Поэтическая дуэль: третьфинал

1. Aisa «Время чудес»

Время чудес. Красоты - беззащитной, неброской.
В каждом углу - беззаботных смешков отголоски,
отблески глаз и умытых улыбками лиц...
В мутных потоках - бумажных флотилий парады.
Солнце пригрело, и в скверах проснулись дриады,
пляшут, щебечут, смущая прохожих и птиц.

С ними - на облако, в замок из розовой пены.
Мир на ладони: безумный, прекрасный, волшебный.
Лучшая сказка, живущая рядом с тобой...
Сумерки лягут, развесят лимонные звезды,
жемчуг и стразы вдоль улиц растянутся гроздью,
патоку с окон оближет полночный прибой.

Это весна, и все сложится так, как могло бы,
а на чумазых ладонях последних сугробов
линии жизни начертит ручьев серебро...

Солнечной пылью осыпана старая верба.
Даром душе, что по-птичьи тоскует по небу,
в белом сиянии кружится чье-то перо.

Красота – в глазах смотрящего. Сказка вокруг нас. Весеннее, солнечное, нежное стихотворение, проникнутое надеждой. Из представленного понравилось больше всех. (skein)

Сказочно и волшебно. Сказка детская и недетская. Легкий образ рассыпался яркими искрами. Очень красиво. (Kartusha)

Очень красивые метафоры. «...линии жизни начертит ручьев серебро», «солнечной пылью осыпана старая верба» - замечательно. Наш мир – лучшая сказка, совершенно справедливо. (maribass)

Несколько тяжеловесный, но очень мелодичный 5-стопный дактиль почти идеален для создания яркой, запоминающейся картины. Не совсем простая схема рифмовки (AAbCCb) удачно подчеркивает медлительный ритм просыпания природы ото сна. Если бы оценивалась только форма, я бы дал стихотворению высший балл среди всех участников. 
Но есть еще содержание, в котором практически нет истории, есть только картинка, а удачных образов и метафор мне показалось маловато для раскрытия темы. 
Поэтому 9(форма)+6 (содержание) = 15 (stogsena)

Набросок картинки, сказочной и красивой, но слишком уж приторной. Вот только о чём? Просто весна? Просто картинка? И хотя рука чувствуется сильная, не везде чисто подобраны рифмы. Ну и смысла последних двух строк я не поняла. (Rijna)

Здесь оценка личностная, формально все в стихотворении хорошо – четкие рифмы, яркая и столь же четкая картинка, только какая-то слишком приторная. Паточная. Потому и кажущаяся недостоверной – я не смог в эту сказку поверить. (Вафтруднир)

Прекрасное, лиричное стихотворение, полное удивительных красочных образов и рифм.
Но – не сказка…
Это стихотворение о весне.
Как ни жаль, но упоминание о «лучшей сказке» для меня не стало ассоциацией с этим образом – сказочным повествованием... (ФАНТОМ)

При первом прочтении стихотворение казалось более красивым и сильным. Богатым на эпитеты и метафоры, бесконечно образным и сказочным. Но потом очарование стало спадать, и я посчитал его слишком перенасыщенным.  
Кульминацией стало «жемчуг и стразы вдоль улиц растянутся гроздью, патоку с окон оближет полночный прибой». Работа хорошая, просто чуть уступает другим. (Nonconformist)

Очень поэтично, но плохо воспринимается из-за обилия ярких риторических оборотов и сложной формы строфы. Такая трактовка темы мне показалась неинтересной. (Vorkulsky)

Очень трудно воспринимаемый ритм, небесспорные рифмы «пены-волшебный», «верба – по небу». Это в минус. В плюс – общее настроение и замечательное «в скверах проснулись дриады». (Felis Manul)

Весне пришедшей пишутся оды -
Мутным потокам, чернявым сугробам.
Сама весна волшебной сказкой выступает,
И сразу птицы и вербы на первый план проступают.
То ли весна так действует на граждан порою,
То ли сказку желают видеть в любом проявленьи природном.
Читая порою такое изъявление сознания
С первого раза появляется непонимание.
То ли про весну, то ли про сказку,
То ли про волшебных дриад и малую пташку.
Собрав всё в единое целое с десятой попытки,
Остается вздохнуть лишь об окончании пытки
О чем стихи? О чем мечтанья?
О явлении природном, проявляемом регулярно?
В общем - загадка, великая тайна,
Которую разгадывать нет никакого желанья. (Мириам)

2. Felis Manul «Конец сказки»

Окончен путь, повержены драконы,
герой присел у городской стены.
Все дураки посажены на троны,
и все невесты также спасены.

