в лабиринте образов и сложных предложений. (maribass)

Бросающаяся в глаза перегруженность текста, отсутствие местами рифмы (например,  «миг – миг» - это какая угодно, но не поэтическая рифма), затянутость сюжета: к концу стихотворения теряется мысль и посыл. (ФАНТОМ)

Технически слабенько. Рифма присутствует местами. Если задумывалось как белый стих, то зачем она вообще? Здесь надо точно решить – или рифма есть везде, или её вообще нет. 
Ритм чрезвычайно неровный, а с пятого катрена  его можно и не искать.
Смысловое содержание тоже не на высоте и больше напоминает поток сознания.
Мне кажется, что лучше не выдавать объём в стихе, а написать стихотворение меньшего размера, но проработать стих и вычистить ошибки. (Rijna)

Много слов. Ритм есть. (ДмитрийВладимиро)

2. cadawr «На краю» («Когда я смотрю в твою мерзкую харю…»)

Когда я смотрю в твою мерзкую харю
И слушаю твой поучительный бред,
Желаю тебе – под колёса трамвая!
Жалею, что я не купил пистолет!

Да кто ты такой? Клоп плешивый, вонючий!
Интимная перхоть! Нужник бытия!
Слюнями тут брызжешь, глаза свои пучишь…
Ты, мелкий начальник, из грязи – в князья!

Судьба, хохотав, подавилась попкорном:
К тебе - подчинённым! Ты здесь – Царь Зверей!
Наш страх и покорность считаешь ты кормом.
Имел я орально таких вот царей!

Надулся, в глазёнках – удовлетворенье.
Побагровел, как нажравшийся клещ.
А мне – хорошо: слышу ангелов пенье.
Мне Пётр предлагает свой огненный меч.

Какой ты вампир, феодальная рожа?
Какой с тебя лев, ты ведь пудель седой!
Тончает струна… Кто тебе, тварь, поможет,
Как лопнет она, и я стану собой?...

Сначала меня отчасти приятно удивила злость начала стихотворения. Думаю, у многих в жизни найдется человек, к которому они в какой-то степени испытывали ненависть. Читая, я стал вспоминать этого человека. Но далее стихотворение сузилось от чистой злости до конфликта начальника и подчиненного. Я не считаю этот конфликт настолько значительным, чтобы так грубо выражаться. Начальник не сосед по спасательной шлюпке космического корабля, летящей в бесконечном космосе, - работу можно поменять. (Vorkulsky)

Стих смотрится провокацией. Читаешь, а между строк – «спорим, сейчас вы, любители лирики, меня засудите?» Если субъективно, то очень хочется вкатить низкий балл за грубость и вульгарность. Острый стих можно написать и не опускаясь до них.
Однако, технически стих неплох. Так что, отстранившись от внутреннего неприятия, оценку поставлю выше, чем хочется. (Rijna)

Сказать честно, совершенно не понравилось. Прежде всего потому, что я не люблю такого рода, ммм, социальные что ли стихотворения, на мой взгляд, слишком грубо. (Axeron)

Очень грубо. Действительно на краю… (nefertiti 71)

Это была истерика. Ангелы рыдали ). Не было никакой необходимости подчеркивать названием соответствие теме: и так понятно, что герой *на грани*. Забавно, местами весело, местами грубо. Ну, что ж – бывает и так.  (maribass)

Хорошо передана офисная истерика («про себя», не дай бог начальник услышит!). Объективных претензий нет, но субъективно этот монолог офис-менеджера, воображающего себя Чаком Норрисом, с его пошлой лексикой мне неприятен. (skein)

Один балл даю даже не за эпатаж, а за попытку.- причём неудачную – эпатажа. От шутки здесь тоже, на мой сугубый взгляд)), ничего нет. Голые эмоции? Может быть, но не принадлежащие к высокому искусству поэтической красоты. (ФАНТОМ)

Конечно, комично и суперэмоционально, но очень уж нецензурно – за это большой минус.  Еще нарушен ритм в 4 четверостишии. (Kartusha)

Амфибрахий со сменой мужских и женских рифм. И схема рифмовки, и сами рифмы простоваты, но это объясняется стилем изложения. По содержанию: не очень понял, кто находится на краю? Начальник, а подчиненный даст ему по башне огненным мечом и после займет его место? Хотя образы яркие. (stogsena)

Спорно. Не хватило обращения, кому же так плевался в лицо автор? Ну, будем думать что мне, поэтому – нафиг плодить «негатив» (ДмитрийВладимиро)

3. Kartusha «На краю» («На Краю тускло светит луна…»)

На Краю тускло светит луна
И бросается россыпью в море.
Слижет искры лениво волна
И спокойно уляжется вскоре.

От холодного ветра тревожно,
Ведь сюда заманила печаль.
Надышался я пылью дорожной,
Разорвал сети дней – календарь.

Все пути и шаги – перекрестья.
Только время сгорает в песок.
И летит над просторами песня,
Моей жизни прошедшей урок.

