Новогодний поэтический блиц

1. Aisa «Белое лето»

Кружево веток - гагатом по лунному шелку.
Каждый пригорок окутан сиянием колким,
каждая роща - расшитый алмазом чертог...
Жилка за жилкой рождая побег с лепестками,
омуты окон во тьме серебятся цветами,
жемчуг пыльцы облаками клубится у ног.

Кипенно-белым - индиго, и охра, и зелень...
Сдвинув гардины, царица взирает на землю,
полную света и чистых, хрустальных надежд...
Прошлое - хрустом. Все маски судьбы перемерив,
грудь обжигая азартом, слезами и ветром,
в зябкую полночь летит королевский кортеж.

Брошенный берег в блистающий панцирь закован.
Буря на поле. По вздыбленным, вспененным волнам
алым фрегатом на небо вплывает заря...
Сотнями бабочек черные кроны одеты.
Шелестом крыльев наполнено белое лето,
плавится вечность от жара свечи фонаря.

Я в восхищении! Эти картины, даже не картины, а остановленные мгновения сказки, всегда незабываемы. (Полковник)

Вопрос автору: что делал королевский кортеж на берегу? )) Хорошее стихотворение. Наполнение смыслом, форма, грация и лёгкость до ажурности – всё на высоте. (ФАНТОМ)

Мне кажется, эти дактилические шестистишия уже стали фирменным знаком автора. Даже есть некоторое ощущение дежа вю. Та же магия чарующих рифм и образов. В этот раз некоторые рифмы мне понравились чуть меньше (лепестками-цветами), а мозаику образов все так же не удавалось собрать в единое целое.  (stogsena)

Прекрасная во всех отношениях работа. Возможно, местами излишне перегружена метафорами, вернее сказать, все стихотворение — единая, изящная, сказочная метафора. Есть ощущение, что это и есть лидер новогоднего блица. Вполне заслуженный, надо сказать. Однако у меня свой фаворит. (Nonconformist)

Красиво, кружевно, вычурно, элегантно и пышно. Празднично. Профессионально. Но холодно-отстраненно, как-то не вижу я за этими строками эмоций даже самого автора. Образы цепляются с трудом, приходится напрягать внимание. (cadawr)

Очень сложное по восприятию стихотворение. Нет целостной картинки, нет ассоциаций. И именно поэтому оно не запоминается. Вообще. Но ход очень интересный: зима - белое лето. И в этой связи выделяются строки: «Сотнями бабочек черные кроны одеты, Шелестом крыльев наполнено белое лето». Красивые метафоры. Но, к сожалению, этого мало. (volga)

Довольно милый стих. Правда, с большим количеством оговорок. Во-первых он перегружен «красивостями» причем с самой первой строчки. «Кружево веток» само по себе хорошо, «гагатом» допустим, хотя гагатовое кружево и вызывает у меня сомнение,  «по лунному шелку», само по себе красиво, но автор! Все в одном предложении это несколько затруднительно переварить. Я сама люблю яркие цветовые акценты, но тут их прямо таки с избытком, от души. Плюс таки занесло автора: чертог может быть расшитым алмазами, но не одним алмазом. И да, взаимосвязь с темой слабовата на мой вкус. (Tanchik)

Красиво, но несколько перегружено образами. Теме не соответствует. (skein)

Череда прихотливых видений, но где же тающий лед? И как чертог – сооружение монументальное может быть расшит алмазом. Непонятно. (Конни)

Всякие неологизмы («гагатом», «кипенно-белым») нагружают стихотворение и придают ему тяжесть, мешающую восприятию. (Ведьмак Герасим)

Что понравилось: Техника. Рифмы достаточно оригинальны, размер соблюдается, и форма тоже. 
Что не понравилось: Чрезмерная вычурность метафор. Из-за неё образы трудно визуализировать и картинка не возникает в голове автоматически - её  приходится складывать с усилием, как паззл. (I-Kiddo)

Попробовал прочитать вслух – запутался в хромающих рифмах и неровном размере, особенно заметных во втором шестистишии. Несколько бессвязны конструкции, типа: «Кипенно-белым - индиго, и охра, и зелень...», «Прошлое – хрустом». Авторская мысль меня, все-таки, не достигла. Но некоторые находки есть, в основном, в части аллюзий. (Felis Manul)

Слишком сложное для меня стихотворение. Перенасыщено искусственными украшениями, поэтому не создается цельный образ. (Vorkulsky)

Образность зашкаливает. До оскомины. Слог мудрен. Порой заставляет спотыкаться при чтении. Ну, ниче так, с пивком пойдетЬ. (deepressure)

2. stogsena «Двухмильным панцирем прикрыта…»

Двухмильным панцирем прикрыта,
На южном полюсе одна
Спит черепаха Антарктида,
Челом бледна.

Ей видится бурлящий Тетис.
Голубоглазые слоны,
Что держат мир в небесном свете,
Еще сильны.

Еще звенит струна кифары
В бессрочном черепашьем сне.
И руки ангелов не стары,
И смерти нет.

Но недвижим тяжелый панцирь,
Прочна ледовая броня,
Вернуть былое нет ни шанса –
Не для меня.

Быть может, вечный  лед растопит
Лишь он один: сквозь пену дней
Летит в ночи слепой Апофис
На встречу с ней.