Там, за стеной, пируют горожане.
Что им не пировать, в конце концов?
Герой считает медяки в кармане:
еды б купить, да он из гордецов.

Герой сидит, жует краюху хлеба,
свой меч булатный бросив на траву.
Высокое безжалостное небо
льет на него свой свет сквозь синеву.

Все как всегда: обещано полцарства,
да вся страна не стоит и гроша.
Жизнь преподносит горькие лекарства,
порой, судьбу, как черствый хлеб, кроша.

Вся жизнь – борьба. Не зная женской ласки,
но зная боль утраты и потерь,
герой сидит. Герой не верит в сказку.
А вы в нее поверите теперь?

Грустные реалистичные сказки оказались для меня интереснее в третьфинале. Эта не исключение. С одной стороны обычная для нашего времени история, когда героизм совсем не в почете, а с другой - суровая правда жизни, когда, насмотревшись всякого, уже не поверишь в сказку и справедливость. (Nonconformist)

Здесь в сказочный мир искусственно принесена проблема, обычно свойственная только миру реальному. (Vorkulsky)

Правды нет, Россию продали… Стихотворение напоминает краткое изложение сюжета стандартного «чёрного фэнтези». В последние 20 лет жанр очень популярен (времена такие), соответственно, стихи оставляют ощущение некоторой вторичности. К форме претензий нет, читается легко. Единственное, «еды б купить, да он из гордецов» - гордые еду не покупают? (skein)

Отлично. Гражданская позиция изложена четко, рифма звенит ))))
Что не понравилось: имхо, не вполне удачные обороты «и все невесты также спасены», «небо льет на него свой свет сквозь синеву». Кроме стилистики, в последнем еще и спорный образ – «небо льет свой свет сквозь себя». Светит не воздух – Солнце, а воздух просто рассеивает свет с короткой длиной волны больше, чем длинноволновой, за счет этого небо мы видим в оттенках синего. С позиции физики и логики процесса, «сквозь синеву» тут явно не на месте, для рифмы или все-таки фантдоп? )))))
Холодное безжалостное солнце. Или небо смотрит, недостающее вписать по желанию и заполировать рифмой… (Aisa)

Тема текста  далеко не нова, но проблема стихотворения не в этом, а в последнем стихе, где уже в первой строке собраны все избитые фразы  – про борьбу, про отсутствие женской ласки. Зачем были эти банальности… Неплохо, а ведь видно - могло бы быть отлично. (Вафтруднир)

Эх, автор. Ну зачем, зачем это «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба»?? 
А ведь шло! И «медяки»,  и «свет сквозь синеву», и «горькие лекарства»! И тема удачно вплеталась. Даже ямб с перекрестной рифмовкой хорошо ложится на военную тематику (Я только раз видала рукопашный...). И тут – на тебе! 
Понятно, автор хотел понизить уровень пафоса, и «не зная женской ласки» - туда же. Но сразу становятся заметны мелкие огрехи. «Едыбку пить», попытка сбоя ритма в «льет на», труднопроизносимый 4-й стих 4-го катрена. Жаль.
 7(форма)+7(содержание)=14 (stogsena)

Хорошие стихи, душевные. 
«... и все невесты также спасены » - принцессы, наверное, было бы удачнее? 
«свой меч» - «свой свет» - не очень хорошо звучит, тем более - «свой свет сквозь».
Вопрос в последней строке смущает: на то она и сказка, теперь или раньше  (maribass)