Очень красиво, мелодично написано. Образность заставляет задуматься и переосмыслить свою жизнь заново: «А что будет у меня на краю жизни?»  Автор прочувствовал своё произведение, раскрыл тему. (nefertiti 71)

Очень лирично, красиво и образно. Приятное стихотворение, ровненькое и эмоциональное. Понравилось. (Rijna)

Небольшое красивое стихотворение, я бы даже сказал успокаивающее, во всяком случае, мне так показалось. (Axeron)

Очень поэтичное стихотворение. Представляешь себя в темноте на берегу моря, прохладно, свежий морской воздух, слабый шум прибоя. Умиротворенное созерцательное настроение. Но последняя строчка разрушила картину: ну не чувствую я, что моя жизнь прошла. Единственная строчка сузила множество людей, для которых близок созданный образ, и я в это множество уже не попал. (Vorkulsky)

Красивые, хотя и относительно несложные стихи. Анапест позволяет удачно подать общий печально-задумчивый настрой. Тема обыграна дважды, и как край земли, и как некий жизненный предел-перепутье. Я не увидел в стихотворении большой истории, но порой достаточно и намека. (stogsena)

Красиво, спокойно, внятно. Форма простая, но отточенная, что на фоне повышенной «корявости», характерной для этого конкурса, откровенно радует. К претензиям отнести можно лишь определённую предсказуемость, отсутствие «изюминки» в стихотворении. (skein)

Нет, автор, вы всё-таки объясните: на каком таком Краю *тускло светит луна*  Последнее четверостишие тоже вызывает вопросы, ну да ладно.  В общем – без затей и авторских находок, простенькие рифмы. Но мысль автора понятна. (maribass)

Рифма, смысл, эмоции – всё присутствует. Единственное резанувшее – «время сгорает в песок». (ФАНТОМ)

Напыщенно. Нарочито-красиво.  Отсутствие целостности – искусственно соединенные образы (может, для автора они и гармоничны по личным воспоминаниям, но для читателя - нет). Режут глаз слова, подобранные только для рифмы и/или только для ритма. (cadawr)

Читабельно. (ДмитрийВладимиро)

4. nefertiti 71 «На краю одинокой Планеты…»

На краю одинокой Планеты
Плачет девушка, помня рассветы
Человеческой древней расы...
Не осталось совсем биомассы -
По планете гуляют ... киборги.
Ну, попробуй такого выбери?
Он - машина и наперёд
Знает то, что произойдёт...
Вы решили  - была война
Сил железных и сил добра?
Люди сами тихонько вымерли,
Ведь не знали друг друга по имени -
Только ники и аватарки
И засели в Сети, как в танке -
Позабыто живое общение
И пропало деторождение...
Размножаются лишь андройдики.
Эх! Сейчас бы найти гуманойдика,
Чтобы там, на краю Планеты
Встречать девушке с ним рассветы.

Думаю для ФантЛаба это именно то стихотворение, что нужно. Фантастика, киборги, современщина и не только. Этакий конец света из-за задротов :D (Axeron)

Смена взгляд на современную жизнь. Так наши прародители, наверное, телевизор ругали. (ДмитрийВладимиро)

Те, кому показалось, что анапест постоянно гуляет, как автору вздумается, неправы – стихотворение написано трехиктным дольником. И ощущения сбоев или трудностей с прочтением не возникает, за исключением  последней строки. По содержанию – тема присутствует, и даже бэкграунд. У меня возник вопрос только по размножению андройдиков, ну, и с перекрестным опылением тоже… Хотя в целом не заинтересовало. (stogsena)

Девушку жалко. Повеселили андройдики с гуманойдиками  А в целом: грустная ирония, стихи на злобу дня. (maribass)

Жаль, конечно, девушку, чего уж там…)) Но есть смысловые нестыковки, и даже, в некотором роде, загруженность рифмы. (ФАНТОМ)

Очень спорные тезисы в стихотворении. Такие нужно хоть сколько-то аргументировать. Но воздействие на читающего оказывает. (Vorkulsky)

Любопытно обыграна тема, но сам стих сильным не назову. Не очень удачно зарифмованы строки, а бедные смежные рифмы  режут слух. (Rijna)

Плюс – за юмор и экологичность стиха, минусы за нарушения ритма и проблемы с рифмой. Ритм нарушен – 3, 12, 16, 18 строчки. (Kartusha)

Рифмованный рассказ. Нет. Рассказ подразумевает эмоции. Переживания. Развитие сюжета. Катарсис… Рифмованный авторский набросок рассказа. Рифма – не есть поэзия, правда? (cadawr)

Ну, не знаю… Почему-то на меня это стихотворение производит впечатление какой-то детскости – и по содержанию, и по форме. (skein)

5. skein «На краю сна»

Тонет сознание в дрёме, как в тине,
Сонная мысль в голове копошится.
То ли в реальность мечта обратилась,
То ли реальность всего лишь мне снится.