Просто, со вкусом и легко читается. (Ведьмак Герасим)

Блестящая по форме апокалиптическая картина, черепаха Антарктиды – бесподобная метафора! Но я не люблю апокалипсисов… (Полковник)

Хорошее стихотворение, изящное и лаконичное. С удовольствием перечитываю. Но для высшего балла – чтоб ахнуть и воспарить – все же чего-то не хватает.
Автору спасибо, особенно вот за это:
Еще звенит струна кифары
В бессрочном черепашьем сне.
И руки ангелов не стары,
И смерти нет.
Имхо самое сильное место стихотворения. Все бы – вот так… (Aisa)

Хорошая работа, есть любопытные  поэтические находки вроде «черепахи Антарктиды»,  «голубоглазых слонов», «бессрочного сна». Немного уступает предыдущему стихотворению. (Nonconformist)

Голубоглазых слонов не бывает (ну разве только во сне)) В остальном – хорошие образы и рифма, но чувствуется некая скомканность смысла и незавершённость. (ФАНТОМ)

Почему-то напомнило о Гумилеве. Четвертое четверостишье приоткрывает второе дно, нечто личное и эта «оговорка» резко улучшает текст. Стоит поработать над последним четверостишьем. (cadawr)

Впечатляет.  Смущает чело у черепахи и строчка «Не для меня» кажется нелогичной.  (Конни)

Мне импонирует довольно оригинальное раскрытие темы. Каюсь грешна, в дикой усталости в преддверии нового года, катастрофически не хватило меня на разбор ритма, так что его не касаюсь, но вот рифма стреляет отнюдь не всегда что очень жаль, для меня не хватило именно красивой звучной рифмы для того что бы сделать стих идеальным. (Tanchik)

Чёткий звенящий ритм и соответствующая ему чуть архаичная лексика создают ощущение торжественного гимна. К сожалению, удержать прозрачную чёткость первого четверостишия на протяжении всего стихотворения не удалось.  Мелкие нарушения ритма (пауза в середине второй строки последнего катрена), рифмы (сне – нет), лексики (разговорное «ни шанса» плохо сочетается с высоким «ломоносовским» стилем стихотворения), внезапная смена третьего лица первым в предпоследней строфе – всё это несколько размывает общее благоприятное впечатление. (skein)

Крайне сомнительна рифма «сне – нет» в третьей строфе. Очень коряв оборот «Вернуть былое нет ни шанса – Не для меня.» Но сама идея довольно интересна. Понравились сравнение Антарктиды с черепахой и роль Апофиса. (Felis Manul)

Что понравилось: - образ черепахи-Антарктиды (очень неожиданно и здорово), выбранный размер стихотворения, высокий уровень техники, общая эрудиция автора.
Что не понравилось: - нечёткость, двусмысленность заложенного в стихотворение посыла. Какой Апофис имеется в виду - змей из мифа или астероид? Если змей, то он враг Солнца и дневного света, то есть в контексте стиха должен символизировать полярную ночь. А во время неё антарктический ледник не тает, а, наоборот, подрастает. Если же астероид, то с ним, вроде, окончательно разобрались и подтвердили, что все земные черепахи могут спать спокойно, он до них никогда не долетит. Льду, опять-таки, нет никаких причин из-за него таять. 
В общем, греческий - это, конечно, хорошо, но только если к месту и в тему. Здесь, ИМХО, недолёт. (I-Kiddo)

Не могу себе представить Антарктиду черепахой, хотя идея не показалась новой, а вот про астероид понравилось. (Vorkulsky)

Грустное стихотворение, но надеюсь не пророческое. И, если честно, я так и не поняла, что Автор хотел сказать. Какая идея, какие мысли в этом стихе? Не знаю, до меня не дошло. (volga)  

Да уж. Полный апофис. Наверное, я чрезмерно глуп. Половины слов не понял. (deepressure)

3. irish «Еще один истаял год…»

Еще один истаял год,
и вот - 
каких-то пара-тройка дней в горсти.
Прости, 
прости! - в пустых мечтах паря,
я трачу, трачу, трачу время зря.

Ах, если б завтра изменить маршрут!..
Подай мне, Господи, усердие и труд
на всякий день.
В пылу стыда пусть тают лень
и нега сна.
А там, глядишь, придет души весна...

Я очень глубоко тронут, правда. Свет молитвы, сквозь ледяной бриллиант покаяния рождающий радугу весеннего воскрешения души… (Полковник)

Очень понравилось. Искренне, просто, но захватывает. (Конни)

Перед каждым новым годом думаю, что теперь-то жизнь изменится, но бороться с ленью меня хватает только на время сессии. Близкое мне стихотворение. (Vorkulsky)

Идея понятна: многие мечтают о том, что в новом году их жизнь изменится и обязательно в лучшую сторону. Сильно резанула слух строчка «Подай мне, Господи, усердие и труд на всякий день…». Впервые слышу, чтобы у бога просили усердие и труд. (volga)

Довольно гладко, но слишком банально, нет какой-то изюминки, авторской идеи или находки. К слову, просить у Бога работоспособности или усердия – напрасный труд. Он такого не подает, над воспитанием этих качеств человек должен работать сам, причем всю жизнь. Иначе нега и лень засосут до полного оскотинивания. (Aisa)

Мне такое нравится. Автор размашисто пользуется сменами длины строк, кое-где и внутренней рифмовкой, смело соединяет вечное и повседневное, что придает стихам в целом свежесть и привкус новизны. На мой взгляд, не совсем удалась концовка, она выглядит несколько искусственной. Неужели автор притянул «души весна» для темы, а «негу сна» вставил, чтобы эту самую весну зарифмовать? (stogsena)

Последние две строчки удались, на мой взгляд. В целом неплохая работа, но теряется на фоне более интересных. (Nonconformist)

Гуляющая рифма сбивает с настроя стиха. Который, в общем-то, ясен и позитивен. (ФАНТОМ)

Нестандартный размер сначала напрягает, но затем кажется интересным, хорошо передающим сбивчивую скороговорку мыслей. В недостаток стихотворению можно записать разве излишнюю краткость – создаётся впечатление обрывка, а не завершённой вещи. (skein)

Краткие мимолетные мысли на заданную тему, зарифмованные как бы на ходу. Но зарифмованы хорошо, и мне очень жаль, видимо автору недостало вдохновения, ибо краткость конечно сестра таланта, но здесь ее чересчур. (Tanchik)

Что понравилось: ритмика стиха и строка “каких-то пара-тройка дней в горсти” – очень верно найденный образ, точно передающий суть фразы 
Что не понравилось: 
- по технике – банальность рифм
- по содержанию – обилие смысловых штампов, из-за которых текст получился совершенно безликим. Даже стилистически. Его можно с равным успехом приписать и веку 19-му, и веку 20-му, и веку 21-му. Ни одной характерной приметы времени, ни одного речевого оборота, присущего какой-то конкретной эпохе, ни одной чёрточки характера, позволяющей хотя бы смутно представить лиргероя. Абстрактный некто произносит короткую речь о том, как нехорошо бесполезно тратить время. 
Универсально и неоригинально. (I-Kiddo)