Эта сказка ближе к недетской реальности, этим и цепляет. В сказку не верю, но стиху - верю. 
Не очень удачно подобраны слова в фразе «свой свет сквозь синеву». (Rijna)

Почему драконов – много?
Обычно в сказке бывает ОДИН дракон.
Рифма есть, ритм – тоже; однако, резануло слух четырежды С – «свой свет сквозь синеву»
А сказка? Её нет, скорее – лишь эпилог сказки. (ФАНТОМ)

Про жизнь. Неплохо. Но немного тяжеловато читается. (Kartusha)

Когда-то мне хотелось верить в сказку
Где есть герои, принцы, девы, волшебство.
Но тут пришел один герой и дал подсказку,
Что не стоит верить во всё то сказочное колдовство.

"Не стоит и гроша то королевство, где есть драконы;
А на троне, что ни король, то обязательно дурак.
Да и вообще у сказки той особые законы -
Герой со своим мечем не нужен им никак."

Что тот герой хотел от жизни в сказочной стране?
Взойти на трон после всех своих героических побед?
Не повезло ему наткнуться на человека, сейчас сидящего на троне.
И вот сидит герой наш в поле и ест свой скромненький обед.

Обида, грусть, несправедливость - всё смешалось.
И вот герой уже пытается развенчать сказочный мирок.
Что с обиды той обычному читателю? Один морок.
Хотелось войну славы? Так просто мало что свершалось.

Не хватило нашему герою, скорей всего, везения чуть-чуть.
И вот уже обида, зависть, злость и ко всему в придачу
Желанье рассказать "всю правду" и получить отдачу
В виде всеобщего неверья в сказочную суть. (Мириам)

3. skein «Ночной гость»

В солнечном свете
Про всякую жуть
Слушать забавно
И страшно – чуть-чуть.

Но солнце заходит,
Минуты летят.
Байки уж больше
Не веселят.

Стук в подоконник
По сердцу ножом.
Тенью неясной
Я за окном.

Скрип в коридоре,
Притихли сверчки.
Знают, зелёные!
Знаешь и ты.

Дрожью по коже
Мурашки ползут.
Я с тобой рядом,
Я уже тут.

В край одеяла
Вцепившись, лежишь.
Веки закрыты…
Нет, ты не спишь.

Храбрый мой мальчик,
Не бойся, герой.
Открой свои глазки,
Ну же, открой!

Светлое и искреннее детское стихотворение. Представил идеальное детство, в деревне, какое сейчас встречается главным образом в книгах. (Vorkulsky)

Замечательная работа – легкая, ироничная и одновременно жуткая. С этим ночным гостем возвращаются в памяти все страхи детства. Не важно, кто он или что… главное, что ужас, который он несет, вполне реален. Спасибо автору за эмоции. (Nonconformist)

Вот это жуть! Вспомнила себя маленькой, спасибо автору  (maribass)

Похоже на считалку. Мрачноватая сказочка. (Kartusha)

Великолепное настроение жути, блестящие финальные строки. Даже несколько дерганный ритм создает должную атмосферу. Сильно портит все строфа:
	Скрип в коридоре,
	Притихли сверчки.
	Знают, зелёные!
	Знаешь и ты.
Хромая рифма. И кто «зеленые»? Сверчки? В основном, они коричневые. Непонятно. (Felis Manul)

Тема решена почти в лоб, но живо и свежо. У автора вышла любопытная детская страшилка. 
Для ее поэтического оформления он выбрал не самую простую форму. Видимо, за основу были взяты 4-стопные дактильные двустишия с парными рифмами и сменой ритма в середине 2-го. После этого двустишия разделили пополам, получив катрены с рифмовкой AbCb. 
Ритмический рисунок должен был позволить передать неровное дыхание – или стук сердца с замиранием  – отличная задумка! Однако четко выдержать ритм не удалось, например:  
Знают, зелёные! 
- лучше Знают, козявки!
Я насчитал 4 сбоя. Много. В результате стихи теряют именно то, за счет чего должны бы выигрывать: атмосферу, получая минусы и по форме, и по содержанию. 
Оценка 5(форма)+ 7(содержание)=12 (stogsena)