Тело так странно оцепенело,
Будто душа от него отделилась.
Призрачной птицею вдаль улетела,
Дымкой сквозь щели в окне просочилась.

Отблеск в саду – это утра примета.
Веки слепила сна паутина…
Будут слышны в тишине до рассвета
Лишь сердца стук да дыханье любимой.

Просто, душевно. Очень тепло звучат последние строки. Мне понравилось. (maribass)

Вот это я почувствовал. И предрассветную негу, и уют одеяло, и тепло расслабленного тела рядом, и игривый луч…  Дремота. Великолепно! Первая и третья строфы. По ним плывешь, сквозь них – дремлешь… 3-4 строки второй строфы, к сожалению, заставляют заработать извилины, и ты просыпаешься. Ах, отработай их, автор! Пусть я-читатель с улыбкой продремлет весь стих! Всю эту нежную, утреннюю медитацию. (cadawr)

Сейчас 12 часов ночи, я смотрю на экран и в полной мере могу оценить точность описания сонного состояния. То я сосредоточиваюсь на тексте стихотворения и пишу этот комментарий, то нахожу себя задумавшимся непонятно о чем, выпавшем на мгновение из реальности.
А упоминание дыхания любимой делает героя стихотворения неодиноким, нужным, и это его эмоциональнее состояние положительно влияет эмоциональнее состояние читающего. (Vorkulsky)

Если это мужское произведение, то как–то средне. Автор показывает нам, как мужчина ощущает себя с любимой девушкой. Она спит, он – нет, почему? Боится ли, что она исчезнет, как видение? Да, да – именно так. Оценка была бы выше, если лирическое стихотворение не погубило бы слово «копошиться», неприятные ассоциации может вызвать оно у читателя. Тема раскрыта. (nefertiti 71)

«Мысль… копошится» - оттолкнуло. (ДмитрийВладимиро)

Ну не знаю, тема у нас «На краю», а мне показалось, что это просто «про любовь», но всё равно хорошо. (Axeron)

Спасибо автору, что дал разъясняющее название. Я то подумал – герой не жив, иначе почему до рассвета будут слышны 
Лишь сердца стук да дыханье любимой.
А его дыхание и сердце? И душа отделилась, как положено.  И я, главное, поверил, почувствовал нечто такое в стихах… Но автор сказал – нет. Видимо, просто летаргия. По форме – не очень понравились глагольные рифмы, но в целом – неплохо, сбой во 2-й строке последнего четверостишия не чувствуется. (stogsena)

Неплохо, но стих смотрится недоработанным. Есть ошибки в ритме.  Слово «птицею» заменила бы на «птицей», чтобы совпало по ритму с первой строкой катрена. Ну и неплохо бы проработать 2 и 4 сроки последнего четверостишия, и в ритме, и в рифме. (Rijna)

Стих был бы очень нежным и красивым, если б не испорчен нарушением размера стихотворения – в 1 строчке 2 четверостишия и 2 строке 3 четверостишия. (Kartusha)

Много глаголов в рифмах, но есть настроение и сюжет. (ФАНТОМ)

6. ФАНТОМ «Со дна тоски и злобы»

Холодно в омуте. Студит вода ключевая.
Мне бы на отмель - пугать пескарей да лягушек,
Нежась под солнцем, кувшинок цветки обрывая,
Иве плакучей излить свою дикую душу...

Ветер весёлый развеет зелёное пламя
И понесёт мою повесть по белому свету!
Там, в камышовом раю, над речными волнами,
Будет звучать, как баллада, история эта.

Но - остаюсь в глубине. Я не просто тут мёрзну.
Это не блажь и не придурь. И даже не шутка;
Радость моя - это чьи-то страданья и слёзы,
Мне же от собственных мыслей так сладостно-жутко:

Тихо подкрасться к пловцу, утянуть его в бездну,
Выдавить воздух по капле из жалкого тела...
Я - Водяной, и противиться мне - бесполезно.
Сила моя и жестокость не знают предела!

ВСЕХ БЫ ВАС ЗДЕСЬ УТОПИТЬ!!! Но поверхность пустынна.
Что ж, подожду. Кто-нибудь да придёт искупаться...
В ненависти бесконечной на дне я застыну.
Дерево слёз, не сумев до меня достучаться,
Скорбно молчит и горбатит над заводью спину.