Как-то никак. Первая строфа – обращением и эмоциональным повторением – обещает катарсис, но вместо него – банальность второй строфы. (cadawr)

Неплохо, но чего-то не хватает... (Ведьмак Герасим)

Что-то не то с размером. А смысл? Если имелась в виду молитва, то она не получилась. Общение с богом достаточно фамильярно, с одной стороны. Чего стоит «Подай мне, Господи» вместо «Пошли». С другой – неуместные для молитвы «пусть тают лень и нега сна». А далее, вообще, внехристианская «души весна». (Felis Manul)

Слишком религиозно-молитвенно. Еще не люблю изломанную темпоритмику. Люблю, чтоб как часы: тик-так, тик-так – чтоб четко и размеренно, без излишне резких рывков. (deepressure)

4. I-Kiddo «Зимний ноктюрн»

Ночь стрелками часов разделена на части,
На "было и прошло" и "может быть, придёт".
В углу горит свеча.
Настроил скрипку мастер
И очереди ждут виола и фагот...
А за окном - мороз, и стёкла в льдистых розах,
И звёздным серебром мерцает небосвод
Под тихий шёпот струн: "Estindo, grazioso,
Что было - то прошло, но, может быть, придёт..."
Мешая сон и явь, сплетая быль и небыль
Плывут из-под смычка гирлянды грустных нот,
"Всё было и прошло!"- звучит в полночном небе,
Но, может, вновь придёт,
Когда растает лёд?..

Такая дивная музыка, разве она может не тронуть душу? Браво! (Полковник)

Великолепно! Вот как можно просто написать о… кружевах. Образы насыщены, изящны, элегантны, но ловятся на лету, не напрягают мозг, текут и кружат. Песня. Это стихотворение стоит многого. Я пожалуй, сохраню)) (cadawr)

Очень красиво и гармонично. Настоящая зимняя греза. (Конни)

Красиво, но мало. (Ведьмак Герасим)

Навевает воспоминательное настроение и согревает. (Vorkulsky)

Проводы каждого года сопровождаются легкой грустью и надеждой на что-то лучшее. В этом стихотворении нашли свое воплощение именно эти чувства и мысли. Хорошая тематическая работа. (Nonconformist)

Стихотворение понравилось. Красивые метафоры:  «стёкла в льдистых розах», «гирлянды грустных нот». Атмосфера грусти и в то же время – надежды. Как и всегда на новый год: жалеешь о прошедшем годе и немного с опаской смотришь в год грядущий. Хорошее стихотворение. (volga)

Красиво и лирично, немного минорно. Рифмы лёгкие и глубокие. (ФАНТОМ)

Отлично. Нежная, легкая, печальная и в то же время жизнеутверждающая мелодия. Почти совершенство. Почему не совершенство и не высший балл? Две финальные строки слишком прямолинейны и просты для такого чуда. А в целом – имхо-лучшее на блице. Спасибо автору! (Aisa)

Для меня это стих вызвавший самый сильный эмоциональный отклик из всего нынешнего набора. Жаль что печальный. Оригинальностью стих не поражает, но в целом написано чисто, единственное, что меня коробит: последняя строка, почему то не ложится хоть убей. «Но может быть придет, когда растает лёд?» так и тянет изменить на «Но может вновь наступит, когда растает лёд». Не знаю откуда такое желание, оттого что «может быть придет» «прошло» и «придет» таки тавтология, может все таки меня коробит ритм (ритм я так же не считаю, сори еще раз, я не в форме). Но тем не менее не дает мне это поставить высший балл. (Tanchik)

У меня возникает ощущение, что в условиях блицевого дефицита времени авторы используют имеющиеся наработки. Здесь они использованы удачно: и делящие ночь стрелки, и иноязычный шепот завораживают так, что читатель волей-неволей попадает под их очарование. Рефрен не выглядит избыточным, и четко выводит на финал. Сбалансированное, крепкое стихотворение. (stogsena)

Запятые пропускать нельзя! А так – вполне и очень даже. Легко пошло, удобно легло. Ах да, там еще два слова не по-русски. Если грациозо я еще могу понять, то эстиндо – извините, не очень. Не итальянец я ни разу. (deepressure)

Придраться не к чему. Есть и настроение, и форма. Единственно, я бы закончил без вопросительного знака, просто многоточием. Но это уже авторское. (Felis Manul)

Красиво, неспешно, чётко, внятно. В упрёк можно поставить некоторую банальность содержания, отсутствие «изюминки». (skein)

5. ФАНТОМ «Когда растает лед, и повернет зима…»

Когда растает лёд, и повернёт зима
Оглобли мёрзлых дней к дыханию апреля,
И перелётных стай, ликуя и звеня,
Крылатый быстрый вал омоет небосвод, -
Тогда печаль уйдёт, тогда отступит тьма
Обратно в мир теней, и запоют капели;
И давняя мечта вновь позовёт меня,
И оживут слова, когда растает лёд.

Когда растает лёд, ты вдруг поймёшь сама,
Что нет пути больней, чем путь к заветной цели...
Последняя черта, непознанным дразня,
В неведомой дали нас неизбежно ждёт,
Но знаю наперёд: прошедших бед тюрьма,-
урок тебе и мне, что выучить сумели.
И сердца чистота, надежду сохраня,
Нам души исцелит, когда растает лёд.