Идея хороша, но воплощение немного неряшливо. Во-первых, счел недостатком холостые рифмы, во-вторых, не всюду есть даже и они (четвертая строфа),  в-третьих (хотя это мелочь), сверчки - не зеленого цвета. Но самое главное, неудачные словосочетания – вроде «дрожью… мурашки ползут» или «стук в подоконник по сердцу ножом».  При коротких строках особенно аккуратно нужно подбирать слова. (Вафтруднир)

А ниче так, миленько. Но скучненько…
Из того, что не чмоки:
Уж – больше. А надо наоборот!
Мурашки ползут дрожью – во дурные, лучше бы к дрожжам ползли, или к пиву с сухариками…
Это были не сверчки, а засланцы с Альфы Центавры, за базар отвечаю!
Чужие глаза открывать сподручнее, особенно если открывашка с собой. А кто без открывашки – тот не монстр, а так, лесом погулять вышел…
Если без сомнительных шуток: чем короче строка – тем больше внимания к деталям. По-хорошему, стоило бы подольше поработать над текстом, вычитать, вычистить.
В целом – не страшно, но местами жуть как смешно, хотя автор вряд ли рассчитывал на такой эффект. (Aisa)

Сказка, быль? Обычное виденье. Нет ни образа, ни вдохновенья. Хочется истории, хочется страха, но есть всего лишь дымка, тень от возможного ужаса. (Мириам)

Стих смотрится очень простеньким, не наполненным ни эмоциями, ни смыслом. Чуть-чуть попытки напугать, чуть-чуть - утешить. Но настроение не поймано. И рифмы грязноваты.
Для малыша, возможно, подошел бы. Для конкурса – вряд ли. (Rijna)

Рифма проста и незатейлива. Не сказка. Скорее – страшная присказка, эдакий ужастик.
И нет ответа на вопрос: кто же он, ночной гость? (ФАНТОМ)

4. stogsena «Опус 35. Касыда скрипки»

Когда волной качнется море зала,
Когда проснутся духовые сзади,

Я дам смычку пройти по звонкой квинте,
Освобождая суть. Шехерезаду.

Она и я, мы будем лгать о море,
О птице Рух, о пери и Синдбаде.

О мертвых городах и горных тропах,
О мире новом, дивном. Но однажды

На джинне улетая с Аладдином,
В толпу метнув последние дирхамы,

Она и я единым станем целым,
Как были вечно, издревле, измлада...

Себя забыв, в объятиях Маруфа
Покажемся на улицах Багдада.

Али-бабу опоим сонным зельем,
Чтоб из зерна, из семени сезама

Из самого ядра, из сердцевины
Добыть то слово, что владык пронзало.

Затем одна – двойною, неразъемной –
Пойду в покои грозного султана

Из ночи в ночь бессонно, плотно, верно
Плести ковер чарующих сказаний.

И ошибусь-то раз, когда, под утро,
Не пригасив последнюю лампаду,

В шальварах из прозрачного муслина
Перед тираном на подушки сяду.

Забуду я лишь пару старых истин,
Глупцов и пьяниц детские шарады:

Чтоб разглядеть Мицар в пиале неба,
Кому нужны визир да алидада?

Ужель важней отточенные бейты
Простых движений, искренних, нескладных,

Когда в рассветный час снимаем маски,
Устав от хороводов маскарада?

Там и усну, и вспомню сон о мире,
Где снова до летучего стакатто

Мой Шахрияр мои ласкает струны.
И я пою, его Шехерезада.