Очень хорошо. Пожалуй, самое сильное стихотворение в первой номинации. Атмосферное, образное и яркое. Есть небольшие натяжки с рифмой, но содержание совершенно сказочное. (Rijna)

Немного тяжеловатым получилось последнее четверостишие стихотворения, звукопись бы идеальнее, но, в целом, стих написан чисто, красиво и с юмором. Очень понравилось. (Kartusha)

Жуть какая. Но очень хорошо  (maribass)

Хоррор-вариант знаменитой песни «Я-а ва-а-дяной, я ва-а-дяной!» - это, по крайней мере, любопытно! (skein)

Хоть бы словечко про край и было бы больше баллов, но нет. Люблю такие сказки – страшилки, но предстаёт образ не водяного, а русалки, если бы не уточнение автора, то так бы и думала – слишком женственно. Рифмы хорошие – не избитые, не плоские. Автор молодец! (nefertiti 71)

Эх, а ведь начиналось всё так неплохо, если бы стихотворение было про «утопленника», пожалуй, поставил бы 15, ну а так… (Axeron)

А вот это пример рассказа в стихах. Сразу вспомнил «КиШ», сразу вспомнил «Изморозь». Хорошая история, но по-мне бы – больше эмоции. Хотелось бы прочувствовать природную злобу водяного, а не просто, чтоб о ней сказал автор. Гоняться за мальками-лягушками, отрывать лепестки у цветочков – как проявления подлой природы это воспринимаешь  лишь задумавшись над стихом, потому что любой пацан с удовольствием делает то же самое, и это не говорит о его природной злобности. А остальное – просто рассказ автора. «ВСЕХ БЫ ВАС ЗДЕСЬ УТОПИТЬ!!!» - вот это было хорошо. И вообще, последняя строфа с её рваными смысло-образами – это поэзия. (cadawr)

По содержанию – мне, скорее, понравилось. Если бы не некоторый перехлест с эмоциями вплоть до КАПСЛОКА, понравилось бы еще больше. И оценка была бы существенно выше. По форме. Показались неудачными пара рифм: «пламя - волнами» и «искупаться – достучаться». И странно – в этой номинации сплошь трехсложные размеры. Немного надоело, хотя конкретно тут к автору претензий никаких – дактиль удачно подчеркивает тягучесть мыслей водяного. (stogsena)

Радость и наслаждение от жестокости мне не понятны. А в заголовке ведь были заявлены тоска и злоба. (Vorkulsky)

Продолжаем гнобить негатив. (ДмитрийВладимиро)

Номинация «Липограмматические стихи»

1. Rijna «Белые ночи»

Спит в бирюзовой полуночи мой Петербург.
Спят, поднебесье пронзив, невесомые шпили.
Вязью трепещущих кружев песок исчертили
Листья, роняя неясные тени вокруг.

В невские волны глядят, изогнувшись, мосты.
Воздух подернулся легкой сиреневой дымкой.
Ветер по улице сонной скользнет невидимкой,
Не потревожив покой, не внеся суеты.

Прикосновением робким незримых лучей
Высветлит солнце восток. Но по-прежнему грезя,
Мой Петербург горделиво плывет в полонезе,
Время пленяя поэзией белых ночей.

Великолепно! Этюд. Картина в стихах. Зримые образы, плывущий взгляд, единый плавный ритм, мазки, мазки, детали, остальное дорисовывает воображение. Без всяких усилий мозга я побывал в предрассветном Петербурге. Вдохнул свежее спокойствие. Благостную основательность, уверенность и счастливое предпробуждение. Спасибо за путешествие! Это – поэзия. (cadawr)

Красивые стихи. Хотя мне почудился в ритме скорее вальс, нежели полонез, может, от легкости дактиля, от опоясывающей рифмы – и раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три. Истории никакой, конечно, один взгляд, короткий клип на камере, но жутко притягательный. (stogsena)

Превосходно! Какая мелодия - так и хочется танцевать, напевая это произведение! Кружится в белых ночах Петербурга…Остальные слова излишни. (nefertiti 71)

Технично, красиво, изящно. Вроде бы, много подобных стихов написано про Петербург, но много - не мало  Я люблю этот город, и мои ощущения совпадают с авторскими. (maribass)

Мне почему-то казалось, что условие обойтись без некоторой, особенно гласной, буквы, непременно сделает стихотворение грубым и отрывистым, что будет чествоваться неестественность и ограниченность, но это стихотворение очень поэтичное и деликатное. (Vorkulsky)

Без «А». Стихи с каким-либо формальным ограничением (скажем, липограммы), как правило, отличаются некоторой искусственностью. Это стихотворение абсолютно естественно, красиво, волшебно, без малейшей «сделанности». (skein)

Красиво, сюжетно законченно, лирично, с душой. (ФАНТОМ)

Красочно и чисто. Странно, что при торжественности стихотворения, чувствуется и какая-то безнадежная грусть. (Kartusha)

Навевает осеннее настроение, этакую светлую грусть. Хорошо) (Axeron)

Это есть хорошо. (ДмитрийВладимиро)

2. Axeron «Кружится время – приливы, отливы…»

Кружится время - приливы, отливы,
По берегу линией вьётся реки небожителей,
И что в этом времени, древнем, незыблемом,
Искать ты измыслил в смятенье губительном?
Где то, что возможно узреть только проклятым?
В молитве измысленной лишь с целью единственной,
(В цепях и проклятиях тело сутулится)
Единожды всё в темноте потеряется,
И только моря, где мосты смыты, сгнили все,
В том месте и ты будешь ветвью кедровою,
По имени древнему кровью и золотом,
Ты в «Книгу теней» впишешь имя додревнее,
И в этом дворце ты вовек упокоишься.  