Нет, ниже двадцати нельзя. Выше – можно. Автор умеет не только слова складывать но и глубоко чувствовать. (Полковник)

Красиво. (Ведьмак Герасим)

Интересное, редкое решение ритма, выверенное, выдержанное – браво! Текст очень личный, потому непонятен мне и как-то проходит мимо. Эту форму хотелось бы наполнить иначе – подстать неземному ритму – безумием или сказкой… (cadawr)

В этой работе подкупает всё — и философский подтекст, трогающий душу, и ощущение того, что зима в природе или отношениях двоих рано или поздно закончится, и ей на смену придет новая весна, и то какими средствами переданы все эти, казалось бы, совершенно не новые идеи. (Nonconformist)

Над стихами автора читателю приходится работать. Шестистопные, со сложной рифмовкой восьмистишия, идеально подходящие для описания смены сезона в первой части, затрудняют восприятие авторской мысли во второй. Читатель может (и имеет право) не дать себе труда разобраться в метафорах. 
Идея действительно хороша, но усложненность строфы избыточна по отношению к конкретному содержанию, а по-настоящему глубокие идеи заслуживают понимания. (stogsena)

Я перечитала этот стих намного больше чем все остальные. Он шелковисто скользил сквозь разум, было приятно, но вот зацепиться за смысл его мне так и не удалось. Первая часть стиха говорит о пробуждении мира после зимы, напрашивающаяся ассоциация, все ясно. Но вот заключительная строфа для меня осталась непонятой. Почему отдельные слова выделены курсивом? К какой цели стремится лирический герой? К кому он обращается? Ну и я все же не понимаю, если герой говорит о том что прошедшие беды были уроком, я могу это принять.  Но сердца чистота сохранившая надежду ну никак не вяжется с предыдущей строкой. Из-за этого, такая оценка, извините. (Tanchik)

Что понравилось: уровень техники стихосложения
Что показалось не совсем уместным:
- некоторая архаичность образов и оборотов речи, особенно в первой строфе. Не знай я, что стихотворение написано совсем недавно, приняла бы автора за современника Афанасия Фета. 
- выделение курсивом некоторых слов во второй строфе. Покрутила и так, и этак, всё равно не поняла, зачем это сделано. Впрочем, возможно, это просто показатель моей личной тупости, а причина проста и очевидна. Надеюсь, автор расскажет после конкурса. (I-Kiddo) 

Мастерская работа, но не цепляет. Вроде все хорошо, ровно, образно, как и требуется для удовольствия от чтения хорошей поэзии – но эта гладкость тут убаюкивает. Зима-апрель-капель-птички – до смешного банально, а христианские проповеди я так и не возлюбила. Использованный (зачем?) для оформления курсив слишком навязчив, почти претензия на владение Абсолютной Истиной… автор хочет подчеркнуть, что он – бывал и пробовал? Не верю. Кто был лишен свободы, кто пробовал умирать – так не выделит.
Простите, в общем. Личное. Когнитивный диссонанс. (Aisa)

Мне больше понравилась первая половина стихотворения – «описательная». Небосвод, омытый ликующим валом перелётных стай, поющая капель и уползающая тьма – всё это создаёт эмоциональную, узнаваемую картинку весеннего пробуждения. Вторая часть – «философская» показалось несколько абстрактно-невнятной. Смысл выделения слов не уловил. (skein)

Первая часть очень точно описывает мои ощущения весной, когда только начинают набухать почки, пробивается первая трава. Начинаешь замечать красоту природы, на которую целый год не обращал внимания. Вторая часть далека от меня. (Vorkulsky)

Двоякое отношение. Первая часть понравилась: ожидание весны, красивые метафоры:  «повернёт зима Оглобли мёрзлых дней», «Крылатый быстрый вал омоет небосвод». Грядут перемены. Вот-вот случится что-то хорошее. Но... Этого не происходит.
Вторая часть какая-то сумбурная: о скоротечности жизни, о какой-то заветной цели, о тюрьме бед и невыученных уроках… 
И еще, не уверена, что обращение к читателю исключительно женского пола  в данном случае – удачный прием. (volga)

Все бы хорошо, но царапнуло  выражение «бед тюрьма». (Конни)

Неплохо и по содержанию, и по форме. Но, на мой вкус, звучит слишком звонко, как комсомольская лирика 60-70-хх. (Felis Manul)

Красиво, душещипательно. Вот только не о зиме это, а о любви. И если автор не заметил, коварный «ворд» подчеркивает слово «сохраня» красненьким, а при попытке его воспроизведения, превращает в слово «сохраняя». Потому что нет никакого «сохраня», которое автор решил поюзать для соблюдения рифмы, а есть «сохранив», без которого автор был бы затерт льдами несостоявшейся рифмы. Но в целом – гуд. (deepressure)

6. skein «Когда умирало тело…»

Когда умирало тело,
Премудрые египтяне,
Взяв в руки крючки из бронзы,
От мерзости очищали
Полости и каналы.

На место черев зловонных
Душистые клали травы,
Дубили в растворах мясо,
Плоть обращая в камень

И пеленали платом,
И одевали кедром,
Растущим в горах ливанских,
А сверху - златую маску.

Когда умирает природа,
В струпьях опавших листьев,
Зима путь на землю правит,
И, в шёлк ледяной одета,
Склоняется к трупу лета.

Стужею почву дубит,
Инеем ветви мажет,
Мёртвое древо скрывая
Пылью холодных алмазов.

И снегом его покроет,
И тучами запеленает
Останки минувшей жизни,
Тлен в красоту обращая.

Жизни расцвет быстротечен.
Над юностью тенью - старость.
И с запахом трав цветущих
Мешается запах гнили.

Лишь мёртвое совершенно,
Лишь мёртвое не обманет.
Как звёзды в небесной выси,
Как мумия в толще камня.

Увы, но зима не вечна,
И снова потянутся к небу
Ростки молодые жизни,
Бессмысленной и прекрасной.

И в бешеном хороводе
Всё вновь понесётся по кругу
Рождений, любви и смерти,
Полётов, надежд, падений.

Весной - когда лёд растает.