Очаровательная восточная сказка из уст обольстительно-лукавой Шахерезады и скрипки. Возможно, уд или ребаб лучше вписались бы в *персидские ночи*. Сюита Римского-Корсакова навеяла?  (maribass)

Тысяча и одна ночь неописуемого вербально восторга! Но окажись касыда чуть короче – оценка была бы куда выше, до Синдбада понравилось больше, чем после, исключая мощный финальный аккорд.
Нуга, пастила, обжаренные в меду орешки, рахат-лукум и халва десяти сортов. Комментатор обожает халву, но слишком много хорошей халвы – это не всегда хорошо. (Aisa)

Сильный стих, эмоциональный, сказочный, с восточным колоритом. Чего бы добавила, так это чуть-чуть эротики - слишком зажатым выглядит финал. Но всё равно хорошо. (Rijna)

Музыкально. В духе. Очень по-восточному. Несомненный лидер. Минус один – длинновато. (Felis Manul)

Синдбад, Алладин и птица Рух – пряный аромат Востока щекочет ноздри. Хотя скрипка у меня как-то с Востоком не ассоциируется. Форма изящна, но несколько тяжеловесна. (skein)

По правде сказать, мне не близка восточная тематика в поэзии. Но в данном случае после нескольких прочтений проникся духом арабских сказок. Хорошая работа. (Nonconformist)

Любопытные образы. Восточный колорит. Но не мое, к сожалению. (Kartusha)

Привкус восточной сказки волнует, бередит, чарует.
Скрытые смыслы за тонкой аритмией рифмы, пульс, ритм стиха неровен и тем силён, наполненность тайной печалью глубока.
Но - опять лишь привкус, самОй сказки нет…
Есть мысли, чувства и переживания автора стихотворения. (ФАНТОМ)

Очень точно передан дух древних эпосов и восточных сказок. Впечатление подпортило большое количество незнакомых для меня слов. (Vorkulsky)

Шехерезада, Синдбад, Ала ад-Дин… Сны о бессонных арабских ночах. Немного муторно от россыпи названий и имен, которые не хотят складываться в общую картинку. (Мириам)

Касыда – жанр сложный, раз автор взялся за него, значит можно требовать соблюдения формальностей, например, бейты должны быть законченными – предложение не может переходить из двустишия в двустишие, иначе теряется сама логика строф.
Обратим внимание на рифмовку и ее наличие.
Искренне и нескладно? Но «отточенность бейтов» таки важна.
Впрочем, текст нравится вопреки всему вышесказанному, еще одна вещь, коя могла бы быть замечательной, а оказалась, увы, лишь хороша. (Вафтруднир)

5. Kartusha «Птицы судьбы»

Вот быль или небыль: в сверкающем замке
Под куполом башни за белым столом
Сидела принцесса, работала в банке,
Тоску разбавляла она кипятком.
Элитное кофе, волшебные зерна,
Что ткали заклятье «полуденный сон»,
Дурманили сладко. Безбрежные волны
Неспешно кружили, пугая ворон.
А черные птицы искали принцессу,
Их злая колдунья сплотила с огнем.
То жизнь или время прорвали завесу,
И птицы судьбы, захватив окоем,
Взорвались в пространстве. Рассыпались башни,
Узнав беспощадный кровавый теракт.
И все, что родное, и ужин вчерашний
Ушли в небытье, в догоревший закат.
И магия сказки, и лучик надежды
Застыли в груди и слезами в глазах.
И лишь ветерок, прикоснувшийся нежно,
Оставил песок на холодных губах.

Это второе произведение, посвященное известным событиям, которое я читаю. Первое «Вещи, которые остались после них» Кинга. Обе не оставляют равнодушным. Эта сказка о нашей жизни – безжалостной к людям, полной жестокости и смерти. (Nonconformist)

В сравнении с  Временем чудес, здесь все иное.  
Стихотворение буквально рвется и бушует стихией, как горная река или селевой поток. Порой автор сам не поспевает за собственной мыслью, отчего берутся не совсем удачные обороты типа: 
«Тоску разбавляла она кипятком» (лучше уж «свою»). 
Тем не менее, тема решена. 11 сентября, кто бы мог подумать. 
Что касается формы, тут получается не столь удачно. Простую перекрестную рифмовку автор пытается расцветить разнообразием рифм, и не всегда эти рифмы воспринимаются хорошо: «столом - кипятком», «глазах - губах». 
Итого 6(форма)+7(содержание)=13. (stogsena)