Просто понравилось. Смутило только «имени древнему» и тут же «имя додренее»  - это должен прокомментировать сам автор, что он хотел этим сказать. (nefertiti 71)

Это как раз то, что я ожидал от липограмматического стиха: сбитые рифа и ритм, архаичные слова. (Vorkulsky)

Задумка – грандиозная, но рифма плавает, присутствие асинхронности ослабляет эффект панорамного образа стихотворения. (ФАНТОМ)

Обломки красивых образов свалены бесформенной кучей. Жаль, потому что даже в том, что получилось, чудится нечто таинственное, манящее… Условие номинации не соблюдено, буква «А» коварно прокралась в слове «Искать». (skein)

Не знаю, сколько бы поставил, если бы не прошла инфа про «искать» - теперь она сказывается на подходе к стихам. Может, не ниже Малинового. Любопытный напев, и история чувствуется. Но так – только 10. (stogsena)

Очень ускользающее стихотворение – форма? рифма? ритм?  Даже смысл исчезает… (Kartusha)

Я не понял стихотворения. Перегрузка тотальная. Обрывки незаконченных образов, мешанина недодуманных смыслов, отсутствие единой эмоции, дрейф по настроениям. Напрягшись смог собрать лишь некое настроение – чего-то монументального и тленного. (cadawr)

Для меня это стихотворение – шарада. Честно скажу – я его не поняла: *Книга теней*, кедровая ветвь – мистика какая-то. Похоже, я не в теме.
«По берегу линией вьётся реки небожителей…» - на этой строке я зависла.
Последнее предложение (а это последние шесть строк!) я так и не смогла разобрать по составу. Видимо, моря сгнили, а иначе их просто не к чему прицепить. (maribass)

Считать, считать и считать. Ритмика сыпется, лишние слоги, слова. Первые две строки вообще выпадают, а смысловое содержании второй строки ставит в тупик: кто куда вьётся? В стихах тоже надо соблюдать порядок слов, чтобы текст был читаемым и понятным. Слабо. (Rijna)

Да, да все мы умрем. Спасибо. (ДмитрийВладимиро)

3. ФАНТОМ «К Золотому руну»

Теперь - вперед, где золото-восход,
Где только ветер, соль, бездонность горя.
Здесь свод небес сомкнулся с лоном вод,
Здесь берег - сон, что тонет в пене моря.

Преодолеть. Доплыть, не побоясь
Дорог, что обернутся вдруг бедою.
С мечтою в сердце укрепляя связь,
Не оробев пред бездною седою.

Теперь - вперед. Уже зовет восход.
К земле-мечте, мечте о сокровенном,
В тот порт, где золотое чудо ждет.
Где обретем бессмертье несомненно.

Единственное стихотворение номинации, автор которого ухитрился обойтись без двух букв сразу: «А» и «И». При этом получилась вполне связная, узнаваемая, ладно сложенная история. (skein)

Люблю такие стихи, они настраивают на правильные мысли и хорошие дела. (Vorkulsky)

Очень понравились ритм и настроение. Здорово. (maribass)

Хорошо. Очень чётко и энергично. Единственная зацепка: там, где стоит тире, при чтении делаешь логическую паузу, а поймав этот ритм в первой же строке, проецируешь его на всё стихотворение. В следующих строках тяжело перестраиваться. (Rijna)

Люблю когда есть тире. Накинул +4 балла. (ДмитрийВладимиро)

Пятистопные ямбы неожиданно энергичны, эффектно подчеркивая мотив преодоления. Отсюда же и остальной инструментарий автора: перекрестная рифмовка и порой очень простые рифмы «горя - моря». Но, в целом, история, скорее, есть и удалась. Плюс лично от меня пара баллов за выбор темы. (stogsena)

На самом деле зовущее произведение. Можно даже принять его за неплохой перевод! Почему? Да потому, что нет игры рифм – они все прямолинейные. Но они и у меня такие, в данном жанре по-другому сложно. (nefertiti 71)

Тоже любите Гумилева ;)? Все просто и хорошо. Единственное – последняя строка. Мощь заложенного в ней посыла требует, чтоб последним словом было так «бессмертие». Ну и не хватает какой-то изюминки… Наверное, придираюсь. (cadawr)

Красиво, конечно, но лично от меня вся эта романтика морских странствий, увы, далека. (Axeron)

Торжественно и эмоционально, но похоже на заготовку, подогнанную к теме. Тем не менее, неплохо. (Kartusha)

4. nefertiti 71 «Малиновое»

Малина украсила мой огород,
Разлила пьянящий густой аромат
И гроздья, чаруя округу висят...
Мальчишки украдкой сорвали... и в рот.

Помыть позабыли, так сладок был вкус!
Набрали большущую чашу...
Для мамы готовят с малиною кашу,
Для папы - любимый из ягодок мусс.