Высший балл за высший пилотаж. Именно таким должно быть стихотворение — жестким, хлестким и эпатажным, и именно такого не ждешь на предновогоднем блице. Но как раз такое авторское видение оказалось сродни моему депрессивному мироощущению. Спасибо за эту работу! (Nonconformist)

Оригинальная работа, одна из немногих, что запомнились с первых строк. Захочешь – а не забудешь!
Это, с одной стороны, печально: погребальная тематика, особенно зимой, когда временами и так хочется удавится от темноты, скуки и холода— имхо, перебор. С другой стороны, яркое, зрелищное исполнение и самобытность идеи не могут не восхитить.
Оценка снижена исключительно за натуралистичность описаний. Многоуважаемый автор, вы же наверняка в курсе – слово в умелых руках может убить. Скажу честно, послевкусие от стихотворения не слишком приятное, хотя труп мастерски выпотрошили, завернули  в надушенный саван и прикрыли красивой золотой маской.
…Но – помнится, звучит. Спасибо за встряску и новые горизонты. (Aisa)

Что понравилось: подача темы. Чужая мифология проиллюстрирована картинками родной осени и родной зимы - очень интересный синтез получился, контрастный и неожиданный.  И образы яркие, и слова точно найдены. 
Что вызвало сомнения:
- необходимость присутствия в тексте вот этой строфы: 
Жизни расцвет быстротечен.
Над юностью тенью - старость.
И с запахом трав цветущих
Мешается запах гнили.
Мне кажется, она лишняя, потому что всё, что сказано в ней, уже говорится в той или иной форме в других строфах. 
- общий посыл стихотворения "Смерть лучше (совершеннее) Жизни". Я понимаю, что это уже начался разговор о вкусе фломастеров, однако мне всё же помнится, что египтяне такого не утверждали, а чтили одинаково оба воплощения Озириса. Да и Дао говорит, что одно невозможно без другого. Поэтому авторское "Увы" показалось противоречащим и философии древних, и мироощущению современников. (I-Kiddo)

Потрясло своим отношением к зиме и весне... «Труп лета» особенно =) (Ведьмак Герасим)

Хотя мне и не близка эстетика гниения, я с интересам следил за процедурами. На мой взгляд, было бы уместно уделить чуть больше внимания остальным частям нелепого хоровода. Без них основная мысль стихотворения выглядит недостаточно обоснованной, а сами стихи – эпатажем ради эпатажа. 
По форме. Отсутствие рифм не вызывает отторжения, за счет ассонансов, пусть иногда и однообразных, автору удается скреплять текст, но. Есть сбои ритма, если, конечно, принять за основу существование какой-то ритмической схемы, а читатель должен воспринимать эту вещь как некий напев. Да еще иногда вдруг в четверостишиях выскакивает 5-я строка. Все вместе получилось ниже среднего. (stogsena)

Хорошо. По форме даже отлично. Но жизнь не движется по кругу. Она дышит. (Полковник)

К сожалению, не могу принять мысль о том, что лишь мертвое совершенно. Слишком печально для меня. (Конни)

Я очень люблю и белый стих и верлибр. Это как я понимаю все таки верлибр. Но для меня в нем собралась масса недостатков.  Стих тяжеловесный, сравнения прямо скажем вызывают у меня некоторый протест. Сравнение зимы с процессом мумификации это одновременно сильно и отталкивающе. Но прямо таки много тяжелых для восприятия образов. Дубленое в растворах мясо превращающееся в камень, заставило меня зависнуть минут на десять. Рассудок кипел  судорожно извлекая из памяти все что я помню о мумификации и в конце концов признал что это в рамках поэтической вольности. Но строение следующей строфы так же заставило меня притормозить. Странно выходит, вроде бы я понимаю все образы данные автором, но сама форма построения фразы заставляет перечитывать каждую строфу по два раза, дабы утвердиться в ее понимании и только после этого удается прочитать стих целиком. Все же так не должно быть, верлибр и так тяжелая форма, нагружать его такими громоздкими смысловыми конструкциями, это очень рискованное решение, я надеюсь автор понимал это когда писал. И да, мне не нравится это раскрытие темы. Не мрачностью, а тем что оно выворачивает тему наизнанку. Оно говорит о том что будет когда лед ляжет на землю, а не о том когда он растает, а две последние строфы кажутся снисходительным кивком в сторону заданного мотива. Это малость жульничество. (Tanchik)

Идея интересная. Не хватает певучести, много грубых согласных, короткие строки. (Vorkulsky)

Трупы – это хорошо, гниль – так вообще прекрасно. Сравнение некислое. Я серьезно. Но что с формой? Логично было бы чередовать количество строк в строфах, допустим, 5-4-4-5-4-4…, а тут же что-то пошло у автора не по фэн-шую. Непродуманно. (deepressure)

Интересная аналогия. Сравнение периодов человеческой жизни со сменой природных  сезонов не нова. «У природы нет плохой погоды. Каждая погода – благодать…». 
Здесь же Автор идет еще дальше, показывая нам  то, что происходит после умирания. Хотя обычно зима ассоциируется со старостью и смертью, здесь эта роль отведена осени  «в струпьях опавших листьев». Стихотворение вызывает очень яркие картинки, но некоторые из них не совсем приятны, как и слова «труп», «гниль», «мясо». Лишнее это. (volga)

Готичненько. Небанально. Образы отнюдь не избиты. Ломаный ритм – стильно! Образы по большей части – зримы. Тема раскрыта. Дальше вкусовщина: отдавая дань оригинальности подачи материала, я предпочитаю более медитативные, плывущие ритмы. И – затянуто. (cadawr)

Прежде всего – многословно. Лично я утонул во всех этих сравнениях, параллелях. Хотя само запараллеливание умираний/воскрешений в «Египетской книге мертвых»  и смены времен года достаточно любопытно. (Felis Manul)

«Рваный» ритм, местами - туманность мысли, но нивелируется историческим эпическим мотивом замысла. (ФАНТОМ)

7. Tanchik «ЛЕДи»

Леди не бегают, леди ступают,
С грацией и степенно
Леди всегда и везде поступают
Правильно непременно.

Женщина вечно готова бежать 
в дали по зову сердца
И дрожь и движение женской души
Неизмеримы в герцах

Леди должна оставаться льдом
И твердою быть всегда
А женская суть убегать ручьем,
Ведь женская суть - вода!

Но если однажды согреет теплом 
Холодом сжатую грудь
Растает хорошего тона лед,
И лед явит свою суть.

Праздную радость весеннего дня
Помня зимой о том.
Что все же водой остается вода
Даже бывая льдом.