По прочтении, я, признаюсь, не могу понять – передо мной пародия или текст «сурьезный».
На первое указывает очень многое – от «элитного кофе» до «ушедшего в закат вчерашнего ужина» (причем заметьте, хотя в «небытье» ушло все, вчерашний ужин в этом всем выделен - как сущность особой значимости). С другой стороны прозрачна аналогия с одиннадцатым сентября – немного странный повод для пародии.  И некоторые словосочетания типа «кружащих волн» также слишком странны - даже для пародии. (Вафтруднир)

Не уверен, что правильно, но я воспринял стихотворение, как отчёт о теракте в банке. Какое-то странное сочетание стилистики фэнтези и новостной ленты. С одной стороны «чёрные птицы искали принцессу», с другой ушедший в небытие «ужин вчерашний», вызвавший у меня неаппетитные ассоциации с разорванными взрывом внутренностями. Некоторые странности: кофе, наводящее сон; кружащиеся волны (волны движутся, скорее, возвратно-поступательно); башни, рассыпавшиеся от известия о теракте. Но сама идея представить нашу реальность языком сказки – хороша. (skein)

Эмоциональный стих, в котором сказочный сюжет прорывается в реальность. Интересное решение. Правда, некоторые фразы несут больше образности, чем смысла. Но в целом неплохо. (Rijna)

Разрушение реальности, абсурд, сон – не тот стиль повествования, который мне нравится. (Vorkulsky)

Неплохо, но «Элитное кофе» простить не могу. (Felis Manul)

Страшная сказка. Немного коробят *тоску разбавляла кипятком*, *элитное кофе* (кстати, почему не бодрит, а навевает сон?), *рассыпались башни, узнав*, *ужин вчерашний ушел в небытьё*...  Но написано очень эмоционально. (maribass)

Принцесса странной слыла - во дворец свой она не являлась.
Но в башне стеклянной сотрудницей банка она притворялась.
Злая колдунья однажды замыслила страшное дело - 
Решила она покуситься на королевское тело.
Сломлена стража волшебного банка была
И молодая красавица от удара того умерла.
На том сказ волшебный был прекращен 
Из-за чего читатель был очень уж удивлен.
Ни тебе объяснений, ни даже мотивов престранных
Просто не стало принцессы любимой - и ладно.
Проза из малой той зарисовки получилась бы ладной,
Но вышел лишь стих, да и тот получился с нотой прохладной. (Мириам)

Принцесса в башне – браво! И над мемом «птицы судьбы» комментатор еще помедитирует…
А остальное, увы, не особенно впечатлило. Штампов и канцелярита с перебором, это сопереживанию на пользу не идет. Встречается и неверное словоупотребление: небытИе, сплотить бревна, народ, а не что-то с чем-то – гугл в помощь. Или яндекс, если он автору милее. (Aisa)

Много глаголов. На мой взгляд, чересчур много. Смысл ясен, но коробят слух некоторые обороты. Чёрные птицы – это вороны? Что значит – «сплотила с огнём»? И совсем уж ни к селу ни к городу – «теракт»… (ФАНТОМ)

6. ФАНТОМ «Сказка Бабы-Яги»

Расскажу я тебе, мой дружок, эту старую сказку.
Хочешь - верь, хочешь - нет, а случилось всё именно так:
Как-то раз, поутру, захвативши топор и салазки,
В тёмный лес за дровами отправился Ванька-дурак.

Эх, ему б, дураку, погулять по берёзовой роще,
Помахать топором и с дровами спокойно уйти...
Так ведь нет, остолоп - он нашёл себе дело «попроще»:
Завалил старый дуб, что попался ему на пути.

...Я в отлучке была - полетела к кикиморе в гости.
Мухоморов поесть, посидеть, почесать языки,
Вспомнить буйную молодость и перекинуться в кости,
Чтоб азарт зачеркнул пелену беспросветной тоски.

Вот уж тысячу лет охраняю я проклятый ящик, -
Тот, в котором таится кащеева острая смерть;
Высоко на ветвях, пригвождён заклинаньем разящим,-
Подобраться к нему никому из людей не суметь.