Приятное стихотворение, вкусное, уютное и немного детское. (maribass)

Звучит как стихотворение, которое можно было бы выучить наизусть в начальной школе. Обилие звуков «а» к детской теме очень подходит. (Vorkulsky)

С точки зрения задания, наверное, хорошо, но мне оно показалось несерьёзным. Но, может, так и надо) (Axeron)

Ну хоть кто-то выкинул не «А», а «Е»! А вот я в детстве жил в доме с садом, огородом… и зарослями малины. Прочитал – как будто в детство окунулся. (skein)

Добро и красиво. (ДмитрийВладимиро)

Мило и ароматно. (Kartusha)

Просто и коротко, зато сочно, даже вкус чувствуется. Я тоже малину люблю. (stogsena)

Простенькое, но очень милое стихотворение. Небольшой перебор с многоточиями. Небольшой сбой в ритме (во второй строке второго катрена не хватает слогов). Но всё равно понравилось. (Rijna)

Просто, даже примитивно. С ощущением неуклюжести. Впрочем, этого не стеснялись ни Ахматова, ни Цветаева. Мне – не нравится. Но стихотворение настолько наполнено счастьем, настолько дышит летом, ностальгией, настолько оно чистое, что эта нарочитая ванильность не читается лубком. Стихи воспринимаю сердцем. Из данного раздела запомнилось даже больше этюда Питера. (cadawr)

Рифма проста и незамысловата, сюжет заканчивается-обрывается, едва начавшись. (ФАНТОМ)

Должна заметить, что малину не моют перед едой и растет она не гроздьями.  (irish)

5. skein «Последний снег»

Ветер веет волглой вьюгой.
Мокрым снегом сыплет в стены.
И унылой воя фугой,
Холодит под кожей вены.

Нет погоде перемены!
Треть весны уж пролетело,
Под покровом снежной пены
Мир молчит оцепенело.

Пусть под небом серым бело,
Скоро вновь из-под земли
Венчики поднимут смело
Первые весны цветы.

Их согреет с высоты
Золотистый луч победный.
Пробудив от темноты,
Их умоет снег последний.

Хорошо. Много написано стихов про подснежники, а нет здесь не про них, здесь про последний снег! Автор просто молодец! (nefertiti 71)

Стихотворение на злобу дня. Сегодня наблюдал в окно небывалый снегопад, а хочется, чтобы все уже растаяло поскорее, и стало сухо и тепло. (Vorkulsky)

Приятно читать. (ДмитрийВладимиро)

Было бы замечательно, если б не первая строка! Ей может позавидовать любая чистоговорка. Почти догоняет её по сложнопроизносимости первая строка третьего катрена. Всё-таки в стихах стоит использовать более читабельные словесные конструкции.
Поставило в тупик слово «победный». Ощущение, что оно взято только для рифмы, потому что смысловой нагрузки оно не несёт. 
Однако весенняя атмосфера передана ярко, стихотворение понравилось. (Rijna) 

Стихи не совсем обычно зарифмованы, последняя строка каждого четверостишия рифмуется с первой строкой следующего, и это создает ощущение своеобразного кружения. К сожалению, 10-я строка разрушает эту магию, выбиваясь из общего строя, и я не уверен, что это сделано сознательно. В любом случае, мне кажется было бы лучше не разрушать, оставить что-то вроде:
Скоро вновь из мерзлоты...
И, возможно, неудобную последнюю строку того же четверостишия переделал на
Марта первые цветы. (stogsena)

Хорошо, но как-то однообразно. Как будто читаешь стишок написанный школьником. (Axeron)

Вроде бы, всё правильно, но ничем не удивляет, не радует и не волнует. Как прогноз погоды. Простые рифмы, простые образы. (maribass)

Плавает ритм стиха, местами гуляет рифма, хотя сюжетно закончено и понятно. (ФАНТОМ)

Многоглагольное стихотворение, навязчивые рифмы и даже без. Но в целом, красиво. (Kartusha)

Перегруз пафоса на простоту создает впечатление «пробы пера». Изюминки нет. Прямолинейно, просто, скучно. (cadawr)

Номинация «Благовещение»

1. nefertiti 71 «Благовещенское»

Сидела читали пророчество,
Его примеряла к себе:
"Он скрасил бы дней одиночество -
Ребёнок дарованный мне..."

И света сиянье возникшее,
Её ослепило на миг...
Припомнила всуе  Всевышнего,
И Ангел явил ей свой лик:

"Сквозь годы и даже столетия
Никто не забудет тебя,
Ведь я не простое знамение -
Господь посылает дитя...

Твоё непорочно зачатие -
Начало грядущих чудес..."
(Но он умолчал о распятии
И с грустью незримой исчез).

И верим в ворота мы рая,
Что Бог смотрит мудро с небес
И птиц по весне отпуская -
О вере даём своей весть.