Неожиданно и забавно. (Конни)

Красивая игра слов. Легкая и изящная работа, можно было больше поощрить, если бы не конкуренты. (Nonconformist)

Поставил бы 20, если б не герцы. Естественнонаучный термин мешает в лирическом стихотворении. (Vorkulsky)

Мило, задорно, лирично, но немного не дотянуто. По технике – текст требует шлифовки: рифмы то есть, то нет, некоторые слова стоят только для рифмы, а не для смысла (лучше бы наоборот), неоправданные повторы. «Бывая» в финале и вовсе странно смотрится, лучше бы перефразировать этот пассаж.
…Или проще – переписать? Идея-то и впрямь отличная, нетривиальное раскрытие темы. (Aisa)

Что понравилось: Неожиданный взгляд на тему. Мне, правда, не кажется, что хорошие манеры автоматически делают женщину холодной и бессердечной, но сама идея поговорить о “льде” не в природе и сезонах, а в человеческом характере очень глянулась.  
Что понравилось меньше: неаккуратность подачи, слабая техника. Рифмы незамысловатые, а то и примитивные (в первой же строфе однокоренная “ступают-поступают”). Образ для раскрытия идеи стиха используется, по сути, один и тот же на протяжении всего текста (женская суть – вода, хорошо воспитанная женщина – вода замороженная). Образ интересный, не спорю, но не маловато ли одной метафоры на пять строф?  (I-Kiddo)

Акцентный стих со сменой числа слогов в строках 4-3-4-3. Но то нечеткие, то банальные рифмы (льдом-ручьем, ступают-поступают) нарушают целостность восприятия. Стихотворение выглядит не самым удачным переводом с английского. В то же время, тема и идея наличествуют. В целом изложение показалось мне более осмысленным и менее затянутым, чем в предыдущем стихотворении, поэтому оценка чуть выше. (stogsena)

Забавна трактовка темы. Интересная идея. Стилистически получилось несколько в духе Киплинга. Но воплощение подкачало, малость спотыкается. Читается, особенно вслух, с трудом.  Хотя, некоторые киплинговские вещи читаются так же трудно. Очень трудно воспринимается фраза «Но если однажды согреет теплом Холодом сжатую грудь». Кто согреет? По смыслу все ясно, по форме хуже. (Felis Manul)

Первое четверостишие очень понравилось и внушило надежду на то, что меня ждёт лёгкое изящное юмористическое стихотворение в английском духе. К моему огорчению, дальше всё пошло серьёзно. Плюс досадные неровности. Полностью выпавшая из ритма «И лёд явит свою суть» (видимо, предполагалось «И лёд свою явит суть»), путаница с глагольными формами в последнем четверостишии и т.д. (skein)

Интересно сравнение женщины и льда. А главное, правильное )) (Ведьмак Герасим)

Последняя мысль – «Что все же водой остается вода Даже бывая льдом.» - в контексте женской сущности оригинальна и верна. (cadawr)

Я очень люблю женщин… Но я не могу признать воду женской сутью. Особенно застывшую льдом. 

Но если однажды согреет теплом 
Холодом сжатую грудь
Растает хорошего тона лед,
И лед явит свою суть.
Но если однажды согреет теплом 
Холодом сжатую грудь
Растает хорошего тона лед,
И явит он свою суть.

Но настаивать не смею. (Полковник)

Что со знаками-то?! По поводу воды: это не только женская суть – даже мужики на ¾ состоят из воды)) замудрил автор с водой, чего уж тут скрывать. То женщина – вода, то вода – лед, то вода – вода. Мне что, в воду влюбляться?)) (deepressure)

Не скажу, что «ступают» и «поступают» - удачная находка, да и в целом рифмы не создают впечатления кружев ) С идеей всё ясно. (ФАНТОМ)

Стихотворение, не имеющее никакого отношения ни к зиме, ни к новому году. Опус о женском сердце: изменчивом и непостоянном, как вода, расчетливом и холодном, как лед. (volga)

8. Felis Manul «Обычно сходит он зимой с ума…»

Обычно сходит он зимой с ума,
избыв лимит депрессии осенней,
когда мерещатся тюрьма или сума
и по углам таинственные тени.

Под светом дня таится он в тиши.
Но только ночь свои распустит сети,
он вылезает из своей глуши
и ищет дом, в котором плачут дети.

Туда, туда, безумием гоним,
в своих санях сквозь снег и ночь он мчится.
И в этот час никто не сладит с ним -
в ночи зимой, он, словно в небе птица.

Хоть прячьтесь, хоть не прячьтесь, все равно.
Запоры не спасут, коль в доме дети.
Войдет сквозь дверь, камин или окно
он с хохотом в вечернем тусклом свете…

Когда растает лед, придет весна,
Он снова возвратится к прежней форме.
Не потревожит зимняя вина
его, пока он пребывает в норме.

Он ничего не вспомнит до зимы.
Да и зимой навряд ли вспомнит, ой ли.
И долго ждут метельной кутерьмы.
В сарае сани, а олени в стойле.

Что-то неуловимое от Нила Геймана есть в этой новогодней истории. При первом прочтении не особо зацепила, но потом понравилась. (Nonconformist)

Пусть чуть-чуть не хватает совершенства, пусть чуть страдает ритм и чуть спотыкаешься, и чуть-чуть напрягаешься, чтоб иногда уловить образ или мысль, но это самое наполненное душой и эмоциями стихотворение тура. Безуминка в хорошем смысле, внутреннее напряжение, что копится пару строк, а потом прорывается наружу. Столько энергии, столько чувства внутри, столько скрытой, поданной тенями намеков трагедии… Браво! (cadawr)

Автор, спасибо! Стих изрядно поднял мне настроение. Стих шутка, еще чуть-чуть поживописней, и рука бы не дрогнула поставить высший балл.
Но вот совсем немножко! Зато новогоднее настроение создалось, признательна!  Ну и да, трактовка хороша, не могу не отметить. И да, из всех сегодняшних авторов как нигде порадовала рифма. Просто, но гладко и чеканно. Ни разу не запнулась при прочтении. Красота! (Tanchik)