Возвращаюсь и вижу: Иван, раскудрит тебя в дышло!
Я ж теперь пред Кащеем виновна во веки веков!
БЫТЬ НЕ МОЖЕТ ТАКОГО! Однако же, всё-таки вышло...
Ну зачем, ну зачем терпит Бог на земле дураков?!...

Он сидит на пеньке и в зубах ковыряет иголкой, -
Раскурочил ларец. Вот бы руки ему оторвать!
Я шепчу дураку, понимая - всё это без толку:
«Руку... медленно... вниз... ОСТОРОЖНЕЕ!!! бабушку-мать!..»

Тонким звоном струны оборвалось кащеево время -
Обломился конец «зубочистки» у Ваньки во рту...
...и нога сорвалась, не попав в золочёное стремя...
...и рука помертвела, ногтями скребнув пустоту...

Так окончил свой век, что казался ему бесконечным,
Старый изверг и бабник, жестокий и хитрый Кащей.
От судьбы не уйдёшь. И ничто под луною не вечно.
Вон, Ивашка - дурак, а нарушил Порядок Вещей.

…И не верь никому, кто расскажет тебе про Героя,
Мол, в жестоком сраженьи прикончил Вселенское Зло!
Был он круглый дурак. Я печальную правду не скрою:
Как и всем дуракам - как обычно - ему повезло.

Эх, патетики, размаха и надрыва еще бы хоть граммулечку, была б цельная вышка! А так – лепота, помрачение третьего глаза и дивное смятение в чакрах ))))))) Молодца, автор, что тут еще скажешь, небось, и сам давно в курсе! (Aisa)

Как и басни Крылова, шедевр. Поставил бы двадцать, но смутила излишняя грубость языка. (Vorkulsky)

Доза юмора в конкурсе очень кстати пришлась. Постмодернизм, взращенный на благодатной почве русских народных сказок. Похвально, забавно, спасибо автору. (Nonconformist)

Эта сказка повеселила. Сначала удивляла грамотно поставленная речь Бабы-Яги, но потом сюжет так увлек, что не до того стало. Здорово. (maribass)
Мило, забавно. (skein)

Недетская сказочка с юмором. Забавно, но как-то не задевает. (Kartusha)

Очень атмосферно и стилистически точно. Но длинновато. Тема для изящной миниатюры. (Felis Manul)

Очень неплохо, но, наверное, слишком многословно. И хотя есть и сюжет, и смысл, но не цепляет настолько, чтобы прочесть запоем. К финалу добираешься с трудом. (Rijna)

Отменный текст, законченный и ясный, единственное, что категорически не понравилось – слова ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ, экспрессия должна быть (и тут таки есть) в тексте, а не в шрифте.
Из мелочей – если заклинание разящее имело место быть, почему дурак жив? Можно – для себя – придумать, что чары, скажем, охраняют точку в пространстве на вершине дуба и с падением дуба остаются висеть в воздухе, но по-хорошему такие вопросы по прочтении вообще не должны возникать. (Вафтруднир)

Когда опытные шахматисты не сушат партию, а смело идут в сложные, многоплановые позиции, говорят «пошли на большую игру». Так и автор, пошел на большую игру. 
Есть все: и переосмысление старой истории, и юмор, и привкус трагедии. И под этот анапест хочется кружиться в вальсе, а простые рифмы играют вместе с автором. 
Теперь о грустном. Мне показалось, многовато оборотов типа «что (кто) попался (казался, расскажет)», «тот, в котором», усложняющих предложения, и, как следствие, утяжеляющих текст. Из-за этого многие находки не работают, как хотелось бы. Так, замечательное «раскудрит тебя» в паре с «однако же, всё-таки» проигрывает в силе. И еще, чисто визуально, смешение обычного текста с КАПСЛОКОМ, курсивом и многоточиями… не совсем удобоваримо. 
Тем не менее, сказка, так сказка. Оценка будет высокой. 8(форма)+8(содержание)=16 (stogsena)