Задумался над тем, может ли Бог, и тем более ангел, знать будущее, иначе логично, что они должны разделять ответственность за грехи людей. Я верю, что человек сам управляет своей судьбой. (Vorkulsky)

Просто и от души. (maribass)

Стихотворение лиричное, нежное и красивое. Какая досада – опечатка в первой же строке. Немного простовато смотрятся рифмы, да и грязноваты они – это упрощает стихотворение. В целом неплохо, но можно было выполнить интереснее. (Rijna)

Чудесное стихотворение. Смущает слово «сидела». Дело не в отсутствии запятой.  На мой взгляд, лучше бы начинать стихотворение с другого слова, а то «сидела» сразу настраивает на какую-то обыденность.  (Kartusha)

Мне понравилось чередование дактилических и мужских рифм, которое придает стихотворению напевность. В последней строфе автор переходит к женской рифме, видимо, желая подчеркнуть последствия события. Это нормально, но, как мне кажется, они настолько глобальны, что сама последняя строфа кажется легковесной, а концовка – несколько недожатой. Для высокой оценки мне не хватило именно завершения. Но зацепило – факт. Я даже готов простить сомнительную рифму «столетия-знамение». (stogsena)

Просто пересказ, «близкий к тексту». Единственное, что по-хорошему царапнуло – строчка «Но он умолчал о распятии». По форме: в целом гладко, но в последней строфе метр внезапно ломается, читается тяжеловато. (skein)

Не касаясь идеи стиха, отмечу лишь слабость рифм. (ФАНТОМ)

Очень прямолинейно. И в стилистическом, и в тематическом смыслах. Изюминки нет. Скучно. (cadawr)

Хорошо. (ДмитрийВладимиро)

Далёк я от религии, да и от столь «специализированных» творений, поэтому вряд ли могу оценить их по достоинству. (Axeron)

2. skein «Двери без стука отворены…»

- Двери без стука отворены.
В воздухе пьяном – пенье весны.
Вестью надежды – луч золотой.
О, незнакомец, кто ты такой?

- Мёд откровенья ныне вкуси.
Кто и откуда – сердце спроси.
Сердце всё знает, не может не знать.
Радуйся, Дева, радуйся, Мать!

- В тёмном кувшине белый цветок.
Сердце трепещет, как лепесток.
Душу и волю вручаю Ему.
То, что ниспослано, с верой приму.

- Мир, что был прежде, подходит к концу.
Плащ цвета неба Невесте к лицу.
Новые ныне мостятся пути.
Клетка разбита, птица – лети!

Замечательно! Сильно, интересно, ярко. Нетривиальная подача темы, хорошо подобраны образы. Очень понравилось. (Rijna)

Хороший диалог Девы Марии и Ангела! Превосходные образы! Очень понравилось. (nefertiti 71)

Каноническое решение. Хорошо  (maribass)

Если бы сия работа не относилась к конкретной теме, то я бы и не подумал, что это что-то связанное с христианством, и это, на мой взгляд, хорошо. (Axeron)

Это лучше – и в смысле подачи материала, и в смысле образов, и в переданной эмоции ликования. Церкви бы понравилось. Искренне советую предложить. (cadawr)

Стихотворение воспевает веру в будущее, надежду на лучшее, открытость к изменениям и радость жизни. (Vorkulsky)

Фаворит. (ДмитрийВладимиро)

В целом – очень крепкий уровень. Замечания, в основном, вкусового свойства. Стихи жестче Благовещенского, ближе именно к откровению или пророчеству. Неясно, зачем автор отказался от паузной цезуры, и перешел на чистый дактиль с 11-й по 15-ю строку. Пара замечаний по рифмам: «вкуси-спроси» и «цветок-лепесток» балансируют на грани банальности. По содержанию: понравились легкие вкрапления гипертекста, отсылки, якорные образы кувшин, плащ… Единственно, возможно, я не достаточно хорошо знаком с темой, но обычай отпускать птиц появился гораздо позже, а сама по себе аллегория в контексте кажется чуть сомнительной. (stogsena)

Красиво-тревожно, грустно-лирично, но простенько в рифме. (ФАНТОМ)

Торжественно, но, на мой взгляд, неверно выбран ритм. Стихотворение звучит как барабанная дробь, что не соответствует теме. (Kartusha)

3. stogsena «Пора бы привыкнуть уже…»

Пора бы привыкнуть уже, да никак не выходит: одна в пустом доме, жених с сыновьями в столице весь месяц весенний, что длится, и длится, и длится... И хочется книгу читать, но уж близко суббота.

Что ж все как-то враз на нее в этот день навалилось – и дом прибирать, и прясть занавеску для храма? Как с бытом справлялась ее престарелая мама? А ведь не роптала, не впала в отцову немилость.

Да, нужно еще на источник, за свежей водою: пусть ветры с предгорий под вечер весь город застудят, пусть в Риме давно, говорят, провели акведуки... пусть хочется книгу читать, да никак не выходит, однако же солнце к закату, и близко суббота.