Прикольно! (емкое слово, которым пользуются дети, когда им попадается что-нибудь хорошее и занимательное) (Полковник)

Интересное прочтение образа С.-К. (или Д.-М.) (Ведьмак Герасим)

Рифма чёткая, идея на поверхности, да и главный герой – всем давно знаком)) (ФАНТОМ)

Очень оригинальный взгляд на привычного персонажа, но страшновато. (Конни)

Дедушка Йоулупукки описан, будто склеротический депрессивный маньяк, которому нужно проникнуть во все дома с детьми и выпотрошить их маленькие нежные кишочки подчистую. Поэтому предлагаю в четвертой строфе замену в последней строчке: «он с хохотом безумным в тусклом свете…» - и все станет на свои места. Кровавый Дед Мороз! Да ведь это же сюжет для очередного ужастика! Спасибо автору за идею. (deepressure)

Еще одно сложное по восприятию стихотворение. Почему в доме плачут дети, почему от «него» прячутся и запирают двери? Наверное, потому, что гонит «его» не желание подарить детям радость, а безумие. А еще он хохочет, когда входит «сквозь дверь, камин или окно». Если честно, даже мне стало страшно, не то что детям… (volga)

Оригинальная подача истории Санты - безусловная находка автора. А вот описательно-лирическо-мистической составляющей лично мне не хватило, что не позволяет поставить работе более высокий балл. (Aisa)

Вероятно, пятистопные ямбы достали всех участников командного турнира, но мне стихотворение, скорее, понравилось. Нелинейно подана тема, да и история в целом, с этим медленным узнаванием героя, читается с интересом. Несколько недоработана форма. В 3-й строке 1-го четверостишия лишняя стопа, рифмы иногда слишком просты (форме-норме, сети-дети-свете). Из придирок: предпоследнее четверостишие выглядит искусственным. Если бы не, стихотворение стояло бы вровень с лучшими на конкурсе. (stogsena)

Хе-хе. Изящная и логичная чёрноюморная шутка. По форме единственная придирка к «ой ли», вставленному явно только для рифмы, в остальном – без изъяна. (skein)

Что понравилось: Весьма оригинальная трактовка образа Санты. Зловещий такой маразматик получился, с явно выраженными маниакально-депрессивными симптомами. 
Что не понравилось: техника исполнения. И рифмы банальнейшие, и размер кое-где гуляет, и подбор слов не всегда уместен. Например, "ой ли" в финальной строфе явно понадобилось только как рифма к "в стойле", по смыслу оно там не нужно совершенно. Или "сквозь дверь, камин или окно" - должно быть "через" или "в", но уж точно не "сквозь".  Явно неудачный выбор предлога. "Возвратится к прежней форме" - какой жестокий канцелярит в таком сказочно-юмористическом стихе! В общем, над стихом ещё бы надо поработать. Косяки убрать, размер подправить, рифмы пооригинальнее подобрать. А то они такие заюзанные, что постоянные аллюзии идут к классике жанра - то Светлов ("я бегу, желанием гоним, горизонт отходит, я за ним"), то Пушкин ("прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!"), то вообще марш авиаторов "Стальная эскадрилья" (бронепоезд не промчится, но пролетит стальная птица). Bсё сто раз слышанное, всё хрестоматийное… (I-Kiddo)

Для меня осталось загадкой, кто «он». (Vorkulsky)

9. Конни «Снег лежит и небо стынет…»

Снег лежит и небо стынет.
Первый месяц скоро минет,
Сгинет желтая хвоя
Красных дней календаря

Мы с тобой расстались плохо:
С тихим обреченным вздохом
Взгляд отталкивает прочь.
Ты ушел надолго в ночь.

Гордый Кай, ты скован льдом.
Думаю я лишь о том
Как бы чувство не убить,
Огонек не потушить.

Слезы прячу от людей.
В череде унылых дней
Жду, работаю, дышу,
Редко я тебе пишу.

Буквы-голуби летели,
Помириться мы хотели,
Согласились, оказалось,
Оба в чем-то ошибались

Каждый встречи жаждет, ждет
Знаем мы, весна придет,
Чудо с нами сотворит,
Наша боль в огне сгорит.

А когда растает лед
И зима от нас уйдет,
Обещаем, что с тех пор
Впредь у нас не будет ссор.

Красиво, грустно, но внушает надежду. (Ведьмак Герасим)

Милое тёплое стихотворение. (skein)

Помириться – это важно. (Vorkulsky)

Обещания чаще всего имеют тенденцию быть несдержанными.  (Полковник)

Довольно личная тема, особенно близка событиям, происходящим в моей жизни. Но в целом работа слабее прочих и не хочется завышать оценку из-за собственных переживаний. (Nonconformist)

Простенькое стихотворение о любви и разлуке. И зима здесь выступает лишь в качестве антуража, фона для тех чувств, которые испытывает героиня. Немножко скучновато. (volga)

Слабая местами рифма,  в остальном –  простенько, но без нареканий. (ФАНТОМ)

Нет повести печальнее на свете… Чувства и характер ЛГ подкупают искренностью. Но над стилем и техникой надо работать. Долго. (Aisa)

Последняя пара вещей как будто пришла из современной эстрады. Эту вообще можно сразу класть на музыку и предлагать поп-исполнительницам типа Т. Булановой. Успех вполне вероятен. Но на поэтблице другое дело: здесь есть время прочесть медленно, обращая внимание на мелочи. И тогда режут слух рифмы оказалось-ошибались, ждет-придет, да и вся история кажется не дороже цены на концерт. Просто потому что в сказке Герда не тратила чувства на письма, а шла и делала. Участники конкурса со стажем знают об этом со времен турнира по рондо. (stogsena)