Было то милою детскою сказкой
Со злою старухой Ягой, смертью кощеевой да Иваном
И рассказано было, как принято нынче,
С точки зрения общепринятого злодея.
Но не учел вот рассказчик одного небольшого нюанса,
Что многоточий он расставил по тексту очень уж много 
И сделался от этого текст слишком уж рваным.
Да и занялся он пересказыванием только самого основного,
(Вывернув наизнанку новым поветрием,
Обеляющим старых, до боли известных, злодеев)
Сказочного сюжета без какого-либо нового сюжетного добавления.
Автору очень хотелось, наверное,
Поведать читателю сказку правдивую
Не ту, к которой привыкли мы с малолетства.
Но создалось у меня впечатление,
Что было то всего лишь необходимой отпискою,
Желанием показать, что и сказки подвластны ему. (Мириам)

7. irish «Солнечный зайчик крадется по шторам…»

Солнечный зайчик крадется по шторам,
Четверть девятого - время вставать.
Пробки - семь баллов: спешит по конторам
К факсам и кофе конторская рать.

Падаю в лифт, словно в кроличью норку, 
К счастью, недолго - четвертый этаж.
СЭС, министерство, проверка, планерка,
Справка, диплом, категория, стаж.
В пять - чаепитие, булочки, слухи,
Яблоки, домыслы, два пирожка.
Мрачно толпятся на полках гроссбухи,
Вянут цветы в пересохших горшках.

Акт на списание, письма, отчеты...
Мельком ловлю отраженье в окне:
Милая девочка, кто ты и что ты
В странной, нелепой, безумной стране?

Долго не мог понять, почему мне нравится это стихотворение. И выстроено-то оно просто, и сказки особой не видно. На второй день зоркий сокол заметил. 
Этот воздушный дактиль, солнечная атмосфера, летящая героиня в сочетании с  кажущимися мелочами  ментальными врезками (зайчики, чаепитие), здорово дает аллюзию на яркую, мультяшную «Алису в стране чудес». Ту, из детства. И на возвращение в конце, уже из нового, Бартоновского фильма. 
Автор, зачет. Ем свою шляпу.
 8(форма)+10(содержание)=18. (stogsena)

Легкое и приятное стихотворение. Написано здорово, изящно обыгран Кэрролл. Понравились особенно последние строки про нелепую и безумную страну… (Nonconformist)

Одно из жутчайших стихотворений, повествующее о попадании в Страну Обыденности. Время не обижается на свое убийство, и вместо безумной троицы – у нас Нормальное чаепитие в окружении гроссбухов. Алиса, ты надеешься, что этот странный сон закончится? (Вафтруднир)

Своеобразная вариация на тему «Времени чудес». Там – сказка вплетается в обыденность, здесь – сама обыденность оказывается странной сказкой в духе Кэрролла (хорошо, если не Кафки). Полагаю, ощущение абсурда происходящего хотя бы раз в жизни посещало всех присутствующих? (skein)

У каждого времени свои сказки. (Felis Manul)

Красиво. Реальная сказка жизни. (Kartusha)

Ассоциативно и тонко. Хорошие рифмы и чёткие ритмы, глубина смысла. Но сказки опять нет – есть милая девочка и её грустная история… (ФАНТОМ)

Очень хорошее стихотворение, жизненное. Слог лёгок, идея понятна. Сказки мало. (maribass)

Слог хорош, но такие сказки нас не торкают, простите, многоуважаемый неизвестный автор (((((((
…А внутренний перфекционист все норовит подобрать точную рифму к последней Б в первом, воистину, многознание есть зло ))))))) (Aisa)

Живое и бодрое стихотворение. Метко описывает серые трудовые будни и вечную суету большого города. Но я от стихотворения на тему (не)детских сказок ожидал чего-либо вызывающего необычные эмоции. (Vorkulsky)

Совсем не детская и даже совсем не сказка. Обыденность. Наверное, так тоже можно, но мне это решение темы не показалось интересным. Скучновато. (Rijna)

Городская легенда о служащем офиса. Муторно и слишком навязчиво. Антиреклама уже какая-то получается спокойной работе в тихом офисе. (Мириам)