Все. Бросила книгу на тот покосившийся столик – жених бы сумел починить, только где он, Иосиф – и встала-пошла. Что там дальше – не ваша забота.

Шедевр. Лучшее из всех трех тем. Я читал слова, и вдыхал пыльные узкие улочки, предзакатный зной, вечернюю утомленность, обыденные хлопоты, усталое ожидание выходного дня, а под этим всем - тихое счастье повседневности. Провинциальность. И только читатель знает, что столь обыденно пришло чудо. Браво!!!!!!!!!! (cadawr)

Именно такой образ Девы Марии мне кажется самым правдоподобным и вместе с тем самым нравственным. (Vorkulsky)

Понравилось упоминание Рима, да и вообще, стих какой-то «житейский», что, мне кажется, для него только плюс. (Axeron)

Описывая Благовещенье трудно преодолеть чувство неловкости при прикосновении к святыне (а для нехристианина к тому же к чужой святыне). Автор решил проблему радикально – не касаясь самого события, сосредоточился на его приближении (по материалам апокрифов). Удивительно, но при откровенно бытовом характере описания (который подчёркивает выбранная «разговорная» псевдо-прозаическая форма), удалось передать предчувствие чего-то огромного, нависшего над маленьким галилейским городом. Последнее предложение избыточно грубо. (skein)

С одной стороны, стихотворение смотрится неплохо и интересно. С другой, оно даёт возможность придраться к мелочам. Можно ли считать раскрытием темы описание быта? Финал стиха предполагает развитие событий, но выражение «не ваша забота» делает его грубым и оборванным. Ну и написание в строку маскирует очень небрежно подобранные рифмы. (Rijna)

Технически выполнено замечательно, интересные стихи. Мария, читающая книгу, озадачила  Ну, и последняя фраза прозвучала слегка пренебрежительно и как-то неоднозначно. Мне так показалось. (maribass)

Глубоко и устало, но с надеждой и верой, несмотря ни на что. Но финал, по-моему, смазан, к  сожалению. (ФАНТОМ)

Любопытное исполнение и раскрытие темы. Только вот в финале тема осталась за кадром. (Kartusha)

А где благая весть? О чём стих? О грусти Марии? Как она скучает о Иосифе. Конечно же имеет место быть данное стихотворение, но тема не раскрыта. Больше походит на прозу, слишком повествовательно. (nefertiti 71)

Извините, не понял. (ДмитрийВладимиро)

4. ДмитрийВладимиро «Рассвет»

«С чего надежда началась?»
Спросил кроха у мрачного отца,
Тот хмурил брови и пальцами щелкал,
«С чего надежда началась?»,  -   повторно задал сын вопрос.

По-хорошему  ты меня удивил,
Я вспомнил, как интересовался у своего отца,
Наставив палец на манюню, пояснил  –  значит, деда твоего,
«С чего начинается рассвет?»

Сынок открыл рот пошире, внимая в ожидании.
Отец же, одевая рясу, и улыбаясь широко,
Пояснил:
«Рассвет берет путь с первого луча,
А надежда – с радостной Вести».

«…И спросила кроха…»
У каждого свой взгляд на это божественный праздник!
Прозвучала тема, интересная интерпретация.
 Поработать над рифмой и будет всё превосходно! (nefertiti 71)

Изящное решение. Изящное воплощение (даже чересчур – перечитывал несколько раз, пока разобрался в хитросплетениях прямой речи). Это – странная, но поэзия. (cadawr)

Мне кажется, название не соответствует содержанию, в остальном же, нормально. (Axeron)

Нет, все-таки смело писать на эту тему верлибром. И ведь неудобное какое-то все… но стихотворение – точно. Чуть дальше от полифоники Бродского, чем хотелось бы мне, и все же внутренняя организация присутствует за счет повторения слов или фраз целиком. Мне показался несколько искусственным второй отрезок, в котором потеряна личность говорящего, отца, словно фраза «тот хмурил брови…» была вырвана и перемещена наверх. Раскрытие темы непрямо, причем не только фразой, но и изменившимся настроем, и уже кажется, самим поступком сына, вопросом. (stogsena)

Видимо, верлибр. Не понравилось. Верлибры и писать сложно, и воспринимаются они неоднозначно.  Здесь слишком резким показался контраст одухотворенных, возвышенных вопросов о надежде и рассвете с разговорными «манюня», «значит», «открыл рот пошире». Возможно, если их заменить или убрать, смотрелось бы лучше. (Rijna)

Во втором четверостишии чего-то не хватает? *Манюня* меня изумила  А в целом - очень интересное решение придумал автор. (maribass)

Не понял замысла автора. Хотя эмоции и бьются в каждой строчке, а вот рифмы оставляют желать лучшего. (ФАНТОМ)
Содержание – слегка уловимое. Но все же. А вот форма – проза. Минус. (Kartusha)

«С чего надежда началась?» - неестественный вопрос. Как будто существует единая глобальная надежда. (Vorkulsky)

Избыточно пафосно. (skein)