Очень слабо. Единственный стих, где не понравилось совсем ничего. Сюжет - "помирились-поругались, и вместе плохо, и врозь нехорошо". На такую избитую тему писать можно только супер-оригинальным стилем, с высоким эмоциональным накалом, используя абсолютно убойные образы, наотмашь бьющие метафоры и т.п. А тут ничего этого нет - рифмы уровня "летели-хотели", "дышу-пишу", глагольность зашкаливает, образность почти на нуле.  Нет, серьёзно, автор - у Вас стих о любви. Стих достаточно длинный, 7 строф. То есть 28 строк. На эти 28 строк уйма глаголов и всего 6 (шесть!!!) прилагательных. Таким стилем не любовную лирику, а крутые мужские боевики писать надо - сплошное действие без всяких красивостей. Экшн нон-стоп. При всём желании сказать о каждом тексте что-нибудь хорошее здесь так и не нашла, за что похвалить. Сорри, автор...  (I-Kiddo)

Даже не знаю с чего начать. Во-первых с того что раскрытие темы оригинальностью не блещет. Так же ей не блещет размер. Но все это пол беды в сравнении с рифмой. «ночь-прочь», «пор-ссор» и жуткое количество глагольной рифмы. Вообще, мне случается прощать глагольную рифму в стихах. Но только при условии, что все остальное что называется «на высоте». В данном же сочетании нет, это прямо таки слишком, и прямо таки нехорошо. (Tanchik)

Автор решил пошалить с ударениями (это я про «хвоЮ», а не про «мИнет», ежели чё). И с запятыми, которых недоставил в количестве одной штуки. Недостающей точки тоже это касается. В общем, картинка ясна и банальна. Любовь-морковь. Зима не при делах. (deepressure)

Мое мнение такое: пишешь лубок – подбирай соответствующие выражения. Нарочито упрощаешь ритм – упрощай слова и образы! Нет тут гармонии. И стиль не выдержан. (cadawr)

Какое-то «детское» стихотворение получилось, как у школьницы (школьники редко пишут стихи), которая впервые поняла идею размера и ритма, но еще не совсем справляется с ними. (Felis Manul)

10. cadawr «Спутанные мысли бывшего капитана РВСН»

Когда в Аду растает лёд,
Огонь плеснёт ведром
Весь в инее, брюзжащий чёрт
В торф под моим котлом;

Я улыбнусь: там, среди тьмы,
Вновь зацвела сирень.
И пепел ядерной зимы
Умыл апрельский день.

Пойму: ОН снова заселил
Те самые места,
На кои я огонь пролил
Под символом Креста.

Политика? Финансы? Бред!
Все люди - зло и яд!
Я дланью света их пронзил,
Чтоб заморозить Ад!

С уставших ног сниму коньки,
Покину Стикса лёд.
Сто тысяч лет опять один...
Зато вверху - восход!

Очень понравилось. Автор замечательно обыграл английское выражение When Hell freezes over. Образы такие, что хочется грызть локти от зависти. Катание на коньках по льду постядерного Стикса меня просто добило. 
Критиковать это стихотворение может только тот, кто умеет сочетать многослойность метафоры с предельной смысловой точностью  так здорово, как это сделано здесь. 
А я не умею, поэтому больше ничего не скажу, кроме того, что автор айдапушкин и мой личный безусловный фаворит.  (I-Kiddo)

Красиво и под настроение. (Ведьмак Герасим)

Одна из самых сложных и глубоких работ на конкурсе. Каждое прочтение открывало что-то новое, заложенное в «Спутанных мыслях». Меньше баллов просто не смог дать. Наверное, мой внутренний мизантроп потребовал этого. (Nonconformist)
С тем, что люди – зло и яд, согласен на триста два процента. Даже с половиной. А вот смысл ускользнул от меня. Лежа в «дурке», кэп воображал себя богом? Хароном?
ах да, он рефлексирует по поводу того, что нажал красную кнопку, тем самым подписав мир на жесткий апокалипсис с ядерной зимой. Вона оно че, Михалычь! Разгадали авторский умысел! И теперь кэп будет долго жариться в пекле, мучимый чертями. Они его заставят ходить на коньках по растаявшему Стиксу с камнем на шее, в то время как на Земле вновь начнет возрождаться жизнь. Блин, еле продрался сквозь смысл. (deepressure)

Моя основная претензия - несоответствие формы и содержания. Такое насыщенное повествование подходит, скорее, для металлического рока, а короткие простые строки с тривиальной рифмовкой – из другого жанра. Во-вторых, я не очень понял, как ядерная зима повлияла на адский климат. И про 100000 лет тоже. Для более точного коммента необходимы ТТХ МБР нового поколения «Длань света». (stogsena)

Мысли может и спутаны, но картинка четкая и понятная, завершенная.  (Конни)

Ярко, неровно, спутано, как и задумано. Безумный лирический герой – как живой. (skein)

Оригинально, жизненно, но считать гильотину лучшим средством от головной боли – увольте. Возможно, если бы более яркое исполнение, чтобы тот самый адский мороз по коже… А как сейчас – скорее, мимо. (Aisa)

Вот уж где оригинальность, так оригинальность. И да, ничего не скажу, заявленная в заголовке спутанность мысли присутствует. Но вот честно, я таки не понимаю взаимосвязи между бомбежкой (речь ведь об этом, да?) и заморозкой ада. Сумбур он конечно сумбур. Но явные логические противоречия, для меня ушатанной предновогодними коллапсами оказались чрезмерны. Собственно за это и сняла баллы, нехорошо над чужим мозгом так издеваться. (Tanchik)

Соответствие названию стихотворения – спутанность мыслей – пронизывает весь  текст. Да и чёрт со Стиксом как-то не вяжутся. А с коньками – тем более)) (ФАНТОМ)

Я попытался понять смысл и даже зафиксировал на листочке всю информацию, полученную из стихотворения. Пазл не собрался. То-то и оно, что «спутанные мысли». (Vorkulsky)

Ощущение такое, что капитан пьян. Мысли сильно бессвязны. (Felis Manul)

Не верю. Неправда. Я просто знаю, какое внимание уделяется психическому здоровью военнослужащих, несущих боевое дежурство в РВСН. (Полковник)

Интересно, как расшифровывается РВСН? Ракетно-воздушные силы НАТО? О чем стихотворение? О том, что жизнь всегда  одержит победу над смертью? Или о том, что человечество – паразит на теле планеты? Ох, не знаю. «Политика? Финансы? Бред!» (volga)